第7章 融会贯通
Putting It All Together
家长们普遍认为，把孩子从角色中释放出来是个复杂的过程。这不仅仅是要彻底改变对孩子的态度，而且需要运用许多的技巧。一位父亲告诉我们：“要改变孩子的角色，需要将所有的技巧都用上——接纳感受、鼓励自立、赞赏、代替惩罚。”
为了对比“出于善意”的家长与“爱心加技巧”的家长，我们设计了两个场景，背景都是7岁的苏珊试图扮演被宠坏的“公主”。你观察在第一个场景下，妈妈怎么应对女儿，问一下自己:“她还应该做什么？”
场景Ⅰ
妈妈：我回来了！……嗨，苏珊！……不和妈妈打个招呼吗？
（苏珊不高兴地瞥了妈妈一眼，继续涂色，不理妈妈。）
妈妈：（放下包）嗯，我已经准备好今晚请客的东西了。有蛋卷、水果和（拿纸袋子在女儿面前摇晃，逗她笑）一个小小的惊喜。
苏珊：（抢过袋子）给我买什么了？（一下把东西都倒出来）彩笔？……不错……铅笔盒……（愤怒地）蓝色笔记本！你知道我讨厌蓝色，为什么不给我买红的？
妈妈：（为自己辩解）非常不凑巧，大小姐，我去了两家商店，都没有红色笔记本。超市、文具店也都卖完了。
苏珊：为什么不去银行边上的那家商店看看？
妈妈：我没时间了。
苏珊：那就回去看看，我不想要蓝色的。
妈妈：苏珊，我不会为了一个笔记本再跑一趟的。今天的事情已经够多的了。
苏珊：我不会用这个蓝笔记本的，你这是白费钱。
妈妈：（叹口气）孩子，你真是被宠坏了，什么事情都要按你的意思去做才行吗？
苏珊：（撒娇）不是，红色是我最喜欢的颜色，蓝色多讨厌。求求你，妈妈。
妈妈：好……等会儿我出去给你买去。
苏珊：哦，真好。（回去继续涂色）妈妈？
妈妈：什么事？
苏珊：我想让贝特西来咱们家过夜。
妈妈：这个要求过分了。你知道爸爸和我今天晚上有客人来一起吃饭。
苏珊：但是她必须得来咱家过夜，我已经答应她了。
妈妈：好，那就打电话告诉她不行。
苏珊：你讨厌！
妈妈：不是我讨厌，我只是不想在客人来的时候有孩子打扰。还记得上次你们俩干的好事吗？
苏珊：我们不会干扰你们的。
妈妈：（大声地）不行！
苏珊：你不爱我！（开始哭）
妈妈：（哀伤地）苏珊，你当然知道我爱你。（抬起苏珊的下巴）好了，谁是我的小公主啊？
苏珊：求求你了，妈妈，我们肯定表现好。
妈妈：（口气软下来）这……（摇摇头）苏珊，这样不行，为什么每次你都让我为难？我说“不行”的时候，就是“不行”。
苏珊：（把涂色书扔在地上）我讨厌你！
妈妈：（严肃地）什么时候开始学会扔书了？捡起来！
苏珊：我不。
妈妈：马上捡起来！
苏珊：（尖叫，把新彩笔扔到地上）不！不！不！不！
妈妈：你还敢扔彩笔！
苏珊：（又扔了一支彩笔）我想扔就扔。
妈妈：（打了一下苏珊的手）别扔了，你这个臭东西！
苏珊：（尖叫）你打我！你打我！
妈妈：你把新买的彩笔弄坏了。
苏珊：（歇斯底里地哭）看！你都打出印了。
妈妈：（非常难过，摸一摸苏珊的手）真对不起，宝贝。只是一个小划痕，可能是我的指甲弄的，没事儿的。
苏珊：你弄伤我了！
妈妈：你知道我不是故意的，妈妈不会伤害你的，知道吗？来，给贝特西打电话，让她来咱家过夜。这样你是不是觉得好受点？
苏珊：（还流泪）嗯。
我们可以看到，有时候我们只是爱孩子、主动为他们着想还远远不够。当家长处于“危急”时刻，还需要有技巧。
读完第二个场景后，就会看到同样的妈妈面对同样的孩子，这次她用了所有的技巧，帮助孩子改善自己的行为。
场景Ⅱ
妈妈：我回来了！……嗨，苏珊！……我看见你在忙着涂色呢。
苏珊：（没抬头）是啊。
妈妈：（放下包）嗯，我已经准备好今晚请客的东西。另外，我刚才出去的时候给你带了些文具。
苏珊：（抢过袋子）给我买什么了？（一下把东西都倒出来）彩笔？……这个不错……铅笔盒……（愤怒地）蓝色笔记本！你知道我讨厌蓝色，为什么不给我买红的？
妈妈：你说呢？
苏珊：（犹豫了一下）因为商店没有红的？
妈妈：（称赞苏珊）你猜对了。
苏珊：那你应该去别的商店看看。
妈妈：苏珊，我给你买回东西来，希望听到：“谢谢，妈妈……谢谢你给我买了彩笔……谢谢你给我买铅笔盒……谢谢你给我买笔记本——尽管这个颜色我不喜欢。”
苏珊：（勉强地）谢谢……但是我还是讨厌蓝色。
妈妈：我知道你对颜色很有品位。
苏珊：对！……我把所有的花都涂成红色……妈妈，能让贝特西来咱家过夜吗？
妈妈：（考虑了一下）爸爸和我今天晚上有客人来一起吃饭，她能换一天来会更好。明天怎么样？要不下周六？
苏珊：但是她必须得来咱家过夜，我已经答应她了。
妈妈：（语气坚定）我认为你只能选择明天或者下周六，看你选哪天了？
苏珊：（噘嘴）你不爱我。
妈妈：（拉了一把椅子过来坐在她边上）苏珊，现在不是讨论爱不爱的问题。现在我们决定哪天请你的朋友来最好。
苏珊：（眼里含着泪）今天就最好。
妈妈：（继续坚持）我们来找一个合适的时间满足你的需要，也满足我们的需要。
苏珊：我才不管你们呢！你们真讨厌！（把涂色书扔到地上，开始大哭。)
妈妈：咳，我不喜欢你这样！书不是用来乱扔的！（捡起书来，拍拍上面的灰）苏珊，如果你感到难过，就好好说出来。告诉我：“妈妈，我生气！……我非常不高兴！……我特别希望贝特西今晚来咱家玩！”
苏珊：（责怪的语气）我们本来准备今天晚上一起做巧克力曲奇，一起看电视的。
妈妈：是这样啊。
苏珊：而且贝特西还要把她的睡袋拿来，我还准备把床垫搁地板上，挨着她睡。
妈妈：你们已经安排好了整个晚上的活动！
苏珊：就是嘛，我们今天在学校商量了一整天呢。
妈妈：期待一件事情，然后又改变计划，是让人很失望。
苏珊：没错！就让她来吧，妈妈，求求你了……求求你了……
妈妈：你这么想和她在一起，我也希望能让你们一起玩，但是今天确实不行。（站起来）我现在做饭去了。
苏珊：可是，妈妈……
妈妈：（准备离开）我去准备晚饭去了，我知道你很失望。
苏珊：可是，妈妈……
妈妈：（在厨房）等你想好了哪天请贝特西来咱们家，就告诉我。
苏珊：（给贝特西打电话）喂，贝特西，你今天晚上不能来了……我爸妈今天请了几个讨厌的客人来，你可以明天或者下周六来。
在第二个场景中，妈妈巧妙地使用了一些方法避免了让苏珊扮演“小公主”的角色。如果我们在现实生活中也能随时运用这些技巧，岂不是对孩子、对我们都是两全其美的事吗？
但真实生活并不是精心设计的舞台剧，我们只需要背下台词，然后照着去表演。孩子和我们在现实生活中每天上演的剧情，是不容我们事先去排练和深思的。我们虽然学到了新方法，但还是有可能说出或者做出让我们后悔的事情，但不管怎样，我们知道了怎样调整到正确的方向上来。我们有几个基本的原则可以遵守。如果我们愿意花时间倾听孩子的感受、说出自己的感受、一起寻求解决问题的方法，而不是责备以前的过失，那么就不会偏离得太远。我们有可能会暂时偏离正确的轨道，但不会再次完全迷失方向。
最后要提醒的是：我们不必给自己套上“好妈妈”“坏爸爸”“溺爱型妈妈”“权威型爸爸”的枷锁。我们都是普通人，仍然有成长的空间和改变的潜力。和孩子一起生活，不仅需要我们耗费精力和体力，更需要我们付出爱心、智慧和恒久忍耐。即使我们不能做到这些，也不必苛求自己，正如我们不必苛求孩子一样。多给孩子一次机会，也多给自己一次机会。
这一切是为了什么？
读完这本书以后，我们可能会对自己提出更高的要求。把学到的新原则、新技巧运用到我们的现实生活中去。摒弃过去的不良习惯，培养出好的习惯。在把所学到的知识融会贯通，并加以内化的同时，不要忘记我们的最终目标。所以我们再一次（也是最后一次）回顾一下我们学习所有这些技巧的目的究竟是什么。
◎彼此相爱，让自己快乐，也让我们所爱的人快乐；
◎生活中不再互相指责和抱怨；
◎体谅他人的感受；
◎用正面的语言表达愤怒和烦躁；
◎尊重孩子的需要，尊重自己的需要；
◎让孩子成为有爱心、负责任的人。
放弃那些陈旧的，对孩子没有帮助的说话方式，让孩子能从我们身上学到好的沟通方法，然后运用到他们今后的生活当中，来面对朋友、同事、父母、伴侣以及他们未来的孩子。
精彩在继续
Afterword
1.多年以后
Ⅰ.是这样，但是……
如果……会怎么样？
Ⅱ.孩子们的“母语”
Ⅲ.读者来信
2.30周年纪念版感言
3.下一代的成长
1.多年以后
亲爱的读者朋友：
当《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》在1980年首次出版的时候，我们心怀忐忑，不知道人们对它的面世将会有什么样的反响。这本书在形式上与上一本书《解放父母 解放孩子》有较大的不同，上本书讲述的是我们的一些亲身经历，而这本书则记录的是我们在全国各地举办讲座的内容。家长们会觉得它们有帮助吗？
在举办讲座的时候，我们可以通过和家长们直接接触，了解到他们的回应。我们每次课程分为两个部分：晚上一场，隔天早上一场。结果发现在早上的讲座开始之前，人们就已经迫不及待地想要告诉我们，他们在前一天已经尝试了一种新的技巧，并且高兴地看到了成效。
但这样的效果是因为我们参与其中，和家长一起做角色练习、回答他们提出的问题、用鲜活的实例解释每个原则，并且努力把这些理念清晰地表达出来，但是编写成书之后，读者们能从书中的字里行间得到同样的理解和领悟吗？
答案是肯定的。并且，大家的回应也是我们始料未及的。出版社告诉我们，市场已经供不应求，他们正准备再版。据《纽约时报》的一篇文章报道，在纷繁多样的关于家庭教育的书籍里，本书被列为十大畅销书之一。美国公共电视台（PBS）根据书中的每个章节制作了一套六集的系列节目。然而对我们来说，最大的惊喜莫过于那些不计其数的家长来信，它们来自美国各地、加拿大以及全球范围的许多国家，有些地方我们都甚至没有听说过，需要到地图上才能找到它们。
在所有的来信中，多数是表达他们的感激之情。许多读者详细描述了这本书是怎样触动和影响了他们的生活。希望我们了解到他们做了哪些改变、哪些技巧对孩子有用、哪些没用。这些来自世界各地的父母，有着完全不同的文化背景，但在育儿方面，都面对相似的问题，也都在寻找着解决方法。
来信当中，还提到另外一个问题：改掉坏的习惯是件很难的事情。有的家长说：“我记得刚开始用那些技巧的时候，一切似乎都进行得很顺利，但是我常常会不自觉地又回到原来的状态，特别是当我处在压力之中的时候。”另外，读者们还表达了他们想要寻求进一步帮助的渴望：“我希望这些方法能成为我生活中很自然的一部分，这当然还需要不断地实践。你们能提供一些资料，以便于我和朋友们一起学习这些技巧吗？”
我们非常理解他们的这些需要。作为年轻的妈妈，我们曾经和其他的父母坐在一起，探讨分享彼此的育儿经验，努力寻找一种既尊重孩子又有效的方法，来应对来自孩子们的挑战。我们深切地体会到集体的经验非常宝贵，所以在这本书的基础上，还编写了可以自行操作的一系列讲座资料。我们相信如果能为家长们提供一种简单易学、步骤清晰的操作方案，那么他们就可以自己在一起学习并实践那些技巧，而不需要一个专业的老师去带领他们。
我们的这个“自主”计划果然见效了。家长们自行组织起来，按照我们所提供的讲座资料去操作，结果成功地运作起来了。同时，我们也没有想到会有那么多的专家也在使用这套资料。我们收到了来自于不同领域专家的回应，其中有精神病专家、心理学家、社会工作者、教育学家、牧师、神职人员以及法学博士等等。
我们惊喜地看到社会上各式各样的组织也在使用我们的教材——国内暴力危机中心、戒烟酒康复机构、少年管教所、童子军校、州监狱、聋哑学校等等。全球超过15万个组织和团体已经使用或者正在使用我们的音像讲座资料。
这段时间里，我们接连不断地收到来自四面八方的请求，大部分来自社会服务机构。“家长们渴望沟通交流技巧，你们有什么资料可以帮助我们培训志愿者，以便让他们到各个社区去宣讲吗？”
好主意！我们希望自己能努力做到。也许将来的某一天，我们可以写一些东西出来。
就在这个时候，威斯康星大学函授部告诉我们，他们已经开始实施了，而我们对此还一无所知！他们在与威斯康星州委员会合作“预防儿童虐待”的项目期间，已经获得联邦政府的同意，制作了一套针对我们讲座的培训手册，并且用它培训了超过百名的志愿者，传授给全球13个国家的7000多位父母。他们兴奋地向我们描述项目实施得很成功，同时还梦想着能把这个计划推广到每一个州。我们还有什么理由不拿来他们的手册看看，作一些必要的修改，和他们一起合作出版培训手册，并更广泛地推广这个项目呢？
他们的邀请让我们喜出望外，从这惊喜中清醒过来后，我们便着手计划与他们见面并开始一起工作。目前，培训手册刚刚出版。
当初我们带着恐慌和不安推出这本书，而如今又一个十年过去了。谁也没有预测到（特别是我们自己）它会有这么强的生命力，更没想到的是，它还衍生发展出许多新的形式。
尽管如此，我们还是再次问自己：这本书能经得起时间的考验吗？毕竟几十年已经过去了，除了科技的飞速发展外，社会的家庭结构也在发生着变化。更多的单亲家庭、父母离异、继父继母的现象出现，社会上出现了更多的非传统型家庭、双职工父母、被送到托儿所的孩子们。在这个更复杂、更困难、生活节奏更快的社会中，我们所提倡的沟通方法还能像以前一样适用吗？
当用新的视角重读这本书的时候，我们两人得出了相同的结论：书中的原则和理论比过去更加符合现实的需要。因为不管哪种类型的家庭，今天的父母都比以往任何时期承受着更多的来自工作和家庭的压力：工作中，他们必须强迫自己一天干两天的活；在家里，他们又要努力满足家人的期望和要求。同时，家长们还需要面对更多的问题：新的消费理念、色情电视节目、网上交友、暴力游戏、凶杀电影。所有这一切，让我们不难理解为什么今天的父母比以往更感到恐慌和不安。
我们清楚地知道这本书不能提供所有的答案，有些问题单凭沟通技巧是不能解决的。但是，我们相信这本书会为父母们提供最有力的支持。帮助他们用各种策略来应对在培养孩子过程中产生的挫折感；用明确的方法帮助孩子设立界限并建立正确的价值观；为他们提供实用的技巧来维系亲情，共同面对外部的负面影响；让父母用充满爱心的语言来管教孩子，和孩子一同成长。
我们非常高兴有机会借着周年纪念版面世的机会，与读者们分享我们的感想，以及多年来我们所收到的各种各样的反馈，包括家长的来信、提问、故事以及他们独到的见解。
我们希望读者能从中得到更多信息和灵感，帮助我们继续完成这项世界上最重要的任务。
I.是这样，但是…… 如果……会怎么样？
我们收到的反馈不全是肯定的，有些家长遇到的问题比较复杂和严重，他们会因为没有得到更多的帮助而感到失望。也有些家长因为没有帮助他们解决特殊问题而沮丧，还有些家长努力改变，但收获甚微，并因此而郁闷。他们的共同语言是：“我试过了，不见效。”
如果询问他们真实情况和细节，就会轻易地判断出哪里出错了，为什么会错。看来，我们还需要把这些理念做进一步的补充。下面是家长的问题和我们的回应。
关于选择
我把选择权给了正处在青春期的儿子，结果和我的想法背道而驰。我告诉他，他可以先去理发，然后和家人一起吃感恩节晚餐，也可以在自己房间里吃感恩节晚餐。
他说：“好，我在自己房间吃。”我很吃惊，对他说：“什么？你竟敢这样对待我们！”他扭头就走。也许并不适合给青春期的孩子太多选择。
不管孩子多大，给他们选择之前，先问一下自己：“我给孩子的选择是我和孩子都能接受的吗？”或者这些是选择还是威胁？孩子会不会觉得我是想要操控他？选择所要表达的应该是：“我站在你这一边，我希望你能做某事（或不做某事），但不想命令你，而是让你有发言权。”
那么在关于头发问题上，应该给儿子什么样的选择呢？多数青少年对父母关于他们发型的意见（造型、颜色、长度、清洁）都视为是对他们个人自由的侵犯。因此，在这个问题上其实是没有办法的。
如果实在克制不住自己，非要涉及这个敏感话题怎么办？我们建议你这样谨慎沟通：“我知道这不关我的事，但还是希望你考虑一下把头发剪短，好让我们能看到你的眼睛。这样，爸爸妈妈在感恩节的时候会真的很感恩。”
然后，说完就走。
我给了孩子两个选择，都被她拒绝了。女儿不愿意吃药，我按照你们的方法做了，让她选择用苹果汁服药还是用姜汁服药，她说：“我哪个都不要。”然后嘴巴紧闭。
如果孩子对某件事情极度反感，就不会接受任何选择。如果想让女儿做选择，就需要先尊重她的负面感受：“孩子，你的鼻子都皱起来了。一想到吃药就痛苦。”这样的表达能让她放松，她会感到：“妈妈理解我的感受，站在我这边。”女儿在情感上就能听进去你的话。“宝贝，怎么才能让你不那么难过呢？用苹果汁还是用姜汁？或者你有什么别的主意？”办法会有很多：
你要快点咽下去，还是慢慢咽？
睁眼喝还是闭眼喝？
用大勺还是小勺？
捏着鼻子还是抓着脚趾？
让我给你唱歌，还是不说话？
我给你拿着，还是你自己来？
关键是，如果有人能理解她的困难，她也有一些主动权，那就能去面对自己的困境。
关于行为产生的自然后果
在解决问题的时候涉及事情的后果，将会导致沟通不畅。一位家长告诉我们，她唯一一次使用“解决问题”的方法，结果大家都不欢而散，让她非常失望。
我召开了一个家庭会议，告诉孩子们，医生说家里的狗超重，缺乏运动。我们一起用“解决问题”的步骤，开始的时候进展顺利。就在我们分工的时候，二儿子问，如果有人该做的不做，会有什么后果？大儿子建议：一个晚上不许看电视。另外两个孩子认为这样不公平。长话短说，最后的结局是大家为了怎么惩罚才公平而争吵不休。最终也没有形成一个减肥计划。我得出一个结论：孩子们都不够成熟，不能运用“解决问题”的方法。
在解决问题的时候，最好不要涉及后果。“解决问题”的每一个步骤都是建立在信任的基础上，表达好的愿望，一旦把失败的后果也放进来，就会破坏这种信任并产生怀疑，扼杀积极性。
如果孩子问，他不做该做的事情会有什么后果，你可以告诉他：“我们先不去想这个后果，现在要做的是，想办法让小狗健康。我们齐心协力才能做到。”
“我知道有时候可能会想偷懒，但还是要尽力去做，因为我们不想对彼此失望，也不想让小狗失望。如果有人生病或者有急事，可以轮流把事情做好。家人之间要彼此关照。”
不说“但是”
有些家长抱怨，他们认可孩子的感受之后，孩子会变得更难过。我们询问他们究竟对孩子说了什么之后，就知道其中的原因了。他们在与孩子产生共情的表达后面，都跟着一个“但是”。“但是”通常意味着削弱、反悔、否定之前说的话。下面是家长的原话，以及我们建议删除“但是”以后的表达。
原话：“错过朱莉叶的聚会，你一定很难过。但是你的感冒很严重，也就错过一次聚会，以后还有很多机会的。”
孩子的想法：爸爸根本不理解我。
修正后：（不用“但是”否定孩子的感受，而是给予完全肯定。）“错过朱莉叶的聚会，你一定很难过。你很期待给她庆祝生日，今天最不想做的事情就是躺在床上发烧。”
如果爸爸想再多说一些，他可以表达一下女儿的愿望：“你是不是希望有人赶快发明最有效的感冒药！”
原话：“我知道你讨厌让保姆照看你，但是我真的需要去看牙医啊！”
孩子的想法：你总找理由丢下我不管。
修正后：（去掉“但是”，改为“问题是……”）“我知道你讨厌让保姆来照看你，问题是我真的得去看牙医啊！”
两者之间有什么不同吗？一位父亲说：“‘但是’就好比对孩子关上了门，而‘问题是’则像是邀请孩子一起想办法。”孩子可能会说：“你去看牙医的时候，我可以去盖瑞家。”妈妈也可以说：“你可以和我一起去，拿本书在候诊室看。”你也有可能没找到让孩子满意的办法，但你意识到这是个问题，孩子就能相对容易地去面对。
原话：“霍莉，头发没剪好让你很沮丧，但是，头发总会长起来的，再过几个星期就看不出来了。”
孩子的想法：这还用你说，以为我什么都不知道啊？
修正后：（去掉“但是”，改用“尽管你知道”）“霍莉，头发没剪好让你很沮丧，尽管你知道头发总会长长的，还是希望理发师能听你的，只剪掉两英寸。”
用“尽管你知道”来开始你的表达，可以让女儿相信你的智慧，既不否定她的感觉，也表明了你的看法。
“你为什么……？”以及“你为什么不……？”
有些家长抱怨，他们善意地体谅孩子，换来的却是孩子的敌意。
刚做继母，我非常清楚地知道绝对不能批评孩子，我把管教孩子的任务交给爸爸负责。但我先生出差的时候，老师给了我一张家长通知单：儿子少交了一份报告。这次我得亲自处理这个问题了。我心平气和地问他为什么不准时交报告，结果他对我大发脾气。这究竟是为什么？
用“为什么……？”或者“为什么不……？”开始的表达方式，感觉像是在责备别人，这样的问法会让孩子想到自己的缺点。你和颜悦色地说：“你为什么不……？”在他听来像是：“都是因为你懒惰、做事没条理、不负责任、做事拖拉，才会……”
他在这种压力之下，该怎么回答你？他只能用两个经不起推敲的理由为自己开脱，要么承认自己的无能，要么找借口：“老师没交代清楚作业……图书馆关门了……”两者都让他感觉更差，更生你的气，也更让他没法思考如何解决眼下的问题。
该怎么说才能不让他对你有敌意呢？你可以把问题交回给孩子，并给他支持。把老师的通知单交给他时，可以说：“这是老师给我和爸爸的通知单，你知道该怎么处理。如果你不知道怎么写报告，或者没写完，或者需要有人给你些建议，我都可以帮你。”
关于“暂停法”
几位家长读完以后，发现整本书都没有提到“暂停法”，于是有些失望。刚听到这个意见时，我们也有些困惑。我们俩一共养育了六个孩子，从来没有用过“暂停法”。后来看到越来越多的报纸杂志在宣称“暂停法”是最新的教育方式，可以代替惩罚，是更人性化的方法，并且还指导家长如何运用“暂停法”。
我们为什么不考虑用“暂停法”？“暂停法”道理很简单：你只要把犯错的孩子放到一个地方，没有书本、玩具或游戏让他分散精力，让他安静待一段时间（根据孩子年龄来定他待几分钟），然后孩子就能认识到自己的错误，出来以后就会变得懂事、守规矩。
但是我们想得越多，读到关于“暂停法”的文章越多，就越不喜欢这个方法。我们认为这种方法不是什么创新，就像以前让淘气的孩子站墙角一样，“暂停法”不过是它的升级版。
试想一下，比利正在画画，妹妹在边上拽他的胳膊，比利就打了她。妈妈气愤之下，让他在反思椅上坐着。妈妈号称这总比打比利要好。但是比利坐在那里会怎么想呢？他会想：“我知道错了，以后不管妹妹做什么，我都不去打她。”或者：“真不公平！妈妈根本不在乎我，她只在乎傻妹妹。等妈妈不在的时候，我再收拾她！”又或者他会得出结论：“我真差劲！活该一个人坐在这儿。”
我们相信，没必要把淘气的孩子孤立起来，即使是暂时的也没必要。不过，的确需要遏制他的不良行为，给予适当的引导：“比利，不许打人！你可以好好和妹妹讲：在画画的时候别拽你的胳膊。”
如果比利这么说了，妹妹不听怎么办？比利又打妹妹，这时候，可不可以用“暂停法”呢？
把比利孤立起来，或许可以暂时阻止他打人，但没有解决根本问题。比利需要的不是暂停的时间，而是和关心他的家长单独相处的时间，帮助比利处理他的情绪，想出办法来解决眼下的问题。妈妈可以说：“妹妹拽你的胳膊，打扰你，让你很烦。妹妹惹你生气，你才打的她。比利，我不希望你们打来打去的。我们一起来想一些办法，列个清单出来，下次你画画的时候，妹妹再捣乱，你就可以用上面的办法。”
代替打人的办法：
⊙比利可以对妹妹大喊：“别动！”
⊙可以轻轻推开妹妹的手。
⊙给妹妹一些纸和彩笔。
⊙让妹妹玩别的玩具。
⊙妹妹睡午觉的时候再画画。
⊙自己关起门来，画画。
⊙没有别的办法的时候，可以请妈妈帮忙。
比利可以把这张清单贴在某个地方，必要的时候看一眼。他不再认为自己是一个一生气就胡闹，然后被送去“反思”的孩子，而是一个既有责任心，又有足够多的办法处理自己怒气的人。
关于配偶和重要关系人
一些读者觉得，当他们的另一半不愿意配合的时候，就会不知所措。
我在努力改变和孩子的说话方式，但另一半不配合我的新方法，从而影响了效果。有什么好建议吗？
这个问题出现在我们的一次讲座中，我们询问他们是如何处理的，下面是他们的回答：
⊙我和丈夫讨论我想改变教育孩子的方法，希望他也能参与，但不必承担改变带来的压力。⊙我们把书放在车里，不开车的人负责大声读出来，然后再讨论。⊙我丈夫不喜欢读子女教育方面的书。他认为：“只要孩子知道你爱他，你怎么说都一样。”我告诉他：“当初我们要孩子的时候就想好了要好好教育他。我们不会让他穿破衣服，也不让他吃垃圾食品。同样，我们为什么要用不良的方式和他说话呢？我们现在就有好的方式。我们给孩子的都应该是最好的。”
⊙我试图让丈夫参与到教育两个儿子的过程中来，处理孩子问题的时候，常向他讨教好的建议。我会说：“亲爱的，我需要你的建议，在教育男孩儿方面我没有经验。当初你妈妈怎么说，你才能听她的呢？”通常，他会马上给我答案，有时候，则需要思考一段时间后，才提出一个我没想到的建议。
⊙妻子不喜欢我告诉她该对孩子说什么、怎么说。最好还是我自己来，不再和她说什么了。但不知道为什么，有一天早上，她突然发生了变化。那天我们急着要出门，女儿不肯穿夹克。妻子没有和她争吵，而是给了她两个选择：正着穿还是反着穿。女儿笑了，选择反着穿。然后和我们一起出门了。
幽默的力量
几位家长问我们为什么不专门拿出一章来介绍幽默。出于自我保护，我们解释说在“鼓励孩子合作”的章节里我们已经讨论过关于幽默的话题。幽默能化解矛盾，可以把人们的心情从愤怒转变为快乐。但是父母的任务如此繁重，我们怎么可能再要求他们幽默？所以我们只用了两个段落来讨论幽默。但是我们错了！我们发现家长是可以做到幽默的，包括那些原以为自己不够幽默的家长也能做到。办讲座的时候，我们让那些看起来严肃、成熟的家长展现他们贪玩、搞笑、童趣的一面时，他们都能做得很好。家长们会想出各种办法来化解与孩子的矛盾。
我3岁的孩子有时候会拒绝穿衣服，想让我帮他穿。他每次这样的时候，我就把内衣套在他头上，或者把袜子套在他手上。当然他会告诉我穿错了，于是自己把衣服穿好。然后说：“妈妈，应该这么穿才对。”我假装很惊讶，然后把裤子穿在他的胳膊上，或者把脚放进T恤里。这个游戏最后总是在笑声中结束。
为了能让儿子刷牙，我们设想出两个细菌，分别叫杰诺迪和乔伊。刷牙的时候，杰诺迪和乔伊就会一起唱：“我们在本杰明的嘴巴里聚会了。”儿子刷到他们的时候，他们就会发出惨叫。吐到水池里的时候，他们会大喊：“我们还会回来的！”
家里只要有孩子，就很难保持整洁。但家长们想出的办法都很有创意。下面是几位家长为鼓励孩子做家务、自觉收拾东西而想出的办法。
我们成立了新家庭后（妻子有三个孩子：7岁、9岁、11岁；我有两个孩子：10岁、13岁），希望能制定家规，鼓励大家和睦相处。争论的焦点往往是家务活的分配上。每周六早上，我们把该做的事情列在小纸条上，放进不同颜色的气球里，打足了气，飘在空中。然后每个孩子把气球扎破，取出纸条，把纸条上列的家务活做完，然后再回来扎破下一个气球，直到把所有的家务活都干完，最后一起庆祝我们的团队圆满完成工作！
我是一个“家庭妇男”，最近想出一个好办法，处理孩子脏乱差的问题。我把扑克牌中数字大的拿走，让孩子们来抽牌，拿到数字几，就做几样家务活。他们兴奋地数着自己干了几件家务活，然后赶快跑回来看看下一张牌会是几。最近一次玩这个游戏的时候，所有的家务活只用了20分钟，孩子们还遗憾游戏这么早就结束了！
场景：一个房间，两个女孩，地上到处都是拼图。
妈妈：孩子们，我们来玩“和音乐赛跑”的游戏。我放一盘带子，等第一首歌唱完的时候，如果你们能把所有的拼图都收到盒子里，就赢了。
她们听从了我的建议，两分半钟就收拾好了。
我有四个男孩，我每天都对他们至少要大吼50次，让他们把鞋放好。他们每次一进家门就把鞋乱丢在客厅中间，我总是被他们的鞋绊倒。
灵感：我在纸上写下“鞋子”两个字，挂在门口，让他们进门的时候正好能撞上这张纸。
8岁的凯文第一个回家，他进厨房的时候正好蹭到纸条。
凯文：这是什么？
我：自己看。
凯文：鞋？什么意思？
我：你觉得呢？
凯文：今天去买新鞋吗？
我：不是。
凯文：（使劲想了想）你是想让我们把鞋放好？
我：猜对了！
凯文把鞋放好，还和后面回来的三个孩子解释纸条的意思。他们都把鞋放好了！
凯文：你还应该再写一个“洗手”的纸条。
我的孩子讨厌清理浴室。（“妈妈，真恶心！”）我并没有和他争论。只是在水池的镜子上贴了一张纸条。我编的这个顺口溜确实扭转了局势：
拿来扫把和抹布，
藏污纳垢真恐怖，
边边角角都清理，
屁股坐哪别忘记，
干家务，真辛苦，
劳动结束心满足！
谢谢！
一位妈妈和我们分享了她的故事，题目是“好景不长”。
我想让儿子把书房里的小火车和轨道玩具收拾利索，于是走进儿子房间，假装给他打电话，铃……铃……
他假装接起电话来：“喂？”
我说：“请问这是瑞里工程公司吗？”
他说：“是啊。”
我说：“我要把重型火车和轨道运到另外一个地方，听说你们公司在这方面做得最好。”
于是他把书房所有的东西都收拾干净。后来，我屡试不爽。有一天我又给他打电话：“请问这是瑞里工程公司吗？”
儿子回答：“这家公司破产了。”
Ⅱ.孩子们的“母语”
我们的良师海姆·吉诺特博士并不是出生在美国，他早年从以色列移民过来，随后在美国获得博士学位，发表著作，并运作亲子辅导机构。第一次参加他的讲座时，我们向他抱怨改变旧习惯很困难：“我们用新方法和孩子说话时，舌头像是不听使唤似的。”他若有所思地听我们说完，然后回答：“学习一门新语言并不容易，至少改掉口音就很难……但对我们的孩子来说，这会成为他们的母语。”
他的话成功地应验在我们的孩子身上，也应验在读者的孩子身上。很多家长告诉我们，孩子们能很自然地说出这种“新语言”。下面是他们的经验分享：
我是个职业妈妈，工作很忙。我3岁的孩子早上不愿意起床，总是因为这个不高兴。我通常会说：“你今天心情不好，是吗？”他说：“是啊。”这么一说，好像就会好一些，他也能更合作了。
一天早上醒来，我起晚了，心里有些着急。他担心地看着我：“妈妈，你今天心情不好吗？但我还是很爱你。”他这么善解人意让我很惊讶，我的心情也随之好起来，一整天都开心极了！
我4岁的女儿梅吉对她弟弟说：“贾斯丁，我不喜欢你踢我。”（以前她会回踢弟弟。）弟弟说：“好的，梅吉。”然后就此停止。梅吉跑来告诉我，她用新方法和弟弟说话，很管用！她很惊讶，也很自豪！
如果没有你们的秘笈，恐怕我早就疯掉了。来看看我都用了多少次你们的方法。最近我叫女儿（快5岁了）去睡觉，她说：“妈妈，你没让我选择。”女儿喜欢让我问她走过去睡觉，还是跳着过去睡觉。
还有一次，我们一起玩过家家的游戏，她演妈妈，对我说：“宝贝，你是坐吉普呢，还是坐跑车，你来选。”
我4岁的儿子丹尼和他的朋友克利斯朵夫坐在地板上，拿着玩具动物假装打架，突然假戏真做起来。
克利斯朵夫：丹尼，停！你弄疼我的手了！
丹尼：你才弄疼我了呢！
克利斯朵夫：我没办法，你压着我的手呢。
丹尼：我也没办法，你抓着我的手。
我：（看来我得介入了，但不知道该说什么。）
丹尼： 等会儿。（往后坐了坐，想了想）克利斯朵夫，我们有几个选择：玩玩具，但别压别人的手……或者不玩玩具，玩其他游戏。你选什么？
克利斯朵夫：我们玩别的游戏吧。
然后他们跑开了。我简直不敢相信刚才发生的一切。
吃完早饭，我走到女儿（6岁）房间，心想：除了给她讲大道理，还有没有其他办法让她记住把牛奶放进冰箱。没想到8岁的儿子抢先一步，在门外对妹妹说：“牛奶不放进冰箱，就会坏掉！”
女儿跑到厨房，马上把牛奶放到冰箱里。这一切让我看得瞠目结舌。
我坐在客厅，听到10岁的女儿丽兹和她的朋友莎瑞的对话。莎瑞正在橱柜里找东西。
莎瑞： （有些抱怨）我饿了。为什么你妈妈要把零食放得那么高？她从来不把吃的放在你能够得着的地方。
丽兹： 莎瑞，在我们家不可以埋怨别人，想要什么就告诉我，我给你拿。
我站在那里，心里想：我不断地努力尝试，不知道到底见效了没有。但是，不知道什么时候，就能看到它的效果。
你们的书让我最受益的就是能认识到，不说伤害人的话，也是可以表达愤怒的。以前我总是尽量保持平静，压抑自己的情绪，但每次忍不住大吼大叫，事后又后悔。现在，当我开始感到烦躁、没有耐心或者想自己一个人待一会儿的时候，就会提前告诉孩子们。
昨天，我看到了这个方法的效果。
我和13岁的儿子瑞恩去商店买东西，他在暑假长高了许多，需要买件新夹克。我们逛了两家商场，都没有他喜欢的。正准备去第三家的时候，他说：“咱们回家吧。”
我：瑞恩，天气突然变冷，你就会没厚衣服穿。
瑞恩：妈妈，求你了，我想回家。
我：可是……
瑞恩：妈妈，我现在很烦，可是我不想对你发脾气。
回家的路上，我感到很骄傲、很开心。谢谢你们让我和孩子明白，在情绪不好的时候，不去伤害别人。
我上个月开始参加你们的讲座，在这里，我想分享一下我和儿子的一段对话：
艾瑞克： （从校车上下来）猜猜看今天下课发生了什么事？
我：愿意洗耳恭听。
艾瑞克： 麦克打人，让梅老师骂哭了。老师让他别哭了，说他是爱哭的小婴儿。
我：看到麦克这样，你也很难受吧！
艾瑞克： 是啊，我这样搂着他。（他做了一个搂的动作，还拍拍肩膀）
我：麦克好受一些了。
艾瑞克：嗯。梅老师也应该参加你们的课程去。
我相信用新方法倾听孩子、向他表达，已经帮助他成为一个善解人意、体谅他人的孩子，看到不公平的事情时，不会袖手旁观。
上面是孩子们运用技巧的例子。最后这封信来自一位母亲，她和我们分享了如何将这种“新语言”内化的过程。
今天坐在这里，眼含欣喜、激动的泪水，写信表达对你们的感激之情。我自身发生了很大的转变，现在已经能自如地运用很多技巧。我想说的其实是件小事。我儿子（3岁）的表哥（9岁）来家里玩，他在院子里教儿子把木板堆在一起，去够栅栏的顶部。我看了一眼，心平气和地对他们说：“嗨，我看见木板歪歪扭扭地堆在这里，很不安全，栅栏不是用来爬的，请下来吧。”
说完，我就走开了。几分钟后，我从窗户看去，他们已经把木板拆掉，在玩别的游戏！我突然发现完全可以得到我想要的结果（让他们从木板上下来），而不必：
⊙1.事先去想用哪个技巧，而是自然而然，脱口而出。
⊙2. 像泼妇一样大叫——害怕孩子受到伤害时，通常就会这样反应。
⊙3. 亲自纠正孩子们的错误。我当时说完以后，也是自然而然地走开，并没有告诉孩子们该怎么做。此时此刻，给你们写信的时候，我才意识到我做得那么自然。我真的已经把这些技巧内化了！
由此，我想到了一年以前，会怎么处理这种情况。想起来都让我心痛。不能想象如果没有你们的书，孩子们会是什么样子。你们让我这样一个工作狂、酗酒鬼也学会了用爱心、宽容与孩子沟通。
最近，母亲回忆起小时候对我们的说话方式，禁不住哭了。她说：“听到你和儿子说的话，我就为以前对你们的说话方式感到惭愧。”我原谅了母亲。她也开始学习新的沟通方法，并为自己取得的成绩感到欣慰。
我妹妹（刚刚逃离丈夫的虐待）对孩子说话态度非常恶劣。我因为不能忍受她这样对待孩子，而不想和她见面。也为孩子们受到的伤害而难过。不忍心再让她继续下去，我送给她这本书，并建议她先浏览一下漫画。希望能吸引她看下去。最近，母亲告诉我，妹妹和孩子们的沟通方式有了改善。你们的书挽回了两个孩子的自尊。
对你们的感激之情，无以言表！
谢谢，珍妮。谢谢所有花时间和我们分享经验的读者们。每当收到海内外的来信，我们都会一次又一次地沉浸在美好的梦想当中：所有的父母、老师、心理专家、讲座主办人都把关爱的沟通方式传播到世界各地，有那么一天，全世界的孩子们都能健康成长，成为坚强、自信、有爱心的人，并致力于人类的和平相处。
Ⅲ.读者来信
收到读者的来信我们总是感到很高兴，其中最感欣慰的是，家长们把书中的理念运用到复杂的现实生活中而得到的宝贵经验。
父母的离婚和爸爸的态度让我9岁的儿子很受伤害。如果不是读了《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》这本书，我真的不知道该怎么办。
举几个例子：汤姆从爸爸那里回来的时候，噘着小嘴不高兴，因为爸爸叫他“笨蛋”。
我尽力控制自己不去指责前夫并告诉孩子他才是个“笨蛋”，而是对儿子说：“你一定很难过！没有人愿意挨骂。你是不是希望爸爸不要骂你，能好好和你说话？”
从汤姆的表情可以看出，我的话起了作用。同时我想找前夫谈一谈。但沟通之前需要好好想想，怎么说才不至于把情况弄得更糟。
谢谢你们让我重新找回了信心。
这本书是我从二手书店花了四美元买到的，老实说，这是我做的最值得的投资。我尝试的第一个技巧是“描述你所看到的”，效果非常好。我的儿子埃里克斯今年4岁，性格倔强（我的父母叫他“倔牛”），因此我有很多机会来运用书中所提到的方法。
我曾经运用“角色释放”和“解决问题”的方法。埃里克斯在学前班上课时，不愿意和大家一起唱歌，也不参加他不感兴趣的活动，如果他觉得无聊或烦躁，就到处乱跑。老师不断地冲他嚷：“埃里克斯，坐下……埃里克斯，别这样……埃里克斯！”他在充当着 “麻烦制造者”的角色。
有一天下课以后，我问他学校的活动，哪些喜欢，哪些不喜欢。他说“唐老鸭”的歌已经唱腻了，也不喜欢老师翻来覆去讲的那些故事，但是他喜欢手工课、玩游戏。
后来，我给他解释，如果有孩子跑来跑去干扰课堂，老师就没办法好好教唱歌、讲故事。我正准备让他想些办法出来的时候，他突然说：“好吧，妈妈，我下课后在操场上玩！”
我把快要出口的话又咽了回去，对他说：“好啊！”从那以后，再也没有听到老师对他的抱怨。我在儿子身上运用的技巧越多，他的进步也越大，就像换了个人似的。
学校辅导员推荐给我这本《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》，因为我和6岁的儿子之间出现了些问题。
读完以后，我从密歇根州立大学校外办公室借来了录像带，开始学习里面所提到的技巧。我的很多朋友都觉得我儿子变化很大，他们问我，究竟是什么让儿子发生这么大的变化，我和儿子的关系又是怎么改善的。（他不再说：“我讨厌你！我不是你儿子！”而是说：“妈妈，你是我最好的朋友。”）
我给他们介绍了这本书，还给12个家长（包括我丈夫）上了6周的课程。后来，校外办公室的老师也希望我能对外开办这样的课程。到现在为止，我开办这个系列讲座已经有许多年了，也非常欣喜地看到，听过讲座的家长在与孩子相处中所发生的变化。
领会这个课程的精髓是需要时间的。来自外界的压力常常会促使我们希望凡事能速战速决。有时会受到周围环境的影响，认为对孩子不严厉（惩罚、打孩子）的话，他们就会成为散漫而不负责任的人。但是，当我们真正开始在孩子身上运用这些方法，并看到效果之后就会认可这个课程。
回头来看我和儿子的关系，儿子原来是个爱生气又反叛的孩子。学习并运用书中的技巧，对我们的家庭生活和亲子关系都有非常大的改善。我坚信只要我们继续学以致用，就能够避免在儿子进入青春期后变成一个不良少年。
非常感谢书中提供的这些简单实用的技巧。
我是在当地的图书馆发现的这本书，可以说，它是一本不会过时的书。我相信它所涵盖的内容是非常实用的。
它帮助我处理和女儿（10岁）的问题。不知道是否受到朋友或电视的影响，女儿最近的说话态度变得不好。她常说：“你们从来不给我买好吃的。”或者：“你们干吗给我买这烂游戏机？这是小孩子玩的。”
谢谢你们提醒我不再只站在自己的角度去解释，我会说：“莉萨，我不喜欢你指责我。如果你想要或者不想要什么东西，请换个方式和我说。”
我第一次这样做的时候，她感到有些意外。但现在当她又说话没礼貌的时候，我不再说什么，有时候只给她个眼神，她就会尽量好好说话。
你们的书让我受益匪浅。就在今天早上，我赶着要送小婴儿去托儿所，提醒朱丽叶（4岁）喷她的气喘药，然后穿好衣服去上学。她不理我，开始玩她的芭比娃娃。以前我会冲她大吼，扔掉她的玩具。然后她开始生气哭闹，我也上班迟到。
现在，我会先做个深呼吸，然后对她说：“我知道你很想玩你的芭比娃娃，她也想和你多玩一会儿。你是想自己喷药呢，还是让芭比娃娃帮你喷？”她回答：“让芭比娃娃。”然后走过去，喷完药，穿好衣服，准备上学去。
我从内心感谢你们！
青少年父母的来信
经常有家长问，什么年龄开始运用这些技巧最好。我们的标准答案是：“永远都不会太早，永远都不会太迟。”下面是来自青少年家长的讲述：
别人常问我，我的孩子为什么那么乖。我会告诉他们，这都是夫人的功劳，同时我也会提到这本《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》。因为这本书帮助我实践了我的想法。它不仅告诉你怎么说、怎么做，更重要的是告诉你在共同生活中如何彼此相互尊重。有了相互尊重的基础，你才能在孩子进入青春期之后，让他仍然接受你的管教和影响。
做到这些并不容易。最近，儿子杰森（14岁）向我要钱看电影，我知道他想看R级的电影，这部电影还不适合他看。我没答应他，也向他解释他还不到看这个级别电影的年龄。他说，朋友们都去看，他也不想错过。我再次重申了我的立场，他说我制止不了他，自己个子高显得年龄大，如果不行，他会找人带他进去的。
我说：“我知道制止不了你，但是还是希望你别去。我看到报道，说这部电影有很多情节是关于性与暴力的。性不应该是伤害、利用别人，而是两个人相互关爱、体贴。”
我没给他钱，也不希望他去。但是，即使他去了，我相信他也会思考我对他说的话。我们这种彼此尊重的关系，让孩子至少能听得进去我的建议。这也是我为他抵挡外界不良影响所做的努力。
你们的书改变了我的生活，特别是我和正处在青春期的女儿朱迪的关系。我们经常为她晚上回家的时间问题争吵不休。不管我们约定好几点回家，她永远都会很晚回来，怎么说都不管用。她回家晚，让我们很担心。因为有一次孩子们没有大人的监管在一起聚会，骚扰到邻居，还把警察都惊动了。周六早上，我和丈夫准备跟朱迪坐下来好好谈谈，一起解决这个问题。丈夫告诉她，按照他的想法，会搬到一个荒岛上待两年，等她上大学再回来。但这又是不可行的，所以需要找到更好的办法。
我说：“说真的，朱迪，你愿意晚上和朋友一起出去玩，我和爸爸也想踏踏实实在家里待着，我们需要一起找到一个解决办法，让大家都满意。”
最后达成协议：我们需要确认她去的地方有大人看护，而朱迪在11∶30到12∶00之间到家。因为我们睡得早，所以把闹钟定在12∶15，以防万一。朱迪回家后，把闹钟关掉。这样，她可以出去玩，我们也可以安心睡觉了。如果听到闹钟响，我们就去找她。
协议执行得很好。朱迪每次都在“和闹钟赛跑”。
谢谢你们提供了这本实用的工具书。
不仅仅是为了孩子
这本书的目的是帮助家长改善亲子关系。我们没想到有人通过这本书改变了自己，也改善了他们和自己父母之间的关系。
我从小就得不到父母的赞赏，总是受到他们的责骂。几年来一直酗酒、吸毒。我希望能从外界找到帮助，改变这种堕落的生活。我的治疗师向我推荐了你们的书，让我受益匪浅。我不仅改变了对一岁半的儿子的说话方式，也改变了和自己的说话方式。
我是个单亲妈妈，不愿让我的孩子重蹈覆辙。我不再小看自己，谢谢你们让我重新找回了自信。
《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》是我的圣经，打破了多年来我们否定负面感受的恶习。我终于意识到不必压抑自己的感受，不管是正面的，还是负面的。这就是真实的我。我希望自己的四个孩子（分别17、14、12、10岁）能体会到我的努力，培养出懂得沟通的下一代，而不是否定、否定、再否定。
注：我是在17岁时得到了这本书，是它拯救了我。
我今年40岁了，有两个儿子。你们的书对我影响最大的是，让我意识到父母的态度对我的伤害有多大。每次和父亲见面，他都会说出一些伤害我的话，责怪我不称职，没教育好孩子。我发现，即使现在已经成人，还是会对过去的伤害感到痛苦。
而事实上我是个尽职尽责、努力工作的人，现在也小有成绩，但在父亲眼里，完全是另外的样子。
读了你们的书，我重新找到了面对父亲的勇气。最近，当他说我懒惰的时候，我对他说，他也许这么看我，但我不这样认为（他有些不知所措）。我有了新的希望，可以用新的方式来治愈心中的伤痛。
老师的来信
每次参加会议都会遇到一两位老师把我们叫到一边，告诉我们这本书对他们个人和专业带来的影响。
九年前，我刚刚开始当老师的时候，读到了这本书。当时我还没有孩子，和成年人一起工作。这本书不仅帮助我从容面对七八年级的学生，还让我成为一个快乐的人。
我不再自问如何督促学生爱学习、守规矩，而是发挥孩子们的主观能动性。最近一个成功的例子就是马克，他自封为班上的活宝，总是干扰别的同学，也老是考零分。一天下课后，我叫住他，对他说：“马克，我想和你谈谈，看怎么能帮助你学习。”
我的问题让他一惊，他大概认为我会请他去见校长。沉默了很长时间，他说：“也许我应该上课记笔记。”
第二天，马克不仅记笔记，还举手回答问题。别的同学说：“哦，马克，原来你知道要学习啊！”
几年来，我不断地向数以百计的家长和老师推荐、出借、讨论你们的书。我还在床头放了一本。书里的话，帮助我成为一个满意的父亲、丈夫和朋友。
书中关于“赞赏”的技巧，对我的学生们帮助很大。有个孩子患有多动症，九个月内只交了三次作业。读了这本书，我决定用描述性的语言指出他的进步，开始对他说：“这是你自己想出来的！”或者：“哇，你自己发现哪里错了。”“你一直坚持找到正确答案。”一周以后，他的每一篇作文都交了，他为自己的进步感到骄傲，让我在下次家长会上告诉他妈妈。
还有一个学生书写很差，几乎看不懂他写的是什么，拼写成绩也在50分左右。他找另外一位老师补课。我和那位老师读了这本书，开始对他大加赞赏。我们描述他书写和拼读好的地方。今天他高兴地跑到我办公室，告诉我拼写考试20个单词，他对了19个！他第一次得了“A”。
我在得克萨斯州的学校里做教育分析，在多年的培训老师工作中，总结出一些经验和方法。比如：行为修正、心理暗示、严格惩罚、剥夺休息时间、关禁闭、延迟满足等等。我和同事们看到你们的书以后，一致认为书中的方法和技巧正是我们所需要的，也是老师们所需要的，一定会对我们大有帮助的。因为沟通在人际关系中是非常重要的。
海外来信
我们收到许多海外来信，欣喜地发现来自不同文化背景的人们读了这本书，也非常受用。一位来自中国的女士写道：
我是中国广州一名英语老师，在纽约的学校学习的时候，曾做一个5岁小女孩詹妮弗的保姆。在我之前是一位外国保姆带她，对她很不好。孩子淘气的时候，就把她关在黑屋子里，打她。结果，詹妮弗变得性格孤僻，经常歇斯底里地大哭。
开始的几周里，我用中国传统的教育方法告诉她该怎么做，但没有效果。她变本加厉地大哭，还打我。
詹妮弗的妈妈觉得对不住我，找到了心理医生。医生向她推荐了《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》。我们如饥似渴地阅读这本书，尽量学以致用，结果非常成功。詹妮弗开始愿意说话了，我们也成了好朋友。她的父母感激地说：“你对詹妮弗真好！”
现在我回到了中国，也成了一名母亲。我仍然运用书中的方法教育我的儿子，效果很好。现在我希望能帮助其他父母，让他们能在亲子关系中更成功、更快乐。一位来自澳大利亚的母亲写道：
我用书里提到的方法来教育孩子，发现孩子们（特别是两个大孩子原来不爱说话），现在变得愿意和我说话了。每次和他们打招呼：“回家了！”（而不是“今天上学怎么样？”）他们会很开心。我的大女儿主动找我说话，而不是老躲着我了。
一位社区工作者在蒙特利尔开设《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》的课程，她向我们描述了访问南非开普敦的经历。
我会见了家长中心的领导，并查看他们的工作。中心开设的课程面向附近的中产阶级和住在远郊临时居住房的凯亚里沙人。在凯亚里沙，人们生活在拥挤的房子里，屋子只有卧室那么大，没有热水、没有卫生设施。人们到中心上课，用的教材是《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》，把文字和漫画翻译成了南非语，以便当地人能理解。这本书在他们图书馆大约有十本，都快被翻烂了。
我准备把你们新出的《如何说孩子才肯学》，送给我在约翰内斯堡的朋友，他在那里的一个偏远社区进行一个教师培训课程。
可见你们的影响力有多大！
身处困境中的父母来信
每个家长每天都要面临很多的生活琐事需要去处理。在一次讲座结束后，一位女士走到我们跟前，含着泪告诉我们，因为我们的书，她和患有抽搐症的儿子之间的关系，从绝望、敌对转变成友好和关爱。随后，陆续得到家长的反馈，说他们运用我们的方法成功应对棘手的问题。
读者们常常把功劳归功于我们，其实，最大的功臣是他们自己。简单地读书谁都会，难的是领会书中精髓，在身处困境的时候运用所学到的方法，这需要相当的勇气和付出。下面是家长的经验：
我的家里经常像是要发生世界大战。女儿（7岁）患有多动症，如果服药，会好一些，但药效过后，她就会失控。
读了你们的书，我就想，是否可以把其中的方法运用到这类孩子身上？结果证明完全可以！我对她用新的说话方式，她整天都会表现得好些。我相信如果一直沿用这些方法，她会慢慢好起来的。谢谢你们的书！
我和丈夫都是心理医生。儿子（8岁）最近被诊断为多动症。他的病给我们带来很多麻烦。一位朋友推荐了你们的书。我们发现书中提到的方法是目前所看到最有用的。
我们首先接受了行为方式训练，你们的方法是基于彼此的尊重和理解，而不去控制孩子的一切行为，慢慢地孩子也有了十足的进步。
我愿意和更多的人分享这些，让更多的人受益。
谢谢你们愿意分享自己的经验、承认自己的不足，这让更多的读者也能接纳他们自己。
我儿子皮特（6岁）发现有弱视问题。医生说他每天在学校至少要戴四个小时的眼罩，不然，他的视力会下降得更厉害。
不用说，皮特觉得又尴尬又不舒服。他每天都设法不戴，我也拿他没办法。他抱怨眼罩难受，我认同了他的感受，但还是坚持让他戴。他的态度没什么改善。
后来，过了五六天，我已经没有精力和他争执。我说：“皮特，我也戴4个小时，感觉一下，然后我们再想想办法。”
我戴了20分钟就头疼得不得了。平常的小动作，比如开门、晾衣服等等都变得很困难，4个小时以后，就变得情绪急躁、疲惫不堪。我完全理解了孩子的感受！
我说出了自己的感觉，皮特觉得心情好多了。从此以后，他每天都坚持戴4个小时的眼罩，矫正了视力，以后也不用再戴眼镜了。
我从中学到了：了解孩子的感受不是光动动嘴巴就够了，需要站在他的角度来体验。
我已经办了很多年的讲座了。第一次读到你们的书的时候，我的儿子艾伦刚出生，现在他已经22岁了，患有严重的精神病。你们提供的方法和技巧，让我帮助他战胜疾病带来的痛苦，我的情绪有了改善，艾伦的病也有所好转。
这本书就是你们送给我们全家最好的礼物。
2.30周年纪念版感言
又一个十年飞逝而过。再版的《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》已经准备要与读者见面了。编辑问我们有什么话想对今天的父母说。
伊莱恩想出一个好主意：“我们去问问乔安娜。”
“我女儿乔安娜？……为什么问她呢？”
“阿黛尔，因为她在你的家庭中长大，我们一直在学习的东西对她来说，就像呼吸一样自然。”
“那又怎么样？”
“那她就是我们事业的延续。这几年来，她一直作为老师、家长、演讲人、项目小组带领人，亲自实践这些技巧。她站在父母与孩子战争的最前线。我认为读者一定愿意听她的经验，以及她的新发现。”
“你的意思是，我们应该去问问她是否愿意在新版本中加上她的看法和观点？”
“如果我们不这么做就太可惜了。”
当我把这个想法告诉乔安娜之后，她毫不犹豫地答应了。她问我：“你们最快什么时候要？”
下面就是她写的文字。
3.下一代的成长
作为家庭教育名师阿黛尔·法伯的女儿，写这些文字，有种异样的感觉。我是一个年轻的妈妈，并不想急于去谈论自己不同寻常的家庭背景。对我来说，养育正在蹒跚学步的孩子，就像坐疯狂的翻滚过山车，每天我都庆幸自己能幸免于难。在家里，看到年幼的儿子能从沙发跳到椅子的那一瞬间，让我感受到最单纯的快乐；而接下来的一幕，又让我心惊肉跳，他想出更好玩的花样，从几个月大的弟弟身上跳了过去。在操场上，妈妈看到孩子们连在一起从滑梯上滑下来的时候，流露出会心的欢笑；但紧接着，就要赶紧跑过去把他们分开，因为一个孩子滑下来的时候，脚踩到另一个孩子的脸上，被踩的孩子为了报复，反咬对方一口，接下来，听到的就是痛苦的尖叫声。
我清楚地记得儿子两岁的时候，那次去商场的痛苦经历。他一直不喜欢大人牵他的手，他要自由！那天商场特别拥挤，丹恩迫不及待地想去看那些吸引他的东西，我抓着他的胳膊，以防他走丢。我一抓他的胳膊，他就开始挣扎，我就抓得更紧，并且把他弄疼了，他开始大吼大叫，身体不停地乱扭。
他歇斯底里地大叫、到处乱踢，我使劲用胳膊把他夹住，快速朝出口走去，并且焦急地四处张望，唯恐保安过来以为我在绑架小孩。我已经想好了，如果被抓住，我就编一个假名字。因为如果我说出自己的真名乔安娜·法伯，很多人就都知道我是育儿专家的女儿，那该如何是好？我会非常惭愧，妈妈的声誉也会受损。
我有一群朋友，都是小小孩的妈妈，我和她们会定期带孩子聚在一起玩。其实，这样的聚会更像是为成人举办的。只要孩子们不因为抢玩具而发生争执，他们通常是自己在玩。尽管和这些朋友关系很好，但是我还是保留着一个秘密：不敢承认自己的妈妈写了一本育儿书。如果他们知道了，就会用带有顾虑的眼光看我，当他们为孩子不愿意合作而纠结的时候，会认为我会在心里评判他们。更糟糕的是，当他们看到我为孩子的事情纠结时，会认为：“她妈妈还写过一本亲子沟通的书呢，哼！”我能想象出她们对待我的样子。
我隐藏的这个秘密终于有一天曝光了。在一次聚会上，我的朋友凯斯对我说：“乔安娜，你一定要读一读我看过的一本书，我相信你肯定会喜欢。因为这本书正符合你的风格。书中提到的每句话，都让我想起你是怎么对孩子说话的。这本书叫《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》。”
我吃了一惊，简直没有想到！我含含糊糊地说：“是的，这本书是我妈妈和她的朋友伊莱恩写的。”凯斯也非常惊奇，她立刻兴奋起来，“哦，对了，其中一位作者是阿黛尔·法伯！真不敢相信，我从来没有注意到。嗨，大家注意！乔安娜的妈妈写下这本育儿名著，可是她从来没有告诉我们！”
就这样，我的秘密被曝光了。
后来，凯斯告诉我，她正在教会里组织一个系列讲座。她问我能否去讲一讲作为阿黛尔·法伯女儿的成长经历。她提到的日期是在几个月以后，所以我高兴地答应了。其实，我当时真应该想好要说些什么再答应！随着日期的临近，我越来越害怕，我甚至希望教会的学习小组解散，或者水管爆裂，大水冲了教堂，再或者我生病了，总之，希望能取消这个讲座，同时又不伤害任何人。我到底在想什么？我该如何在公众面前，作为一个在理想教育环境下成长的孩子来展现自己？大家是不是希望我能有一个完美的呈现？他们是不是认为我能轻松自如地教育自己的孩子？
最后，我意识到自己可以去参加这个讲座。我不需要自己是完美的人。我所要做的就是把每天在家里运用的方法和技巧分享给大家。和小孩子在一起，不可能总是保持平静，没有冲突。我胆怯是因为我期望太高了。我所拥有的是处理所有这些冲突的有效方法，可以帮助我们保持良好的感受和亲子关系。
我告诉听众，在自己的成长过程中，我的妈妈一向尊重我们的感受，鼓励我们自立，遇到我们之间的冲突，她会非常有创意地去解决，而不是惩罚。我和她一起听各种各样的关于人与人互动的故事，并且一起讨论，我很小就沉浸在各种书籍当中：卡尔·罗杰斯的《长大成人》、海姆·吉诺特的《孩子，把你的手给我》、弗吉尼亚·艾格斯兰《儿童游戏：寻找自己》、赫伯特·科尔的《36个孩子》、约翰·赫特的《孩子如何学习》，还有很多书在我10岁左右就已经全部读完了。从很小的时候，我就决定要做一名老师，和孩子们一起，治愈这个世界带给他们的创伤。我得到爸爸的鼓励和支持，他在市中心一所学校做辅导员，做一个帮助大学里弱势青年的项目。
当我还是个小孩子的时候，就会把在学校遇到的挫折回家告诉妈妈。当老师对我刻薄，或者操场上发生不公平的事情时，我知道自己可以承受这些，因为我可以回家告诉妈妈。妈妈会听我诉说自己的遭遇，我也从中得到了安慰，有力量面对以后的挫折。尽管当时还是个小女孩，我已经注意到我的爸爸妈妈和其他父母的做法不一样。我很不理解：如果父母不肯倾听孩子诉说，孩子该怎么办。
后来，我参加了工作，在西哈莱姆的一所小学当老师。学校相信我的方法技巧，以及对人性的理解一定会带来非常好的结果。当然，我也在这里遇到了挑战，使自己谦虚下来。但是，我仍然坚信自己的能力。只是这里有些孩子受到父母的伤害太大，更难与他们沟通。
我相信如果从一开始就用正确的方法养育自己的孩子，那么事情就会一帆风顺。对孩子放手也不会有什么危险。我记得，有一天和一位同事在一起，她带着4岁大的女儿来学校。小姑娘因为捡起掉在地上的棒棒糖，妈妈打了她，所以哭了。同事对我说：“你想得太简单了。等你有了自己的孩子，小家伙在挑战你权威的时候，你就会知道你所有的理论到底管不管用。”
我心里想：“你大错特错了！如果我有了自己的女儿，绝不会像你那样对待她。我会尊重和赞赏她独特的生命。我不会像你一样，把母亲和专制混在一起。”
直到后来，我也掉进了这个陷阱，不能自拔。当我有了自己的孩子，每天和他们生活在一起，让我整宿都不能睡觉的时候，不得不承认为人父母的确是件残忍的事情。你永远都不可能每天高高兴兴地回家。我发现自己说话的嗓门提高了，顾不上自己以前的说话方法，也会说出一些有损孩子自尊的话：
“你到底怎么回事？”
“我告诉过你无数遍了！”
“你怎么能对弟弟那么做呢？”
并且，还指责孩子：
“好了，就这样吧。我走开，不要你了。”（并且心里真的希望能这样。）
还会向孩子提一些富于哲理性的问题：
“你为什么要做我刚才告诉你不要做的事情？”
不管怎样，我还是希望自己的孩子从婴儿到会抓东西、能说会走的时候，更懂事一些。如果他们能在一种温和、被接纳的环境中成长，当然不会去欺负自己的小弟弟。
我妈妈学习的沟通技巧，大部分都属于一种全新的语言，这些也不完全是我的母语。当自己做了父母，日夜和孩子在一起的时候，我还是需要重新学习。确实，很多时候，正像我的朋友凯斯所注意到的，我养育孩子的风格受到赞赏，但是，当被三个小孩折腾得筋疲力尽的时候，这些正确的沟通语言就没有办法脱口而出了。我也会与孩子产生一些没有任何意义的情绪冲突。但正是在这时候，我非常感谢能有这些方法和技巧来帮助我，因为孩子们总会给我们改正的机会。孩子之间的冲突终究会以某种方式结束，所以做父母的应该有信心。新的冲突还会出现，当我知道下一次该如何处理时，心里就会感到很踏实。
教会的演讲结束后，在听众中间产生了很大的反响。有一个父母小组想让我来带领组织一个系列讲座。于是，我加入到帮助父母与孩子沟通的事业中，同时，也继续寻找办法来应对自己的挑战。下面是每次讲座中的精彩片段。
第一阶段 回应感受
我很担心第一次来参加讲座的父母会失望。我要讲的内容是一个老生常谈的话题——回应感受。难道还有人没有听说过这个话题吗？我都能想象出他们之间面面相觑的样子。我们照看孩子，难道只是回应感受吗？让我稍感安慰的是，父母们发现回应感受对他们来说仍然是个挑战。在理论与实践之间仍然存在巨大的差距。
父母在“接纳感受”的时候，面对的其中一个障碍，就是孩子表达感受的方式完全无法让人接受！但是父母们仍然愿意相信这个方法，并继续尝试。第一个故事就是来自马科斯的妈妈。她经常会感到压力很大。她4岁的儿子被诊断为“对抗性行为障碍”，他一直在挑战她，每天都发脾气。医生帮助他们设计了一个图表，对他的行为进行计分、奖励，但是到目前为止，并没有起到什么作用。
第一阶段结束后，马科斯的妈妈给大家讲述了她的故事。
马科斯在商场
上周六是个下雨天，很冷。我计划和朋友带孩子一起在商场的室内游乐场碰面。当我们到达商场的时候，马科斯在门口停下，不肯进去。他说：“我不进去。待在这里没意思，真傻，真白痴！”
我心里想：“哎呀，我们又要开始生气了。”我差点说出：“你什么意思？是你想要来这里的！你看这里有很多好玩的东西。这里所有的孩子玩得多开心啊。”
但是，我没有这么说，我做了一个深呼吸，对他说：“看来，你一点也不喜欢这里的东西。所有这些滑梯、蹦床、汽车、卡车都没有意思，都很愚蠢，是吗？”
他说：“就是！”接着就玩去了，我惊呆了。后来，他过来看着我说：“你能理解我。”他以前可从来没有这么说过。
画出来
随后几天，我收到了马科斯的妈妈发来的电子邮件。
马科斯经常会情绪激动。我总是尝试让他冷静下来，但是我现在意识到用“夸张”的方式很管用。昨天，他一直盼着和一个小朋友一起玩，结果在最后，小朋友的妈妈打电话来说需要推后，因为女儿太累，不能过来玩了。
可以想象马科斯有多失望！他号啕大哭起来，我走到黑板前，对他说：“真是让你太失望了！你真的一直在盼着能和朋友一起玩。”我画了一个泪流满面的小男孩（眼泪比他的脸还大），眼泪掉下来形成一个巨大的水坑，马科斯让我把水坑画得再大些，接着他又在整个画面的外面画了一个大大的泪珠，并且写下“伤心”和“呜呜呜呜”几个字。黑板被画得没有一点空地儿。
最后，我们一起讨论怎么才能让他的情绪好转起来。他说可以给其他朋友打电话，然后他就打电话去了。在他等朋友来的时候，告诉我他很幸运，因为可以和朋友玩两次—一次是今天，一次是和第一个朋友约另外的时间。
“回应感受”过程中可能会遇到很多麻烦，过去我可能会阻止马科斯这么做，但如果那样的话，他一整天什么事情也做不了。
冷静？
有一位家长告诉大家，关于感受的这套东西在她的家庭并不适用。有的时候，当她接纳女儿的感受之后，孩子反而变得更来劲了。我让这位妈妈举个具体的例子。她说：“嗯，好比今天早上，梅根因为粉色的运动鞋湿了，我不让她穿着上学，她就大发雷霆。我尽量保持冷静对她说：‘梅根，我知道你很失望。你想穿这双鞋去上学，但是，它们太湿了。’结果，她更大声地尖叫，开始踢我。”
梅根的妈妈的声音听上去平静而有韵律，我对她说：“你所说的话，让我觉得你很理解孩子，但是你的语音语调像是在说‘嘘……冷静。情况没那么糟糕，不至于这么伤心。’”
另外一位妈妈大声说：“冷静？在我们家根本不允许说这两个字。在我生气的时候，让我冷静，我会更生气的。如果我丈夫对我这么说，我会把他的头拧下来。他也知道这一点！”
“其实，”第一个妈妈接着说，“我试着用平静的声音来让她冷静下来。我不想火上浇油。”
如果你想让孩子冷静下来，要试着用符合他当时那种强烈情绪的声音，而不要用弱化情绪的语调，这样才有助于孩子恢复平静。例如：“噢，真是不好！你本来计划穿这双粉鞋去上学，结果鞋全都湿了！太让人失望了！这可是你最喜欢的一双鞋！真是该死！真希望我们能有时间把鞋弄干，你觉得我们现在就把鞋放在暖气上，回家后会不会就干了？”
有时候，给孩子提供选择可以让他们的情绪有所好转。“那我们现在该怎么办？你想穿紫色的鞋，还是凉鞋？”
肚子饿了
几个星期之后，梅根的妈妈给我们讲述了下面的故事：
梅根因为肚子饿，开始哭闹起来。我平静地告诉她，需要再耐心等五分钟，饭就好了。结果哭闹声更大了。
就在这时，我想起来“要用符合她情绪的语调”，于是，我倒在地板上，挨着她，“肚子饿的时候，五分钟实在是太长了！感觉都快要饿死了！”我边说边用拳头击打地板，“我们现在就要吃东西！”梅根咯咯咯地笑起来，对我说：“妈妈，你好傻呀。”她真的很喜欢这种夸张的做法。她的情绪完全被改变了。
同时面对两三个孩子时
我们学习小组的一位幼儿园老师想知道：如何同时接受几个孩子的感受？“接纳感受”更像是针对一对一的情况。她在尝试过之后，讲述了下面的情况：
我以前通常负责解决孩子们之间的冲突。结果往往是一个孩子在角落里生气，另一个孩子在边上幸灾乐祸。现在我注意倾听和反思每个孩子所说的话。我就像一位解说员。下面就是上周发生的一件事情。
“杰瑞德，你不喜欢何塞从你手里把积木抢走！”
“何塞，你需要那个积木来搭你的跑道。”
“哦，所以杰瑞德，你本来要用这块积木搭一座高楼……我明白了。”
“何塞，你觉得不公平，因为杰瑞德有很多积木，而你只需要其中一块。”
（接着，让我吃惊的是，大衣柜的门开了一个缝，我听到很小的声音说：“丽莉在大衣柜里，因为何塞踩我的手指！”）
当我这么做的时候，孩子们通常会说出自己的理由，然后就冷静下来，接着玩去了。我甚至不用多说什么。这真是很神奇。有时候，我帮助他们想办法（“你能帮助何塞再找一块积木搭桥吗？”）但是，一般情况下，倾听就足够了。
倒霉的燕麦卷
有一位父母这样说：
用幻想的方式应对情绪是我最拿手的。听听我在家里是如何做的。我4岁的孩子克莉丝汀，只喜欢吃花生黄油（一种面粉做的燕麦卷）。她的姐姐吉娜正急着从一堆零食当中，把最后一块花生黄油抢到手，克莉丝汀开始哭的时候，吉娜迅速塞进嘴里。
我不满地看了一眼吉娜。她从嘴里咬下一团湿湿的黄油，给了妹妹。不好，太晚了！克莉丝汀开始哭喊。我向她保证我们马上再去多买点黄油，但是她不听，继续哭喊，我告诉她在家里不要喊叫，结果她的叫声更大了。我的耳朵几乎被震聋了，我把她带到后院，让所有的邻居都知道发生了什么事情！她不停地哭啊哭啊，最后，我终于想出了个办法……“对了，用幻想的方式。”
我用很戏剧性的声音对她说：“克莉丝汀，你知道我最希望什么吗？”她停止了哭泣，说：“是什么？”我激动地环顾院子，啊哈，找到了。“我希望能有像桌子一样大的燕麦卷。”克莉丝汀睁大了眼睛，说：“不，妈妈，那太大了。”
“嗯，我希望我们能有像那块石头一样大的燕麦卷。” 克莉丝汀高兴起来，“那太好了！”
危机终于过去了。我觉得让别人了解你渴望得到某种东西的心情，和真正得到东西一样能给你带来好的感受。
带我去看《OZ国历险记》
一位母亲想知道“回应感受”是否对她九岁的儿子罗宾有帮助，他被诊断为“自闭症”，有严重的智力发育滞后问题，照顾他的人多数都认为只有用奖惩的方式才能控制他的行为。“我不知道。”我不愿意承认“我没有这方面的任何经验”。
下面是这位母亲的讲述：
罗宾一直想去看《OZ国历险记》。这部电影他已经看过无数遍了，他能记住里面所有的歌曲。我不停地告诉他，电影院现在已经不再上演这部电影了，但是没有用。我们面临的一个问题是：罗宾一旦想要一样东西，他就会一直要，不肯放弃。生气、苦恼通常要持续几个小时。我试着用幻想的方式来帮助他，他真的开始兴奋起来。
我轻轻地拍着床，对他说：“罗宾，你想到我的魔毯上一起参观OZ国吗？”
罗宾爬到床上，依偎在我边上，我们在OZ国里“翱翔”。我从床边向下看，开始指点一些剧中的人物。“我看见稻草人就在那。他在干什么？这是那只胆小的狮子吗？”
“我看见铁皮人了！”罗宾大叫道。
“哦，不好，他动不了了。”我说，“我想他可能生锈了。”
我们看到了所有的人物，度过了一段愉快的时光。我很高兴能满足他的愿望，而没有压制他的挫败感。这比用在表格上贴个小星星来压制他的欲望要好多了，特别是当他真的不能控制自己的时候，反而会因为没有得到小星星加倍地难过。
我讨厌学校
下面的例子是来自一位母亲，她的孩子被诊断为“阿斯伯格综合征”。
到现在为止，贾斯蒂的上学问题已经让我难过一年多了。转换环境对他来说非常困难。我们的早上都是在恐怖中度过。他会哭闹，被强行拖进车里。我已经做了一些调整，和老师一起帮助他，减少他在学校的时间。另外，我也开始回应他的感受。同时，我不再试着向他做什么保证，也不去努力除去他的焦虑。我过去会这么说：“你知道我会在12点半来接你。”或者：“你知道你必须去学校。”“你到了学校就好了。”“你会见到你的朋友们。”“你喜欢学校的数学课。”所有这些只会更激怒他。
但是，我现在每天坚持这样做：
我：“杰斯蒂，穿上外套，该上学了，我们马上上车。”（心有余悸地停一下）
杰斯蒂：“我讨厌学校！”
我：“我知道！学校不是你喜欢去的地方。你喜欢在家里，玩你的汽车……好了，给你外套。”
杰斯蒂（走到门口）重复着说：“这不是我喜欢去的地方！”（然后穿上外套）
很有趣。我以前回应他感受的时候，会带着一点讽刺的口吻（“是啊，我知道你讨厌去学校，听说他们每天下午都会折磨小孩子。”）；现在，我知道自己不必解决他所有的焦虑，我只要完全诚心诚意地接纳他的感受就可以，并且他也知道这一点。
更多的问题
父母们继续向我提出挑战：确实存在一些不重要的感受不值得去共情。“如果孩子发生了一点很小的事情，怎么办？有人蹭了一下他的胳膊肘，‘唔唔唔！真疼！’如果孩子只是在想得到我们的关注，我们也需要回应他的感受吗？这样会不会纵容孩子对很小的事情去抱怨呢？”
孩子的一天可能会充满各种各样的挫败感，也会经历情绪的大起大落。（就像4岁的马科斯所说的，在幼儿园经历了漫长的一上午，要求彼此合作，行为端正，“妈妈，我快要疯了！”）也许，蹭一下胳膊肘就是那根最后的稻草，它也许只是一个想哭的理由。
如果孩子只是想得到关注和安慰，我们给他们就好了。如果我们不这么做，他们还会寻找其他借口，用更让人讨厌的方式来得到关注。
你可以抱起孩子说：“哪儿疼啊？这里需要亲一下。”你可以找一个创可贴贴在看不见的创口上。如果孩子心情不好，还可以拿一粒葡萄干或者一勺果汁当作药喂给他吃。在孩子有需要的时候，成人提供一点小的情感慰藉，就能起到很大的安慰作用。
最后一个问题是：“我经常看到女儿不开心，但是我问她怎么回事，她说‘没事’。我越问她，她越不告诉我。”
“接纳感受”与“去除感受”对孩子来说有很大的不同。不要去问发生了什么事情，我们可以简单地说：“你看起来很伤心。”或者：“有事情让你不开心。”或者：“看起来今天是挺难过的一天。”
这样的表达可以帮助孩子放松，让她自由地分享。如果我们说：“你为什么觉得伤心？”她会对自己的情绪产生自我防卫。等她想说的时候，会告诉我们，对她表示理解就足以让她得到安慰。
当我还在曼哈顿PS161学校当老师的时候，就体会到了“只接纳感受不提问”这个技巧的功效。一天早上，我刚到教学楼报到，一群老师围着一个六年级的孩子，这个孩子在哭。这些成人不顾一切地想知道怎么回事。他们轮流向孩子发问：“你为什么哭？怎么回事？发生什么事了？你没事吧？”每次发问，这个小女孩就哭得更厉害了，最后几乎泣不成声。
我拉着她的胳膊，把她从大人的围观中带出来，“我和她一起坐一会儿。”我说。于是，我们坐在一个角落里，等了一会儿，我说：“真的让你很难过。”这个小女孩开始告诉我，她听见马路上有汽车发出巨响，她以为是枪响。她住的街区周末的时候有人被枪击，所以她以为刚才是有枪在向她射击。我对她说：“你一定很害怕。”“是的。”她同意我的说法，呼吸慢慢变得平缓，也不抽泣了。
我相信“单纯地接纳感受”所带来的效果，任何怀疑的念头，我会很快打消。办公室里的两个老师，看到这个女孩平静了许多，就走过来问我们：“你知道发生什么事情了吗？……”“她现在没事吧？”“怎么回事啊？”小女孩立刻又开始哭起来。我说：“她被吓着了，没事。”然后，好心的老师们才走开。
我非常庆幸自己在那一刻，有个小绝招来帮助一个受到惊吓的小孩。想要提问的欲望非常强烈，因为如果我们能找到问题所在，就可以解决它。但是往往解决的办法，就是单纯地接纳感受。即使小女孩没有告诉我发生了什么事情，那么我相信有成人在她身边陪伴，回应她的痛苦感受，不向她提问，也是对她最好的安慰。
第二阶段 鼓励合作
当我开始举办讲座的时候，闪现在眼前的一个问题就是：让这些家长不再忧心忡忡地度日。这当然是最重要的，但还存在深层的焦虑：我培养的是怎样的孩子？我怎么培养出这么一个没有责任感的小怪物，打妹妹、说谎、不收拾东西、发牢骚，像只愤怒的大黄蜂。他可真是可爱！我到底做错了什么？
我清楚地记得儿子丹恩在两岁的时候，发明了一种和小狗玩的新游戏。他走进正在睡觉的小狗，用胖胖的小脚踢狗。可怜的小狗警觉地跳起来，丹恩为自己发明的游戏高兴地大笑。人怎么可以通过踢狗来取乐呢？什么样的妈妈培养出这样一个恐怖分子？
我们需要要记住：一个两岁的孩子还不能完全知道别人（或者生物）也会有感觉。了解这一点对我们会很有帮助。他能理解在他被踢的时候，他的腿会疼，但是不知道他踢你的时候，你也会疼。因为他自己感觉不到任何疼痛！如果你对他大吼，他会哭，但那是因为你大吼大叫的时候，让他感到害怕不舒服。
了解这一点，让我放松了许多，我不再因为儿子的举动而生气、难过，让自己把注意力集中在帮助孩子找到和小狗玩的好办法。我了解到一个简单的法则：回应感受，限制行为。然后，提供一个选择，让事情顺利进行。
“我看到你踢得挺高兴，丹恩，狗不是用来踢的。狗喜欢让人轻轻地抚摸！我来看看你可以踢点什么东西？你喜欢踢气球吗？或者你的塑料球？”
当然，还需要记住：不管你对一个两岁的孩子采用了什么样的方法，都要不断地重复使用它。（我就是这样做的。）我很高兴地看到丹恩长大之后，对待动物就像对待人一样非常温和。他会把黄蜂抓进杯子里，然后到屋外把它放走，而不是用苍蝇拍去打。到三岁的时候，他学会轻轻地拍打小狗了，这让当妈妈的倍感欣慰！
在我们的学习小组中，父母们一旦摒弃对孩子进行道德方面的判断，就会想出很多非常有创意的办法。
鼓励孩子合作的一个最好办法，就是要有娱乐性，不要太严肃。孩子喜欢玩，如果孩子每天去做“不得不做”的事情，那就太乏味了。“犯傻”反倒是一种很好的放松。对幼儿园的孩子来说，他们非常喜欢和某一样东西对话。他们会热心地帮助袜子乞求：“有人想把脚伸进来吗？我觉得里面太扁太空了。”或者假装玩具在哭：“我在地上放着好孤单啊，我想和朋友一起进箱子里去。”或者装肥皂呜咽：“我好可怜，我需要有脏手来洗洗。”
饥饿的袋子
对一个刚开始学走路的小孩，你可以用乞求、威胁、惩罚的方式对待他，但还是没有办法强迫他把积木捡起来。一位妈妈曾经做过这样的尝试：她的儿子拒绝收拾地上乱七八糟的东西，让她感到非常生气。她找来一些大小合适的积木块，使劲夹在他的手指上，保证他甩不下来，然后她让儿子把积木块扔进袋子里。简直想不出还有什么比这更有效的办法了！学习结束后，她分享了自己的故事。
昨天，又是因为该死的积木，引发了一场战争。不过，这次，我开动脑筋想办法。我拿起一个口袋，用深沉沙哑的声音说：“我太饿了……我想吃积木！我们走，袋子真的很喜欢那块紫色的积木……他等了一整天，就想吃那块绿色的……嗯，吃起来像西兰花的味道……不错不错……哦，不要了，我现在吃饱了……不，我不吃粉色的，吃了会生病，不吃了，我要吐了！”我八岁的女儿也过来一起玩，我们很快就清理完了。今天他们迫不及待地想再玩，我们现在还给这个袋子起了个名字，叫“波利斯”，饥饿的袋子。万岁！
在这个阶段的学习当中，我最喜欢的一个技巧就是父母表达自己的感受。小组里的父母期望自己永远都有耐心，但是又一次次地失去耐心，这让他们感到很内疚。
一位妈妈告诉我：“你已经知道要说什么，你已经平静下来，你不会像我一样失去耐心！”我吓了一跳。我给别人留下很冷静的印象吗？事实胜过一切。我不同意她说的：“我在生气的时候，也会大声嚷嚷，如果你昨晚来我家（甚至在屋外），就会听到我使劲敲浴室门的声音，因为我十多岁的儿子在里面没完没了地洗澡。你也会听到我大声吼叫，‘我不想迟到！五个人在等你！我讨厌让人干等着！我们现在就出发！’”
我们不需要保持平静。我们可以表达所有的感受，只要记住：描述我们自己的感受，传递出信息，而不要去攻击孩子。
当孩子渐渐长大，你会庆幸自己教会他们“传达信息”这个简单的技巧，因为你会经常发现，自己是处于接受信息的一方。
最近，我问儿子丹恩是否可以借用他的新GPS。他教我如何操作，我一直用手指用力地敲打屏幕。丹恩对我说：“只需要接触屏幕就行。”我仍然敲打屏幕。丹恩看着自己花100美元买来的新东西继续被摧残，就用更强硬的语气重复：“妈妈，屏幕很敏感！看，轻轻地触碰它，就会有反应。”这次，我终于知道怎么弄了。
想象一下，如果他对我说：“妈妈，你怎么回事？你都快要把我的GPS弄坏了！你的动作太粗鲁了。我来给你弄。”很明显，用这样的方式说话很不尊重父母！但是孩子又是从哪里学习如何与父母说话的呢？从某种程度上来讲，他们是从父母那里学来的。
关闭健身房
有些父母特别喜欢“写纸条”这个方法。
一个16岁孩子的妈妈讲道：
大卫不做完训练项目就不去睡觉，他的训练项目中包括做几组引体向上。不巧的是，家里只有我们的卧室外面能放得下做引体向上的杆，我一遍又一遍地让他早点做完引体向上，这样就不至于在我们刚刚入睡的时候，被他吵醒。他答应尽量做到这一点，但是，仍然没有任何变化。第二天晚上，他照样还是很晚才锻炼。
最后，我写了一张纸条，贴在他做引体向上的杆上。
一个星期过去了，到目前为止，他每天都十点之前完成锻炼。我问他是如何安排时间的，他滑稽地看我一眼，说：“嗯，妈妈，我必须在健身房关门之前做完。”
我不太明白为什么书面文字会比口头语言更有力量，不管怎么说，在我们家这个方法很管用！
另外一位家长发现，在她儿子非常难过，不想说话的时候，“写纸条”会非常有用。
我不去学校了！
昨晚，凯文真的非常生气，因为他的球队在国家橄榄球联赛中输了，并且他打的赌一局都没有赢。他大吼大叫，“我明天不去上学了！”然后回到自己的房间，写下了这几行字：
嗨，我不去学校了
把我所有的东西都拿走
另：我恨你
不用再多说什么了，我也不期待第二天早上给他准备上学的东西了。所以，我给他回复了一张纸条，放在他床上。亲爱的凯文，
不需要把你所有的东西都拿走。你没有做错什么，只是因为“卡丁那”队输掉了比赛。生气没有关系，尤其是你的球队去年也输了。你或许是因为害怕尴尬，所以不想去上学。
今天早上，我进屋看他醒来没有，看到了他写的回信：
是的，我是根据去年的结果才这么猜测的。但是我还是不喜欢橄榄球！
后来，我假装以为他还在睡觉，就写了封回信，放在他房间：
亲爱的凯文，
我也不喜欢橄榄球，为什么你们队不能赢？也许你可以找个人帮你们队赢得比赛。
另：我们要准备上学了。
大概过了五分钟，他穿好衣服，准备去上学。没有强烈的情绪，很正常。
第三阶段 代替惩罚
“通过惩罚来教育孩子”，这个观点在我们大部分人心里已经根深蒂固。我们认为这是我们做父母的责任。在对抗这条固化的社会准则时，我总是会难免有一点紧张和不安。所以，在这个阶段开始的时候，我问家长：是否能回忆起自己童年时受惩罚的经历。下面是来自一些家长的回应。
“我被禁止外出，但这不管用，我们还是经常会出去。”
“父母禁止我外出的时候，很可怜，他们没有办法来控制我。我失去了对他们更多的尊重。”
“妈妈用勺子打我。但这并不能制止我的行为。”
“爸爸拿带子打我，但这并不能制止我的行为。”
“我挨打的时候，会想着以后如何更隐蔽地去做。”
“妈妈以前会让我把肥皂放在嘴里，这让我更生气。”
“他们让我待在角落里，我感到羞愧害怕。”
接着，一位爸爸向我抛出一个问题：
“当我们表现不好的时候，妈妈总是打我们的屁股。我们尊重她，也服从她的规定。我儿子不听话的时候，我也打他的屁股。这个办法很管用。但是，我现在有了女儿，我打她的时候，她会非常生气，情况会更糟糕。所以，我想向你学习如何代替惩罚。我们现在领养了一个孩子，不允许打他。所以这个学习对我非常重要。”
听完了家长们的意见，我拿出从报纸上剪下来的一篇文章，节选了一部分文字读给他们听。这篇文章非常引人注目：一个十几岁的孩子，被朋友弄伤之后，他们因为非常害怕受到惩罚，忘记把他送到医院，结果这个孩子死了。
真实的噩梦
令人震惊的年轻运动员之死
一名17岁的著名高中生在5小时前撤掉呼吸机后，死于周二晚上，守候在他身旁的家人已心力交瘁。死者名叫罗宾·威斯康，事发当天放学后，他在朋友家里参加一个临时的酒会，后因头部被撞，被送往温彻斯特中心医院……
参加当天酒会的青年否认曾举办聚会，并销毁了相关证据……证人提供的证词互相矛盾。关于他们报警的原因及朋友开车送他去医院之前的失血时间，目前尚不清楚。
我们为这些年轻人祈祷，不管父母将让他们承担什么样的后果，当有人受伤或者生病时，正确的做法就是拨打911报警电话。因为危急关头，生命和抢救时间最宝贵。
我们困惑：为什么我们的孩子遇到危机的时候，首先想到的是自我保护，而不是去解决问题？我们的教育方式，让孩子觉得我们对做错事的反应就是“惩罚”。
当我儿子五年级上英语课的时候，有一次发生了一个小意外。有个女孩坐在老师的桌子附近，她抬起脚，正好把玻璃镇石踢到了地上，结果到处都是碎玻璃。除了丹恩，其他孩子都呆住了。丹恩跳过去，捡起地上的碎玻璃。但是，好心没好报！老师很生他的气，以为他是肇事者，她狠狠地批评他，他都没有机会为自己辩解，说这不是他干的。受到老师这样的攻击，没有学生再敢承认了。
通过这件事情，我体会到当我们面临问题的时候，我的孩子的反应一直是去解决，因为他就是这样被教育出来的。每个人都会因为害怕而退缩。
我们所面临的挑战，是要寻找应对错误的方法，这样才能真正带来改变，而不是用过去的方式，引发愤怒。更重要的是，这样做看不到真正的问题所在。
但是，父母们还是会疑惑：“如果孩子们继续做错事，是不是可以处置他们？如果他们不为自己的错误受点苦，怎么才能学习成长？”
我之所以反对“自然后果”，是因为它是在一个陈旧而又弄巧成拙的观点外面，贴上个新标签，继续被人们使用。在父母的思想中，“一个星期不准看电视”被看作是“自然后果”，而不是惩罚。这并不会带来改变。孩子做错事，父母想办法让孩子感到难受，希望他能以后做得好些。不管我们称之为“自然后果”或者“惩罚”，并不会让我们看到所期望的结果。在孩子犯错的时候，我们需要去决定：我们想让孩子有什么样的思考？有什么样的感受？我们想让他们去关注错过什么样的电视节目吗？禁止外出让他们感到多么难受？他们是多么无可救药的人？……还是说，我们想让他们去思考如何弥补过失，让事情有所好转，下一次遇到这种情况该怎么做？
父母们还是心存疑虑：“你的意思是承担自然后果也不可以吗？如果孩子故意违反怎么办？我们还有什么办法？这样太放纵了！我们不需要设置底线吗？”
我不是建议大家放弃做父母的权威。我们可以通过行动维护自己的权威。我们可以采取行动来保护孩子不受伤害，也保证他不要伤害别人，保护自己的财物不损坏，保护我们与他人的关系。我们可以表达自己的价值观，给他们提供选择。我们可以为孩子提供解决问题或者弥补错误的办法。我们可以做所有这些事情，而不必惩罚他。
下面是父母保护孩子所能做的事情，这样做可以避免用“自然后果”的方式。
保护你的财物
⊙扔积木有可能打碎玻璃，我把木质的积木拿走。
⊙我不愿意再把工具借出去了。你上周把钻头放到朋友家，如果能及时归还的话，我就会愿意再把工具借给你。
⊙未经允许就把我的车开走，我很不高兴。在我们达成一个共识之前，我会一直保管好自己的车钥匙。我们来一起想想这个问题。
保护他人
⊙别打了！我看出你很生弟弟的气，我现在带你（或他）进厨房，这样谁都不会受伤。
⊙扔沙子会伤害别人的眼睛。我们现在去草地上玩。
⊙在你可以安全地使用彩弹枪之前，我先把它拿走。对准人的耳朵射击太危险。
保护自己
⊙我太累了，九点之后没法讲睡前故事。只要你明天晚上准时上床，我们就可以再讲。
⊙我们现在要回家了。我今天不想再买东西了。我知道你需要野营旅行的衣服，但是我现在很不开心，因为你用讽刺挖苦的口气和我说话，特别是还当着售货员面。
⊙上次我们去湖边，我真的很生气，快到关门时间了，我用了十五分钟的时间喊你们上岸。我们需要先计划好什么时候离开，不然，我不愿意再去了。
保护孩子
⊙我现在把自行车推走。我知道你没有戴头盔的意思，但是我很担心你不戴头盔会受伤。我们想想还有哪些不用戴头盔就可以玩的游戏？
⊙我不允许你参加另外一个没有人监管的聚会。我相信你一定知道为什么。如果你愿意，可以邀请朋友来咱们家。
保护亲子关系
⊙我需要今晚在客人来之前打扫干净。收拾好这些东西之后，我就把你送到朋友家去玩。是的，我听到你说我可以自己收拾，因为客人是我的朋友。问题是：如果你在外面玩，而我在这里收拾你的东西，我会很生气，我不想对我的女儿有这样的感受！
⊙我现在非常不开心！我不喜欢你对我说话的方式，也不喜欢我对你的说话方式！我现在要回自己的卧室，关上门。我需要时间来让自己冷静下来。
这样的表达方式让孩子知道：你不去攻击他们，同时尊重自己的感受，也尊重他们的感受，并且你有自己的界限。这样做，不仅可以激励他们与我们合作，修正自己的行为，而且也教导他们如何与朋友之间，既坚持自己的原则又表示尊重。在我们的人际关系当中，没有权利去惩罚别人，但是我们通常有权利保护自己和他人。
学习结束后，我开车回家。路上想起了丹恩曾经有个下午和他朋友在我们屋子的后面找木料。当时，他12岁。晚上他告诉我：“妈妈，真的很奇怪。斯蒂芬和海瑞想要爬到湖边的岩石上，我告诉他们我觉得我们不应该这么做。
“斯蒂芬说：‘别担心，没事。’我对他说：‘我知道，如果我妈妈在场，我也会和你说一模一样的话去回答我妈。但是你们往那儿爬，我觉得不舒服。因为，如果你们受伤了，我要担责任。’结果，他们就不再爬了！我认为自己长大了。我从来没有想到自己能说出那样的话。”
我听得目瞪口呆，我也没有想到。我的这个鲁莽的小男孩竟然告诉别人要小心？并且他是通过恰当的语言来表达的。他没有命令朋友（“你绝对不能这么做！”），也没有威胁他们（“我让你们禁止外出！”），他知道如何用尊重的方式来描述自己的感受，并且表达自己所设的界限（谁会知道他还有界限！）。这是在任何人际关系中都有用的工具。
下周，父母们迫不及待地要分享他们运用“代替惩罚”的经验和结果。
小破坏分子
有一位参加讲座的妈妈，她的家里布置得很讲究。屋里摆的都是精致的家具，白色的绒毛地毯，漂亮的小垫子。她有一个三岁的孩子伊万，喜欢搞破坏。他用马克笔在椅垫、墙上、地板上乱画，还用剪刀在枕头上乱戳。伊万是危险分子，妈妈一眼不看着他，他就会把家里进行重新装饰。她骂儿子，也给他时间限制，但是他的行为还是继续。下面就是来自妈妈的讲述：
上周我们结束了“代替惩罚”的课程后，我抓到伊万正在剪小毯子，我把剪刀抢过来，对他说：“我非常生气！这是我奶奶传给我的毯子！现在被弄得乱七八糟。我希望你能把它弄好。”我把剪刀还给他，找来尺子，放到毯子边上。对他说：“需要仔细地修剪才能把它弄平。”
伊万说：“对不起，妈妈。”我握着尺子，他仔细地把毯子弄平。第二天，他弄到桌布上一滴水，跑来问我：“妈妈，桌布上有水，怎么办呢？”
我惊呆了。儿子有了完全的转变，从一个搞破坏的转变成为修复东西的人。我还带他进行了一次特别的购物之旅，为他买来艺术创作的材料，所有的东西都是让他来画、涂和剪的。我把这些东西放在一个他的专用箱子里，从那以后，家里再也没有遭到袭击。
一团糟
我不得不承认，安迪是一个野孩子，他今年四岁。我特别理解“男孩毕竟是男孩”这句话。以前，我曾经让父母也很难受。现在，我希望安迪能学会面对自己不好的行为，而不是逃避。我们结束了“代替惩罚”的课程之后，我走进客厅，看到地板上到处都是粉末。显然，安迪是用妹妹的婴儿粉装在他的翻斗车里。我大叫道：“谁把这里弄得一团糟？”
安迪说：“糟糕！”然后就跑到沙发后面藏起来。
后来，我想起我们学习的方法来，于是改变了策略。我说：“哦，不好，我遇到的问题，该怎么办呢？”
安迪从沙发后面探出头来，大叫：“水！”然后跑进卫生间，拿出一张湿纸巾。
小绿人
我来分享一下，自己如何向一个正在蹒跚学步的孩子介绍“如何解决问题”。（我妈妈说孩子可能太小，但我还是坚持去做了。）
当丹恩两岁九个月的时候，（我记得很清楚，因为他是两岁八个月的时候学习上厕所的。好，现在继续）我们第一次正式学完“解决问题”的课程。我是个挫败感很强的家长，儿子本来已经可以憋尿了，但他现在对憋尿失去了兴趣。他会一直玩，直到最后来不及上厕所，尿到地毯上。然后，他很高兴地爬到马桶边上，拿来地毯清洗液和刷子来清理。如果我在他憋尿的时候，提醒他上厕所，他会强烈反对，说他不需要上厕所。这种情况持续了一周的时间。我花这么长的时间训练他上厕所的成果，就这样在我眼前摧毁了。我拿来垫子和铅笔，边写边大声念：
问题：丹恩不想玩的时候停下来上厕所。妈妈不喜欢丹恩尿在地板上。
丹恩问：“你在写什么？”
“我在写解决这个问题的办法……”
1.（我先来）妈妈用友好的方式提醒丹恩上厕所。
2.（丹恩说下一个办法）丹恩用地毯清洗液清理地板。
3. （该我了）如果丹恩不想用婴儿便盆，就穿上纸尿裤。（我不希望丹恩用这个办法。）
4. （丹恩环顾了一下四周，目光停在自由女神小塑料雕像上）这个小绿人会提醒我。他说：“尿到马桶里。”
我想这个办法不行，但是我忘了还有后面的环节。“好，我们一起看看，哪些主意你想用，哪些你不想用。”
1.丹恩强烈反对友好的方式提醒，划掉它。
2.妈妈反对。地毯已经非常不好闻了。
3.丹恩说穿纸尿裤没关系，但是妈妈反对自己提出的建议。
4.小绿人。丹恩认为这是个好主意，妈妈也说不出反对的理由。
我把它贴在冰箱上，等待情况的发生。终于等来了，晚饭的时候，丹恩不想离开餐桌，他身体在扭曲，我拿来“自由女神小姐”放在他耳边，小声说：“尿到马桶里。”他拿过雕像，小声地说一句（我从来不知道他说的是什么），然后进了卫生间。感谢上帝！
接下来的一个月，我随身带着这个小绿人。它充当着儿子膀胱的使者，同时，也给我带来一次尴尬。那次，我正在翻自己的书包，结果，我的瑞典朋友看到了这个小雕塑，奇怪地看着我：“哦，我们最近变得很爱国了。我是不是也应该带上瑞典国旗？”
穿着不得体
8岁的凯莉一直就是个假小子。她不喜欢穿衣打扮。通常，我让她自己挑衣服。但上周是我婆婆的葬礼。丈夫和其他孩子们都心烦意乱的，奶奶和孩子们关系都非常好，她不是那种不好亲近的奶奶。凯莉特别反感出门之前挑衣服。我给她准备好一套衣服，她没有穿，而是穿着彩色T恤，牛仔裤，戴着扬基队的棒球帽。丈夫看到以后准备好好教训她一顿。
我把凯莉拉回屋里，我告诉她：我知道她不喜欢穿衣打扮，问题是，爸爸因为母亲去世很伤心，对他和其他人来说，穿着得体表示一种尊重。我不能让你穿成这样去参加葬礼，因为这让别人感觉不好。
凯莉没有说任何话，但是她撇了一下嘴，不肯听从。我告诉她已经给她准备了很好的黑裤子（请注意：我都没有让她穿裙子）和两件衬衫让她挑。我们到了以后，她可以在车上换。如果她不想换，我们就不去参加葬礼。我在车外面等她。
我们到了以后，凯莉换好衣服，局促不安地向我们走过来。结束后在登记的地方，我告诉她可以换回牛仔裤，她坚持说自己喜欢这身衣服。
我感到非常欣慰，能在丈夫承受那么大压力的情况下挽回局面！描述我们的感受，并且为凯莉提供选择，这样既能让她与我们配合，又不丢面子。她真的很倔强，直接的对抗一定会招致灾难。
最后，有一位家长说自己是“缺少条理的厨师”，她分享了自己的经历：
痛苦的晚餐
我们家每次吃饭的时候，会非常痛苦。一开始，是5岁的乔斯抱怨不想吃鸡肉，他说鸡肉恶心，接着我对他的粗鲁行为大吼；然后是7岁的双胞胎也来搅和：“他不吃，为什么让我们吃？”每天晚上我们都以战争结束。
我决定用“解决问题”的技巧来试一试。我告诉孩子，自己辛辛苦苦做饭，他们说饭菜恶心的时候，让我很受伤害。乔斯说他不想被迫吃不喜欢的东西。我意识到他这么粗鲁的原因之一就是我没有给他选择。如果我稍作让步，他愿意更有礼貌些。
我告诉他们，我们需要把所有的想法写下来，这样可以让每个人都能愉快地吃饭。他们很兴奋。我们最后终于达成了共识：
如果乔斯觉得晚饭真的没有什么可吃的，允许他自己做三明治吃，但他必须提前做，而不能在吃饭时抱怨一通后自己去翻冰箱。
这对双胞胎不想自己做三明治，他们其实并不在意吃什么，因此他们定了一个规矩——“餐桌上不许有斗嘴。”他们愿意在一起愉快地吃饭，因为斗嘴会让他们互相生气，引发冲突。
我们还决定把一张“推荐菜单”贴在冰箱上，他们可以在上面写下对饭菜的想法，我每周至少一次要按照菜单给他们做吃的。
到目前为止，这个办法执行得非常好。孩子们再也不抱怨了，儿子每周自己做两三次三明治。我再也不用为晚饭担心了！
我们的学习还剩几分钟了，一位家长挥挥手说：“等等，还有孩子写作业的问题！”其他人立刻响应：“是啊，那是最糟糕的！”“每晚都受折磨！”但是，现在该回家了，于是，我们决定在进行下一步讨论之前，安排另外的时间来讨论作业的问题。
家庭作业
我很高兴能有一个晚上的时间来讨论这个话题。很难想象就“作业”这么一个事情，就能让很多孩子和家长感到非常挫败和沮丧。
我告诉大家，在小的时候，幼儿园里没有作业。一、二年级的时候也很少留作业。偶尔，会有这样的要求：如果愿意，可以准备明天的“演示和讲述”。十年过去了，当我送自己孩子上学的时候，开始面对一个全新的世界。他们从幼儿园回家，还带着家庭作业，例如：写十遍字母B，画四个以字母B开头的东西。是不是看起来很简单？
我记得丹恩在画一辆他想象中的自行车（Bicycle）时，很纠结，橡皮把纸都擦破了。我无法劝说一个哭泣的孩子说：“好了，就画一个球（Ball）吧，别画那个可恶的自行车了。”这才是上幼儿园的第二天啊！上了小学，情况更糟糕。好几页的除法运算，作文要写够五个段落又要有说服力，科学课需要网上查资料，所有这些都让孩子筋疲力尽，把家长和孩子快要逼疯了。
最后，我发现每个家长都认为只有他们自己的孩子遇到了这个问题。确实有的孩子喜欢画那些可爱的泡泡、球、瓶子，他们能从容应对作业，但是这样的孩子不多见。多数孩子写作业都心神不定。应对作业的问题没有捷径，我们需要从各个方面来入手。
“我准备做各种尝试。”最先提到作业这个话题的那位妈妈说，“好吧，就用我儿子做示范。”她毫不犹豫地说出自己的悲惨故事：
汤米今年上六年级，第一学期的时候还可以，但是后来情况有些不好。作业太多，他要花费很长的时间写，最后他干脆不写了。他有书写困难，对他来说,写作业很慢也很乏味。我们每天会因为这个发生激烈的争执。
他不得不放弃和朋友玩耍的时间，因为他不想先完成作业，并且我知道他玩完之后，也不会去写。我没收了他的游戏机，剥夺了他看电视的权利。我对他大吼大叫，脸都变青了。我不知道该怎么办。昨晚我跟着他上楼，对他说：“汤米，我们必须要这项作业，它非常重要！”汤米从我手里抢过作业纸说：“不……我不做！”他把纸撕成碎片，扔到了楼下。
学校给我打电话，让我和老师、辅导员开个会，他们告诉我，汤米现在很危险，可能需要留级。他每次不完成作业，都会得零分。即便他通过了所有的考试，也不行。谈到这些，我很难过，我告诉他们，我会和儿子谈一谈，然后告诉他们结果。
听完这位妈妈的讲述，学习小组的每个人都为她出谋划策：你可以用“解决问题”的方法来试试吗？回应他的感受了吗？给他选择是不是有用呢？这个方法对一个六年级的孩子来说，太复杂了。我们想出了各种办法。汤米的妈妈做了很多记录。第二周，她迫不及待地想要告诉我们结果：
首先，我决定要改变自己的态度。不站在学校的立场，而是站在儿子的立场。我不再劝说汤米：“写作业是为了你好。”“只要静下心来，写作业也没什么大不了的。”我牢牢地记住：像汤米这么活泼的孩子，在学校待那么长的时间，回家之后还要坐下写作业，确实很痛苦。特别是他还有学习障碍。
我告诉他，我需要他帮助我来解决作业的问题。我说：“我不喜欢每天晚上因为作业发生争执。我发现自己在对你大吼大叫之后，我们都很生气沮丧，我不想再那么做了。”
然后，我用了很长的时间回应他的感受，这是我们学习当中最管用的一个方法。我是这么说的：“这真的是个难题。你每天在学校待六个半小时再回家，还要坐下来做那么多功课，真是烦死了！你更想看看电视，放松自己，或者跑一跑、玩电子游戏、吃东西，除了作业，做什么事情都行！你对有趣的作业，也不是不用功。比如‘鸡蛋落地’的实验，你花了整整一个下午的时间在琢磨你的新发明。”
汤米起初心存疑虑，后来，他表现出了关注，我说的时候，他会点点头。我接着说：“问题是，如果你不完成作业的话，学校不会让你好过。我不想有这样的事情发生。所以我们要找到一个痛苦最轻的办法来解决这个问题。我们需要想办法！有什么有效的办法我们可以试试？”我找来一张纸，在最上面写下了“应对可怕作业的办法”。
我开始列了几个无厘头的想法，因为汤米喜欢幽默，这样可以深入他内心。所以，我写道：“告诉他们小狗尿到作业纸上了。”汤米说：“耶！”然后，他建议：“就说艾米丽（他妹妹）尿到作业上了！”我把它们记了下来。接着他又想出一个主意：“用‘删除记忆激光’的方法，就像《黑衣人》里的一样，这样老师就忘记给我们布置的作业了。”我加上一条：“作业多的那天，我们祈求下暴雪。”汤米说：“如果天气太热，我们就祈求停电。”
我看出他的心情放松了，便开始提出几个现实的想法。
我：你吃点零食后，再开始写作业。
我：我做饭的时候，你到厨房来写作业。
汤米：我边写作业，边吃冰淇淋（他知道在饭前不准吃冰淇淋）。
汤米：每拼写三个字，就吃三个葡萄干。
我：每完成五道数学题，就做五个蹲起跳。
汤米：边看电视边写作业。
我：边听音乐边写。
我：设定一个计时器，一响就停下来休息。
我： 你可以在电脑上完成作业。（汤米说学校不允许，但是我告诉他，我们先把所有的想法写下来，用问号做了个标记。）
我们把这个单子整个看了一遍。汤米看到一开始写的几条，开心地笑了，说：“妈妈，我认为我们需要一些更可操作的。”于是，我就把它们划掉。我把“看电视”也划掉了，因为那样太分散他注意力了。汤米觉得“定时器”这个主意非常不错，我相信他不愿意开始写作业的一个原因，是因为有太多的事情一直干扰他，直到该上床睡觉了，他都停不下来。学校说六年级的作业，孩子大概需要60分钟来写完成，所以我们把定时器设置成60分钟数学，60分钟英语，20分钟阅读，这部分我们一起来做。如果他完成之前，闹钟响了，我就给老师写张条，询问他的学习是否稳定。汤米听到这个主意很兴奋。另外，他也很喜欢“听音乐”这个主意。
这就是结果。我不再一接他回家，就问作业的事情。
我会等他吃完零食，这样说：“查20个单词？真不少！3张数学卷子？呃！20个句子？好吧，你觉得自己承受多少？5个？还是7个？”
我开始准备晚饭的时候，会叫他进厨房写作业。他会花些时间在IPad上挑一些特别的歌曲，边写作业边听，或者边吃零食边听。然后，我们设置定时器，这样可以提醒他：这种折磨会有尽头。他经常提前写完作业，让我很吃惊。“只剩两个句子了，妈妈，我能做到！”有时候定时器响了以后，他就不写了，但是会在第二天早上赶在校车到来之前写完。我从来不认为在最后一分钟写完作业是什么好主意，但是我惊奇地发现，睡了一觉之后，他的效率会这么高。
但是，还不止这些。我给老师写了一封信：“非常感谢你们的支持。我和丈夫非常感谢你们抽时间和我们讨论汤米的问题。和你们开完会之后，我们就如何改善作业情况的问题，长谈了一次。我们总结出一点：汤米拒绝写作业的部分原因，是因为写作业时间太长。我们其中一个计划就是限定写作业的时间，这样他就不至于感到受不了。我们觉得这个办法可以帮助他走回正轨。我希望你们能在这方面支持我们！
“另外，如果当天的作业里，要求写一篇以上的作文，我们计划让汤米用电脑来完成。他可以通过拼写单词和定义这样的小练习，来锻炼自己的书写。这样，我们可以两全其美：汤米既有动力写作业，又可以开心地定期做书写练习。”
老师同意了！他以前从来没有灵活地对待汤米这种情况。另外，我写的东西，他也确实很难拒绝。这让我们的生活更有意义！
大家都笑着为她鼓掌。这个故事中有很多亮点，我想最好总结一下，“所以，当遇到作业问题的时候，可以用下面的方法。”
⊙1.站在孩子的立场。回应他的感受！
⊙2.解决问题。考虑各种情况。
⊙3.做孩子的支持者。如果作业太多，和老师沟通。不要考虑其他孩子在干什么。
第四阶段 鼓励自立
在这个阶段的学习中，让父母们最得心应手的方法，可能就是“用选择代替命令”。孩子们通常会热衷于选择。鼓励孩子成为一个独立的个体，不仅给我们带来美好的感受，还得到了孩子的合作。这可是个意外的收获！
不要约束我
对于某些孩子（例如我的孩子），选择必须是开放性的。
我：丹恩，我不允许你用剪刀剪地毯。你想剪纸或者硬纸板吗？
丹恩：不！
我：好吧，我可不想把地毯剪了，你可以用剪刀剪什么东西呢？
丹恩眼睛一亮，看看四周，“我可以剪绳子、手纸，我不能剪衣服……我知道了，我可以剪杂草！”于是，他跑出去剪草去了。
再举一个例子：
我：丹恩，别在家里扔球。（果然不出意料，他继续扔。）
我：看得出你扔得很开心。你可以在家里扔气球，或者到外面扔球。
丹恩：我在家里扔纸飞机。
我：哦，我没有想到这个主意。
上树
一位父亲分享了他的经历：
儿子的朋友爱迪来家里玩，他今年11岁。当他的哥哥来接他回家的时候，爱迪爬到了我们家的枫树顶上。他的哥哥命令他马上下来！爱迪还是不肯下来。我过来帮忙。我向爱迪解释，现在确实该回家了，他不应该让哥哥再等了。爱迪说：“我要待在树上！”
后来，我想，这个孩子喜欢开玩笑，于是我对他说：“爱迪，你有个选择，可以像树懒那样慢慢地下来……也可以像猴子那样很快地跳下来。”爱迪大叫：“猴子！”接着，就从树上跳下来。
在这个阶段的学习中，家长们争议最多的一幅漫画就是“不要问太多问题”。他们抱怨：“如果我不问，就什么也不知道！”尽管我们自己已经都体验过，有些问题很不受欢迎（例如：给我讲讲你的假期，你去了几个地方？好玩吗？交到新朋友了吗？花了多少钱？明年你还会去吗？），但是还是很难坐在那，一声不吭，特别是我们急不可待地想知道的时候！另外，不闻不问也显得不够关心他们。
在我想要和孩子沟通的时候，我会用一个办法来代替提问。试过的人都会喜欢。
发出一个谈话的邀请
不去问：“你们的游览怎么样啊？好玩吗？”或者：“今天的PPT演讲怎么样啊？同学们喜欢吗？老师说什么了？”可以向孩子发出一个谈话的邀请：
“你什么时候想和我聊聊学校游览的事，我愿意洗耳恭听。”或者：“我很想知道你的演讲怎么样。高兴的时候，跟我说说。”
父母发现孩子通常会在几分钟，甚至几个小时之后，才会说：“我现在可以给你讲了。想听吗？”
第五阶段 赞 赏
这个部分所面临的一个挑战是：当批评的话语脱口而出的时候，如何转化为赞赏。我向大家承认，当儿子在商场丢了手机的时候，真想骂他：“你怎么能对这么贵重的东西这么不小心呢？你知道坐下的时候，东西很容易从运动裤的口袋里掉出来，以前就发生过这种事情。你为什么不把手机别在裤子上，或者换另外一条裤子？你知道换一个手机要花多少钱吗？”
但是，当我看到他脸上伤心的表情，就不忍心再责备他。我想到自己也丢过东西，当丢了一件贵重东西的时候，心里也非常难过。本来就很难过，再有人踢一脚，那会是多么伤心。相反，我赞赏他（当然是用描述的方式，而不是评论的语气。）
“哎哟，丹恩，你已经保管那部手机有两年了，从来没丢。不管在家里，还是在学校、旅途、橄榄球比赛都随身带着。想到这一点，真的很神奇。”
丹恩说：“我去看看在不在长椅上，我坐在那里给山姆发过短信。”在长椅上有个十几岁的孩子正拿着丹恩的手机。他看到丹恩到椅子下面看，像是在找东西，于是问他：“这是你丢的手机吗？”
哇！手机找回来了。丹恩向我宣布：“我带手机的时候，再也不穿这条短裤了！”
在孩子情绪最低落的时候，批评会诋毁孩子。用描述性语言赞赏他，可以给他增添力量去应对出现的问题。同时，这也给孩子做出一个榜样，在需要帮助的时候彼此支持，而不是互相攻击。
成绩差
一位家长想起他拿到儿子成绩单时发生的故事：
很高兴听到你说起儿子丢手机的事情。当我看到儿子的成绩单时，真的很生他的气。他数学不及格，我看出来他数学遇到了困难。我说：“艾瑞克，我注意到你数学一向学得很好，乔伊（他的弟弟）不会写作业的时候，你很会给他讲题。这次考了D，一定是有原因的。”
艾瑞克开始告诉我，他真的不喜欢这个学期的老师。她总是在黑板上写很多笔记，他来不及抄下来，老师就擦掉了。上个学期，学生们分组讨论问题，而这学期一直都是讲课。我们的谈话一直很友好，最后艾瑞克同意如果来不及记笔记，下课后就找人帮忙。过去，我会因为成绩不好而责怪他，他也会对我非常生气。他以前从来也没有和我谈论过他所遇到的问题。
父母们有种强烈的欲望，就是通过比较来赞赏孩子。多子女的家庭很难避免这样的表达方式：
“你不需要帮助就把鞋带系好了，小弟弟就做不到这些。”
“真是个大孩子了，你一直自己看书。妹妹连一个字都不会读。”
“你自觉收拾屋子。比哥哥强多了！”
这样做使得处理家庭关系如履薄冰。当弟弟学习系鞋带的时候，哥哥会不会感受到一种威胁？会不会降低他的成就感？当妹妹开始读书的时候，姐姐会怎么想？如果一个人的成功是建立在其他人的失败上，那么他们还会不会团结起来，互相帮助呢？
想一想下面的方法：
“你自己就能把鞋带系好了。乔伊长大开始穿大孩子鞋的时候，就有人可以帮助他了。”
“你在读书！如果妹妹知道姐姐可以给她读书，一定很激动。”
“你们俩组成了一个清洁队。杰森把乐高插块拿走，吉尔把所有的书都捡起来。”
一位爸爸讲述了他的故事：
这才是音乐！
当我儿子四年级的时候，在学校音乐会上用奏萨克斯独奏一段爵士乐。他很努力地练习，他演奏的谱子乐队老师还没有教。在音乐会上，孩子们的表演水平只有他们的父母才最赞赏。孩子们一开始是咿咿呀呀唱到了C调，接着是儿歌《热十字面包》，最后，我儿子走到台前，开始演奏。人们跟着他的节奏边摇头晃脑，边敲打着手指。这才是音乐！我也得意扬扬，心潮澎湃。结束后，我见到儿子，实在忍不住想说：“你是最好的！其他人几乎都不会表演，你最了不起！”但是，我知道自己绝不能这么说。
最后，我说：“你站在台上，看上去特别自信、镇静，就像是完全沉浸在音乐中。观众也沉浸在其中，我看到听众跟着摇晃身体，轻轻打着节奏，就像是真的来到一个爵士俱乐部。”我用的绝对是一个“描述性的赞赏”！
第二天，儿子从学校兴奋地回到家里。他告诉我，他在教一群孩子如何演奏，因为他们实在太喜欢了。我很高兴自己当初忍住没有说出那些话，如果我告诉他：我为你感到骄傲，因为你比其他所有人都好，那又会是什么结果呢？他还会允许自己把这些经验分享给朋友们吗？
第六阶段 让孩子从角色中释放出来
父母经常发现在向外人做解释的时候，会很容易给孩子贴上一个“标签”。当你去亲戚家吃饭，儿子不想吃菜的时候，你出于自我防御，会说：“哦，他比较挑食。”当客人和你女儿说话，而她把脸转过去的时候，你会做出一个牵强的解释：“她有点害羞。”你五岁的孩子不想和其他孩子去游泳，你会告诉其他家长：“他害怕水，对新事物需要一段较长的预热时间。”当然，我们的孩子会听见你所说的一切，也会记在心里。“我妈妈认为我害羞、挑食、需要长时间预热，噢，那我就是这样的。我最好还是离游泳池远一点。”
但是我们该怎么说呢？瑞丝阿姨疑惑约翰尼不吃烤牛肉的时候，作为父母我们总不能一言不发吧。我们怎么做才能既帮助到自己的孩子，不让他们不由得陷入一个角色当中，同时又能关照到好心的朋友和亲戚？
一个非常实用的“万能”短语，就是：“等他准备好。”
“约翰尼准备好的时候，就可以尝试新的食物。”
“别担心，我相信马瑞准备好的时候，会愿意和你说话的。”
“山姆，我知道你准备好了，会去游泳的。”
这些都传递给孩子一个信息：他感到不自在的事情，你是不会强迫他去做的，但是你也不会希望他永远停留在原地。他在感到时机成熟的时候，来决定是否去改变。
很早以前
马科斯的妈妈想试试这个方法。她发现自己经常对儿子不恰当的行为做解释，而这些儿子都能听得见。她想尝试一下不同的方式。她告诉我们：
我认为学习这种新的语言需要付出努力。马科斯第一次独自待在邻居家玩。以前，我总是陪着他。如果我试图说服他让我离开去做别的事情，他就会哭，“不，妈妈，别走！”以前我会鼓励他：“你已经是个大男孩了。”但是，这并不起作用。后来，我告诉他：“如果你准备好了，就可以自己待在朋友家了。”结果，真的有了变化。他对我说：“妈妈，还记得很早以前，我不敢待在瑞恩家里吗？”是不是很可爱？所有人都笑了。
谁拿锤子？
一位家长向我们讲述了她在儿子（三年级）班里如何摆脱困境的经过：
我们一起参加一个“制作书籍”的项目。制作书籍需要用锤子和钉子在一摞纸上打孔，然后再用针线缝起来。我背着工具包进了教室，里面有锤子和其他工具。我们需要把所有的材料运到体操房，在那里去制作。
记得我上小学的时候，只给男生分配体力活，对此我总是耿耿于怀。我环顾了一下教室，看到一个瘦小的女孩，我问她：“布里吉特，你愿意拿工具包吗？”你一定能想到，有几个男生跳过来，大叫：“我拿！我拿！”但是这时候，布里吉特已经背上了工具包。就在我们去体操房的路上，她开始抱怨工具包太重，把她的肩膀弄疼了。她换成用手提，结果又把手弄疼了。其实，一个锤子能有多重？我觉得很内疚，我热衷于男女平等，挑选了这个女生，结果她还不能胜任这项任务。
我们花了一个小时制作书籍，很开心。结束后，需要把这些材料送回教室，我问孩子们有谁想背工具包。跟上次一样，几个男生喊叫着要拿，但是布里吉特抓住工具包，强硬地说：“这是我的任务！”
“但我觉得会弄疼你的肩膀。”我说。
“我找到了背包的好办法。”她回敬了我一句。
我对这个瘦小的女生提出表扬！
在这部分内容的学习中，最让大家感到惊讶的，就是关于“不要输不起”那幅漫画。这说明所有的孩子都输不起。大家都认为自己以前做得太糟糕，造成了孩子这方面这么欠缺。
在我第一个孩子快四岁的时候，我给他买了第一副樱桃游戏棋，我非常兴奋。我们一起从初级开始玩。我想起了自己童年玩游戏的日子。我们非常兴奋地打开游戏盒。丹恩喜欢把旋转指针和小桶放在一起，然后，他把小塑料樱桃捅进树洞里。于是，我们开始玩了起来。
天哪，体育精神哪里去？我的孩子出什么问题了？他一直占着指针，不停地转了一遍又一遍，直到他对小桶里的水果数量满意为止。指针指到“放回樱桃”的时候，他拒绝把樱桃放回来。我一直和他解释，应该如何轮流玩，什么是输赢，要做个好选手……丹恩根本不理睬，并且，当我不按照他的方式玩的时候，他还很生气。幸运的是，在我将要崩溃之前，迟钝的大脑回到现实中。我不再想改变他。轻轻地弹一下旋转指针，然后重新摆放樱桃，樱桃棋成了他最喜欢的游戏。
我养育的三个孩子都已经进入了青春期，家长们的话让我回到现实中。正式的游戏，不管是体育运动，还是玩扑克牌，对于学龄前孩子都不是最好的活动。童年那些美好的记忆，是孩子长大之后才被发掘出来的。三到四岁的孩子不能理解他们为什么要输，为什么要轮流玩，为什么要通过掷骰子或者转指针来遵守那些让人不愉快的规则。家长们担心孩子的行为举止像被溺爱的孩子，如果他们输了以后，不能大度一些，那么将来也不会用适当的社交技能来发展友谊。要给孩子们成长的时间！一个幼儿园的孩子还不能具备这些能力，他现在也不需要这些。
对于已经上学的孩子来说，游戏是社交的主要手段。但是，在失败的时候，不生气沮丧,对他们来说还是很难接受。唉，即便对很多成年人来说都非常难！我们可以变换一种玩法，不要让孩子有大的情绪波动，弱化竞争，使孩子玩得更有趣更满意。这里有两种方式：
孩子们喜欢赛跑，但是经常会互相指责对方违规。我买的最好的一样东西就是秒表。孩子们在赛跑的时候，可以提高他们的难度，或者设置一些障碍物。一个孩子跑，另一个孩子计时。下一轮的时候，每个孩子都跟自己以前的成绩比。这种玩法的效果让我非常惊奇！你也许认为他们会互相比较，但是他们没有。
我们在玩类似“糖果乐园”这种游戏时，规定第一个走完所有路程的人就是“冠军”，但是，家里其他人还继续走。我制定这个规则，是因为如果不让孩子们走完全程，他们会非常沮丧。我告诉大家：“我会一直玩下去，直到我走到终点。不管玩多少轮！”现在，每个人在游戏结束的时候，都很满意。
这样做好像有点太过纵容孩子，但是我看到自己的三个孩子长到十几岁的时候，他们很喜欢竞技体育、扑克牌、电脑游戏以及各种棋类游戏（至少在停电或者“家庭游戏之夜”的时候会玩）。他们能做到胜不骄，败不馁。和小一点孩子玩的时候，他们还会调整难度，玩得也很开心。我相信这是因为在他们小的时候，我开动脑子想出的这些方法，让他们享受游戏的过程，而不觉得自己是个失败者。
最后一部分
在最后一次讲座中，我问父母们哪些技巧他们认为最有用。毫无疑问，大部分人认为“接纳感受的语言”彻底改变了他们的亲子关系。有趣的是，这是他们挑选的，回到第一章，当我们第一次讨论这个技巧的时候，父母们并没有耐心。他们想跳过这些婆婆妈妈的内容，直接进入实质性主题。他们接受“回应感受”的观点，但是他们真正想知道的是：“接下来怎么办呢？”“所有这些我都做到之后，我怎么让孩子准备好去上学？怎么不再发脾气？怎么不再戳妹妹的眼睛？怎么多吃蔬菜？怎么勤刷牙？怎么早上床？”这真的需要把六个系列全部完成整合之后，才能做到。“回应感受”并不是序言，而是正文。其他所有的技巧都是建立在这个基础之上的，有了它，很多问题才会迎刃而解。关系改善之后，很多问题自然也就没有了。
如果不能对周围的经验进行持续的否定，生活将会面临不停的挑战。通常，当我们和一位成年人谈话的时候，不用多想，就能很容易做到与他“共情”，我们不会去责备，去给他指导或者建议。我们很自然地认为这样做会很冒昧。但是，有的时候，即便是对于成年人，我们的天性也会不起作用。“共情”似乎是违背天性的。
最近，我和一位朋友聊天，她正在做药物测试。她告诉我，她很担心自己得了癌症。我本能的反应是帮她驱除恐惧。“别这么想！你当然不会得癌症。没事的！”我坐在那里，沉默了一会儿，说：“承受这些，是让人非常忧虑。”
我的朋友显得放松了一些，说：“是啊！每个人都告诉我不要担心。但是你怎么可能不担心呢？”
“是的，”我说，“就好比是告诉大家要对一个显而易见的东西视而不见。”她笑了起来，情绪好多了。我真的很高兴能帮助她，哪怕只有一小会儿。
这些方法虽然不是随手可得的，但是我知道当需要的时候，我就能找到。在我的生活中，“回应感受”提供了我与他人建立联系的切入点，即使我是在恐慌、生气、被激怒的时候，它都能给我帮助。这是妈妈传承给我最棒的礼物！
为读者推荐的家教图书
Axline, Virginia M.Dibs: In Search of Self.New York: Ballan-tine Books, 1986.
Bradley, Michael.When Things Get Crazy with Your Teen.New York: McGraw-Hill,2008.
Cohen, Lawrence.Playful Parenting.New York: Ballantine Books, 2002.
Faber,Adele, and Elaine Mazlish.Siblings Without Rivalry.New York: W.W.Norton & Company, 2004.
How to Talk So Kids Can Learn.New York: Scribner, 1996.
How to Talk So Teens Will Listen & Listen So Teens Will Talk.New York: Harper Paperbacks, 2006.
Liberated Parents / Liberated Children.New York: HarperCollins (Perennial Currents), 2004.
Fraiberg, Selma.The Magic Years.New York:Scribner,1959.
Ginott,Haim.Between Parent and Child.New York:Three Rivers Press, 2003.
Between Parent and Teenager.New York: The Macmillan Company, 1969.
Teacher and Child.New York: Avon, 1975.
Gordon, Thomas. PET in Action.New York: Bantam Books, 1979.
Kohn, Alfie.Punished by Rewards.Boston: Houghton Mifflin, 1999.
Kurcinka, Mary Sheedy.Raising Your Spirited Child.New York: Harper Perennial, 1992.
Leach, Penelope.Your Baby and Child: From Birth to Age Five.New York: Alfred A.Knopf, 1997.
Rogers, Carl.On Becoming a Person.Boston: Houghton Mifflin Co., 1961.
