第三部分 更多关于“解决问题” 的建议和事例
解决问题前
为了能让“解决问题”的过程进展顺利，我们需要对自己做一些“心理暗示”：
⊙“我要尽可能地接纳和倾听孩子。我会尽可能地得到一些以前忽略的信息和感受。”
⊙“我要避免武断、评价、说教。我不去试图劝说。”
⊙“我会考虑任何新想法，不管是不是现实。”
⊙“我不去担心是否立刻见效。如果我们没能找到行之有效的办法，说明还需要认真思考、仔细调查以及更多地讨论。”
重点在于“尊重”——对孩子、对我们自己，以及对我们在集思广益的时候出现的各种可能性。
关于“解决问题”每个步骤的注意事项
在开始之前，先问一下自己：“我现在还在气头上吗？我现在足够冷静吗？”（在气头上的时候，不要开始“解决问题”。）然后，看一下孩子的情绪：“你现在方便讨论这件事吗？”如果孩子回答“是”，接着：
1.讨论孩子的感受和需求。（我想你大概觉得……）
不要急于完成这一步。你的态度应该是“这次我是真的想搞清楚你的感受。”只有当孩子觉得被倾听、被理解的时候，他才能考虑你的感受。
2.说出你的感受和需求。（我的感受是……）
这一部分要简短清晰。如果你不停地说你的担心、愤怒和郁闷，孩子就很难听下去。
3.一起讨论，找到大家都接受的解决方法。
有可能的话，让孩子先说几个想法。最关键的是，对任何一个想法都要避免评价和论断。当你说出“这个主意不好”的时候，整个过程就前功尽弃。要接纳所有的想法。往往最不受欢迎的想法，会引发我们想出最好的、最有效的解决办法。关键的一句话是，“我们把所有的想法都写下来。”写本身并不重要，但把想法写下来，会让说出想法的人感到被尊重。（有时会听到孩子说：“我妈妈特聪明，她能把我所有的想法都写下来。”）
4. 挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。
注意不要说贬低的话。（“这是个愚蠢的主意。”）而是描述你个人的反应：
“这个让我感觉不舒服，因为……”或者
“这个我好像可以做到。”
5. 跟踪执行。
找到一个可执行的解决办法，会让我们很欣喜。同时，制定详细的执行计划也是非常重要的。我们有必要加上：
“把计划变为行动，我们还需要做什么？”
“谁来负责这个？”
“我们什么时候可以完成？”
6.不允许孩子指责你的任何观点。
孩子：是啊。这不可能。因为你总是……你从来不……
这种情况出现时，家长坚定的态度很重要。
家长：不指责也不讨论以前发生的。我们现在重点讨论的是以后怎么办！
关于“解决问题”的常见问题
1. 我和孩子制定的计划执行一段时间后，贯彻不下去了，怎么办？
这是考验我们的决心的时候。我们可以选择回到原来的说教和惩罚，也可以选择再做计划。例如：
家长：我很失望，我们的方法不管用了。我发现自己又在替你做事情。我不能接受。要不我们重新开始执行？……或者我们讨论一下，看如何改进？……或者我们再想想有没有别的方法？
我们都知道没有一种方法是永远见效的。他4岁时适合用的方法，不一定适合5岁的时候；冬天适合的方法，不一定适合春天。生活是一个不断需要调整的过程，重要的是让孩子觉得他是在参与解决问题，而不是在制造问题。
2. 每次都需要用到“解决问题”的每一个步骤吗？
不。任何一步都可以帮助我们解决问题。指出需求上的冲突可以很快找到解决办法。例如：
妈妈：现在有个问题：你想让我带你买球鞋，我想收拾衣服，做饭。
孩子：你准备走的时候，我来收拾衣服，等我们买鞋回来，我帮你做饭。
妈妈：我看可以。
3. 用了所有的步骤以后，还没有达成共识，怎么办？
这是有可能的，但也没损失什么。通过讨论问题，使我们了解对方的需求和感受，这也往往是我们在解决难题时所期望的。有时候，我们只是需要时间去思考。让事情再渗一渗，就可以找到办法了。
4. 如果孩子不愿意和我坐下来“解决问题”，怎么办？
有一些孩子不喜欢这个方法。对于大一点的孩子，把同样的思路写在便条上，也一样有效。
亲爱的约翰：
我想听一听关于……的问题，你是怎么想的。你是不是（想、需要、觉得……），我（想、需要、觉得……），请告诉我你有什么解决办法，能让我们都接受。
5. 这个方法对大一点的孩子，是不是不太好用？
这个方法对小一点的孩子很有用。但是在后面，你可以看到“解决问题”的技巧在各个年龄段孩子的运用。
解决问题
情景：朋友刚刚把借走的摇篮还回来。两岁的孩子布瑞恩，仔细看着它，被它的颜色吸引住了。
布瑞恩：妈妈，我要坐进摇篮里。
妈妈：宝贝，你太大了，进不去。
布瑞恩：能进去，我要进去。（开始往里爬）
妈妈：（制止他）布瑞恩，妈妈说过了，你太大了，进不去。你进去会把摇篮撑破的。
布瑞恩：求你了，妈妈！让我进去。现在就进去！（开始哭）
妈妈：我说过，不行！！（不好，我一出口，立刻意识到自己错了。我马上决定和她一起解决问题。）
妈妈：宝贝，我知道你现在有多想坐进去。坐上去一定很好玩，我都想进去。问题是我进不去。我们俩都太大了。
布瑞恩：妈妈也太大了，和布瑞恩一样。（布瑞恩离开房间，拿来了充气小熊，把它们放在摇篮里。开始前后摇起来。）
布瑞恩：来看，妈妈。布瑞恩摇小熊，可以吗？妈妈：哦！小熊坐进去正合适。
在训练3岁儿子上厕所的过程中，我吃尽了苦头。后来，我想和儿子一起试试“解决问题”的办法。我坐下来，对儿子说：“大卫，我知道，让一个小孩子学会上厕所真的不太容易。有时候你正忙着玩的时候，真的想不起来要去厕所。”
他睁大眼睛，看着我，没说什么。我接着说：“即使你想起要去的时候，也很难及时跑过去，坐到马桶上。”
他点点头：“是的。”
我让他拿来纸和蜡笔，一起想想有什么办法可以解决这个问题，然后写下来。他跑回房间，拿来一张黄纸和一支红笔。我坐在边上，开始写。
我先听他说了两个办法——
买一个吉姆浴室里那样的小凳子；
妈妈询问大卫是否想上厕所。
大卫接着说：“芭芭拉和皮特可以帮我。”（皮特是他的朋友，已经能自理了。芭芭拉是皮特的妈妈。）
“皮特穿大男孩的裤子。”
我写下：“给大卫买大男孩的裤子。”
第二天，我跑出去给他买来小凳子和大男孩穿的裤子。大卫对这两样东西很满意，拿去给皮特和芭芭拉看，他们也给他鼓励。
我们还讨论了肚子感到有压力的时候，就是要上厕所了，赶紧去厕所，脱下裤子。
他知道了我很了解他的困难。三个月过去了，他现在已经能完全自理了。他很为自己自豪！
我迫不及待地等待着下一次上课，因为我太想和大家分享激动人心的经历了。我终于解放了！我3岁半的女儿瑞切儿也解放了！这都是从星期二早上接到那个电话开始的。
朋友：“苏珊，下午帮我照看一下丹尼好吗？”
我说：“好。”
挂了电话，我才意识到我要去买东西， 又要带着两个孩子。而瑞切儿上午还要参加45分钟的学前班户外活动，并且我必须在边上一直陪着她，她才肯去。别的妈妈都是送完孩子就走，我却必须留下。
我对瑞切儿说：“我必须在你上学前班的时候，去买东西，因为下午丹尼会和我们在一起，我就没时间去买了。”
瑞切儿开始掉眼泪了。我正好有机会运用“解决问题”的技巧了。我对她说：“我知道你难过。我们怎么办呢？不如我们把办法写下来吧。”
问题：瑞切儿不想让妈妈离开，但是妈妈要去买牛奶。等瑞切儿的学前班结束后就没有时间了。她不得不在瑞切儿上学前班的时候去买。
解决这个问题的办法：
1.学前班的时候去买，快去快回。（我的）
2.别买牛奶。（女儿）
3.学前班结束后再去。（女儿）
4.妈妈买东西的时候，瑞切儿唱歌、画画、玩。（我的）
5.瑞切儿待在学前班，妈妈去买东西。（我的）
6.妈妈只买一样东西，赶快跑回来。（女儿）
7.明天要一起去买口香糖。（女儿）
8.瑞切儿想哭的时候就可以哭。（女儿）
我们把列的这几项读了一遍。我给她解释，如果我不去买牛奶，瑞切儿和爸爸会失望的。所以我们把那条去掉。我又解释，学前班结束后，我就没时间去买了，所以我们也把这条去掉。瑞切儿似乎很满意了。
我们到了学前班，瑞切儿提醒我就去一个商店，然后她就和其他孩子围成一圈，玩游戏。
我直奔商店，回来的时候，还有很多时间可以看着瑞切儿和别的小朋友专心地玩游戏。活动结束后，瑞切儿第一句话就是：“你去买东西了吗？”
“当然去了。你一定很自豪吧。自己待在这里，不要妈妈陪。”
瑞切儿点点头。
星期三早上：
瑞切儿：（有些紧张）今天上学前班吗？
我：（她实际在问“你陪我待着吗？”）是的。
瑞切儿：哦，妈妈……那，如果我想哭，我就哭。我不想哭，就不哭。
我：我们把这个写下来。
我就把它记了下来。瑞切儿又补充了一条：她要挨着一个好朋友坐。然后她说：“妈妈，你要快点回来，使劲跑！”
我带她去学前班。她抱抱我，亲亲我，提醒我要快去快回。 45分钟后，我回来了。
我：你自己一个人待着！
瑞切儿：是，我真棒！
周五早上：
瑞切儿：妈妈，今天上学前班吗？
我：上啊。
瑞切儿：好，那你写下来：我挨着好朋友坐。
问题解决了！瑞切儿去学前班，不要妈妈陪了！回头想想，我们真的需要付出努力来训练自己，花时间和瑞切儿坐下来，一起解决问题。我很高兴自己做到了，瑞切儿也做到了。
我的儿子麦克·霍得，今年5岁半，正上幼儿园。他已经能读三到六年级的书了，词汇量很大。他的理想是当一个外科医生。这源自于我给他读的一些医学书里，有人体各个部位的介绍。麦克晚上常跑到我床上。我想尽办法不让他跑过来，甚至试过凌晨2：30才睡觉。结果等我睡熟的时候，他就拿着枕头、拖鞋、睡袍跑过来，钻到我的被子里。早上我才发现他蜷缩着身子，躺在我身边。他甚至建议让我睡他的床，他睡我的。参加了我们的讲座后，我决定试一种新方法。
我问麦克，有什么办法能让他别在晚上跑过来。他说：“让我想想。”接着就回到房间。10分钟后，他出来了，手里拿着黄纸和笔。说：“爸爸，做个备忘录。”然后他说我写：
亲爱的麦克：
今天晚上请别过来。
他离开房间，回来的时候拿来一把尺子和胶带。他量了44英尺（从门到我的房间），把备忘录贴在门上。
麦克说：“如果你不想让我进去，就把它放下来。如果可以进去，就把它卷上去。我就知道可以进去了。
我说：“谢谢！”
早上6：02麦克到我床上来。（我通常工作日6：00起床）麦克说：“爸爸，天还没亮我就醒了。跑到你房间的时候，看到备忘录是放下来的，但我看不清上面写的什么，后来我想起来上面写的话了，就又回我自己房间了。爸爸，你瞧，你有什么问题，就来找我吧。我来想办法。”
这个方法已经沿用了两个星期了，效果很好。谢谢！
杰妮的就寝问题
前一天，我刚学完“解决问题”的课程，第二天晚上，我准备趁热打铁。于是我问杰妮（5岁）：
妈妈：有时间聊一聊吗？
杰妮：有。
妈妈：我想和你讨论一下“睡觉”的问题。
杰妮：好啊。
妈妈：这个事情总是让我们俩都不开心。能告诉我你的感受吗？
杰妮： 我也不知道为什么，妈妈（她做了个鬼脸，握着拳头），我不能待在自己屋里。我就想去你们房间。
妈妈：哦，原来是这样……
杰妮：我知道你不喜欢这样。是吗？
妈妈： 嗯。我来告诉你我的感受。忙了一天，我盼着能上床休息。暖暖和和地躺在床上，好好睡一觉。如果被人吵醒，我就会很不高兴。
杰妮：我知道了。
妈妈：那我们一起来看看有没有办法，能让我们都高兴。（拿出纸和笔）
杰妮：你想写下来？列清单啊？（她有些兴奋的样子）
妈妈：对。你能先开始吗？
杰妮：我想到爸爸妈妈的床上。
妈妈：好。（写下来）还有吗？
杰妮：我也可以叫醒你们。
妈妈：嗯……（接着写）
杰妮：我可以蹲在墙角，在夜灯下看书。
妈妈：我觉得可以……
杰妮：如果我有台灯……能给我个台灯吗？
妈妈：（写下来）用台灯干什么？
杰妮： （激动起来）我可以读书，玩我的压舌板（爸爸是医生），写信……
妈妈：有人好像有些激动哦。
杰妮：好了，第四是什么（清单上的排序）？
妈妈：还有吗？
杰妮：（很快）我能喝饮料吗？
妈妈：嗯。（写下来）
杰妮：第五是轻轻走过去，看你能不能让我进去。
妈妈：清单有了！来我们过一遍。
杰妮在第一个和第二个上面打了叉，她说第二天去买台灯、便笺纸、彩笔。我们挑了一个橘黄色台灯（她选的），正好搭配她屋子的红白色。我们度过了一个温馨的夜晚，第二天早上，我收到一个盒子，里面装满了她画的画（她想出来的主意）。一个星期过去了，我每天都能睡个好觉。希望我能一直好运。
家长们说，如果孩子习惯了这种解决问题的步骤以后，他们和自己的兄弟姐妹也会采用这个办法。这对于家长来说，的确是个安慰。不用参与，只需要在一边当裁判，解决办法就有了。孩子们把问题叙述一遍，再转回去，让他们自己去解决。“孩子们，这是个难题，但是我相信，你们能一起想出一个大家都接受的办法来。”这样的表达提醒孩子：你们有责任来解决自己的冲突。下面是来自一位父亲的讲述：
布兰达（4岁）和泰勒（两岁半）在外面玩。布兰达骑着泰勒的小三轮车，泰勒也要骑。泰勒歇斯底里地叫，布兰达还是不下车。
通常情况下，我会毫不犹豫地说：“布兰达，下来，这是泰勒的，你有自己的车。”但这次，我没有向着泰勒。我说：“我看到你们有个问题，泰勒要骑自己的车，布兰达也想骑她的车，泰勒不让她骑。”然后，我又对她们俩说：“你们可以想个让你们都满意的办法。”
泰勒继续哭，布兰达想了一会儿，对我说：“我骑的时候，让泰勒站在车后面，搂着我的腰。”
我说：“这个办法和泰勒商量，而不是我。”
布兰达去问泰勒，泰勒同意了！然后，她们骑着车消失在夕阳里。
孩子们想出来的办法，总是能带给我们惊喜。他们独创的办法，往往比父母想出来的更能让他们自己满意。
上完“解决问题”的最后一次课，我回到家。我的两个孩子正在气头上，他们都要抢着穿一件红夹克。这件衣服以前是我6岁女儿穿的，现在给了3岁的女儿穿。她们正准备出门，都开始抢这件衣服穿。
我让她们停下来，听我说：“你们两个都想穿同一件衣服。”
“一个要穿她以前的这件衣服。”
“另一个孩子也想穿，因为这件衣服现在属于她。”
“我相信你们能想出好办法来。我在厨房，想出来后叫我。”
我进了厨房。我和丈夫被她们的讨论惊呆了。五分钟以后，她们回来了，说：“我们想出办法来了！海伦穿着去餐厅，离开餐厅去市场的时候让我穿，让海伦穿我的黄夹克。”
下面的故事讲述的是关于一个小男孩如何处理自己的激动情绪。
史格特（8岁）不太会处理自己的愤怒情绪。一天晚上，有什么事情又惹他生气了。他紧握着拳头，咆哮着离开餐桌。不知道该怎么平息自己的愤怒。
他回房间的时候，又不小心把我最心爱的花瓶碰倒了。看着花瓶被摔碎在地上，我简直怒不可遏，对他大叫。他跑回自己房间，把门摔上。
后来，我丈夫把花瓶粘好，我的怒气也平息了一点。我走到史格特房间，敲他的门，他问：“干吗？”我问他可不可以让我进去谈谈。
他感激地看了我一眼，说：“好啊。”我的出现，让他的情绪恢复了一些，也让他觉得我仍然爱他，把他当成一个成人，而不是一个又笨又没有自控能力的孩子。
我问他，当他特别特别生气的时候，是什么感受。他告诉我，他想打人或者摔东西，大声怒吼。我说如果是这样的话，那下次我生气的时候，也进他房间，把他心爱的玩具摔碎。我们互相看了一眼，像是都在说：“这样恐怕不好……”
我问他（手里拿着纸和笔）我们能不能一起找出撒气办法。他给出了下面的建议：
爸爸帮我挂个沙袋；
在墙上放个东西，我可以扔球；
把我的豆包椅挂起来；
把收音机音量开到最大；
装个单杠；
用枕头砸自己脑袋；
摔门；
使劲在地板上跳；
在床上跳；
不停地开灯关灯；
出去绕着房子跑十圈；
撕纸；
掐自己。
我什么也不说，只管把它们写下来。有意思的是，等念完以后，他知道有的肯定不允许做，嘿嘿地笑，像是让我知道那些不是他真心想做的。
我们一起看刚才写的，我去掉一些，并且和他解释为什么我不接受。最后我们完善出了四个：
给爸爸修沙袋和挂沙袋的时间；
单杠放在他门口；
只能在白天围着房子跑。
提到撕纸的时候，我说：“有一个问题要注意。”
他说：“哦，我知道了，撕完了收起来。”
这时候，我们已经亲密地坐在一起，平静地讨论。我最后对他说：“我只想加上一条，保证在你每次生气的时候都能管用。”
“那就是把它说出来。”他马上回答。
我们一起开心地上床睡觉去了，感觉真是不错。
