第二部分 注意事项、常见问题 以及家长的故事
关于惩罚的问题
1. 对不会说话的孩子，当他去摸不能摸的东西时，是不是可以打他的小手？
孩子不会说话不意味着他不会听或者不理解。小孩子每一分钟都在学习。问题是，他在学什么？家长可以选择：重复打他的手，让他知道，做了不该做的事情就要打手；或者像对待一个有自尊的大人一样，给他现在和以后都有用的提示。抱走孩子（或挪走东西）的时候，可以平静但清楚地告诉他：
“刀子不能舔，你可以舔勺子。”
“这个小瓷狗会摔碎的，毛绒狗摔不坏。”
可以多次重复这样的提示，重复提示和重复打手所传递给孩子的信息是截然不同的。
2. 惩罚和承受自然结果有什么不同？只是同样的事情不同的表达方式吗？
惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦。承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。
一位父亲和我们分享了他的经历。在这里我们可以看到惩罚和承受自然结果的区别：
我的儿子向我借一件藏青色的毛衣，他觉得配他的牛仔裤正合适。我告诉他：“可以借给你，但要好好爱护。”一周以后，我想起来要穿那件毛衣，竟然发现是在他房间里一堆脏衣服的下面。毛衣后面蹭的都是粉笔末，前面也溅上了肉酱。
我气疯了，这已经不是第一次了。如果他当时回来的话，我一定会告诉他，取消周日和我一起看棒球比赛，把票给别人。
等他后来回到家的时候，我已经平静了一些，但还是很生他的气。他向我道歉。一周后，他又来找我借。我说：“不行！”没有说教，没有长篇大论，他自己知道为什么。
一个月后，他又来向我借格子T恤衫，参加学校的校外活动。我告诉他：“我需要一份书面保证，保住我的T恤衫归还时完好无损。”晚上，我在邮箱里发现了一张纸条，上面写着：
亲爱的爸爸：
如果你借给我T恤衫，我会想尽办法让它保持干净。我不往黑板上靠。我不把圆珠笔放在口袋里。吃饭的时候，我用餐巾纸遮住。
这张纸条让我很满意。我认为，如果他肯花时间写下来，那就应该也能做得到。
附：T恤衫第二天晚上就还给我了，干干净净地用衣架挂着。
这就是一个承受自然后果的事例。其中一个自然后果是：借别人的东西损坏了，物主会生气，另一个自然后果是：物主不愿意再借给你任何东西了。还有一种可能：物主改主意，可以借给你，但是需要你作出承诺，保住不再发生类似情况。物主不必对你采取什么行动，他的真实反应比起“为了你好”的惩罚方式，更容易让你从中吸取教训。
3. 上周，我发现沙发上有一堆的橘子皮。当我问他们“谁干的？”的时候，他们都互相指对方。我该不该找出谁干的，然后惩罚他？
当家长问“谁干的？”的时候，孩子通常的第一反应就是“不是我”。家长就会觉得“一定有人撒谎”。我们越想发现真相，孩子们越想表明他们的清白。看到让我们生气的事情时，表达愤怒会对我们更有帮助，而不是确认“嫌疑人”，然后加以惩罚。
“看到吃的东西放在沙发上，我很生气。橘子皮的汁弄在沙发上就洗不掉了。”
这时候，你可能会听到他们齐声说：“不是我干的。”“他干的。”“小狗弄的。”“小妹妹弄的。”
你可以利用这个机会，让他们知道：
“我对谁干的不感兴趣。也不想指责已经发生的事情。我只想知道现在怎么补救！”
不用指责和惩罚，我们让孩子把注意力集中在承担责任上，而不是互相揭发报复。
“现在，我想让你们俩帮助我清理沙发和橘子皮。”
4. 代替惩罚可以用“表达不同意的立场”。我在用这个方法的时候，我的孩子好像很内疚，很可怜。我也很难过。是不是我做得有点太过分了？
我们能理解你的担心。赛尔玛·富兰伯格（Selma Fraiberg）博士在她的《奇妙岁月》一书中写道：“孩子需要在一定的阶段感受我们的拒绝。但如果我们的反应过于强烈的话，他会感到所犯的错误让他不再被爱，或者被蔑视，那么我们就在滥用做家长的权利，并有可能让孩子在人格发展中掺杂了过多的负疚感和嫌弃自我的成分。”
这就是为什么我们在“表达不同意的立场”之后，要告诉孩子该怎样修正他的错误。他们经历了自责之后，还要有机会能恢复原来的自信，重新看到自己是个受尊重、负责任的家庭一员。例如：
“我很生气！她本来玩得好好的，你拿走她的拨浪鼓。你想办法哄她别哭了！”
（代替“你又把她弄哭了。你又该挨打了。”）
“一进屋就看到水池里堆满脏盘子，让我很生气。你答应收拾的。我希望上床之前，你把它们洗干净收拾好。”
（代替“明天不能出去玩了。让你知道不守诺言的后果。”）
“整整一盒洗衣粉都撒厕所地板上了。看到这乱七八糟的样子，我非常生气。洗衣粉不是用来玩的。快去拿一个袋子、扫帚和簸箕，别弄得整个屋子都是。”
（代替“看看你干的好事。晚上不许看电视！”）
这些表达都是在对孩子说：“我不喜欢你做的，我希望你多加注意。”我们期待孩子长大成人以后，当他做了后悔的事情，他能去反思：“我能做什么事情可以改正我的错误，把过失弥补回来。”而不是“我做的事情证明我毫无价值，该受惩罚”。
5.我不再惩罚孩子，但我斥责他做错事时，他会说“对不起”，可第二天，他又接着做。我该怎么办？
孩子用“对不起”来安抚生气的父母。他们能很快道歉，也会很快重犯。我们要着重让孩子意识到，他们是真诚地道歉，他们懊悔的感受应该转换成行动。对屡教不改的孩子这样说：
“对不起意味着采取行动。”
“对不起的意思是有所改变。”
“很高兴听到你说对不起，这是第一步，下一步是想一想该怎么做。”
专家关于惩罚的观点
每隔一段时间，就会有一些推崇惩罚的文章出现。（“惩罚前要先解释”，“要惩罚适度”，“用惩罚消灭犯罪”）这些建议让处于被孩子激怒和围攻状态中的家长感到宽慰。但是，下面的文字来自精神健康领域的相关专家，他们对惩罚有着不同的观点：
惩罚是一种非常没有效果的管教方式，常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展。许多父母使用惩罚，是因为没有人教给他们更好的管教方法。
管教可能会让人感到无奈，但必须强调的是，“管教”的意图是“教育”。它是一整套的指导方针，目的在于培养孩子内在的自制力、自我激励以及主观能动性。管教必须以相互尊重和信任为前提，才能有效。而惩罚则是用外在力量控制或强制一个人，受罚罚的人几乎不被受到尊重。
从过去的文献中，可以得出结论：家长体罚孩子，并没有制止暴力，反而助长了暴力。体罚给孩子带来痛苦，也树立了一个坏的榜样。
困惑的家长错误地认为惩罚之后会有效果，但没有意识到他们的管教方法根本不起作用……
惩罚只能让孩子更逆反。
体罚带给孩子的影响，没有一样是父母所期望的。孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误。
不断用各种行为触发父母体罚的孩子，心里有一个背负罪恶的秘密：他用父母的体罚来洗清自己的罪恶。但是，体罚是孩子最不需要的！
研究表明，约有五分之一的家长遭受过孩子的暴力。青春期的孩子可能会因为父母朝他们扔东西、身体推搡或者攻击性的言语，就以强烈的方式反击……明显的证据表明：孩子对父母实施暴力，正是小时候从父母那里学来的。
代替惩罚的事例
（来自父母小组的经验分享）
我4岁的女儿玛丽，是个很难缠的孩子。她经常让我气得发疯。上星期，我一回家就看见她用彩笔在壁纸上乱画。我气坏了，狠狠地打了她，拿走了她的画笔。
第二天早上，当我醒来的时候，我又快被气死了。她用我的口红在厕所的瓷砖到处乱画。我真想过去掐她，但我还是没那么做。我平静地问她：“玛丽，你这么做，是不是因为我昨天对你发怒，拿走你的画笔？”
她点点头。
我说：“玛丽，墙上被画得乱七八糟，我非常非常生气。我要花很长时间，才能把它们弄干净。”
你猜她干吗了？她拿来抹布，开始擦瓷砖上的口红。我告诉她怎么用肥皂水来擦，她大约花了10分钟的时间在擦瓷砖。后来，她叫我进去，大部分的口红已经擦掉了。我谢过她后，把彩笔还给她，又在她房间放些纸，让她想什么时候画，就什么时候画。
我很自豪。我给丈夫打电话，告诉他发生的事情。
现在一个月过去了，玛丽再没有在墙上画了。
上星期，我刚上完课回到家，就接到丹尼数学老师的电话。她好像很生气，告诉我丹尼现在成绩落后，扰乱上课纪律，不会背乘法表，让我在家应该多加管教。我谢过了老师，心里气得发抖。第一个念头就是：“他该受罚。不学好乘法，上课管不住自己，就不许看电视。”
还好，他从学校回来的时候，我已经冷静了一个小时。丹尼进屋后，我们开始了这样的对话：
我：柯老师今天打电话来了，她好像很生气。
丹尼：哦，她总爱生气。
我： 我觉得这事儿挺严重的。她说你扰乱上课，还不会背乘法表。
丹尼： 嗯，那是因为米切尔一直用笔记本打我的头，所以我就用我的本子打了他。
我：你觉得你是在报复他吗？
丹尼：什么是报复？
我：就是还击。
丹尼： 对啊。他有的时候写纸条砸我，还踢我的椅子，我不理他的话，他就一直踢。
我：难怪你没法好好上课。
丹尼：我能背到6了，只是还不会7和8。
我： 嗯……丹尼，你觉得把你和米切尔的座位调远点，会不会好些？
丹尼： 我不知道……也许吧……我好好学的话，能背会7和8的。
我： 我觉得应该让柯老师知道这些。我们给她写封信吧，你觉得呢？（丹尼点点头）我拿来纸和笔，开始写：
“亲爱的柯老师：
我们电话说的情况，我已经和丹尼讨论过了。他说……”丹尼，我该怎么跟她说？
丹尼：告诉她，把我和米切尔的座位调远点。
我： （开始写）“他说希望给他调下座位，别和米切尔离太近。”是这样吗？
丹尼：没错。
我：还有吗？
丹尼： （停顿了很长时间）告诉她，我会把乘法表的7和8写出来，然后自己多练几遍。
我： （我写下来，读给他听）“他还计划把乘法表的7和8写出来，自己练习。”还有吗？
丹尼：没了。
我：我结尾写：“谢谢你，多费心。”
我又完整地给丹尼读了一遍。我们俩都签了字，让他第二天带到学校。结果，丹尼回家后的第一件事，就是告诉我，柯老师把米切尔的座位换了，还一整天都对他很友好。
下面的事例来自一位妈妈，她参加我们前几次课程的时候，对课程的内容有些无动于衷，甚至表示怀疑。等到第四次来上课的时候，她激动地给我们讲述：
一开始，我并不相信这里讲的方法对我的孩子适用。万恩特别调皮，管不住自己，他唯一能理解的就是惩罚。上周，我的邻居告诉我，他横穿一个特别繁华的街区，那个地方是我坚决不让他去的。我不知道该怎么办了。我已经没收了他的自行车，不让他看电视，取消了他的零花钱……已经没剩什么可惩罚了。无奈之下，我决定试试在父母小组里学到的方法。我回到家，对万恩说：“万恩，我们现在有个问题要解决。你是不是想自己过马路，不让别人干涉。对吗？”他点点头。“但我的想法是：6岁的孩子自己横穿马路很危险，那条马路出过很多事故。我很担心你。”
“我们要想办法来解决。你先想一想，晚饭的时候告诉我。”
万恩马上就想说。我告诉他：“现在不行。这是个严肃的问题。我们俩多想些办法出来。晚饭的时候，和爸爸一起讨论。”
那天晚上，我提前告诉丈夫“多听少说”。万恩很快洗完手，坐在座位上。爸爸一回家，他就激动地说：“我有个办法！每天晚上，爸爸回家后，带我到街角，教我怎么看红绿灯，怎么过马路。”他停顿了一会儿，接着说：“等我7岁生日的那天，自己过马路。”
我丈夫吃惊得差点从椅子上摔下来。看来，我们都低估了儿子。
在我忙着做饭的时候，儿子尼可（10岁）很不经意地告诉我，他的三个笔记本不见了。那可是我花了九美元给他买的，我气坏了。第一个冲动，就是打他，惩罚他。尽管我已经气过头了，但还是控制住了自己。我尽量用“我”来开始每个句子。我用尽了全身的力气对他喊叫：
“我气死了！我气疯了！丢三个本，我又要花九美元去买！太让我气愤了！我现在忙着做饭，还要停下来，处理你的问题！！我要气炸了！！！”
当我停止吼叫的时候，尼可那张充满关切的小脸出现在门口，对我说：“妈妈，对不起。你不用花九美元了，从我零花钱里扣吧。”
我咧嘴笑了，气全消了。我相信自己消气从来没有这么快，也从来没有这么彻底。丢几个本和一个这么关心妈妈感受的儿子比起来，实在算不了什么。
