第二部分 建议、常见问题 以及来自家长的故事
针对每个技巧的建议
Ⅰ.让孩子自己做选择。
问孩子要半杯牛奶还是一杯，面包烤的时间长点还是短点，这些问题看似不合理，但对孩子来说，每个小小的选择都会让他有机会控制自己的生活。孩子们必须要做的事情实在太多了，我们不难理解他们为什么会沮丧和执拗。
“你必须吃药。”
“别敲桌子。”
“赶快上床睡觉。”
如果我们能给孩子们一个“怎么去做”的选择，那么这些选择就足以减少孩子的沮丧心情。
“看得出来你不想吃药。你是愿意用苹果汁喂药还是用姜汁？”
“这声音让我不舒服。要么别敲，要么回你房间敲，你选吧。”
“现在是爸爸妈妈谈事、你睡觉的时间，你是愿意现在就睡，还是先在床上玩一会儿，睡的时候叫我们过去？”
有的家长在运用这个技巧的时候，会感觉不舒服。他们认为一个强制的选择根本不算选择，只不过是用另外的方法限制孩子，把拒绝变得“合理化”。也有家长认为，通过孩子的参与，他能想出让大家都接受的选择。下面是一个爸爸的讲述：
“我和妻子正要带托尼过马路，他今年3岁。托尼不愿意我们拉着他的手过马路，他老想挣脱，有时候在马路中间也这样。这次过马路以前，我问他：‘托尼，你有两个选择：你要么牵妈妈的手，要么牵我的手，或者你再想出其他保证安全的办法。’
“托尼想了一会儿，说：‘我抓着推车。’他的想法真不错。”
Ⅱ. 尊重孩子的努力。
我们常常会认为我们让孩子做的事情都很简单。我们还会鼓励他们“试试看，很简单。”如果他做成了，那也是做成了一件“简单”的事，没有什么成就感；如果没做成，他会觉得连“简单”的事情都没做好。
换个说法，如果我们说：“这不太容易。”或者：“这可能会有点难。”他们会传达给自己不同的信息。如果成功了，他会很自豪自己完成了一件难事，如果失败了，至少他们知道这个事情完成起来比较困难。
也有些家长觉得说“这可能会有点难”有些虚假。但是如果他们能从一个没有任何经验的孩子的角度去看，就会意识到任何事情第一次去做的时候，都会很难。（避免说：“这件事对你来说有些难。”孩子会想：“为什么对我来说难，不是对别人来说难？”）
有的家长抱怨，他们不能忍受自己站在那里，看着孩子挣扎而无动于衷。这时候，我们建议你可以给孩子一些提示，而不是去替他做。
“有时候，把拉链头撑直，拉链会容易拉一些。”
“有时候，做东西以前把黏土揉成软球会好些。”
“有时候，在上锁以前，把锁头来回转动几下会好些。”
我们喜欢用“有时候……会好些”这样的表达，因为即使不管用，孩子也不会觉得很失败。
那么，这是不是意味着，任何时候我们都不能为孩子做我们能做的事情？相信每个父母都能感觉到孩子很累、需要特别关注或者想撒娇的时候，希望我们帮他们做事情。同样，在某些情况下，即使我们完全有能力自己做，但如果有人帮你梳一梳头发，拉一拉袜子，也会带给你一些安慰。作为父母，我们培养孩子的基本原则是让孩子有责任感，但偶尔我们也非常愿意“替他们做事”。
Ⅲ. 不问太多问题。
“你去哪儿了？”“出去了。”“出去干吗了？”“什么也没干。”这段经典的对话随处可见。孩子们在没准备好怎么回答，或者不愿意回答的时候，他们防御性的回答就是：“我不知道。”或者：“别烦我。”
一位母亲告诉我们，她原来觉得如果不过问孩子就不是一个好家长。但后来，她惊喜地发现，如果不狂轰滥炸地问孩子问题，而是在他想说的时候，认真倾听，他就会愿意和你说。
那么，这是不是说任何时候都不能过问孩子？绝对不是。重要的是注意你的问题可能带来的后果。
注意：家长普遍爱问的一个问题“今天开心吗？”，可能会给孩子带来压力。他们不仅要去聚会、上学、玩、露营、参加舞会，还要让自己开心，如果不开心，就会让自己和家长都失望。
Ⅳ. 别急着告诉答案。
在孩子的成长过程中，常常会问到各种各样令人困惑的问题：
“彩虹是什么？”
“小孩子为什么生下来就不能回去了？”
“为什么人不能想做什么就做什么？”
“我一定要上大学吗？”
家长经常会被这些问题搞得很尴尬，然后立刻开动脑筋，想出一个合适的答案。他们给自己的这种压力其实没有必要。通常在孩子提问题的时候，他们已经在想答案了。他只是想让成人作为一个回应者来帮助他们更深入地探索他们的想法。
急于给孩子答案，对他们没有帮助，就像是我们在替他们做脑力劳动。把孩子的问题反问回去，让他们做进一步的思考，才是最有帮助的：
“你想知道是怎么回事？”
“你是怎么想的？”
我们甚至可以重复他们的问题。
“为什么人不能想做什么就做什么？”
我们可以称赞孩子提的问题：
“你问了一个重要的问题——一个哲学家问了几个世纪的问题。”
不必急于回答问题，寻找答案的过程和问题本身一样有价值。
Ⅴ. 鼓励孩子善用外部资源。
减轻孩子对家庭的依赖，告诉他在外界有许多有价值的资源可以利用。我们的生活不是孤立的，只要你需要，总能找到帮助。
这个方法除了对孩子有益外，也减轻了家长的负担。校医可以和超重的孩子讨论饮食习惯，鞋店的售货员可以解释长时间穿运动鞋对脚的影响，图书馆员能帮助青少年攻克一个艰巨的研究课题，牙医能解释不刷牙的后果。所有这些外界资源可以给孩子提供更多的信息，而不只是从爸爸妈妈这里得到答案。
Ⅵ. 不要放弃希望。
生活的很多乐趣来自梦想、幻想、期待和计划。让他们对实现梦想失望，也让他们失去了实现梦想的人生经历。
一位父亲和我们谈到，他9岁的女儿很喜欢马。一天，她问爸爸可不可以给她买匹马。他尽力忍住不去告诉她这不是简单的钱、空间和城镇规定的问题。他说：“噢，你希望能有一匹属于自己的马。给我说说看。”接着，他仔细倾听了女儿叙述的关于马的种种细节：她怎么喂它，怎么装饰它，怎么每天出去骑马。仅仅谈她的梦想，就已经让她很知足了，她没再强迫爸爸真的给她买匹马。但从那次谈话以后，她从图书馆借来了关于马的书，画马的素描，并开始攒自己的零花钱准备给马买块地。几年以后，她申请了一份马场训练员的工作，在那里她可以偶尔骑骑马。14岁那年，她对马的兴趣已经没了。有一天，她宣布她要用买马的钱买一辆变速自行车。
更多鼓励自立的方法
Ⅰ. 让孩子拥有自己的身体。
避免经常帮孩子捋头发、扳直肩膀、摘掉身上的线头、卷起裙边、整理衣领。孩子们会觉得这些动作是对他们身体的侵犯。
Ⅱ.不要在细节上过多干涉孩子的生活。
没有孩子愿意听到“你鼻子都快贴在本上了？……写作业的时候，坐直了……把眼前的头发捋一捋，那样怎么看东西？……系上扣子，衣服敞着太邋遢……那件旧汗衫过时了，穿这件新的……你用零花钱买这种东西啊？真浪费钱。”
孩子会不耐烦。“妈——”或者“爸——”的意思是：“别烦我了。这不关你的事！”
Ⅲ. 不管孩子多小，不要当着孩子的面议论他们。
设想一下，你站在妈妈边上，听她和邻居谈论：
“他一年级的时候总是不开心，因为他阅读跟不上。不过现在好多了。”
“她人缘很好，每个人都是她的朋友。”
“别介意，他有些害羞。”
当孩子们听到这样的议论，他会觉得自己像父母的私有财产。
Ⅳ. 让别人自己去问孩子问题。
人们经常会一遍又一遍地当着孩子的面问父母：
“约翰愿意去上学吗？”
“他喜欢刚出生的小妹妹吗？”
“他为什么不和小妹妹一起玩？”
这时候，真正尊重孩子的做法是告诉问问题的人：“你让约翰来告诉你，只有他知道是怎么回事。”
Ⅴ. 尊重孩子偶尔出现的“没准备好”。
有时候，孩子很想去做一件事情，但是还没做好思想准备，或者身体还没准备好。比如：她希望能自己上厕所，但还没学会；他希望也能像其他孩子一样下去游泳，但还是有点怕水；她不想再吮手指了，但是她烦的时候，还是觉得吮手指挺舒服。
不用去强迫和催促孩子，我们相信他们最终会准备好的。
“我不担心。如果你准备好了，就可以进水里玩。”
“你决心不再吮的时候，就不会吮了。”
“会有一天，你能像爸爸、妈妈那样自己去厕所。”
Ⅵ. 谨防说太多的“不”。
很多时候父母用生硬的“不”挫伤了孩子的热情，孩子会感觉这是对自己的攻击，他们会尽其所能来反抗。他们尖叫、发怒、骂人、不开心。他们质问父母：“为什么不能？……你讨厌……我恨你！”
即使最耐心的父母这时候都会生气。我们该怎么做？投降？还是凡事都说“可以”？很明显，凡事顺从是当然不行的，会让孩子变得专横霸道。还好，我们有方法帮助家长既坚定自己的立场，又不招致对抗。
代替说“不”的方法
A. 提示
孩子：我能去苏珊家玩吗？代替说：“不，你不能去。”给她摆事实。
家长：我们五分钟后就要吃饭了。
孩子得到这个提示，会对自己说：“我猜我不能去。”
B. 接纳感受
孩子：（在动物园）我现在不想回家。还能再玩会儿吗？
代替说：“不，我们现在就得走。”
接纳她的感受。
家长：我看出来你不愿意走，想玩很长很长时间。（带她离开的时候）玩得正高兴的时候，真不想离开。
有的时候，一个人的感受被接纳后，他的抗拒心理会减弱。
C. 描述问题
孩子：妈妈，现在能开车带我去图书馆吗？
代替说：“不能，你得等会儿。”
描述问题：
家长：我想带你出去。问题是电工半小时后就来了。
D. 有可能的话，用“是”代替“不”
孩子：我们能去操场玩吗？
代替说：“不行，你还没吃午饭呢？”用“肯定”代替：
家长：当然可以，吃完饭就去。
E. 给自己时间想想
孩子：我能在盖瑞家过夜吗？
代替说：“不行，你上周刚去过。”
给自己时间想想：
家长：让我想想。
这句话有两个效果：让孩子的坚持稍稍放缓（至少他知道自己的要求被认真考虑了），也给家长留出思考时间。
相比之下，说“不”显得简短，上面的叙述略显烦琐。但是，它比说“不”要更有效。
更多建议
有一次，我们在给家长小组讲“给孩子建议会影响孩子自立”的时候，很多家长立刻举起手来。他们觉得“这太不着边际了”，他们不能理解为什么不能把家长的聪明才智分享给孩子。下面是一位固执己见的母亲提的问题以及我们的回答。
“孩子遇到问题时，我为什么不能给她建议帮助她？例如：我的女儿朱莉叶，犹豫去不去她朋友的生日聚会，因为她不喜欢她朋友邀请的那些人，他们经常说别人坏话、骂人。我告诉她：‘你还是应该去，要不然朋友该失望了。’这有什么错吗？”
如果你马上给她建议，她要么觉得自己太傻（“我为什么自己没想到呢？”），或怨恨（“别干涉我的事情！”），要么被激怒（“你真以为我不知道怎么处理吗？”）。
当孩子自己想清楚该怎么做的时候，他有信心并且愿意为自己的决定负责。
“照你这么说，孩子遇到问题的时候，我就什么也不管吗？我曾有几次对朱莉叶说：‘这是你的问题，你自己处理。’她似乎很不开心。”
家长忽略孩子提出的问题时会让孩子感觉受到伤害，或者被离弃。在忽略孩子的问题和立即给建议这两个极端之间，家长还可以做很多：
⊙1.帮助她整理纷乱的思路
“朱莉叶，听你刚才所说的，你的心里很矛盾：一方面，你想参加朋友的生日聚会，另一方面，你不喜欢她邀请的那些女孩。”
⊙2.把问题重新叙述一遍
“所以现在的问题是：找到一个办法，既能参加生日会，又能躲开那些你不喜欢的女孩。”
问完问题后，最好停顿一下。沉默一会儿，有利于让孩子自己静下心来想出解决办法。
⊙3.提供外部可利用的资源
“我相信有关于青少年如何处理社交问题的网站。看看上面是怎么说的。”
“假如我做了刚才所说的这些，而且想出了一个办法，也确认朱莉叶还没想到，那我可以说出来吗？”
在她完全理清了自己的想法和感受以后，她就能认真倾听你的建议——特别是你用尊重她的方式说出你的建议：
“你觉得这样好不好，把那盘新的搞笑视频带到生日聚会上。那些女孩也许就光顾着笑，没时间说别人坏话了。”
当我们把建议用“你觉得……”或者“你想到过……”的方式来叙述，表明这个建议对我们来说是明智的，但对孩子却未必见得。
“如果我强烈想建议朱莉叶去参加生日聚会，那我也必须一直保持沉默吗？”
孩子把自己的问题琢磨透了，才会倾听父母的想法和劝说：“就因为那几个女孩错过了生日聚会多可惜。”“我觉得不应该让朋友过生日的时候失望，尽管这需要你委曲求全。”
应该让孩子了解父母的价值观。即使她现在不采用他们的建议，也还是知道有些事情是需要考虑的。
来自家长的故事
“让孩子独立”的讲座结束后一个星期，小组里的家长们彼此分享了很多。
这周我和丹尼经历了两个“第一次”。我让他修一下浴缸的水龙头，这样他在洗澡的时候就能调到合适的水温，我还让他自己做早饭。
吃饭的时候，我总是帮瑞切儿切东西，因为我认为她不会用刀。后来，我给她买了一把塑料刀，她用刀切食物的时候，也觉得自己长大了。
莎娜小的时候，经常把果汁洒得到处都是。我总是说：“哎呀，莎娜。”然后替她擦干净。现在（莎娜15个月了），我把杯子放在她的小桌子上，她第一次洒的时候，我指指果汁，然后教她怎么用餐巾纸擦掉。现在，不管什么时候洒了东西，她都和我要餐巾纸，然后自己主动擦掉。昨天，餐巾纸用完了，她自己吃东西的时候就很小心，还指给我看她的桌子，意思是告诉我她没洒东西。
我不能忍受孩子用手把食物推到叉子上，把胳膊肘放在桌子上，或者不用餐巾，而是把手上的印渍往衣服上抹。但我也不喜欢老是唠唠叨叨的。
昨天晚上，我让他们来解决这个问题。他们的方案是：每周三个晚上按规矩吃饭，其余的晚上按他们自己的方式吃饭，我不能指责他们。他们甚至建议，每周有一个晚上，我们都用最自然的方式，不用餐具，都用手，包括喝汤也只能用手。当然，这个建议我是不会同意的。
我告诉儿子：“你还有20分钟就该上床睡觉了。你可以继续涂色，然后去睡觉，或者你现在就准备好上床，在床上玩你的马戏灯。”然后他赶紧去穿睡衣，刷牙……
尼克边哭边扣他的上衣。他跑到我这儿，把扣子举到我面前。我说：“这些小扣子真不好扣上，你看起来好难过。”
他回去又接着试。我正要过去替他扣的时候，他说：“扣好了！”然后大步走了出去。
我和4岁的女儿在穿衣服的事情上经常发生争吵。现在不上学的时候，我让她想穿什么就穿什么。上学的时候，我把两套衣服放她床上，让她选。
我真为自己自豪。我和儿子终于不再为该穿毛衣还是该穿夹克的问题争吵了。我告诉他：“山姆，我在想，不用我每天告诉你穿什么，我觉得你可以自己来决定。我们一起来做个表格，根据温度来决定可以穿什么衣服。”
我们一起画表：
20摄氏度以上…………不穿毛衣
10到20摄氏度…………毛衣
10摄氏度以下…………厚夹克
然后，我买来一个大温度计，挂在树上。现在每天早上他都出去看温度。我们没有了争吵，我觉得自己像个天才。
我没问豪依任何关于他们露营的问题。我让他在想说的时候，再给我讲。结果，他滔滔不绝地说了很多。
朱迪问我：“我们为什么不找个好点的地方去玩，比如百慕大或佛罗里达？”
我差点开始回答她的问题，但马上想起来不能。我说：“为什么我们不去呢？”
她在厨房里踱了几步，说：“我知道，我知道……因为太贵……好，那至少我们可以去动物园吧？”
我已经慢慢习惯了不马上告诉孩子答案，我想儿子也已经在慢慢习惯这些。下面是上周发生的事情：
约翰：告诉我怎么做原子弹？
我：这是个有趣的问题。
约翰：好，快告诉我。
我：我得想一想。
约翰：现在就想，然后告诉我。
我：不行。我们想想谁能帮我找到答案。
约翰：我不想到图书馆去查，你就告诉我吧。
我：约翰，没有任何帮助，我也回答不了。
约翰：那我问爸爸去。如果他也不知道，我就去问威廉（三年级）。如果三年级的孩子比无知的妈妈还知道得多，那我会疯的！
我：不许骂人！
凯文告诉我，他准备把花园里的南瓜卖给邻居。我差点就要去制止他，因为他的南瓜比超市里的小一半，并且我也不想让他打扰邻居。但我最终并没有反对，他非常激动。我不想“毁掉孩子的希望”。
一小时后，他回来了，脸上带着灿烂的笑容。挣了75美分，卖得只剩下一个南瓜了。他还告诉我格林斯潘太太说他是“有魄力的年轻人”，并问我：“这是什么意思？”
杰森告诉我他想当警察、消防员、渔夫和宇航员。我没有打击他。
我现在已经不多参与孩子们的冲突了。我告诉他们，我相信他们能自己解决冲突，很多时候，他们的确解决得很不错。
最后这部分是来自课程快结束的时候，家长用文字的形式交给我们的。
到现在，我的朋友们还常说我是个非常自立的人。我来自一个有五个孩子的家庭，爸爸从事零售业，一周工作六到七天。我在家里排行老二，不得不变得自立。妈妈不能什么都替五个孩子做，因此她教给我们怎么自己做事情。
然而，我对童年的记忆仍然充满了矛盾。一方面，我很自豪，我不会一遇到问题、恐惧或需求时，就跑到爸爸妈妈那里寻求帮助；另一方面，我又希望自己能选择是不是需要依赖父母或让父母帮助。我知道，我的请求多数会因为时间或者别的原因被拒绝——所以我也就不求他们，自己来做。
每个孩子都想长大，但是又希望自己还是被看作孩子，他们需要一步步地成长。我很自豪母亲在日常生活中教会我们的能力，但我仍希望在需要他们的时候，可以选择寻求他们的帮助。
科可从学校回家，有很多事情要做。但是如果我不在后面催他，他就什么也不干。最后，我给他写了一张便条：
亲爱的科可：
爸爸和我很不高兴。因为你没把该做的事情做了。你做这些事情需要多长时间？24小时？还是更长？我们希望你这周写一个可行的计划。包括：
手臂康复运动10分钟，一天三次。（他胳膊骨折后，没有按照医生的要求做练习。）
遛狗
写作业
练琴
游戏、玩
星期四晚上，他把计划安排交给我们，现在基本上能执行。
保罗很担心他的成绩单。在我们收到之前，他不停地暗示我们说：“我数学考得不好……我无意中在杜老师的成绩单上看到了。”
晚饭后，我对他说：“保罗，过来，看看你的成绩单。”他走过来，好像有些担忧的样子，他坐在我腿上，说：“爸爸，你不高兴吧。”
我：保罗，我们来看看。这是你的成绩单，你觉得怎么样？保罗：你看看数学成绩。
我：现在我不看数学。从上面开始，阅读是“良”。
保罗：嗯，阅读还可以。
我： 书写也是“良”。你以前书写还有些问题，现在有进步了……拼写是“优”！你还曾担心过……你的成绩单在我看来还挺好……英语得了“满意”。
保罗：但，英语我应该能考得更好。
我：还算“满意”。
保罗：嗯，我应该能更好。
我：好，现在看数学。我看到是“及格”。
保罗：我就知道你会生气的。
我：嗯，数学是你觉得比较困难的一门课。
保罗：是啊，我现在正努力呢。
我：你怎么努力？
保罗：我用功学习啊。
我：怎么用功？
保罗： （停顿了很长一段时间）我努力学习，认真写作业……完成老师发的卷子。
我： 听起来，你已经在给自己设立目标了。找张纸，我们把它写下来。
保罗拿来纸和笔，列了他下次考试要考的科目。在第二行上写下了每门功课的目标成绩。
最让我吃惊的是，我原以为他只想提高数学成绩，但他还把英语、政治、自然也都列上去了。说到数学的时候，他说他要从“及格”提高到“优”。
我：保罗，这个差距不小啊。你觉得能做到吗？
保罗：能。我真的要用功学数学了。
在成绩单后面的家长意见和签字的地方，我写道：“我已经和保罗讨论了他的成绩单。他已经决定为自己设立一个新目标。他计划更努力地学习，特别是数学。”然后我在上面签了字，也让保罗签了字。
目标就贴在他卧室的门上，可以随时督促他。三天以后，他拿回了三张得“优”的数学卷子！我都不敢相信。我说：“保罗，如果你真想做一件事情，没有什么能阻挡得了的。”
我成长在一个非常严格的家庭里。很小的时候，我就被告知什么可以做，什么不可以做。每次问“为什么”的时候，爸爸总是回答：“因为这是我说的。”于是，我很快学会了不去问问题。
当我有了自己的孩子以后，我决不想用这种方法教育他。但我不知道用什么办法代替。鼓励孩子自立的课程对我非常有帮助，最近发生的事情让我感触很深。
我成了单亲爸爸以后，开始留意以前从来不注意的事情。洛宾总是拿曲奇饼干当饭吃。我不得不把饼干盒藏起来，每次只给他一块。上次上课以后，我拿回家一盒饼干，放到他的桌子上。我说：“洛宾，我不想再当‘曲奇警察’了，这是这周的饼干。你可以一次把它吃完，也可以留着慢慢吃一周。你来决定吧。”就这些，我没再说别的。后来，他开始每天吃两块，周末吃三块。
还有，我每天都坐在边上，看着他写作业，常常引起争吵。一天晚上，我去客厅准备看报纸。洛宾问：“爸爸，你什么时候帮我写作业？”我说：“我相信如果给你时间，你会完成的。”后来，他回去睡觉的时候对我说：“我自己完成了作业。我爱你，爸爸。”
第二天晚上，他告诉我想和我聊些事情，我问：“什么事？”
他说：“爸爸，从现在起，我想当个自己管自己的男子汉，好吗？”
我说：“好啊，没问题。”
有一次，我又对他说：“洛宾，该上床了，穿睡衣，刷牙。”
“我知道了，爸爸。”他说，“记住，我现在是自己管自己的男子汉！”
