第11章 掌控情绪
亲密关系的智慧
优秀的伴侣能在感受、动机、价值观和欲望等非常高的层次上理解彼此并做出回应。他们在面对严峻的挑战时能够轻松地拥抱和读懂彼此，并有效地表达自己。他们可能已经掌握了大量关于情绪的词汇，但还一直在学习新的、精妙的表达和理解方式。他们也会因为愤怒而表现出激动情绪，或因为感到受伤而痛苦呻吟。总之，他们会在必要时缓和紧张气氛，也会遵循自己的欲望去坦率地表达。
他们的内在意识来自他们在理解伴侣时获得的自我认知和警觉感，这些理解来自悉心感知对方的行动和发自内心想了解对方的愿望。这些伴侣呼吸着甜蜜的气息，散发着爱慕的芳香。他们每天都不会停止学习爱的语言，也不会停止寻找更多的表达和理解方式。他们不断地发展自己的情绪意识、情绪能力、表达能力和成熟程度。
他们从不会摒弃亲密关系中最简单的道理，而是在关注那些能帮助他们从痛苦中学习以及提升快乐指数的基本要素的同时，不断提升自己的表达和理解能力。他们始终敢于担负自己的责任，不论快乐、痛苦还是愤怒，都会明确地表达爱意。他们想要的是明确而深入的联系。
他们发展出了流利使用情绪语言的能力，那是心灵的语言。随着不断的练习和表达，他们的亲密指数也逐渐提高。
基本和次级情绪
我们在学习一门语言时，要学习基础知识，不断积累词汇，练习交流和表达，才能提升自己的水平。而在学习爱的语言时，我们需要不断提升自己的情商，以此加深我们的亲密关系。
我们每个人都有恐惧、痛苦、愤怒、悲伤和快乐等基本情绪，但如果我们想为幸福而战，就需要更清醒地认识到这些情绪，同时更深刻地感受它们。
次级情绪是基本情绪的结合体。内疚就是一个例子：它结合了痛苦和恐惧，常常还带有愤怒。你的内疚情绪乍一看可能不像恐惧、痛苦或愤怒，但它通常以一定的比例糅合了这三种情绪。对于次级情绪，不同的人会有不同的体验，因为次级情绪是以我们个人内在的经验为基础的，这类情绪以独特的方式把基本情绪结合在了一起。基本情绪像是字母表，而次级情绪就像是由这些字母组合而成的单词。为了达到我们的目标，我们要努力掌握这张字母表。
大多数人都在一定程度上对情绪有着错误理解，认为情绪分为“好的”和“不好的”，比如快乐是“好的”，而恐惧、愤怒、痛苦和悲伤是“不好的”。而在一些阴郁的家庭中，快乐反而会受到质疑。事实上，若能合理地运用这些情绪中与生俱来的功能，所有的感受都将是“好的”情绪—它们是人类经验中的一个强大的组成部分，每一种情绪都会在我们体内编码，以此预测我们的需求，并让我们做好准备采取行动，降低伤害或危险，体验到更多的快乐。不是我们的感受“不好”，问题出现的原因在于我们缺乏与之打交道的技巧，也没能负责任地表达出这些情绪。
你对自己感受的态度
请留意你一天中的情绪。你一整天都处在各种各样的情绪之中，但我们中的大多数人都只会习惯性地注意到最强烈的那一些。你是如何看待情绪和感受的？哪些情绪是你认为可以表现出来的，又有哪些是你嗤之以鼻的呢？哪些情绪让你觉得最舒服？你退缩、紧张或忧郁的时候，是否没意识到自己感受到了恐惧？你会因为觉得痛苦是一种不成熟或没气魄的感觉而克制它吗？会因为觉得愤怒只会让事态恶化而压抑它吗？你擅长拥抱悲伤吗？觉得快乐是危险的吗？学会用积极、有效的方式识别和应付各种情绪，将帮助你发现其实没什么所谓的“不好的”情绪，那些只不过是我们心怀畏惧并还没学会利用的感受罢了。
基本情绪都有一个基本目的：引导我们从痛苦走向快乐。例如，恐惧使我们走向安全之处，伤痛使我们寻求认可，从而得到治愈，而愤怒则使我们远离会受伤或恐惧的情境，并达到预期的理想结果。悲伤源于失去快乐或爱，会加深哀痛，但快乐则是纯然的喜悦。悲伤还会刺激我们更多地进行表达、交流和释放感情。当这些对应特定情绪的资源得到释放时，我们会感受到一股能量和活力，以及更开阔的意识、坦率的思想和幸福感。
当我们与另一半分享情绪体验，并感到对方与自己感同身受时，我们对被理解和被感知的渴望便得到了满足。通过这样的方式彼此分享、彼此连接，我们不仅有了更好的感觉，我们的自身也在变得更好。杰米发现，虽然她渴望得到埃里克的认可，也很享受他与她感同身受的感觉，但她已经能做到自主获得亲密感了，而且能够维持一种自己过去无法达到的平衡。
发展出成熟的情绪能促进我们自主获得亲密感，而亲密感的增进会使我们的情绪更加成熟。在面对冲突、愤怒、羞辱或反对时，如果你能做到有效地调节和表达自己的情绪，就表明你具备了自主获得亲密感的能力。在成熟的关系中，你可以拥有不同于家人或另一半的意见和价值观，同时仍能与他们在情感上紧密相连。在一段亲密、忠诚的关系里，这样做能让你得到对方的理解，你也将充分地了解和爱对方。
评估你的情绪控制能力和亲密关系技巧
要评估你控制情绪的技巧和能力，你需要形成成熟的心理和自主获得的亲密感。
当你的父母、家人或另一半反对你的时候，你是否能跟他们继续好好说话呢？你是否会表示不同意他们的观点，同时保持情绪稳定，或者至少不退缩也不气急败坏，而是继续与他们谈论下去？当他们想让你感到内疚，你是如何处理的？你是会顺从他们、畏畏缩缩，还是觉得要责怪他们、让他们感到惭愧？你是会屈服于关系中的压力或他人的欲望，还是会抗拒他人的意愿呢？你能否不通过敌意和消极逃避的方式拒绝别人的意见或要求？
情绪能力的四个方向
控制情绪的技巧究竟是什么？很多时候，伴侣们会认为情绪控制能力只会让他们感到低落，让他们变得麻木或是促使他们离开。如果你正在一场商务会议上或处于几近崩溃的状态，这种策略可能会奏效，但控制情绪的技巧还应该包括给自己加油打气的能力—让你在情绪懈怠时提起精神，让你更快地在一段关系中开始与伴侣紧密互动，也能使你的快乐更加强烈，或是激起你的愤怒，从而实现你所渴望的改变。你越是对自己的情绪抱着开放的态度，就越容易表达出这些情绪，然后正确地调节它们。
杰米知道，她害怕惹恼埃里克和她的父母，但她不知道如何辨识出自己的痛苦和愤怒，而表达这些感受则需要更多的练习。尽管杰米很害羞，但她比埃里克更能感知到自己的情绪。埃里克发现自己很难识别自己的任何情绪。
情绪能力包括：意识到某种情绪对你的身体造成了怎样的影响，说出自己的感受，充分、负责地表达出自己的情绪，并让此情绪发挥出它的功能。我们认为最后这种能力可以使情绪变得完整。你能自己安慰自己，用愤怒来摆脱伤痛，为失去而感到哀伤，直面恐惧，缓解悲伤，以及敢于冒险伸出双手，与伴侣或其他人分享你的痛苦和喜悦。
发展情绪能力对亲密关系而言至关重要，所以我们想分享一个能帮助你实现这一目标的框架。当埃里克和杰米学习理解如何向上和向下调节情绪，表达出自己的感受并客观地看待对方的感受时，他们便是在识别自己的情绪。他们发现，我们模型中情绪能力的四个方向—向内、向外、向上、向下—在他们发展情绪能力的过程中非常有用。
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向内。了解自己，明白自己内心真实发生的情况。感知自己的感受，对自己当下的情绪有所意识，将经历转化为感受。理解自己，也理解对方。对外部事件和内部体验保持敏感。能够感知、体会、说出自己的情绪，这将有助于你意识到自己的渴望，还能让你充分体验到活力和共鸣。
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向外。流畅自如并负责地表达自己。充分表达出你的感受，让它们自我完善。这不是指歇斯底里地大倒苦水，而是以一种与你自己和你的伴侣更加协调的方式，负责地进行沟通，表达自己的情绪。你有着从痛哭流涕到捧腹大笑的各种各样的感受，请真实地表达你的情绪，充分地展现你的情感。
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向上。提升你表达自己或接受他人情绪时的影响力和强度。我们通常认为这是乐观的体现。意识到自己当下的状态，提高自己识别和增强情绪的能力，能让你更深入地体会自己的感受，体验到更多的快乐，也会让你更快地投入与伴侣的互动。这是获得激励和采取行动的关键，就像让你在懈怠时打起精神，你就能快速动身。
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向下。有能力安抚自己，让自己冷静下来，调节紧张感—在你感觉被压垮，或不想对自己的情绪表达负责，或已经失去理智、丧失了自己曾具有的更高层次的功能、需要重新恢复镇定的时候，克制住自己的情绪。
请记住，没有人能把这四个元素全部游刃有余地融合在一起—不管我们在开始时有多高的情商，我们的能力总有提升空间。如果你跟杰米一样，那么你应该善于向内和向下，但需要多花点力气培养向上和向外的能力。埃里克已经通过努力获得向外和向上的能力了，现在正在努力学习向下的技巧。
对这四个方向进行评估
请回顾一下你的生活，找一找能评估你在这四个方向上的能力的线索。向内：你是否有过无法察觉自己的感受，需要进一步培养感知自己情绪的能力的时候？向外：你是否觉得自己需要更多地表达自己的情绪？向下：你是否有过认为自己应该在表达时收敛一点或者不那么激动的时候？向上：你是否有时会觉得自己的行动过于迟缓，或要花上很长时间才能开始或投入？你需要在哪方面进一步发展自己的情绪能力呢—向内、向外、向上还是向下？
探索内心感受
你是否不确定自己到底怎么了，也不确定自己有什么感受，甚至不确定自己到底有没有感受？请仔细留意你内心的感受。注意你的情绪、思想和行为。这些会给你提供重要线索，让你明白是什么让你无法识别情绪或压抑了你的感受。你正在学习观察自己体内的世界。当你学会关注内心的这些感觉，对自己的情绪、思想和行为有了更清晰的认识后，你就更有可能辨认出与此相关的情绪。
成为一名情绪侦探
检查你的身体、心理和行为中有哪些与情绪相关的线索。
身体感觉：你是否有下巴紧绷、手心出汗、心跳加速、紧张发抖、胸口发沉、喉咙发紧、呼吸急促、内脏紧绷、括约肌紧张或拳头紧握的表现？
心理感受：你是否感到紧张、防卫心强、喜欢挑剔、容易害羞、爱挖苦人、咄咄逼人、主观臆断、脾气暴躁、喜怒无常或是经常陷入自怨自艾之中？
行为习惯：你是否暴饮暴食、刷社交网络停不下来、不断拖延或沉溺于其他软瘾中？
这些线索都表明你在掩盖自己的情绪，使自己变得麻木。请说出你的基本情绪—恐惧、痛苦、愤怒、悲伤、快乐—打破这个魔咒。
每小时监测一次自己的感受
请设置每小时响一次的闹钟。当它响起时，闭上你的眼睛，辨认出你在那一刻的基本感受，然后立刻把它写下来。当你有意发展自己的情绪意识时，你可能会对它们发生的变化感到惊讶。
不要压抑情绪
压抑情绪会让你付出巨大代价。如果你试图隐瞒自己的感受，这些有认知作用的重要资源就会流失，从而降低你的记忆力、思考能力和决策力水平。抑制你的感受不会让你感觉更好，只会干扰你有效应对和利用情绪的能力。从某种意义上说，你压抑了一种感受，就是压抑了所有感受—你的快乐和爱意也受到了抑制。神经科学研究发现，承认并表达你的感受，并使用获得幸福的技巧来整合这些感觉，要比抑制它们好得多。
马修·利伯曼（Matthew Lieberman）及其同事2007年的一项研究表明，说出你的感受可以让你的杏仁核平静下来，同时让你的前额叶皮质恢复正常工作，你将能重新获得有意识和预见力的思考方式。你仍然能感受到这种感觉，但现在，你已经可以运用获得幸福的技巧更清晰地思考，也能对这种感觉采取更有效的行动了。
请将你的感受与另一半以及其他你信任的人分享。这样一来，你还会动用你大脑中的语言中枢，进一步增强效果。这些表达情绪的字眼可能会让你感到尴尬，直到你把这些词及其替代表达变成自己经常主动使用的说法。你也可以把自己的感受写到日记里，或写成一首诗，最好是手写，这样能帮助你控制情绪，给你的前额叶皮质提供更多资源。
表达而非压抑
只有说出你的情绪，你才能控制住它。分清情绪的类别，将你的恐惧、痛苦、愤怒、悲伤和快乐表达出来。当这些感觉出现时，就说“我很生气”或“我很伤心”。这种简单而又强大的技巧能让你兴奋的杏仁核冷静下来，并让更高层次的思考能力重新回到你的大脑中。
练习识别情绪
经常练习识别自己的情绪，能让你的情绪更健康，你也会更愿意在争吵或冲突发生时与对方积极互动。每天列一张情绪清单。在我们的指导下进行训练的伴侣，经常利用晚餐时间分享白天中的一件唤醒了他们基本情绪的事，无论是恐惧、受伤、愤怒、悲伤还是快乐，比如：“我今天很伤心，因为我助理说他另外找了一份工作。他都跟着我8年了啊。”请坚持这种训练，直到你们双方都能就自己的各种基本情绪说点什么：“我今天为______事感到伤心/生气/害怕/痛苦/高兴了。”写日记也是有效的。
大声说出来
在这一部分，你要正向调节自己，更深入地体会自己的感受，增强自己的情绪体验，发动情绪引擎，更充分地投入到生活中去。你要放大自己感受到的快乐，这能让你不再冥思苦想或陷入消极思考。这不意味着你要放纵，也不是让你寻找不切实际的兴奋感，而是需要你充分感受你的情绪，好让它们引导你采取正确的行动。当你产生快乐的感觉时，你要细细品味这些快乐，强化它们的积极作用。这样一来，当你开始用无意义的举动逃避现状、陷入负能量或不想付出努力时，你就能用预先储存的快乐感觉激励自己采取行动。
振作起来
请注意自己充满负能量或情绪低落的时候，你需要激励自己，也就是正向调节。这可能是一场会议要推迟，或者你自己正拖延着什么事的时候。正向调节要求你做到转换情绪。你能在心情低落的时候让自己兴奋起来吗？
向实干家取经
如果你能始终保持积极进取，那么比起振作，你更需要的可能是学着让自己减减速。但我们大多数人更常遇到的情况都是，我们想要拥有更充沛的精力，却不知道如何能振作起来。这个练习要求你向那些动力满满的人学习，而且最好是充满感染力、拥有丰富表达能力的人。问问他们是如何做到的，然后自己试试。
应对激动情绪
无论你是怒不可遏、吓得想挖个地洞钻进去，还是焦虑到无法自已，都很有可能是因为你的“对抗—逃跑—呆滞”反应被触发了。你正处于一种高度的生理唤醒状态中，需要恢复某些更高层次的调节功能。是时候运用情绪能力中的冷静技能了。我们说的并不是封闭自我、变得麻木或压抑自己的感受。冷静技能是指你能够有意识地集中注意力并采取行动。
我们都需要一定的压力和刺激来激活我们的神经可塑性，这也是我们认为争吵是好事的众多原因之一。如果压力或刺激不足，我们的大脑就不会被触发和唤醒，也无法重新建立连接。我们需要受到适度刺激的状态—辅以鼓励的力量来达到平衡—从而最大限度地提高我们大脑网络中处理和整合信息的能力。
然而，当刺激过度泛滥时，我们的大脑就会被淹没。我们处于“劫持杏仁核”的状态，丧失了理智，失去了更高层次的能力。我们陷入“对抗—逃跑—呆滞”的模式，任何一种极端情绪都会对伴侣间的冲突造成不利影响。
为了减少“对抗—逃跑—呆滞”的反应，你需要学会如何应对这种受到刺激时下意识反应的情况，并选择另一条路。请记住，在这些情况下，你很可能会把另一半视作敌人或掠夺者，而非你的爱人或挚友。这种状态会导致诸多位于互动量表左侧的破坏性行为，而且在你们公开爆发争吵或用逃避行为惩罚对方时，你们的感情会出现裂缝。
我们现在不是在让你摆脱这种困境—你不能用一句简单的“都是我的杏仁核害我这么做的”来逃避自己对关系造成的代价高昂的影响。但你着实需要制定一些策略来应对自己受到的刺激，重新拥有那些更高层次的能力，通过激活大脑前额叶中的思维管理中枢来处理情绪，理清如何处理这些情况或杏仁核引起的冲动。重点不仅仅是“冷静下来”，更是去关注你身上究竟发生了什么，因此，这是一个发现、揭露和理解自我的时刻。对我们当中那些消极好斗的人而言，这意味着要在自己退缩的时候有所意识，并承认自己在感到压力的时候会这么做。无论是封闭自我，还是眼看着争吵不断升级，这些都是你重建矩阵的关键时刻。但首先，我们需要将自己调节到冷静的状态，深挖一下当前的情况。
请承认自己被“劫持”了，陷入了“对抗—逃跑—呆滞”的模式。你的前额叶会恢复正常工作，帮助你理解发生了什么，这样你就能够利用它获得理想的结果。要运用获得幸福的技巧来应对刺激，找出你的不安情绪背后隐藏的渴望。使用紧密互动的规则来负起责任，大胆承认并说出真实情况，同时把精力用到你想争取的事上，揭露你刚刚的爆发体现了你成长中的哪些未解心结。这意味着你要深入理解，并将你的发现与伴侣一同分享。你在理解和分享的时候，就能从旧的模式中解放出来。你会利用这个时刻，拉近你与自己和另一半的距离。这些敞开心扉的瞬间是重建矩阵的最好时机，也是为你们二人创造情感纽带和深厚联系的绝佳时刻。
测测你的脉搏
如果你的心率超过每分钟100下，你就被“劫持”了！互动量表左侧的很多不良行为都会加速你的心跳，提高皮质醇和其他应激激素水平，增强你的消极情绪。拒绝投入、批评、防卫和轻蔑都可能会刺激到你和你的伴侣。请运用紧密互动的规则，就是现在！
鲍勃可以从自己的经历出发给男士们一个提示：你是不是会拒绝参与互动？你是否会把自己封闭起来，变得麻木、用沉默来回应、低声抱怨、转移话题、径直走开，或自顾自做事？拒绝参与互动和退缩也属于“对抗—逃跑—呆滞”的机制。你可能以为自己很冷静，但麻木并非冷静。这是一种无意识的反应，你受到了影响，被“劫持”了。你的生理机能很可能在你拒绝参与互动之前就已经被激起了，你在逃避，以一种无意识的方式降低自己受到刺激的程度。问题在于，这么做不仅不能解决任何问题，而且会让你的伴侣心率飙升！她的心理和生理方面都会受到影响，而且很可能持续加重，直到你爆发出来。研究表明，当她的心率升高时，她很可能会批评你—嗯，就是这样，受伤的还是你，然后你就更不想理睬她—你们双方都会陷入恶性循环。走出这个循环吧，或者“叫暂停”（time out）一下。
恢复冷静的时刻
有这样的一些例子：争吵发生时，你们中的一方或双方都失去了理智，说出了一些事后会令你们万分后悔的话，或者被激动情绪淹没，无法正常思考。这些都是很适合“叫暂停”的时刻，是一种“让我们打断争吵”的行为。预先商量好一个打断争吵或冲突的信号，这样你们就有时间冷静下来，保持头脑清醒，对各自在争吵中的言行负责，运用紧密互动的规则，并让你掌握的技巧发挥作用。利用这个间隙来为重新投入争吵做好准备，一方担负起50%的责任。你可以把这个时刻想象成一场拳击比赛结束时的铃声，你此刻要冷静下来，抚平自己的伤口，准备重新开始。
在我们关系发展初期，鲍勃在吵架时比我厉害多了。我觉得他的吵架水平已经达到黑带级别，而我还只是个初学者。他的语速极快，我跟不上，我很费力地去理解和回应他。我常常会说我们预先商量好的话，“现在我需要一点空间”，然后在多数时候，我们会停下来。我会去另一个房间，或者走到外面，小声告诉自己都是他的错，是他没理解我，是他总是自我中心……但紧接着，我的大脑前额叶会恢复正常运转，然后我就会看到自己身上真正发生了什么，我想要的是什么，我真正渴望的是什么，以及我感到自己脆弱却不愿承认的地方。我会使用获得幸福的技巧，更有责任感也更有效率地回到争吵之中，并成功运用紧密互动的规则。
“叫暂停”需要有一个时间限制。无论是一个小时还是更久一些，你们都必须在预先规定的时间内重新投入对话。我们制定的时限是24小时。“叫暂停”不是一个借口，可以让你就此退缩、逃避、假装争吵不曾发生或径直走开，作为对彼此的惩罚。这是一个让你们冷静下来的机会，这样你便可以更诚实、更负责任地投入互动并解决冲突，更好地理解对方，拉近彼此的距离。
用好“叫暂停”机制
请记得在“叫暂停”期间说出你的感受并控制它们。这会降低你受刺激的程度，让你能够运用紧密互动的规则。一旦你说出了自己的感受—我很生气、我很害怕、我真的受伤了—你就在一定程度上缓解了被激起的这种感觉，如此一来，你便可以正常思考，并计划如何回应。
早期预警，用身体信号让自己恢复平静
警报出现了！快停下来，注意这些感觉：我心跳加速了。我感受不到自己的心跳了。啊，我动不了了……喘不过气了。现在，请你负起责任，对自己说：“我要让自己冷静下来。我需要练习获得幸福的技巧。”然后说说你该怎么做：“我要‘叫暂停’。我要出去冷静一小时……看看自己到底想要什么。为什么我会被激怒？”现在就行动起来，使用你掌握的技巧去了解真实发生的情况，指引自己走向新的解放自我模式。
当你或你的伴侣失去理智，你们至少需要20分钟才能冷静下来，回到争吵或导致激动的情境中，而这个时长正好是个完美的暂停时间。你这么做的时候，就是在与自己调谐。
重启互动，解决问题，重建联系
调节回冷静状态是一种能让你获得更好联系的控制手段。一旦你触及自己的渴望，明确了争吵的导火线，就能重新投入争吵并解决问题了。一定要重新建立联系，但你需要在重新投入争吵的时候注意到再加速的情况，也就是原本已经冷静下来的争吵再次变得激烈的时候。这种情况经常发生在你觉得受伤或想要得到肯定的时候，但是为幸福而战的过程应该能帮你肯定自己。在这个时刻，你应该去努力理解另一半的观点。当你做出这种努力时，你的伴侣会更愿意倾听和肯定你的想法。有些伴侣过早地讲和了，这只会导致类似的争吵再次发生。一定要诚实地承认自己的想法，不要只想着控制对方。
激活催产素—身体接触的力量
另一种可以让你投入亲密关系冲突中的方式，是关于身体接触的。永远不要低估人类身体接触的力量，这样做能帮助你用富有成效和关注成长的方式经受住争吵的考验。通过身体接触，你将触发让你产生良好感觉的荷尔蒙，也就是催产素。它还能增加幸福感、信任感，并让你保持冷静和与对方之间的联系。
你的身体和大脑会把有支持意味的身体接触解读成“我和你在一起，我会与你共同分担”。身体接触会帮助你大脑中的前额叶区域调节情绪，从而使你放松，同时也实现了这些区域的另一个主要目的：解决问题。
保持身体接触，但不要止步于此。提一些问题，认真观察，说出真话，愿意探究，对令你们心怀抗拒的话题也抱有开放的态度，这些行为都能激发催产素释放，让这种带来美好感觉的化学物质遍布你的整个身体。
大胆秀恩爱
热情地与对方进行身体接触。在公交车上相互依偎，拥抱彼此，抚摸对方的头发或脸颊，外出就餐时并肩而坐，以便进行身体接触。手牵手，搂住爱人，多接吻，在夜晚与彼此紧紧相依，跳点节奏舒缓的舞，或者做任何你们喜欢的事。
亲密关系的认知神经学魔法
随着你们的情绪能力和成熟程度逐渐提高，你们之间的亲密关系之舞也将越来越曼妙。你们成为两个成熟的个体，深入地触及和了解对方，帮助彼此学习与成长。在你们彼此赋能的时候，你们双方都变得更有安全感。“坚持行动”使你们能始终如一地给予自己情感支持，并互相调节情绪，让你们的矩阵也发生变化。
随着你们之间感情的深化，你们将能调节彼此的情绪—抚慰对方的烦恼，在为对方的成功庆祝时增进彼此的快乐。你们还将加深彼此对幸福时刻的体验。这不仅能让你们收获美好的感觉，还会拉近你们的距离。实际上，它改变了你们的大脑结构，帮助你们各自建立了调节情绪的神经新通路。你们正在帮助彼此重建矩阵，串联起关怀、同情和幸福感。
这不仅与你们分享了什么，更与你们的身体接触、语音语调和眼神交流有关，这些因素能帮助你们各自建立起向上、向下、向内、向外的情绪能力。如果重复的次数够多，你们就能以非语言的方式影响对方。拥抱和抚摸能给予你安慰。当你心烦意乱、陷入非线性思维和右脑通路之中时，轻柔的话语、抚摸头发以及温暖的目光等互动都能让你感到舒缓，有助于你重建矩阵。这些互动是你最初得以激活情绪通路的方式。现在，你可以凭借你们亲密关系的力量重新建立这种联系，并重建矩阵了。
抚慰彼此的情绪，双双调节到冷静状态，有助于你们整合经验。当你感到快乐与兴奋，同时你的伴侣与你一同庆祝和分享你的快乐时，你的神经通路就能被提升到更积极向上的状态，你将会更充分地体验到快乐。而你与伴侣分享快乐的消息时，将在分享中获得更大的快乐—分享会帮助你品味这段经历，从而增加你的亲密感和幸福感。如果你的伴侣在你言语敷衍、不愿互动或精神不振时激励你，用鼓励或挑战的话语激活你的通路，你会提起精神，活跃起来。
当你们共同经历这些状态时，你们之间的共鸣将会在你和你伴侣的头脑中产生更大的凝聚力。你们都经历了神经整合，这个过程对大脑的各个部分进行了连接，而这些部分会产生幸福感、感同身受的联系和深刻的亲密感。这种温暖和安全感为你们的自我发现铺平了道路，你们的神经网络得以整合，并沐浴在舒适之中。这种彼此间的双向调节能促进你们自我调节的能力。当你们增强彼此的情绪体验并互相抚慰时，你自我安慰和调节情绪的能力也会增强，从而加深你的快乐，激发更好的情绪体验。双方的共鸣将为你提供一种关怀、刺激与挑战的完美组合，让你以最佳的方式获得成长。
这是一场亲密关系的双人舞—你将从中体验到深层的和谐、共鸣与矩阵重建。你们的生活将是一种丰富、刺激、充满关怀的冒险之旅。当你寻求亲密关系并与对方紧密互动的时候，你们的关系将成为一种有转化功能的容器，既是燃尽糟粕的熔炉，又是你最佳自我的诞生地。
