第10章 情绪成熟
亲密的共处、相爱与争
真正的亲密需要勇气、诚实和情商，拥有这些，你才会明白自己的感受，自己真正的样子以及自己的主张。如果你决定把我们讨论过的技巧运用在你的生活之中，你会发现自己必须清晰、勇敢、诚实地思考，同时要去充分地感受。这意味着你需要情绪上的成熟度。如果你的情绪不够成熟，你就无法正确理解亲密关系，会认为爱情只意味着被认可与接受。
真正的亲密关系是更大胆、更具冒险精神的。它需要你带着责任感和对未来的构想去致力改善，用前额叶生活。它也要求你做好准备，自己抚慰自己的伤痛和恐惧，而不是仅仅指望另一半来关心你，或让你觉得受到接纳、有安全感。亲密关系也并不意味着无条件被爱—那只是一种依赖而已。本章的核心内容是不受制于人、自主获取的亲密感—你需要把自己与家庭、伴侣区分开来，形成自己的独立人格，并发展出深厚的亲密关系所需的成熟情绪。你拥有了成熟的情绪之后，会感受到它带来的妙处：更棒的情绪控制能力，赋予彼此可能性的力量，独立的人格，对强大而成熟的爱人的信任，以及深沉、亲密的爱情—这便是本章的主题。
成长，协作，更亲密
“你让我的生命变得完整。”“没有你我就活不下去。”
浪漫吗？不，这些陈词滥调可能听起来浪漫，但如果相信它们，那么你还没有完全具备发展深层亲密关系的情绪能力。如果你觉得自己并不完整，想找个人来让你变完整，那么你并没有独立人格。独立人格，意味着你要有可以满足一段成熟关系需求的独立个体。你还没有完全脱离他人而存在，意味着你还没有彻底长大，没有完全离开家。你不是一个独立于家庭或伴侣的个体，尚未完成自己的成长过程。
亲密关系的建立，需要双方都成为成熟、完整的个体。而我们中的大多数成年人都没有完全实现自我发展，于是无意识地试图在两性关系中完善自我。但两个未独立的人在一起后，就会陷入亲密关系的某些误区。
请这样想。你们紧紧拥抱对方，只看得到彼此的肩膀，或者四目相对地站着，鼻尖只距离20厘米，这两种情况中哪一种更亲密呢？如果你像第一种情况那样深陷在亲密感之中，就无法分辨双方各自的状态—你们都忙着让自己完整或彼此紧抓不放，想要融合在一起，所以你们就“看不到”对方了。在这种状态下，你们的感受和思想都是由对方决定的。亲密关系要求我们在一起时也能保持独立人格，同时把彼此视为独立的不同个体。
让我们独立而亲密的动力
在所有成功的关系中，都存在着两种互相作用的强大生命力：一种是缩短彼此距离的拉力，一种是让彼此保持独立的推力。我们以各自的方式协调这两种力，让它们共同发挥作用，让我们拥有满意的生活和亲密的关系。要发展出成熟的情绪，就需要协调好这两种力量。
争吵往往就是我们在无意识中处理这两种力量的方式—我们要么用推力分开了彼此，要么在拉近彼此距离时使用了错误的方式；我们中的一人可能试图拉近距离，但另一方却想保持距离。有些伴侣发生争吵的原因可能是感觉距离太近或太远，这两种情况都令人感到不适。
只有情绪成熟的人才能驾驭这两种力量。我们必须学会抵抗诱惑，既不疏远对方，也不试图把伴侣“据为己有”。我们必须发展出成熟的自我认同，让自己从心理上脱离原生家庭。这意味着我们要发展成为一个有自我意识、能自己做决定的强大个体，在抱着开放的心态负责地与对方分享的同时，保持自己的独立人格。这样的分享是以一种能促使双方进一步发展的方式进行的，这就包括为幸福而战和挖掘争吵的本质。
在这种成熟状态下，无论你的伴侣是否会对你表达赞许，你都可以自由地表现自己，表达自己的观点、喜好和欲望。在你成长和成熟的过程中，你还能发展出情绪适应力。你有各种各样的情绪，并能对它们负责。无论你的伴侣是成长、改变还是拒绝成长，你都不会觉得自己受到了威胁。
你越是独立于他人而存在，就越不会为别人的认可和爱意而焦虑。指引你前进的方向的将是你的渴望，而非义务、内疚感、固定的狭隘角色或是谁的期望。当你让自己完全独立以后，你会获得更优秀的情绪控制能力，可以在争吵或不安的状态下缓和自己的情绪，而不是呆滞或被吓坏。
如果你没能建立起足够独立的人格，你的期望可能不是过于偏激，就是模糊不清。当你的执念得不到满足时，你便会心烦意乱、停滞不前或无法考虑变通。而当那些模糊的愿望未得到足够关注时，你也会感到失落，可能还会情绪波动。无论处于这两种模式中的哪一种，一旦你稍微有点失望的感觉，你们的关系就会紧张起来，往往还会爆发争吵。由于独立的过程始于你从自己的原生家庭中脱离出的那一刻，这些紧张的氛围常常会在“原生家庭矛盾”型争吵中爆发，就像下面这对年轻夫妻在他们寻求幸福之旅初期时那样。
从爸爸的小女孩到独立女性
杰米和丈夫埃里克都是成功的专业人士，且在社交方面相当活跃。他们看起来强大而独立，谁都看不出他们之间竟然会有无休止的“原生家庭矛盾”型争吵。
埃里克：“你别每次一烦就给你妈打电话行吗？每天都这样！天哪，你不是个小女孩了啊。我受不了总要跟你的一家子一起生活了。真是受够了！现在我才是你的家人！我希望你能让我感觉到这一点。”
杰米：“我不能抛弃我的家人。如果我跟他们说我们星期天不想去他们家吃饭，会要了他们的命。他们会怎么想啊？我不能伤害他们的感情。我是他们的女儿！”
埃里克：“你是我的妻子啊！”
除了接受自己的原生家庭之外，杰米对埃里克没有什么别的要求。她一直努力取悦丈夫和自己的家人，从未认真考虑过自己想要什么。杰米无法做出行动改善他们的夫妻关系，她被禁锢在自己原生家庭的阴影里。她和埃里克的争吵以及埃里克坚定的立场都令她无比烦恼，但她也不愿违背自己家人的期望。杰米不是一个发展完善的成熟个体，她受到了家庭角色的限制，她的主要身份是父母的女儿，而不是人格独立的自己，也不是一个妻子。因此，杰米一口咬定是埃里克心胸狭隘，她不理解他怎么会要求她不和家人在一起，还不允许她向母亲寻求建议。每当埃里克和自己的父母意见相左时，她就会听从看起来更不开心或反对情绪更强烈的那一方。
杰米开始寻求帮助，而当她的成长小组对她的思维方式提出质疑后，杰米开始意识到原生家庭的羁绊让她付出了怎样的代价。她妨碍了自身的成长，也让自己无法体验到她渴望的亲密感和做自己的自由。
杰米看到，她被自己对家人反应的恐惧所支配，不敢对他们说“不”，害怕成为家人眼中的“坏女孩”。仔细思考过这些问题之后，她意识到是家人在要求她表现顺从，而他们的爱是以她的顺从为条件的，这个发现让她很生气。
随着思考越来越深入，她意识到自己害怕的是不再能当爸爸的小女孩，她还担心如果自己不在节假日等时候去调和父母之间的矛盾，他们会吵得难以收拾。比起避免自己和丈夫之间发生争吵，杰米把更多精力花在了避免父母发生争吵上。她开始明白，埃里克对她拒绝长大和离开原生家庭的抱怨是对的。通过遵循紧密互动的规则，杰米意识到她此前一直把自己该负责的情绪问题归咎于埃里克，也意识到令自己感到百分之百满意是多么困难的一件事，因为她一直很关注别人对她的评判。
杰米重新调整了自己的方向，开始利用与埃里克之间发生的争吵去发掘自己成长过程中存在的问题，并下定决心要改变原先的模式。杰米和埃里克使用获得幸福的技巧后，挖掘出了各自内心深处的渴望，杰米开始关注自己的需求，而不仅仅是家人或其他人想要的东西。她发现自己的所作所为很大程度上是出于内疚，并非自己的需求，而且发现自己本来也不想花太多时间和家人在一起。他们都意识到，通向更深的亲密感的道路，其实与他们之间的关系并没有太大关联，而是需要对他们自己下功夫—双方都需要对自己的情绪负起责任，并解开自己的心结。他们正在重建自己的矩阵，发展出新的价值观、信念和标准。
起初，埃里克看起来更独立，而现实情况是，杰米和埃里克的独立程度处于同一个水平，人格独立的程度也一样。通常情况就是这样的，我们会与和自己的独立程度相仿的人成为伴侣。埃里克总表现出一副冷静、冷漠的“我已经搞定了”的样子，但这个虚假的自我是为了掩盖他情绪弹性的缺乏以及应变模式和观念的僵化。他与家人之间的距离没那么近，但他也没有完成自己的个人发展，而通过努力加深亲密关系对他来说同样是遥不可及的。
埃里克和杰米都对自己越来越诚实了，你也可以做到这一点。审视一下自己：你是不是出于内疚或责任感而给家里打电话的？如果不用考虑后果的话，你是否宁可不去见他们？你的大多数社交生活都与家人一起度过吗？你的家人是不是你最好的朋友？另一方面，你是否因为不适、争吵或者与家中某人有冲突而尽量避免回家？不管是哪种情况，你都要努力发展独立的人格，为拥有成熟的亲密关系奠定基础，这种亲密关系必须由你自己亲手获取。这就意味着，你要能够感知自己的情绪，并遵循紧密互动的规则，尤其要全权承担起让自己满意的责任。
你的行动越遵循获得幸福的技巧—唤醒渴望、紧密互动、揭露问题（你的未解心结、虚假自我、依恋图式、矩阵中的限制观念以及关系中的触发因素）、解放自我、重建矩阵、坚持行动，你就越能发展出更强的情感弹性、适应性和责任感。这样做的时候，你就会变得更加独立，也能获得更亲密的关系。
你将会理解这条关于成功关系的重要真理：获得完美关系的秘诀并不在你们的关系本身，而在你们自己。
亲密关系从自我成长开始
通过发展独立人格、脱离他人影响，杰米和埃里克都拥有了独立、成熟的情感。你也可以达到这一目标。如果你在亲密关系中也能有清醒的自我意识，就会有所发现并得到发展，而不会失去自我。
通过确定自己的原则，追随自己的渴望，坚持自己的愿景和价值观，你将能与伴侣形成一种平等感。你们不会给对方打分，而是拥有一致的立场。你们视彼此为有才能、有责任感的自由个体。你们彼此尊重，在所有的沟通中都能敞开心扉、直截了当。
通过这种方式，你将能自主获得亲密感，而不需要受制于他人。为了牢记其中的区别，请你思考一下这两种亲密关系有什么区别。
受制于他人的亲密感：“我会告诉你我的情况，但前提是你也要告诉我你觉得我是怎么样的人。如果你不说，那我也不说。但我想说，所以你也必须说。我会先说我的，这样一来你就有义务告诉我你对我的真实看法。这样才公平。而且只有你让我有安全感，我才会说。得让我信得过你才行！”
而自主获得的亲密感是在让对方了解你的真实想法的同时，由你自己的内心给予你支持。比如你会告诉另一半：“我并不期待你能同意我的观点。你存在于这个世上，不是来证明我的，也不是来让我变得更强大的。但我希望你能爱我，而如果你不了解我的话，就没法真正地爱我了。我不想被你否定，但我如果想让你接受我或给我安全感，就必须面对这种可能性。现在，我想把真实的自己展现给你，我也会面对注定分离和死去的现实。当我们不再共同活在这世上的那一天到来，我也希望你曾经是了解过我的。”
亲密、独立和情绪成熟
只有当你是一个情绪成熟的独立个体时，你才能成功地自主获得亲密关系。如果你想拥有这样健康的亲密关系，你需要培养一种强烈的自我意识，并在心理上变得越来越成熟。等你对自己在亲密关系中的表现有了清楚的认识，明白自己的信念和价值观，不再为虚假自我而辩解时，你就会发现自己能更好地看待自己和对方的局限、焦虑和缺点了。你不会再把责任都推给对方，而是会更多地面对自己，直面自己的恐惧和阴暗面（比如自私、仇恨、控制欲、隐瞒、施虐倾向和自我贬低）。
当你努力形成独立人格，从他人影响下脱离时，你会为了避免自己回到原先的状态而减少争吵，取而代之的是更加真诚的沟通。你会承认自己哪里做得不对，你的伴侣即便没有和你一样反省，至少也会感到惊讶。当你坦然承认自己对现状进行了怎样的投射和扭曲后，你就会感到更放松，也将更容易接受成长的痛苦，明白没有痛苦就没有收获的道理。你不再纠结于自己的局限，便能在两性关系之外也更快地调动起自己的力量，更坚定地朝着内心渴望指引的方向前进。在面对挑战的时候，你会更好地给予自己支持和安慰，同时斩断软瘾等放纵自己的弥补行为。你对自己和伴侣的指责也会减少，并会选择主动营造你们的亲密关系，不会受制于对方的反应。
请记住，没有人能做到每时每刻都完全成熟。真实才是关键。情绪达到高度成熟并拥有完整的自我，需要你毕生的努力。
给你的独立程度打分
请参照上述内容，想一想你在关系中是否做到了情绪成熟和个体独立。你的独立程度是多少？从1到10给自己打分。
10分：你具备清晰、强大、非防御性、由渴望主导的自我意识，且拥有正视、承认和接受自己阴暗面的勇气。几乎在所有情况甚至是压力之下，你都能表现出成熟的情绪，自主获得亲密感。
1分：你总是指责对方，将过去投射到现状中，受原生家庭控制，被恐惧支配，被情绪淹没，亲密感受制于对方。在紧张或发生冲突的情况下，你甚至还会逃避认识和发展自我的机会。
只有通过不断成为更独立，更优秀的自己，你才可能在你们的关系和你的生活中体验到幸福。
情绪成熟才能真正亲密
杰米仍然对家人的反应心怀畏惧，但她并没有让这种恐惧阻止自己前进的脚步，同时也不再像从前那样屈服于埃里克了。她学着把这些情绪激烈的时刻当作发展自我的机会—这也是良好的亲密关系要求的。有时，她甚至会把自己的恐惧告诉埃里克和她的父母，她还惊讶地发现自己对他们的反应感到愤怒。她学会了表达自己的想法，同时发掘出了自己情绪中的内在力量。
杰米开始拥有独立的自我，能自如地独立行动和思考了。通过使用获得幸福的技巧，她的心理变得越发成熟，体验到了自己情绪的力量，也体会到了这些情绪如何有助于提升亲密度。
情绪成熟意味着，你能有意识地面对自己的情绪状态、心理感受和生理体验。你会用情绪的智慧来指导自己。你的感觉取决于你如何感知自己的渴望和内在的推动力，而你的情绪意识会提高你在揭露问题时所需的洞察力。培养你的情绪控制能力将帮助你解放自我，直面打破限制观念的恐惧。
如果不具备控制所有情绪的能力，你就没法彻底改变自己，也无法拥有最令人满意的关系。对自己的情绪有深刻的了解并掌握技巧，并不等同于控制这些情绪。实际上，对情绪的控制是情商和亲密关系发展中的主要障碍。大多数人都会想方设法减少恐惧和愤怒感。这就好比把驰骋草原的千里马硬塞到狭小的马厩里，强行阻止它们自由奔跑。我们在压抑自己的情绪上花费了太多精力，却不学习从承认、表达这些情绪的行动中获益，但事实上，这样做才能充分发挥出这些情绪的真实作用。
杰米正在经历着前所未有的情绪体验，仿佛变了一个人。她感受到生命的力量在体内更自由地流动。她的情绪变得更自然、更畅快、更真诚也更有活力，同时还拥有了更加独特和独立的自我。杰米发现了亲密关系中的一个秘密：她的自我越独立，就越能帮她发展出轻松、畅快的成熟情绪，也越能让她体验到亲密感。她意识到，能否体验到深层的联系和亲密感，在于这段关系对她自己和她的情绪而言有何意义，而不仅仅取决于她和埃里克之间的互动行为。
一支管弦乐队之所以能演奏出扣人心弦的交响乐，是因为其中的每一位音乐家都知道如何演奏自己独特的部分。同样，唯有能够自由、充分地认知并表达自己的伴侣，才能拥有深厚的亲密关系。
同时，就像专业的音乐家要先学习读乐谱，并通过大量练习演奏出更美妙的音乐那样，伴侣们也必须学习爱情的奥秘，从而创造出长久的亲密关系。同台演出的音乐家必须能够相互理解，协调演奏。同样，伴侣们也必须致力于在最高的层次上理解对方，使彼此的关系变得协调。你们需要学习并掌握用心交流的语言，这就是下一章的重点。
