第9章 坚持行动
致力于变成更好的我们
致力改善不仅仅是一个简单的许诺或保证，更是一种有意识地去爱、去生活的终身承诺。你能通过在争吵中使用促进亲密关系的技巧，不断学习、成长和转变，从而做到这一点。决定普通和良好、良好和卓越的关系之间区别的因素，便在于如何为实现更好的关系而做出改变。完美的亲密关系并非来自一时的和平，而来自唤醒渴望、紧密互动、揭露问题、解放自我和重建矩阵。通过这些技巧，你能深化你们之间的爱意与亲密感，建立起有意义、有目的的稳固关系，并能从此过上有深度的生活。
致力改善意味着，你要以直击争吵的本质和揭开争吵的奥秘为己任，并将其作为一种生活方式。在致力改善的模式中，你不会再回避分歧、争吵和不安情绪，因为你知道自己可以通过运用之前介绍的技巧，更多地了解自己和对方，发展你们的关系，从而让冲突得到真正的解决。这是一个终身承诺，而为了做到这一点，你需要通过训练来保持自己不脱离正轨。
致力改善需要训练，这意味着不管作为个体还是伴侣，你们都要选择挑战，使自己不断拓展和成长。致力于改善的时候，你们将学会怀抱目标生活，永远为了变得更好而做出改变，不仅是作为个体，也作为伴侣。这便是第六项技巧—“坚持行动”的力量。
从开始到永远
在前面的章节中，你认识了道格和迪宁。他们的故事就体现了坚持行动的重要性。道格和迪宁在大学时相爱，他们都从彼此身上找到了慰藉—道格娶了一个能照顾他的漂亮姑娘，而迪宁找到了一个出身于稳固、成功家庭的男性，帮助她忘记了自己糟糕的父亲，并逃离了那个被她形容为“都是行尸走肉”的压抑家庭。他们都渴望获得接纳和欣赏，并相信自己找到了能满足他们这些渴望的“对的人”。
大学毕业后，他们结婚了。迪宁成了一名精神科医师，而道格成了一家金融公司的分析师。迪宁长期以来一直对工作诊所的老板有意见，道格的职业生涯也举步维艰，这时他们的关系已经开始出现裂缝。迪宁发现跟道格一起生活很无聊，道格则在一次次“你变了”型争吵中越发难以忍受迪宁无休止的抱怨。
正如前文所述，迪宁表示绝不会和道格生孩子，而且正计划搬出去，也已经找到了一间公寓。但在我们对她单独辅导期间，她同意再给这段关系一次机会，于是带着道格来见我们。在对他们双方进行了解之后，我们告诉他们，我们最主要的目标是帮助他们作为个体达到最好的生活状态。我们告诉他们，他们如何将婚姻中的种种不快—如迪宁长期的不满情绪和道格对工作和家庭的逃避—归咎于对方，而这些不快已让他们的婚姻不堪重负。
他们震惊地发现，要想承担起婚姻的责任，他们必须先各自全权承担起对自己的幸福的责任。他们开始对爱情有了新的认识，并揭穿了“从此过上幸福生活”这一迷思的真相。通过揭露自己的问题，他们开始明白他们需要为自己的人生和夫妻关系的旅程付出多少努力。
道格认真对待这一旅程的起点，是他职业生涯遭受挫折的那一刻。他的老板告诉他，他不再是合伙人了。鲍勃帮助道格意识到，他需要重新定义自己，并对自己的职业规划有一个清晰的愿景。获得这次启示后，道格开始着手解放自我、重建矩阵，从一个关注点狭隘的内向者变成了一个外向的梦想家。
迪宁则开始思考，自己在家中一直都是负责的那个人，仿佛从未有过童年，更别提青春期了。她意识到，自己在内心深处渴望过上充实的生活，渴望表达自己，渴望得到关注和理解。为了满足这些渴望，她开始努力更加享受生活，表达自己的想法，变得更活泼和率直了。迪宁的幽默感开始在她对道格的批评中起作用，她直截了当的辛辣幽默让道格觉得批评不再是难以接受的了。
通过揭露自己的问题，迪宁发现自己并非她一直以来所想的那样，于是开始思考自己过去在工作中是如何把能力用在浑水摸鱼，而不是全心投入和获得满足上。过去，她总喜欢抱怨自己那些官僚作风的老板，仿佛这样就能改变什么。但她意识到，假如她想摆脱长期以来的不满情绪，就需要重新定位自己的角色，成为变化的推动者。她挑战了自己关于自我价值的限制观念，在自己的组织管理体系中获得了领导地位。
道格通过揭露问题对自己有了新的定义，同时通过提升社交能力、为客户做出更多贡献并在此过程中发展更多业务而解放了自我，他看待这个世界的视角也开始发生转变。
道格和迪宁在获得幸福的道路上奋勇向前的过程中，也出现了更多的争吵，但他们利用这些争吵的机会更好地了解了自己和对方。当他们解决了“你爱……胜过爱我”型争吵后，便会开始给予对方支持，双方的事业都开始蒸蒸日上，他们还有了一个孩子。他们仍需面对一些艰难时刻，为抚养孩子和做家务等事发生争吵，但他们毫不动摇，知道他们正身处重新定义自己和发现未知可能的旅程之中。
他们努力在各个方面都做到最好，包括分别在心理学和经济学领域中获得了博士学位。后来，他们的儿子成功进入大学，道格和迪宁也都有了更高的目标。道格把自己创建的公司卖给了一家更大的公司，然后专注于专业思想领导能力研究，迪宁则追求着她下一步成为心理咨询师的职业目标。
爱情的新定义
就像道格和迪宁那样，你必须跳出社会文化向你灌输的爱情迷思，重新定义亲密关系，并投身于共同学习、成长和转变的旅程之中。
奉献能加深你们的感情。心理学家罗伯特·斯滕伯格（Robert Sternberg）认为，通过奉献，激情之爱（passionate love）将转变为伴侣之爱。伴侣之爱可能没有迷恋初期的激情那么强烈，但极其强大，能带来深深的满足感。这种爱结合了依恋、亲密和深厚的感情。随着奉献的持续深入，伴侣之爱发展为完美的爱（ultimate love），即很多人认为的终极爱情。完美的爱提供了一种能为我们指引方向的明显的幸福感。这种幸福感能成为我们的灯塔，帮助我们渡过困难时期。如果我们重新定义爱与婚姻，将奉献包括在内，就会更乐意接受冒险，也更容易遵循帮助我们获得幸福的互动规则。
奉献并不仅仅是信守对关系做出的承诺。伴侣有时是因为某些约束条件而在一起的，比如孩子、宗教习俗、家庭压力，或者某些分手则会失去的东西。这些条件也许能让伴侣不分手，但他们会很痛苦。只有真正努力改善现状，他们才会产生更深厚的信任、满足和爱意，让亲密关系变得更丰富和强大。
要得到完美的爱，双方都必须是全情投入且人格完整的人，并能与对方直面冲突。他们转变了对爱情的定义，并致力于成为最好的自己。
使伴侣持续产生幸福感的动力
致力于亲密关系的长期发展
作为个体和伴侣，都能有目的性地生活
通过不懈努力，创造出更深刻、更强大、更令人满意的爱
两个全情投入且人格完整的人共同致力于与对方直面冲突
进行一些深度的刻意练习，将其作为实现良好关系的一部分
切断退路，全身心地投入这段关系
使伴侣失去幸福感的事
随波逐流，不做决定
企图利用这段关系弥补自己缺失的东西
只想要初期的激情
由于环境因素和约束条件（宗教、孩子等）而延续关系
为了方便或环境要求而随便开始一段关系
骑驴找马，总想找更好的选择
用进废退的前额叶
道格和迪宁致力于改变自身和他们之间的关系。从他们的故事中可以看出，这并不是草率或暂时的承诺。相反，它是持续、激烈、相互的。经历过好时光和坏时光、浪漫和争吵，他们的信念毫不动摇，这种坚定的心态帮助他们改变了自己和彼此的关系。“坚持行动”是一种通过激活和使用前额叶的力量从而有意识地生活的方式。大脑中的前额叶是你的意愿和意志所在之处，你能借助这个部位有意识地生活（而非依赖无意识的矩阵）。通过坚持行动，依靠前额叶的力量，你就能让顽固的矩阵不再出现并阻碍你的进步。但就像道格和迪宁所学到的那样，做到这点需要我们始终保持意识，并不断为之努力。
他们关系的成功并不是一蹴而就的，没有一对伴侣能一下子就到达幸福的彼岸。例如，道格取得了显著进步，掌握了销售自己财务咨询理念的技巧，成功地加入了一家大型事务所，但在庆祝和放松之后，他不再积极投入，也不再鞭策自己，于是又一次陷入了艰难挣扎。
与此类似，迪宁发现仅仅一次努力是不够的。迪宁热爱园艺，这是她借以放松的时刻。而她完全不知道，她想通过园艺来放松的渴望并不仅是为了放松，而是因为一部分矩阵重新出现，让她渴望逃避责任，并为自己感到难过。放松和休息没有任何问题，但迪宁却把园艺当作一种逃避的方式，试图摆脱自己在工作中体会到的无助受害者的感觉。如今，她在花园中干活时，已不再是为了逃避，而是为了重新改造自己，追随自己对感觉踏实和与外界联系的渴望。
我们的矩阵随时都企图卷土重来，而如果我们不持续激励和挑战自己去学习和成长，它就会再次出现。世界著名的钢琴家弗拉基米尔·霍洛维茨（Vladimir Horowitz）也曾说过：“假如我一天不练习，我自己会发现。假如我两天不练习，我妻子会发现。假如我三天不练习，全世界都会发现。”这便是坚持行动的意义，也是你所需要为你们的关系付出的努力。
就像音乐家如果不练习就会失去技能，举重运动员如果不继续给自己加码就会失去力量那样，如果你没有给予“坚持行动”这一点—不仅是致力于改善你们的关系，更是成为最好的自己，造就一段充满活力的关系，实现成长和转变，并让幸福之旅成为你们的生活常态—充分的重视，那么你们的关系就将遭受挫折。
边缘系统会让你回到原来的模式中，让无意识的冲动支配你的行为，而坚持行动才是纠正这一点的方法。不仅如此，它还能让你拥有梦想，并衡量你做的哪些事是不利于实现梦想的。
锻炼你的额叶
请不断问自己：“我如何才能成为最好的自己？”“哪里是我的能力所在？”“我的另一半身上有哪些可能性？”“未来我们的关系可能会是怎样的？”“我们能为彼此带来什么好处？”“我们能为世界带去什么好处？”“需要怎么做才能实现这样的生活方式？”这些都是用前额叶思考的问题，因为前额叶喜欢思考如何找机会创造新的生活方式。
深度刻意练习
道格和迪宁采用了我们在这几章中介绍的所有获得幸福的技巧。此过程要求你有意识地决定自己想成为什么样的人，然后付出努力，有意识地坚持让自己接近那个理想中的样子。
致力于这种深度训练，对我们有着至关重要的意义，因为如今有很多无法维持长久关系的伴侣，都是“顺其自然”地建立起关系的。比如，一对男女决定结婚的原因可能是女方担心自己年纪再大就无法生孩子了。“顺其自然还是达成一致”（sliding versus deciding）是心理学家斯科特·斯坦利（Scott Stanley）提出的一个术语，用来说明伴侣之间如何缺乏深思熟虑的长期承诺，仅仅出于方便就在一起了。这种情况是有意识结合的对立面，常常始于恋爱阶段，当一方房租到期，他们便“顺其自然”地开始同居。他们住到了一起，却没有共同生活下去的决心，只是“顺其自然”地步入了婚姻。这并不是考虑周到、建立在深厚感情基础上的共同选择。
道格和迪宁在经过一番艰难挣扎后终于明白，他们没有选择成为最好的自己，而是误信了“找到‘对的人’就够了”的迷思。他们花了很长时间才发现，他们需要进行深度刻意练习，才能让他们的关系继续下去。为了达到这一目的，他们选择参加每周伴侣研讨小组，最后还成为领导者，在实践七条紧密互动规则的项目中指导其他伴侣。他们发现，这种练习能让他们专注于自己最好的一面。他们给予别人的帮助越多，这种专注力就越能加强他们自己的关系。
让获得幸福的技巧成为一种习惯需要练习，这就意味着你要致力于识别出哪些因素会触发你们的争吵，并不断训练自己，直到你能在冲突出现时自动分辨出自己渴望的是什么。（教练能帮你认识到这些内容。）然后，你需要更快识别出自己的渴望，更频繁地与伴侣紧密互动，从而揭露问题—在展现更多内心的过程中，学习、分享并拓展自己的理解。你将学着养成一种解放自我的习惯，这样你就能凭借自己的见解以不同的方式行事、说话、感受或思考。在这之后，你便会发现自己已经实现了矩阵的重建，也有意识地参与到了自己的成长进步过程之中。
为幸福而争吵的模板
“坚持行动”意味着每当争吵出现或者你发现自己在逃避争吵时，你就需要运用学到的所有技巧。请使用为幸福而争吵的模板，它将指引你自然而然地重建矩阵。同时，你也需要在坚持行动这一阶段遵循紧密互动的规则。回答下列问题将帮助你了解真正发生了什么事，以及该如何应对。你能在我们的网站http://www.heartofthefight.com上找到一个在线版本和示例。
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为幸福而争吵的模板 |
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争吵 |
导火索： 是什么引发了这场争吵？我在逃避什么争吵？争吵爆发时发生了什么？ 感受： 我刚刚有什么感觉？我在争吵发生前和争吵过程中有什么感觉？我是否还在逃避别的渴望或感受？ 渴望： 我其实并不想争吵，那么我真正希望发生什么？在我看来争吵会给我带来什么？我隐藏在争吵背后的深层渴望是什么？（请使用第4章中的列表。） 分享： 与另一半分享自己的渴望，以及你发现的比争吵本身更重要的东西。 |
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紧密互动 |
追随你的渴望： 在紧密互动的七条规则中选择至少一种并付诸行动，或在互动量表右侧（第五章）的行为方式中选择一项照着做。 |
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揭露问题 |
感受： 我以前何时有过同样的感受？这是一种限制观念吗？我对这种感觉熟悉吗？我在童年的什么时候有过这种感觉？ 思想： 我表面上的想法是什么？内心的真实想法又是什么？与之关联的错误限制观念是什么？它引发了我心底的哪些未解心结？这场争吵体现了哪些？ 分享： 与另一半分享你在揭露问题的过程中的新发现。 |
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解放自我 |
思考： 利用揭露问题中的发现去计划和实施解放自我的行动—下一次我怎样才能有不同的表现？计划下一次表现得与这次不同，并告诉伴侣你想采取哪些行动，然后着手实施。 行动： 行动包括你的所做、所想和所感。请务必采取一些与以往不同的行动。 |
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重建矩阵 |
制定战略： 为不断解放自我、改变固化和错误观念而制订计划和战略。 使用“如果……就……”的句式，即“执行意向”： 如果____（情况、环境、存在方式、情绪、时间、事件、某个特定的人如何等等），那么我就____。 行动： 现在就开始实施你的计划，经常做，并坚持做。 |
切断退路
“坚持行动”意味着你们没有退路，无法离开，也不能骑驴找马。“也许还有更好的人……我是不是该离开？”“我该在网上看看前男友最近怎么样”“我想知道前女友目前是不是还单身”“也许他已经变了，我们会更好的”“如果……就好了”之类的想法可能会让你感到愉快，但这些杂念其实给了你很多退路。离开的方法、模糊的期望、幻想的条件以及“如果你真的爱我，你就会……”的想法和争执，会消耗你们的能量和活力，导致种种无法解决的反复争吵，其形式多种多样，覆盖我们总结的那15种类型。不深入探究自己当下的处境，而是沉溺于模糊的期望、幻想其他选项、寻找替代方案，你就没有做到“坚持行动”，而是给自己留下了退路。“坚持行动”意味着你要避开那些“如果……就好了”的假设，专注目前关系中的现实情况。
在哥伦比亚广播公司的电视剧《数字追凶》（Numbers ）的倒数第二集中，阿米塔要由她的准公公艾伦陪伴着走过红毯，在那之前，她问了艾伦关于婚姻的事。艾伦开玩笑说：“如果你不想结婚，现在是逃跑的机会。”阿米塔肯定地表示自己是认真的，于是艾伦回答道：“我记得在我婚礼那天，我突然有了这样的想法：‘如果我就这么走开，保持单身，独自生活，一切都简单又容易，我的人生会如何呢？’这么多年过去了，我常常会想象那样的一个我，一个人自由自在地做想做的事，生活是多么简单又充满乐趣。而我自己目前的生活却变得有些复杂，有时还很痛苦……但无论如何，我从来没羡慕过那个家伙，一次都没有。”在艾伦说这些话的时候，他表现出了对切断退路的重要性的理解，他一旦承诺要走某条路，便会拒绝考虑其他可能的退路。
“如果你真的爱我”这种类型的争吵，就经常暗含另找退路和放弃努力的意味。在这种争吵中，人们会要求对方努力，自己却不愿努力。道格用这种争吵来测试迪宁的爱，这体现了他从一开始就不愿承担自己在“坚持行动”中的责任。他过去常说：“如果你真的爱我，就会把家打理得更好，会早点回家，就算我没告诉你也该知道要给我买什么，会穿得更体面，不需要我苦口婆心地劝说就主动支持我的工作活动。”这种发源自亲密关系的争吵还衍生出无数种形式，比如“如果你真的爱我，就该在你妈挑剔我的时候站在我这边”或是“如果你真的爱我，就不会用那种语气对我说话”。在这种对话中，与其把错误观念强加给自己，觉得恋爱中的人都该会读心术，无条件地服从对方意愿，倒不如把关注点放在明确自己或对方为什么会打出“如果你真的爱我”牌上。
道格是在一个把爱等同于读心术的家庭里长大的。他的家人认为，如果某个人没读懂你的心思，就表示那人不爱你。“如果我要什么得自己说，那就完了。”这种误解是他需要克服的无意识的错误观念之一，他必须负起责任，直接告诉迪宁自己想从她那里得到什么。
给伴侣设定细枝末节的标准和条件，以此证明对方是不是爱你，只会表明你自己不打算努力。这种做法提高了你放弃这段关系的可能—如果伴侣没有用你理想中的方式证明对你的爱，你就不会对这段关系投入，甚至可能离开他/她。而“坚持行动”要求你做好你需要做的事，让自己得到满足，也让关系顺利发展。
人们因为害怕失去自由和选择，总喜欢给自己留出退路，而实际情况恰恰相反。切断退路能让我们更专注于自己的恐惧和渴望，并会采取更多与此相关的行动。这使得我们能在生活中保持前进，而不是在事后质疑自己。不仅如此，切断退路还要求我们面对自己。通过面对自己，道格和迪宁迫不得已地说出了自己曾选择忽略的那些事。当道格和迪宁看向前方，专注于他们想到达的地方，而不仅仅停留在过去的伤痛、限制观念和遗憾上时，他们就能投入精力，获取更大的成就，更有成效的冲突和更深厚的亲密感，而且，他们能得到的比他们想象中的还要多。
看看你有哪些退路
找出你在关系中没有百分之百做好的地方。你是否在退缩，还是说沉溺在矛盾心情之中？你是否一直都在抱怨，却没有做任何改变现状的事？你是否总是说些空话？你是否存在被研究人员称为“替代品搜寻”的情况—考虑其他选择，幻想更换伴侣？这些都是你们的关系中存在退路的迹象。如果你对这些问题的答案都是肯定的，你需要承认这些退路的存在，并集中精力切断它们。想象一下，如果你用这份精力去练习提升关系的技巧，你能做些什么？
隐形的退路
有些伴侣并不质疑自己对伴侣的选择，但他们却可能有些看不见的退路，某些重要的能量会通过这些渠道泄露。这些伴侣并没有付出行动，而是把自己的渴望转化为软瘾，养成了那些看似无害却会耗尽他们的生命力、榨干他们关系中的活力的习惯。
比尔在加入我们的项目时，是一名沉迷于游戏的高科技产业工程师。可想而知，这导致他和妻子之间存在着“你爱……胜过爱我”型争吵。在进行了半年的个人成长训练后，他的妻子表示，刚结婚时的那个比尔终于回来了。他不再每晚花4个小时在电脑上，相反，他会花时间和孩子们玩耍，并会和她同时上床睡觉。他的事业也开始有了明显起色，得到了加薪和升职，再次进入了公司的快车道。
比尔意识到，他对游戏的渴望之下，是他对刺激、挑战和掌控感的更深的渴望。当他开始面对家庭和工作中的种种挑战时，他发现了自己曾错过的那些兴奋感和亲密感，以及掌控了生活的游戏—而非电子游戏时的满足感。
沉迷于看电视、购物、社交网络甚至是健身之类的软瘾，都会使人停滞不前，还会让亲密关系付出巨大的代价。软瘾会导致我们对自己的渴望和感受变得麻木，而它们原本可以为我们的关系带来卓有成效的争吵和积极的变化。我们没能重新激活自己的前额叶皮质。我们和伴侣都清楚现实生活会带来哪些不适感，因此会从中逃离，转而沉浸于上网、购物或其他想做的事中。
如果不摆脱这些隐形的退路，我们的渴望就会让我们变得更随波逐流，我们还会把渴望转变成肤浅的行为，而我们想做的那些事既不会让我们进步，也没有任何好处。软瘾作为一类非自然事物，替代了亲密关系等我们真正需要的东西。无论你的软瘾是何种形式，最终都需要你付出努力，重新挖掘更深层的渴望，而非满足表面上的肤浅欲望。
从软瘾中获取经验
不要留着隐形的退路，放纵自己沉浸在软瘾中，而是要从中获取经验。你要意识到自己有哪些软瘾，用它们来发现你真正的渴望，然后以有意义的方式实现这些渴望，最好是跟你的伴侣一起完成。每一个软瘾都是你在试图满足更深层渴望时做的错误尝试。请把这些肤浅的欲望转化为背后更深层的渴望，然后直接去满足你的渴望。
例如，如果你花在社交网络上的时间比与另一半相处的时间多，那么你渴望的可能是联系、归属感或自己的重要性。确保你们有一个固定的约会时间，并主动寻求关注和联系。向你的另一半伸开双手，让他/她抱抱你，让你安心，或者分享你的烦恼。练习互动量表右侧有创造意义的积极行为，更直接地满足自己的渴望。更多建议，请参见朱迪斯的《软瘾解决方案》（The Soft Addiction Solution ），或访问http://www.judithwright.com/soft-addictions。你将找到一份清单，从中发现自己有哪些软瘾。我们还提供了一个模板，能让你明白你的软瘾背后隐藏着什么渴望。你可以把研究软瘾当成一种游戏，用这种有趣的方式将你的软瘾与更深的渴望联系起来。
乘胜追击
“坚持行动”涉及多种不同的训练，其中一种特别有价值的类型被我们称为“乘胜追击”（flip on the up），也就是在事情进展顺利的时候冒点儿险。道格和迪宁发现，一切进展顺利的时候，他们就会开始飘飘然，而当他们不再努力后，前额叶就会停止工作，他们的生活便会开始倒退。他们原先的矩阵会再次出现。他们停止了持续不断重建矩阵的训练过程。
所以，请在事情进展顺利的时候继续争取吧。诺贝尔奖得主丹尼尔·卡内曼（Daniel Kahneman）和同事阿莫斯·特沃斯基（Amos Tversky）发现了一种被他们称为“损失厌恶”（loss aversion）的现象：人们想象中损失会带来的痛苦，远高于从冒险和采取新尝试中能得到的潜在快乐。“损失厌恶”心理使得我们在事情进展顺利时故步自封，不愿在到达高处时再冒点儿险，也不做进一步的投资，而所有优秀的运动团体都会在这种情境中或旗开得胜时乘胜追击。出于“损失厌恶”心理，我们开始在生活中逃避痛苦。我们只想留在当下，却不采取任何积极行动，试着让情况变得更好。
为了理解乘胜追击的含义，请想象你刚刚在拉斯维加斯赢了很多钱的情景。在那种情况下乘胜追击，你将有机会得到双倍筹码。与此相对的是，你也可能会失败。在后一种情况下，你就需要离开，损失一笔钱，然后从中吸取教训。“损失厌恶”能够解释我们为什么会坚持进行一些不良投资。
同样的情况也会发生在两性关系中。道格和迪宁在他们遇到问题时付出了代价，然后寻求了帮助。当然，在事情进展不顺利时理应去咨询，但请想象一下，这和在事情进展顺利时就得到咨询建议相比，哪种更好呢？这也是道格和迪宁学到的经验教训。
行动起来
在事情进展顺利的时候，问问自己，我们怎样才能让事情变得更好？我们是否还能进一步学习和成长？我们怎样才能拓展自己，更深入地发掘问题，看看我们的关系能发展到什么程度？现在就请采取行动吧。诚然，在美好时光中问这些问题需要很强的自律意识，但这种自律对坚持行动而言至关重要。
设立愿景
愿景能促进我们致力改善，让我们感知到自己将去向何方，这种构想就如同在森林中使用指南针，能指引我们前进的方向。它让我们始终拥有方向感、动力和决心。愿景帮助我们在漫长岁月中持之以恒地保持前进，它让我们清楚自己的目标和付诸实践的计划，并帮助我们想象如何在遇到障碍时改变路线。愿景有着强大的力量，有助于开创新的可能性。美国的建国者为公民构想了一个推崇自由和公正的国家；父母们为新生儿构想了美好的未来；父亲则为出嫁的女儿构想了美好的婚后生活。
你如果已经读到了这里，会对你们关系的可能性有更清晰的认识。我们希望你能再加上这一点—愿景。我们为你构想了一个未来，它包括信任、理解和亲密，以及困难时期温暖的滋养和支撑。我们希望你能从另一半那里得到欣赏和感激，也希望你体验挑战和刺激，那是地平线上初升的可能性。我们能想象到，在这段亲密关系中，日益加深的亲密感和可能性会伴着你们共同冒险、学习与成长，让你们发挥出自己的潜力。
在我们心目中，还有不计其数的内容可以构想。你也一样，只要在读过这本书后去实现自己的愿景并不断练习，你就一定能做到。现在，是时候为了构想中的美好未来一起努力了，你们将为幸福而争吵，挖掘出争吵的本质，分享彼此的快乐。
如何构想
通过对你自己和你们的关系进行构想，你会找到努力的方向。问问自己的内心：我渴望在关系中得到什么？如果我实现了自己的渴望，我的生活将是什么样的？我想成为什么样的人？在我的构想中，我会成为什么样的人？我将有什么感觉？我将如何表现？我的存在方式将是什么样的？我将如何表达自己？我自己和我们的关系会有哪些可能性？
现在，请从伴侣的角度问下列问题：我对我们的关系有怎样的愿景？我对我们之间的互动、家庭生活、团队合作、赋能和资源的使用又有何愿景呢？我们该如何相处？我们将如何表现？我们将有什么感觉？别人会如何看待我们？我们的表现会对世界有什么影响？（可能的话，让你的伴侣也回答这些问题。）
现在，请把你构想的内容写下来，就好像是当下真实发生的场景一样：我是________，我在做________，我们现在________。运用你的感觉、感情和思维方式，让这些愿景更加丰满。不要把注意力放在可以衡量的目标上，而是去感知你将变成什么样、会有什么感受、会如何行动，以及你将成为一个什么样的伴侣。
爱的勇气
通过使用获得幸福的几大技巧，你会在亲密关系和不断加深的爱意中发现种种可能性。你不仅能让你们的关系更加丰富多彩，你自己也会随着关系的发展而变得更优秀和强大。然而，你现在应该已经发现，致力于成为最好的自己，活成自己构想中的样子，都需要勇气、技巧和练习。“坚持行动”要求你在享受快乐的同时直面自己的恐惧，要求你在创造更强大、更有力、更和睦的关系的同时，自身也变得更强大，懂得如何去爱。这便是我们将在第三部分中阐述的重点。
