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第8章　重建矩阵
重塑思想，改造关系

第五个获得幸福的技巧叫作“重建矩阵”，即改变你的大脑—就是字面意思。你将建立起新观念和新行为的神经通路，改变你们经营爱情和争吵的方式。这意味着你要学会带着一种新的、更积极的意识进行争吵。当你这么做的时候，你和伴侣的冲突将发生持久的变化，甚至是变革。通过重构大脑中的神经通路，你将对自己和你们的关系建立起新的，更强大的矩阵。你们将进入新的相爱模式，而你们在一起的目的就是展现出你们身上最好的一面。

重建矩阵意味着你要带着决心在“解放自我”的行动中增加一些内容并进行重复。你在“解放自我”一步中试着打破了自己的错误观念，而现在，你将抱着一种想以新方式生活的意愿而不断努力。但这些令人振奋的“解放行动”并不会持续下去，除非你不断重复它们，而这便是重建矩阵的关键所在。如果没有重建矩阵的训练，你也许能暂时改善你们的关系，但它依然会回到原先的状态，甚至可能比以前更糟。也有可能，你的另一半正在进行各种积极的改变，却对你没多大影响，因为你还是在通过旧矩阵的滤镜看他/她。你为了让认识“匹配”你的观念而过滤掉了另一半的变化，于是根本看不到这些积极的行为。

这也就是你必须反复练习重建矩阵，创造新的赋能观念、行为和生活方式的原因。事实上，重建矩阵的最好时机有时就出现在你们争吵的时候。争吵是改变大脑的绝佳机会，因为此时，你矩阵中的未解心结会浮现出来并得到处理。然后，你们的争吵就会成为转变过程中的一部分，完成这个过程。你们关系中的争论不再是需要摆脱、克服或预防的东西，而将成为关系发展中的催化剂。

随着矩阵的重建，你将有意识地自我成长，面对你的未解心结，更有效地展开争吵，也能拥有更强大的力量来经营爱情。当你成为自己从未想象过的人之后，你们的关系就会发生转变。通过重建矩阵，你将担起责任，成为你们的关系和你自己人生的缔造者。

重建矩阵的魔力：改造你和你们的关系

随着矩阵的重建，你将学会利用自己大脑的神经可塑性—一种建立神经通路的能力—发展出新的观念、行为等有助于创造新自我和新关系的工具。神经科学家发现，大脑要发展出新的神经细胞、形成可塑性变化、获得新的观念和技能，需要一定的条件：高度集中的注意力、新鲜感、略微超出舒适区的新技能，以及不断重复的新行为习惯。前文介绍的四个技巧都有助于你获得这些条件。

大多数人都希望爱情关系是自然而然又美好的，但这恰恰与优质关系的情况相反。你需要学会对一切都有所认识，从你的自我观念，到对你们争吵原因的认识。在你重建矩阵的过程中，没有什么是自然而然的，开头也都不美好。然而，渐渐地，你们的关系会成为你们成长和转变的平台，甚至能让你们体验到更深的爱意和亲密。

重建矩阵代表着一种模式性的转变：它让你们在关系中保持清醒，对能够转变观念体系和行为习惯的机会有所意识。你不会等到问题出现之后再对你们的关系展开思考，而是每时每刻都在进行深入的思考。你也不会再凭本能草率地参与争吵了。现在，你的目的就是重建矩阵。

完美关系无捷径

明白大脑是如何运作的之后，你就会意识到自己没有捷径可走。要获得持久的改变，就需要重建矩阵—重复、有意识地延伸出新的观念和行为习惯，而不仅仅满足于你或伴侣一方的顿悟或积极举动。这就是为什么那么多伴侣在关系出现问题时参加“恩爱伴侣营”会得到改善，以后又会重蹈覆辙。比如，约翰做了吉尔几个月来一直要求他做的事，但后来约翰又捡起了自己的老一套，吉尔开始对他和这段关系感到厌恶。吉尔和约翰不明白这并不意味着他们的关系没救了，他们只是不理解改变的真正意义。

你可能已经听说过这样一个观点：要想熟练掌握一项技能，无论是成为一名高尔夫球大师、网球冠军、国际围棋高手还是音乐天才，都要花上一万个小时。这就是真正精通任何一门技能所需要的时间，在亲密关系中也一样。但这并不是个坏消息，因为你很容易跟伴侣共度一万小时。关键的不是如何共处这么久，而是这段共处时间的质量如何。

你需要把这些时间花在重建矩阵上，以满足持久改变的条件，即利用深入、有意识的练习建立起新的思维导图。反复练习能让这些新的神经通路保持开放、持续发展，从而使得你们的关系发生变化。

使伴侣持续产生幸福感的动力

为了获得持久的改变而不断解放自我

利用争吵来持续改变你的大脑和观念

处理暴露出的未解心结

持续、深入地思考你们的关系

不断延伸自己，创造出新的赋能观念和关系

使伴侣失去幸福感的事

一两次行动后便开始倒退

摆脱、避免或草草应付争论

回避冲突背后的核心问题

当问题出现时才思考与对方的关系

满足于某种认识或进步，之后便停滞不前

警惕顽固旧矩阵

你现有的矩阵很强大，这是有原因的。你可能已经在限制观念和徒劳无益、反射性的争吵中投入了一万个小时。你越以限制观念思考、投入反射性的争吵模式之中，就越能巩固这些思想和行为构建的神经通路。所以你需要不断打破这些旧模式，建立起新的模式。不幸的是，当你开始体验赋予你力量的新状态时，你会“怀念”旧的感觉状态。结果是，你会无意识地产生消极的想法（来自你现有矩阵的扭曲想法），并触发与妨碍你进步的观念有关的熟悉的消极状态。

旧矩阵并没有消失，如果没有不断建立新的矩阵，它就会重新发挥作用，把你拉回你以为已经被抛在身后的行为、思想和感受之中。神经系统的大小有限，如果我们不继续练习新的行为习惯，旧的那些就会回来。我们要么使用它，要么失去它，事实就是这样。

旧矩阵的力量也可能对你们关系中正在发生的积极变化造成破坏。你的另一半可能会让你沐浴在爱河中，也从不与你争吵，但你如果陷在不相信自己会有人爱或觉得别人不可信的旧矩阵中，自动过滤掉这些事实，那么你依然感受不到自己是被爱的。你会用某种方式来否定这些积极行为，忽略它们，认为它们不存在，或是贬低它们的价值。

鲍勃非常爱我，也很认可我，经常说些积极、鼓励的话，也会表达对我的爱意。但是，错误限制观念形成的旧矩阵（不觉得自己会得到关注和欣赏）导致我常常不理会他的评价，也从未真正记住他对我说的话。现在，我能注意到他对我的评论了，也在他脸上看到了爱意和关心。我可以有意识地沉浸在他温暖的眼神、对我的欣赏以及充满爱意的话语中了。我可以有意识地对自己说“哇，鲍勃含情脉脉地看着我呢，我也是有人爱的”之类的话。我的意识、沉浸在积极状态之中的意愿、把积极事件转化为积极经历的努力，帮助我建立起了新赋能观念的神经通路，让我相信了自己是惹人爱的，是有价值的。

沉浸在积极状态中

关注积极的事，改变你的矩阵。辨别出你的伴侣表达关心和做出积极改变的方式。请对积极的互动有所意识，真正地体验它们，以帮助自己重建新的赋能观念矩阵。像朱迪斯那样做，有意识地沉浸在积极的互动中，并对其表示肯定。全身心地去感受这一切。提醒自己，这些事证明了你们之间的爱与联系。请记住紧密互动的第一项规则—突出积极面—并有意识地不断地将它运用在重建矩阵的过程中。

爱与争吵的变革性力量

神经科学研究揭示了亲密关系令人兴奋的可能性。请分析一下你童年时的观念、行为、生活方式的神经通路，想想它们最初是怎样通过你与身边人的关系进行连接的。神经科学研究发现，作为成年人，你和伴侣也是以相同的方式进行联系的。你们转变了过去不愉快的内隐记忆，并把那些充满欣赏与理解的新记忆灌输给了对方。

人际神经生物学（interpersonal neurobiology）这一新兴领域对我们的人际关系如何影响我们的生命和大脑这一深层本质进行了研究：我们的大脑以何种方式生长，大脑如何受到我们人际关系的影响，以及人际关系对我们的自我意识、观念、生活方式和行为习惯有何影响。

这样想吧：你的另一半就如同一种处于你身体外部的大脑皮层，而你“借用”了他/她的理解力、同情心、同理心和关心，将这些品质植入了你的大脑中。当你受到某些事件的触发，或当不愉快的旧内隐记忆甚至是外显记忆浮现出来，同时你意识到另一半正表现出同情和理解时，你就能将他/她提供的温暖和同情连接到那些不愉快的记忆中。

这也就是争吵对于重建矩阵如此重要的原因—争吵正是让浮出水面的内隐记忆充满我们脑海的时刻。争吵激活了深埋在我们潜意识和观念的矩阵中的痛苦、恐惧、旧伤和愤怒。我们认为自己气愤的原因在于我们的伴侣是个白痴，或是很刻薄，或是不关心我们。而虽然我们的伴侣可能确实不是圣人，但我们其实是在对自己潜意识中的感受做出反应，这些感受在我们矩阵的镜头中得到了过滤。

当我们运用了获得幸福的技巧，对自己在成长发展中的未解心结有了进一步认知，体验到了更深层的感觉时，就到了重建矩阵的黄金时间。我们感受到这种原始的痛苦时，就能与对方分享自己心中真正的感觉了（毕竟你们的争吵本质上跟扣不扣牙膏盖没什么关系）。这种记忆及其相关观念可以用来重建矩阵。如果我们的伴侣给我们的回应是通过理解我们、表达同情来抚慰我们，我们就能将这种同理心植入不愉快的记忆中。神经学家发现，一段记忆每次出现在我们脑中时，都会被重新编码。我们并不仅仅因为伴侣关心我们而感觉更好，将对方的关心植入自己的新矩阵之中也会提升我们的感受。于是我们的观念、期望和生活方式便开始发生改变。

情绪调谐

伴侣调谐（tune in）双方的经历时，更有可能实现矩阵的重建。研究表明，我们的大脑在不断地发展出新连接，而那种和谐的、感同身受的关系，便是在我们神经通路中重新连线的主要途径。调谐意味着我们了解自己的内在状态和伴侣的内心世界。我们用心去留意，而非习惯性思考。这种目标明确的注意力让我们的思维更加敏锐，而且能够改变我们双方的大脑。

对另一半的安全依恋可以促进伴侣的调谐过程。当你有意识地让自己变得更容易接近、更愿意回应、感情更充沛地投入你们的关系中时，你便打下了一个基础，让你们更容易互相“读”懂。随着矩阵的重建，你们构建了在彼此身旁给予力量的神经通路，也建立起了相互的信任。

当你形成一种“后天形成的安全依恋”，就能更好地寻求或提供支持。你将能更轻松地适应这些不可避免地出现在伴侣关系中的伤害，就算你对伴侣生气，也不太可能持有敌意。你们的争吵发生了变化，你们开始与彼此调谐。你和伴侣变得更有力量—对新信息更加好奇，更加开放，抵抗心理减少，更乐于接受新的体验。你们更了解自己，也更喜欢自己了。

但是，不要满足于安全感，而是要利用安全感，通过调谐你和伴侣的关系来发展自己。当你感到安全、和谐的时候，便具有了让自己充分融入这个世界的基础，这也是加深你的自我意识并拓展你们关系的基础。

如何调谐

如何才能实现调谐呢？首先，你要了解自己的情绪、感觉和内在状态。你的身体感受是怎样的（比如心率高、感到紧张、胃痉挛、肠子像被揪住）？你当下有哪些情绪？接下来，注意伴侣的面部表情、感觉状态、肢体动作和说话语气。你专注观察自己和伴侣正在经历些什么时，就能控制“感受到对方在意自己感受”的神经通路了。这种状态能帮助你们双方都感到富有活力、生命力、理解力和平和感。

当你意识到伴侣此刻的心情时，请表现出来。用眼神、面部表情、说话语调、抚摸、手势和话语，表达出你的理解、关心和同情。当你暴露出自己的不安、脆弱等种种情绪时，你的伴侣也将以理解之心与你调谐。渐渐地，你会改变旧的连接方式，形成新的赋能模式，并期待获得温暖与联系。

重建矩阵不仅仅需要温暖和理解，同时也需要表现出真实。重要的是，在此过程中伴侣互动的质量如何。

在轻松时加强调谐

你尤其要注意那些容易调谐的时刻。当你感到自己关心着伴侣、心态开放、想与他/她亲近的时候，就提高你们之间的调谐程度。观察伴侣的面部表情、语调和感觉状态。意识到在他/她分享的信息背后还有哪些更深层的东西，并以关心和理解予以回应。你练习得越多，你的神经通路与爱意、同理心和同情心之间的连接就会越紧密。

在困难时努力调谐

就算在争吵的过程中，也要努力达到调谐状态。这些艰难时刻至关重要，因为它们是你进一步了解自己内在状态的机会。你要调谐自己的感受、身体状态以及渴望。不要用条件反射般的无意识方式做出反应，而是遵循紧密互动的规则。即便一开始你做出反应的方式是由你的现有矩阵触发的，也请在那些争吵的情况下达到调谐状态。你练习得越多，就越能找到调谐的方法。

“把你该死的手机放下，回答我！”夏洛特尖叫道，“我受够了！”

夏洛特陷入了一场经常发生在他们身上的“你爱……胜过爱我”型争吵，连珠炮似的冲着康纳发出越发猛烈的攻击和控诉。除了生气以外，夏洛特还对丈夫的无反应感到很沮丧。是时候调谐了！夏洛特在还感到生气和沮丧的时候，就开始从自己的尖叫声、加速的心跳以及不断加深的恐慌和愤怒情绪中，注意到自己的歇斯底里已经快到极点了。这种意识帮助她变得更专注于当下，并适应了自己的状态。她说出了自己的感受：“我真的很生气，很害怕。我失去了理智。”她通过这种做法让自己的大脑前额叶发挥了作用，而不仅仅依靠反射性的边缘系统。她仍有些心烦，但开始揭露自己的更多想法：“这种感受很熟悉，这是我成长过程中的感觉。我渴望得到家人的关注，让他们听我说话。我觉得他们一点儿都不在意我，所以我感到很生气，很害怕。”

然后，夏洛特开始更有意识地注意康纳了，那时她还觉得他像是一个敌人，而非她最好的朋友和爱人。她注意到康纳脸上想离开的表情，这让她怒火中烧，但随后也意识到他脸色苍白、呼吸急促、目光低垂。她开始看到他们熟悉的模式。他们一直在练习获得幸福的技巧，她从过去的争吵中得知，她歇斯底里的喋喋不休会把他逼疯，触发他还是个小男孩时与失控的虐待狂母亲相处时留下的内隐记忆，在那种情况下，他就会把自己封闭起来并消失，试图避免激起他母亲的愤怒。而当他想撤离的时候，夏洛特的不安就会加剧。

与此同时，康纳开始注意自己加速的心跳和内心深处的冻结状态，他在心烦时常常会有这些感觉。他意识到，自己对夏洛特的情绪波动既愤怒又害怕。他不再那么麻木，并开始注意到，夏洛特的脸上不仅有愤怒，还有惊恐。她是6个孩子中的一个，父母和兄弟姐妹经常忽视她，不去回应她的要求。她渴望得到关注和肯定，但她带着绝望的尝试总是徒劳无果。她总是觉得父母更爱其他孩子，拼命渴望得到肯定，但都以失败告终。有了这种认识之后，康纳终于能够转变自己对妻子的看法，用更合适的方式来看待她了—他看到的不再是那个一直在纠缠自己的泼辣悍妇，而是一个渴望得到承认和关心、担惊受怕的小女孩。康纳与夏洛特分享了自己的感受，向她伸出手，让她放下心来。夏洛特也为自己接连不断的攻击道了歉，并告诉了康纳自己咆哮背后有哪些更深层的感受。

要想获得夏洛特和康纳那样的经历，你必须对自己的内心世界十分敏感，并与其建立连接，这就是为什么揭露问题和提高自己对情绪的感知能力并熟练掌握这些技巧是如此重要。内隐记忆总会表现为某种模式—身体的运转方式、思想和认知以及反射性反应。当你意识到这些模式出现时，它们就是你重建矩阵的最佳时机。你可以学着对这些模式做出不同的反应并展露自我，以更负责任的姿态与对方分享你的烦恼。当你这样做了并得到对方的肯定后，你就能重新建立新的期望和观念。而当你把这一点与对方分享后，他/她也将形成新的期望和观念。这就是调谐亲密关系在神经生物学方面的魔力。

修复裂痕

康纳和夏洛特在修复争吵中出现的裂痕的道路上进展顺利。他们发现了研究人员已经揭示的道理：亲密关系中造成问题的并不是粗言秽语、冷淡态度或大声叫嚷，而恰恰是错过这些重要的时机，没能通过争吵来重建矩阵的事实。

争吵或感情出现裂痕没什么大不了的，不去修复才要命。当我们开始重建矩阵，我们就是在着手修复裂痕，随着我们离彼此越来越近，亲密感就会愈发深厚。

破坏关系属于人类的本性，说蠢话、在愤怒中失控、误解伴侣或是用任何不够热烈的方式回应对方都是这种行为的表现。当争吵中发生这些情况，或是你们为了避免争吵而刻意保持距离，感情中就很有可能出现裂痕。你经历了一次“依恋破裂”，会感到被疏远、孤立、轻视，深感生气、害怕或受伤。

低估、推卸、否认你自己对你们感情破裂的责任，或是认为这种责任在伴侣身上，会加剧这种消极影响，造成更多的痛苦和距离感。你可能会认为自己的所作所为很差劲，或者认为自己有缺陷，这些都会加深你觉得自己有问题的观念。而指责你的伴侣则会强化你认为别人靠不住的观念。出现裂痕后，我们常常会陷入思维的惯性中。感情裂痕还有一种很大的力量，会让我们陷入“对抗—逃跑—呆滞”的思维模式中。这正是需要我们修复关系和重建矩阵的神奇时刻。

很多伴侣都无法修复关系中的裂痕。我们指的不仅是补偿性的性爱，尽管这可能是你们在消除误会、变得更亲密之后的一种很棒的庆祝方式。很少有伴侣理解，最重要的是修复关系，而不是争吵、回避甚至是解决冲突。完美地修复关系，对亲密关系和你们双方都好。

当你认识到你们的关系中出现裂痕，并通过努力重新建立和伴侣之间的联系—挖掘自己的渴望，运用紧密互动规则，揭示出表面下真实发生的事，并采取新的行动解放自我、重建矩阵后，你们的关系就能得到修复。

当一方说了不中听的话，或是显示出冷漠态度时，你们不仅能借机修复关系，还能建立新观念和行为的矩阵。请记住，爱情中充满了矛盾冲突，而争吵中的混乱会让你们过去的未解心结浮出水面。这就是你们需要重建矩阵的对象。

不管你们争吵的内容是什么，也不管你们吵得多么激烈，你如果能够修复你们关系中的裂痕，就能构筑一段了不起的关系。研究证明，那些最成功的母亲有70%的时间会与自己的孩子产生摩擦！是什么让她们成了最成功的母亲呢？她们修复了与孩子之间的裂痕—她们能重新适应并调谐关系，重建亲密联系。同样的道理也适用于相爱的伴侣—当你这样做的时候，这些重建联系的时刻将会成为你们最亲密的时刻。

你不必等你的伴侣一起行动，你们中的任何一方都可以开始单方面修复你们的关系，你甚至可以进行自我修复。重新建立投射、认识到你的未解心结、意识到你内心显露出来的情绪，就能实现自我修复。你随时都能进行修复，这是一种有意识的生活方式。

修复裂痕

首先，要认识到裂痕。不要忽视它，也不要为此责备你的伴侣。不要有防御心态。与自己进行调谐，认清你对另一半是怎样回应的，同时认清自己的感受和身体感觉，然后把它们归类。与你的伴侣进行调谐—记住，这是你爱的人，是你想重新建立联系的人。现在，请运用获得幸福的技巧。找出你的渴望所在，运用紧密互动规则并承担责任。真诚地为自己不负责任的行为道歉，并表达你对重建关系的渴望。不要表现得低声下气，只要承认真实的情况就好。通过揭示自己，来发掘出你内心深处发生的事、你的感受、你的渴望以及触发你情绪的诱因，并与对方分享。以不设防、开放的姿态进行分享。反复进行这些步骤，如此一来，你便开启了重建矩阵之旅。

爱并不意味着我们永远是紧密相连的。在亲密关系的华尔兹中，我们在调谐、失调和重新调谐间循环往复。苏·约翰逊有一句被广泛引用的话：“爱是一个过程，我们不断达到调谐，建立连接，错过或听错节拍，断开连接，修复关系，然后发展出更深的连接。这是一支不断相遇、分离又重新找到彼此的舞蹈，每分每秒都不停歇。”

一对重建矩阵的夫妻

修复关系中的裂痕是重建矩阵的重要催化剂，但仅仅修复关系还不足以重建矩阵，也无法推动这一过程。要实现革命性的改变，你们需要在多次争吵以及其他任务中紧密互动，以使双方的神经通路保持活跃和成长，改变你们双方以及你们的关系。

请记住，重建矩阵的目的是利用争吵和你们的关系来构建一个新的矩阵，这个矩阵是使用能够帮助你们改变的赋能观念和生活方式进行编码的。我们想分享一对成功重建矩阵的夫妻的故事。康妮和埃德学会了有意识地建立彼此间的联系。在这个过程中，他们意识到了自己现有矩阵形成的模式，并选择建立更有效的新模式。在此过程中，他们触发神经系统，进行了改变，而这扭转了他们的观念。

康妮开始了解自己的模式，她的这种模式常常会引发“我早告诉过你”型争吵。她通过重建矩阵的策略来揭露问题、解放自我，并有意识地努力改变自己的习惯模式。下面是她在重建矩阵之前可能与埃德出现的对话：

康妮：“我告诉过你了，如果我们走这条路，就会堵车。”

埃德：“我也告诉过你，如果我们能早半个小时出发，就不会迟到了。”

康妮：“哦，所以现在我们走了条烂路，也是我的错了。”

埃德：“反正我们迟到就是你的错。”

康妮：“我说过了别走这条路。”

埃德：“呵呵，是啊，你好像什么都知道，你好像比我聪明多了。你永远是对的。”

他们对彼此的冷嘲热讽中充满“我早告诉过你”句式，而这种争吵除了造成距离感和对彼此的轻蔑之外没有任何意义。事实是，他们双方都做了错误的决定，没人想要被另一方讽刺地提起这点，但康妮和埃德却一直陷在这些刻薄的争论之中。

康妮是在一个混乱不堪的家庭长大的，她的父母都是酒鬼，时刻想着买酒。她是家中5个孩子里最小的一个，总觉得自己在哥哥姐姐和有钱的朋友们面前抬不起头（除了她家以外，她居住的地区很富裕）。她试图表现得跟其他人没什么两样，却花了人生中的一大半时间想要弄清楚该如何做事情、选择衣服以及适应环境。她从未有过安全感，也从来不觉得自己成功获得了安全感。她有被一种阿尔弗雷德·阿德勒称为“自卑情结”（inferiority complex）的心理，于是试图通过表现出冷酷和凌驾一切的样子来弥补。这种人格面具帮助她掩盖了内心的不安，也掩盖了她在很多情况下经常不知道该怎么表现和选择措辞这一真实情况。她经常靠说谎来掩盖真相（这会导致“你骗了我”型争吵）。

埃德来自一个中上层阶级家庭，父母离异。虽然他有物质上的保障，但没有情感上的安全感。他的父亲嗜酒如命，到处拈花惹草，对他很冷淡，要求也很高。而他的母亲则自我中心，难以接近。为了掩盖自己缺乏安全感的事实，他表现出一种高傲的态度，装出一副“没有什么让我烦恼”的样子，说话语气也总是很自以为是。

康妮对埃德高贵的出身和优雅的举止感到胆怯，觉得自己低人一等。康妮不断地与埃德在实际上他更优秀的领域竞争，在这种表象背后，她是一个没有安全感的小女孩，拼命地想让自己摆脱真实的模样。

康妮开始揭露自己对埃德的相处模式中体现的问题。她看到了内心深处自己试图掩盖的不安感，以及对控制权的争夺欲，这来自她充满矛盾冲突的成长背景。她开始更多地把自己成长背景中的事与埃德分享。而当她表现出脆弱，揭开自己童年留下的一些伤疤后，埃德对她充满了同情和理解，并用这种方式向她表示支持。康妮明白了重建矩阵需要的东西，于是有意识地努力在埃德的表情中捕捉善意，从他的眼中领会同情和关怀。她沉浸在他的关心之中，并利用这种关心减轻她对自己家庭背景和出身的羞耻感。他的认可帮助她接纳了自己。他认为她很勇敢，为她的勇气和坚强感到很欣慰。她开始将这些积极的观点添加到她的自我意识中，有意识地体验这些赋予她力量的感受和观念，并不断巩固这种新建的神经通路。

埃德也开始探索他那种“什么，我会有烦恼？”的自以为是背后的问题，与她分享了自己内心深处的不安和孤独感，康妮则为他提供慰藉，对他的能力表现出深厚的信任。

随着他们在关系中进行这些解放自我、重建矩阵的行动，康妮开始明白自己的矩阵是多么的根深蒂固，也开始明白它们是如何起作用的。她意识到她已经对自己的思考模式上了瘾：她已经习惯在心中感到低人一等，觉得自己很差劲，而当她没有这种感觉的时候，她就会挑起和埃德的争吵，重新获得那种熟悉的羞耻和自怜感受。她越是表现得趾高气扬，埃德也就会越傲慢自大。双方都可能激起对方产生“我早告诉过你”型争吵，不肯屈服。于是，康妮开始关注自己的内心状态，尤其是那种低人一等的想法和感受。感觉这种情绪状态出现后，她会迅速转移自己的注意力。一旦对自己的价值产生了消极感觉，她就会主动转变自己的想法。她知道神经可塑性不只有消极作用，也有积极的。

她利用有意识的思维来设计潜意识中的程序：如果我的感觉开始变差，就立刻停下；如果可以的话，就改变自己的状态；如果我遇到困难，就去寻求支持。如果我跟埃德开始了“我早告诉过你”型争吵，我就把它夸大到一个荒谬的程度，直到我们一起爆笑。如果埃德用赞赏和爱慕的眼光看着我，我就会沉浸在这种体验中，以强化我认为自己有人爱、有价值的观念。

康妮已经能够快速转换自己的思考模式了，所以原有模式也不再频繁出现。她见识到了自己原有矩阵的力量，毕竟她曾在上面花了超过一万小时的时间，才发展出那些根深蒂固的自我厌恶想法和消极观念。她并没有幻想自己从此以后会不再自卑，但她已经知道该怎么做才能继续改变这种状况，也明白她能为自己做的最棒的事之一，就是对自己的自我挫败感保持警惕。

埃德很喜欢康妮的变化，作为回应，他自己的手段也不断升级。他改变了自己的“冷酷”矩阵，变得更加体贴、容易接近，并自然而然地展现出了自己的许多天赋。埃德和康妮不再有强烈的相互竞争的意识，而是开始承认对方的才能。他们用“早告诉过你”型争吵来评估自己的优缺点，并改善他们团队合作的状况和彼此的关系。

同时，埃德和康妮学会了遵循“最高水准”，承认在某件事上谁做得更好、谁做得差些。他们仍会争论谁更会做饭、谁更擅长处理他们的财务问题，但他们开始利用这些争论互相学习，完善自己并获得成长，而不是通过贬低对方来提升自尊。

他们发现，重建矩阵能够给他们带来深远的积极影响。这是一段让他们双方及其关系都获得成长的深刻的亲密之旅。

重建矩阵的策略

你是否也想像埃德和康妮那样成功呢？矩阵的重建以及这一过程带来的亲密感，并不是自然而然发生的。他们不断制订计划，执行“解放自我”的战略性行动，以满足自己的渴望，建立起自己的观念和行为习惯。其中，康妮使用了一种非常有效的工具，即开发其“执行意向”（implementation intention）。

她会事先对重建矩阵的机会、可能出现的问题和发生环境做一番想象。她会在心里想：“如果埃德吻我，我就沉浸其中，告诉自己我是有人爱的，然后全身心地感受这一点。”她还预想了对埃德迟到的反应：“如果埃德迟到了，我会先拥抱他，然后告诉他我想他。之后我要问问他，以后怎样做才能不迟到。”

研究表明，如果你使用“如果……就……”的句式，提前考虑清楚自己打算做什么，在什么时候、什么情况下做，那么你将更有可能让你的打算成真。你可以选择能让你得到理想中回应的行为，套入这种句式，给自己做思想准备。

• 如果我感到愤怒，被伴侣触发了“劫持杏仁核”现象，那么我就会马上停下来，确定自己渴望的是什么，同时看看是什么触发了我。

• 如果现在是星期三晚上，那么我会和伴侣出去约会。

• 如果伴侣对我表现出积极的关注，那么我就要注意到这一点并沉浸其中，把它作为自己被人爱和有价值的证明。

• 如果我感到我爱自己的伴侣，那么我会深情地拥抱她，或者用其他方式表达爱意。

• 如果我的伴侣与我分享某事，那么我就与他进行调谐，有意识地去注意他的感受和想法，告诉他我从自己的角度看到或听到了什么。

• 如果我觉得自己不爱对方了，那么我会看一看是什么困扰着我，告知对方，或是直接说我想要或渴望什么。

“执行意向”可以作为你的整体重建矩阵计划中的一部分，系统地得到开发。我们已经制订了一套重建矩阵的计划来指导你。你将在http://www.heartofthefight.com网站上找到该计划和模板。它将帮助你完成你的“如果……就……”策略和重建矩阵的计划。

以下是埃德和康妮在重建矩阵的过程中使用的一些策略。

为未来矩阵绘制蓝图

请发挥创造力，用象征性的符号绘制出你使用“揭露问题”技巧发掘出的限制观念。有些人会画出积木般的立体矩阵，另一些人则会画出自然景象的矩阵。现在，进一步发展它，整合出新观念。你想在重建矩阵时具体体现哪些赋能观念、行为习惯和思考模式？哪些行动、想法和感觉能够反映出你希望自己拥有的新赋能观念？扩展你的蓝图，把你心目中未来的矩阵，也就是你渴望获得的观念和行为习惯也囊括进去。加入你理想中的观念、行动、感觉和思维，使其成为你蓝图中的新结构。用一种特殊的颜色或图案来清楚表明，这些就是你的目标。

制订并实施重建矩阵计划

使用重建矩阵的蓝图，系统性地构建起你的新矩阵。我们已经为你准备好了一个重建矩阵的计划和模板，以帮助你制定策略和运用你已经学到的技巧，请登录我们的网站http://www.heartofthefight.com。首先，请思考你会对以下问题做出怎样的回答：你渴望从你们的关系中获得什么？你是如何看待你们的关系的？你想在重建矩阵后改变哪些错误观念？你想要拥有什么赋能观念？现在，请开始计划自己能做哪些没做过的事。例如，你可以在日程表上计划你们每周的约会之夜。从互动量表的右侧或“解放自我”的策略中选取一条内容，每周进行练习并付诸实践。然后每周对你们的约会进行回顾。

制定“如果……就……”策略并进行演练

想一想你能在什么情况、时间、条件、地点和体验下演练你的新赋能观念和行为。使用“如果……就……”的句式来制订计划，将新观念和行为习惯与已经发生或可能发生的情况联系起来。你将用自己的意识去为你的潜意识编码。现在，开始执行这些策略。每周回顾你的进展，并根据获得的经验调整和更新计划。让你的伴侣也加入进来，给你提供支持。你们共同制订计划更好。

重建矩阵的无限可能

正确而持续的矩阵重建是一种魔法。当你熟练使用促进亲密关系的技巧后，这种魔法便会出现。认识到你和你伴侣真正的渴望，遵循互动量表右侧的规则，将为你获得安全感和对方的理解创造条件。通过揭露自己的问题，你会发展出与自身和伴侣达到调谐的能力，会对自己的矩阵拥有充分的认识，并意识到矩阵在你们的关系和对方的人生经历中发挥着怎样的作用。伴随着解放自己的过程，你将在有意识地揭示真实自我的基础上行动，还将开始打破限制观念的束缚，体验到各种可能性。

现在，你通过重建矩阵，严格要求自己不断挑战限制观念。你正在激活自己的神经可塑性，以一种能够更快地重新建立联系的方式与对方进行互动。当你掌握重建矩阵需要的做法之后，就能更有意识、更用心地揭露问题和生活了。

简言之，你们正在让冲突成为一种催化剂，这种催化剂以惊人的方式改变着你们的思维，你们的个人和亲密关系都会因为这些改变得以成长。如果这还不算魔法，我们不知道什么还能算是。

而若想受益于这种可能出现的魔法，你就必须学习坚持下去的技巧，也就是下一章的重点。