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第7章　解放自我
摆脱思维与行为定式

当你实践第四个技巧“解放自我”时，你将思考不可想象的东西，说不可说的话，做曾经觉得不可能的事。你将挣脱自己在“揭露问题”阶段发现的限制观念的矩阵。你释放了自己，实现了最好的自我，并与他人建立起全新的关系。“解放自我”并不适合胆小的人。它需要自我认识、冒险精神和胆识—但值得挑战的事中哪一件不是这样的呢？

“解放自我”是实现新关系模式的关键—这是一种变革型的冒险模式，我们可以在其中成长，并形成与伴侣相处的全新方式。这种机巧会对你在“紧密互动”和“揭露问题”的过程中发现的限制观念的两个方面形成挑战：对你自己的以及对你们关系的观念，包括对争吵和亲密的看法。在这种模式下，建立关系的目的不是为了找到合适的伴侣，而是为了让自己成为合适的伴侣，到那时，你们都将朝着更大的目标而努力，成就最好的自己。

是时候打破你在亲密关系中的旧习惯，为你自己和你的关系而奋斗了。你需要去冒险，去尝试。你要为真正重要的事情而争吵，不仅仅是为了感觉更好，更是为了变得更好。从你的矩阵和限制观念中挣脱吧，去尝试拥有更棒的观念并付诸行动。一旦你解放了自己，争吵的目的就不再只是让另一半扣上牙膏盖或同意多做爱，而是为了维护自己的权利，发挥自己的作用，向彼此表达尊重和关心。你们争吵的目的将是挖掘出各自的潜力，发现你们关系中的种种可能性。

自由去爱

想要打破束缚，获得自由，就需要让自己处于自由的状态之中。维琴尼亚·萨提亚（Virginia Satir）是著名的伴侣和家庭关系治疗师、“人类潜能运动”（human potential movement）主张的倡导者，她认为，在亲密关系中，有五种可以指引你解放自己的自由—也就是我们希望你在争吵或亲密关系中体验到的东西。

• 看见和听到当下情况的自由，而非接受对应该怎样、过去怎样或未来将怎样的限定

• 表达自己想法或感受的自由，而非只能说该说的话

• 感受自己真实情绪的自由，而非只能拥有该拥有的感受

• 要求得到自己想要之物的自由，而非总要等待他人允许

• 自主冒险的自由，而非永远只能选择安定，不敢破坏现状

当你学会与这些自由相伴之后，你将自然而然地通过前三个技巧收获新的发现，而这些发现将指引你解放自己。

循序渐进

尽管练习获得这些自由需要你冒险进入未知世界，但解放自己并不是一蹴而就的事。你将从认真完成每一个小步骤开始。在下一章中，你将学习如何重复这些步骤，以获得持久的变化，即重建矩阵。现在，请集中注意力，全身心地挑战限制观念。

如果你在最寻常的行为中稍微多走几步—多想一个更冒险的念头，多说一点真话，在冲突发生时更加努力互动一点，进一步打破自己过去在亲密关系中的习惯—就有机会解放自我。你有意识的目的会激发一种能力，让你在通过揭露问题获得的新发现的指导下，产生新的观念、思想和行为的神经通路。你将通过做些不同的事，多向外走一点，走到舒适区的边缘，但并没有完全走出它。这样做能“唤醒”你的大脑，向它发出呼唤注意力的信号。

戴夫和希尔蒂发现，循序渐进式拓宽舒适区的做法带来了巨大的影响。希尔蒂心烦意乱，怒气冲冲，打算和戴夫大吵一架。于是他们开始了一场“财务纷争”型争吵，然后在中途把它转变为一场解放自我的行动。但是，先让我们来看看他们自己是怎么看待这场争吵的演变过程的。

戴夫：“我当时在做早饭要吃的华夫饼，希尔蒂一脸不爽地走进厨房，想跟我吵架。我妻子不是个柔弱的女人……她生起气来很可怕。她开始口头攻击我。我告诉她我不想吵，她说她想。这时候我记起了朱迪斯的话，于是看着她的眼睛，给了她一个拥抱。于是她就心软了，告诉我她快崩溃了，因为家里乱得一塌糊涂，我们没钱去过豪华假期，还刚刚花了一大笔钱买车，她需要大哭一场。虽然听起来有点奇怪，但我为自己有办法应付当时的情况而感到高兴。在此之前，我们在那种情况下都会经历‘依恋破裂’的情况，被杏仁核‘劫持’，并在那种情况下开始无效的争吵。”

戴夫没有像往常那样从争吵中逃跑，也没有躲避妻子的愤怒，而是转过身来，直接面对了争吵。他识别出了希尔蒂的愤怒背后隐藏的痛苦和不安，用一个拥抱安慰了她。希尔蒂融化在戴夫的怀里，消了气，卸掉了铠甲，与他分享自己的恐惧、痛苦以及自己身上发生的真实情况。她回想起并解开了源自童年的一些心结，摆脱了虚假自我，他们心无芥蒂地拥抱彼此。

希尔蒂：“我每天都能感觉到紧张的气氛，因为那辆车花了我们太多钱，我们出发去度假的日子马上要到了，但我们没钱好好玩了。我很暴躁，会因为孩子犯了点小错就冲他们发火，跟戴夫也没有眼神交流。我不愿意面对钱的事，让自己沉浸在家务活里。在三天消极的心理活动和用沉默向身边人施压之后，我爆发了。我跑下楼找到戴夫，他完全不知道发生了什么。我开始对他大喊，说他根本不关心我们的经济状况。他抱住了我，然后我开始哭，告诉他到底发生了什么。我强烈地想和家里人在一起，于是精心计划了假期。但我没有考虑过钱的问题，因为我不想面对我们其实负担不起那个贵得离谱的假期的事实，尤其是刚买的车还花了那么多钱。我还承认我感到尴尬，因为我身上带着来自原生家庭的恐惧和焦虑，我不希望那些情况在我跟他之间重演。等我能够理性思考，说出真话之后，我终于感到轻松了。”

挑战你对自己的限制观念

如果你一直在努力实践这些步骤，在自己想逃避或者发生争吵的时候合理运用它们，你就可能会注意到固化模式的存在。无论你陷入了“财务纷争”“原生家庭矛盾”还是其他任何一种类型的争吵，你都会在其中发现相似的渴望、错误和限制观念。

在我们婚姻之初，鲍勃有话都会说出来，而我不会。他会在沮丧的时候大喊：“跟我说话啊，妈的。快跟我说话，就是现在！”我跑到另一个房间，他就会追着我过去。我会当着他的面把门甩上，尖叫道：“让我一个人静静！”然后他会喊得更大声，我也会逃得更快。我感到郁闷，不想说话，怒火中烧，心烦意乱，便会独自写起日记。我自导自演着一场“我受不了你”型争吵。

有时候，鲍勃会在聚会上讲述事情或发表意见，我们就会在回家的路上爆发“你让我觉得丢脸”型争吵。最激烈的几次中的一次，是因为他对我姐姐和姐夫发表了某些意见。在车上的时候，我情绪激动地说：“真不敢相信你会跟他们说这些，我尴尬死了。你怎么能这样？谁给你的自信，觉得他们会在乎你怎么想？你知不知道，他们永远不会当面反驳你的？我现在几乎能听到他们在怎么说你。”

我开始注意到，这些争吵中有一种固化模式，而且不完全是关于鲍勃的。当我深入探究时，我发现我的家人都有我这种观念。我们觉得世界是一个冷酷的地方，不会容许任何人犯错，因此做一个好人的标准便是不谈论自己，也不去挑战别人。我和我的家人们都陷入了一种自我实现预言之中，而鲍勃违反了这些规则。

而鲍勃则是一个固执己见的人。起初，我被他独到的观点、无所不包的好奇心、深刻的洞察力所吸引，但后来，我对他的迷恋变成了气恼和指责，无法忍受他那些貌似傲慢、强硬的观点和没轻没重的玩笑话，这些负面情绪还会演变成“我受不了你”型争吵。最终我意识到，真正困扰我的是，我习惯了我说的话没人听，不认为需要直接表达自己的观点，也不觉得自己有资格这么做。我想象不出期待别人倾听我说话的心情，更不用说让人们尊重我的想法了。我的错误观念在于，我认为自己无关紧要，没人会真正注意或理解我，除非是跟我领导的工作或项目相关。于是，我心生怨气，认定他也是这样。我把自己对自我的否认和武断看法投射到了鲍勃身上，还因此怨恨他。把这一点告诉自己比向鲍勃承认容易得多。我宁愿继续这么自以为是，也不想对他卸下心防或让他好过。

我没有一直陷在这种限制观念里，而是学会了表达自己的观点，也相信别人会听了。我需要转变这种觉得别人不会关注我或不听我说话的错误观念。如果我不说出来的话，别人又怎么会听到呢？

我还通过把自己推出舒适区，有理有据地坚持自己的立场，表达自己的观点，提出反对意见以及在感到受伤且想反击回去的时候坦白承认，进一步解放了自己。我开始认识到，我可以坚持自己的想法，而不必发生争吵。我逐渐走到了更远的地方，说的话也多起来了，并开始要求别人倾听。

在我们进行自我发展的过程中，不只是争吵减少了，鲍勃也经常向我让步了。这更加强了我解放自我的决心。我意识到，我现在可以期待他人的倾听了。或许更让我惊讶的是，我越是敢于表达，鲍勃就越谦和。我们仍有争吵，但现在更可能是闪电般的争吵，我们会迅速解决，并共同更理智地决定，对我们双方和我们的工作而言都更好。我在解除自己的一些心结。这就好像一个幽灵般的孩子，从小没人关注，孤苦伶仃地活着，如今却长大了。

反思你的限制观念

我们猜想，你也有着与朱迪斯类似的关于限制观念的故事。请仔细思考，你有哪些限制观念，而你需要怎么做才能从中解放。如果你不确定该如何解放自己，就请继续往下读。

通过设立愿景与坚持，转变观念

要改变限制观念，并不是口头说说或有美好想法就行的。解放自我需要实际行动，而非心理建设。你需要反复实践，并相信这些“赋能观念”（empowering belief）是有效的。请在日常生活中给自己规定任务，与你的限制观念斗争，发展出新的思考、行为和感觉模式，即我们定义的“任务型生活方式”（assignment way of living）。

我们并不是让你进行积极的自我肯定（它们不管用）。相反，我们是在鼓励你用与这些赋能观念相一致的方式行事（这才是有效的）。如果你花时间去想象使用不同行为方式的场景—比如发生了某种情况，你将怎么做—效果会更好。你设立的可能愿景越多，你就做得越好。

解放自我意味着去尝试采用新的行为方式，这些方式应该与你新的赋能观念相一致。在刚开始的时候，你可能并不相信。但如果你抱着“宁可信其有”的态度，试着接受一种赋能观念，就好像你真的相信它一样，你将发现它会成为你的一种新观念。比如，如果你感觉自己无关紧要，但表现得好像自己是一个非常重要或讨人喜欢的人，你就更有可能发生改变，真的成为这种人。

从解放自我的任务出发，以赋能观念指导行动

1. 选一个你在“揭露问题”时发现的限制观念（例如“我不够好”或“我不重要”）。

2. 你想借助怎样的赋能观念生活？为了帮你选出更多有用的赋能观念，请看看下列哪些观念能引起你的共鸣。

限制观念	赋能观念
我表现得太过了。	我的感受和想法都是合理的。
我不重要。	我很重要。
我不讨人喜欢。	我很招人喜欢（人们会喜欢我真实的样子，我不需要处心积虑就能得到爱）。
这世上充满恶意。	这世界能给予我力量，其他人也都希望我过得好。
我无法得到足够多的东西。	我拥有很多资源（时间、金钱、爱、精力）。
我不够好。	我够好。
我是一个累赘。	别人觉得有我在真好。

3. 确定（明确）你将采取哪些行动来实现新的观念，这些观念也应该挑战你的限制观念。举个例子，你可以问自己：“如果我相信自己很重要，我会怎么做，会有什么姿态与何种言行呢？”现在，请在下列行为中做些选择。

• 每天至少要求得到自己想要的东西一次。

• 每小时至少试着遵循自己的渴望一次。

• 用骄傲的姿态站立、行走。

• 每天表达自己的观点和喜好五次，包括晚饭吃什么和去哪里约会。

• 记录下能证明你很重要的事，包括你每天所做的重要贡献以及伴侣为你做的积极的事。

4. 现在，请实施这些行动。在每一天中，你都要成为一个真正拥有这些新的赋能观念的人。你要时刻意识到，这些就是你需要关注的。请记住，你选择的行动不一定要很夸张。事实上，把行动切分得小一点更好，如此一来，你实施的频率会增加，也会更容易坚持下去，而这些至关重要。继续扩展你的舒适区，并实践本书其余章节中的练习吧。

5. 记录你在采取行动后的感受。

挑战你对爱情的限制观念

到目前为止，我们关注的都是你对自己有哪些观念，以及它们在你们的争吵和关系中发挥着怎样的作用。但现在，是时候挑战你对你们之间关系的观念了。“解放”意味着打破这些限制观念铸造的牢笼。这么做的时候，你将体验到更多能让你们更幸福、更亲密的时刻，而让你们感到不幸、拉远你们距离、导致你们相互不满的情况则会越来越少。

使伴侣持续产生幸福感的动力

新鲜感

解放自己，获得新的生活和行为方式

真实，敢于表现自我

激动人心的争论

为亲密感大胆冒险

相互肯定，赞美对方的成就，为彼此提供能量

共享权力并分享各自的决定，有良好的团队合作氛围

使伴侣失去幸福感的事

无聊感

反复上演一成不变的争吵

小心翼翼，控制欲强

生活单调，挫败感，缺乏改变或成长，看不到改变的希望

得不到肯定，无法体现自身的影响力

永无止境的权力之争

我们都受到一种源自既有关系模式的观念的影响，这种模式要求我们维持现状，认为不破坏现状、不生气、不争吵，一味和睦相处才是正确的。但是，这种旧模式并不能改善你们的关系，也不能让你自己变得更好，它只会让你们陷入困境，无法发展更深入的亲密关系。旧模式的根源在于，你们内心深处潜意识认为，你们自身和你们之间的关系都很脆弱，缺乏弹性，无法成长与发展。

我们每个人都需要建立起关于新型争吵和运用新型赋能规则的模式，这些规则会挑战你和你们的关系，并让你们得到成长。我们知道，解放自我的过程与我们所熟知的旧规则相悖，然而，这才是关键。同时，因为这些采用了赋能观念的新方式乍看可能不舒服或不熟悉，所以你可能会开始怀疑自己，想不通自己为什么要没事找事、挑起争端，为什么要冒险，为什么要说出心里话。无论你的限制观念的局限性有多强，要打破它们，你都会违背想规避风险的潜意识。请记住，你要打破这些规则是有原因的：为了获得你能得到的最好的关系，成为你能成为的最好的人。为了让你更安心地采取这些新的行为方式，我们想与你分享我们在针对亲密关系的研究工作中得到的发现，以及这些研究表明了哪些有利于开展创造性的争吵、建立良好关系的内容。

行动起来，打破关系中的旧规则

旧规则要求你时刻保持小心，把你自己和你们的关系当成温室中的花朵，在现实生活和真爱中无法尽情绽放。但你也可以选择检验你的关系，按照紧密互动的规则全力展开争吵（规则并不包括辱骂对方），这样你和你们的关系就能变得更有复原力。以下是一些非常有效的解放自我的技巧，能帮助你打破限制你们关系的旧规则，建立起一种新的关系模式，将关系提升到新的层次。

认清你的恐惧，勇于打破平衡

在你们的关系中，哪些平衡的现状是你不敢或不愿意打破的？你是否因为害怕挑起事端而不敢要求太多？你隐瞒了哪些事？想一想你为了让情况保持平稳、不威胁你们的关系，采用了哪些方法？让你的渴望指引你。你是否不喜欢你们晚上的活动，或是约会、花钱、打发时间的方式？你又是否在精神、性生活或家庭生活方面想要得到更多？提出你的问题。就此好好谈一谈。

表现真实的你，而非谨言慎行

真正的互动是指你表现得坦率、真实、不经粉饰，而非时刻谨言慎行，还意味着你更可能挑起争吵。但这就是关键—与对方在一起的时候做自己，把冲突展现出来，这样你们才能对其进行处理。想获得真正的亲密关系，就需要对彼此卸下防备，表达内心深处的真实想法。找出你心目中的雷区，想想你为什么会害怕谈到这些话题会让伴侣不悦、烦闷或生气。你是不是会等到对方心情好的时候才开口说某件事？是不是会粉饰自己的观点、刻意讨好对方？别再这样做了。你们是共享一段关系的伴侣。如果你们都对彼此小心翼翼，就永远无法真正与对方亲近。仔细思考一下，你在哪些时候想操纵或控制伴侣，在开口之前一定要演练、说谎、隐瞒真实想法等等。要让自己坦率一点。如果你不开心，就表现出来；如果你需要什么，就开口去要；如果你有某个在过去会习惯性粉饰的想法，现在就请直接说出来。你有没有某种未曾表达过的感觉？也请与对方分享。大声地说出一切吧！

说出你的想法，分享你的观点，为重要的事争吵，表达你的感受。对，我们希望你能做到上述全部。请坚定有力地充分表达你的想法！如果你养成了一有烦心事就说出来的习惯，你就不会在心底积压怨恨，也不会在爆发激烈争吵之后或在毫无防备的情况下陷入冷战时拒绝沟通了。你会更容易找到满意的解决方案，消弭你们之间的误会或困难。

一天结束时，请审视一遍，你有哪些没表达的想法、隐忧或怨恨？有哪些未传达的感受、观念、意见，甚至是感激、爱意或赞赏？问问自己的内心。你是否受了伤或生了气却没说出口？是否隐瞒了自己的想法、感受或意见，关心、爱意、欣赏或感激？继续梳理，然后与伴侣分享这些吧。

每天谈论一些真正重要的事

这一条指的不仅仅是开口谈话，而且是要谈能对你们的关系产生影响的话题。多数伴侣都认为，自己在跟对方交流，但他们谈论的内容大多是关于处理家务琐事和待办事项的。感情美满的伴侣谈论的远不只是晚餐吃什么、谁去接孩子或周末的计划。

他们会讨论真正重要的事—自己那一天的心情，自己的希望、恐惧和梦想。他们在关系中创造出了一种共享目标和意愿的感觉，这比完成任务更重要。他们不断增进对彼此的了解，而不仅仅把对彼此的了解程度停留在关系建立初期。

请每天进行一次跟日常琐事无关的谈话，哪怕只有15分钟，也能产生很大的影响。你可能会惊讶地发现，你们关于日常琐事之外的话题的对话是那么少。在每天你们约定的时间里，互相问一些问题，比如：你的心里在想什么？你现在好吗？你在为什么事痛苦挣扎？你在害怕什么？你渴望着什么？你期待着什么？你有什么感受？今天你有什么希望？你的梦想是什么？你今天朝着梦想更近一步了吗？

有话不要等，立刻说

“这不重要……没什么大不了的……他很忙……我不该打扰他。”丢掉这种觉得事情或你自己不重要的观念吧。等这个时刻过去后，积压下来的意见和烦恼就不太可能会在激烈的争吵中暴露了。不要等到你伴侣心情转好的时候再去跟他分享，也不要因为觉得某些事不重要就把它们都堆在心里。你要明白，你们是一对伴侣，需要让对方知晓你的生活状况和感受，并坦承你的不安和不满情绪。

每周约会一次，保持这种神圣的仪式感，而不要只是沉迷于电视。腾出点时间说说话。

养成每天抽时间凑在一起的习惯，你们一个人说，一个人听，在几分钟内都不要打断对方，这样你们就可以充分表达自己的所思所想了。这种行动就像将思想和感受从无声转化为有声，人们常常要在成功表达感受后才知道自己在烦什么。制造这样一种空间来彼此诉说和倾听，能大大加深你们的互相理解和亲密程度。

及时并经常争吵

不要再坚持“事情总会自己过去”的观念了。别让争吵不断恶化。它们只会变得越来越混乱，越来越难以摆脱。当你开始感到烦恼或不满时，就该马上谈谈了。不要把这些事扫到地毯下面，不然你只会在以后被它绊倒，受到更大的伤害。最幸福的伴侣是经常抓紧机会争吵，也是经常争吵的。长远来看，顽强、诚实、愤怒的争吵要比压抑情绪有用得多。在出现问题时及时争吵，会让争吵更容易处理。通过及时、经常的争吵，冲突就会在你们的关系中变得更加“正常”，这样你们以后就不会觉得它们是什么大不了的事了。这周还没吵过吗？你们以后会补上的。

重视小事

每件事都很重要。与某些作者相反，我们建议你对小事予以足够的重视，不要让它们越积越多。满意的伴侣会解决道路上的坎坷，而不是绕道而行。如果你们不及时沟通，任它们发展下去，那么恐惧和担忧就会变得越来越严重。请找出那些困扰着你的小事，不要忽略它们。在这些问题变得过于庞大和复杂之前，把它们一点点处理掉。

在每天结束时（或至少每周一次），审视一遍你自己。你有烦恼吗？是否被什么事激怒了？有隐约感到不满意吗？有受伤的感觉吗？生过气吗？是否无视了自己的感觉，觉得没什么大不了的？出现了什么问题？是什么困扰着你？考虑清楚后，着手处理它们。你还需要与你的伴侣做些讨论。到了周末，做一顿带有仪式感的早餐，来完成这项工作，思考并讨论这个话题：这一周里，让我感激你和我们关系的事有……困扰我的事是……

“挑起”争吵

为什么要等着争吵爆发？更有效的做法是，在你的情绪还不是特别激动，还没到激烈争吵的地步时就开始争吵。这样做能让问题显现，引起你们双方的注意。

请运用紧密互动的规则、位于互动量表右侧的技巧和所有能够解放自我的方法。即便你还没有和你的伴侣讨论这些问题，也请先深入探究一下它们。困扰着你的到底是什么事？你渴望的是什么？你有何感受？你真正想要的是什么？在这些问题中，有哪些错误的限制观念在影响着你？好了，现在就跟你的伴侣分享这些吧。

如果你总是怪罪对方，惯用“推卸责任”或“有话不说”型争吵，那么请说出你内心深处的真实想法，说出在你身上发生了什么，直接告诉对方你想得到什么以及需要什么。有意识地“挑起”争吵，而不要等到某个激烈、紧张的时刻再让争吵一发不可收拾，将让你感到更自由、更强大。

请回顾一下争吵的15种类型，从中挑选一个来进行。

1.推卸责任

2.家务琐事

3.财务纷争

4.有话不说

5.欲求不满

6.如果你真的爱我

7.我受不了你

8.你爱……胜过爱我

9.原生家庭矛盾

10.我早告诉过你

11.你总是/你从不

12.你骗了我

13.你跟你妈/爸一个样

14.你变了/你不会改的

15.你让我觉得丢脸

新鲜感和刺激的重要性

“解放自我”意味着你要摆脱旧的模式，打破一成不变的状态。所以，解放束缚吧。去成长，去改变，去做没做过的事。让争吵给你们的关系带来一些刺激—有意识地共同将新鲜感、惊喜和变化引入你们的关系。太多的伴侣陷入了无聊的日常生活中，这对双方关系来说是致命的。能够不断学习、成长、改变的伴侣才能拥有令他们激动、满意的亲密关系。

你需要学会让你们的约会发挥出最大的价值。激动人心的约会要比愉快的约会更好。你们的关系要更深入一点。每个月至少来一次“挑战性约会”。对彼此提出质疑—讨论你们关系以外的话题，一起看看你们双方在工作、朋友交往或其他与亲密关系无关的事上会出现怎样的问题。要相互扶持，不断学习、成长，成为最好的自己。请定期进行“展示与诉说”和“激发灵感”型约会，双方都提出一些新想法，展示一项新技能，分享你们学到的以及对你们有所激励的东西。

设置高标准，并保持下去

人们会怀着想帮助你的好意对你说：“你对你们关系的期望值太高了，会失望的。把标准定低一点吧。”但这个建议其实并不好，真的很不好。想获得好的建议吗？不要轻易满足。对你的伴侣和你们的关系多抱有一些期待。“解放自我”意味着你要制定自己的规则、设置自己的标准，而且要把它们定得高一点。

保持高标准能帮助你从错误的限制观念中解放出来，比如你不重要、不值得别人对你好，或是这个世界或你的伴侣不会给予你支持。你要表现出期待沟通和充满激情的状态。坚持这个标准，不要被轻易满足，这样你将更有可能拥有你渴望的关系。理想伴侣的关系往往都符合这些标准。

没错，标准太高可能会引发一些分歧。你可能会因为责怪她追剧上瘾，破坏了你的社交生活，而陷入“推卸责任”型争吵。你还可能会开始“我早告诉过你”型争吵，因为你确信，他对工作不上心，一定不会获得晋升。然而，这些高标准会是争吵中很好的催化剂，推动关系向前发展，而不是让它停滞不前。我们研究中的伴侣为他们的关系设想了极美好的愿景，并制定了双方一致同意的标准和执行协议来实现它。这些举措有助于他们更轻松地解决争吵。他们在包括房屋维护、日常家务、财务收支、社交活动和日常互动等不同领域制定了自己不会违背的种种标准。这可能是些简单的家庭标准，比如要在睡觉前把碗洗了，要热情地互相问候—比如停下手头上的事，像兴奋的小狗那样迎接彼此。有了标准之后，不必要的冲突就会减少，因为你们会提前就最好的处理方法达成共识。标准还能带来更多的安全感、亲密感和团队合作精神。通过为将来制定新的标准和执行协议，伴侣们有效地解决了无效争吵的问题。

在我和朱迪斯结婚的前10年里，我跟我的生意伙伴经营着一项在多方面发展迅速的业务，等待报名的私人客户都排到两年以后了。我很有干劲，也很有压力，每天下班回家后都希望朱迪斯不要来烦我。我突然意识到，我对待她的态度比对客户差。这样做真的很奇怪，毕竟，她对我的幸福而言，比那些客户都重要。于是我改变了自己的做法，马上建立起回家进门时的行为标准—亲切地跟她打招呼，问她今天过得怎么样，认真倾听她的话，同时分享我自己在白天的经历，然后跟她一起做些事情。我开始盼望在回家时看到她。家变成了一个更温暖，更能让我们互相分享的地方。如今，将近30年过去了，回家仍然是一件令我高兴的事。

亲密感=团队合作：属于伴侣的奥运会

如果你认为“亲密感=性”，那么是时候颠覆这种观念了。虽然性是表达亲密感的一种好方法，但不是产生亲密感的最佳方式。如果我告诉你，亲密感的“前戏”其实是你们全部的共同生活呢？为幸福而战的伴侣能从团队合作和搭档关系中体验到更深的亲密感。我们是通过艰难的方式领悟这一点的。

我们曾安排过一场伴侣研讨会，讨论的重点是快乐与亲密，还进行了增进爱意和亲密感的练习。我们认为那会是一个愉快、温馨、充满欢笑声的周末。后来，我们发现了什么？快乐和爱意并不是无论伴侣背后发生着什么都可以任意“粘贴”到他们身上的东西。当我们看到这些真实的伴侣时，我们发现他们的生活中发生着种种冲突：生活中的优先级、杂乱的地下室、育儿方法、财务纷争、未解心结和领域划分。他们其实是在与共同生活、学习合作、完成任务和处理家务这些“小事”做斗争。这些模式引发了许多争吵、不必要的口角，造成了距离，还浪费了很多时间和精力。

于是，我们尝试了另一种策略。当我们问那些伴侣，他们在过去什么时候曾体会到与彼此的亲密感时，他们说是在运动、音乐团体或某个合作项目中做队友的时候。然后，我们就把伴侣项目的重点转移到了“伴侣的奥运会”上，帮助他们成为在人生团队中热爱与彼此合作共处的队友。在我们每个月的研讨会上，每一对伴侣都会选择一个具有挑战性结果的项目，并在接下去的一个月中与其他伴侣竞争，我们会根据项目的难度、重要性、创造性和他们的合作程度评分。

他们展示出的团队合作越多，能体验到的亲密感就越强。他们收获了更多的快乐、感悟、爱意、欣赏和信任，提升了对彼此的期望。现在，他们能体验到快乐和亲密了！这并不是因为爱情本身带来了什么，而是因为他们作为一个强大的团队完成了项目，这让他们爱上了这种体验，并让自己和对方都得到了进一步的提升。

你们也可以成为一个强大的团队，体验这种强大带来的亲密感。每个月选择一个项目来共同完成，就你们如何一起做家务、整理地下室或布置房间展开一场竞赛。确定你们的评分标准，比如效率、乐趣和创造性，像办一场奥运会那样，1~10进行打分。给自己设一个时限，然后就去做吧。也可以召集其他伴侣参与到你们的竞赛之中，以此来激励你们。

分享权力，遵循最高标准

当你们在卧室之外也能成为好伴侣，你们将体验到更多的爱意和满足感。在最幸福的关系中，伴侣会尊重彼此，分享权力，共同决策。他们有足够的安全感，能接受彼此的影响，而非一味通过自己的方式维护其权力和地位。如果你的伴侣缺乏这种程度的安全感，那么你们离婚或关系破裂的概率将达到81%！分享权力是指你们的关系将赋予对方能力。在这种情况下，我们将承认对方在某些领域上的优势和价值，并热情地支持对方的计划，而不仅仅是服从对方。我们把这称为“最高标准”（highest denominator）。

你们是否会为了家务和钱，以及如何处理或完成某件事而发生争吵？请评估谁的水准更高或更熟练，并遵循这种最高标准。好的团队应该明确所有队员的强项和弱项。明确你们各自的相对优势，将能避免很多不必要的争吵。要学会尊重对方的天赋，并从对方身上学习。

持续的投入，无价的回报

如果你不愿意成为自己能够成为的人，或没有把你们的关系当成一种变革性的工具，那么你将错过很多。“解放自我”是一种需要持续的生活方式，而不只是某一个获得自由的瞬间。我们曾见证许多伴侣在持续解放自我时获得了鼓舞人心的转变，那些转变发生在他们婚姻的各个阶段—从孩子出生到孩子离开家之后。他们没有轻易满足，而是不断探索，延伸他们关系的边界。这并不表示他们不曾被困住、倦怠或倒退，但他们最终都回到了正轨。

他们的口角和争吵并不是为了发泄怒火。他们是在有目的地进行争吵，意识到强烈的情绪表达和紧张气氛能在冲突之外给予他们更多的力量。一场关于谁自私的激烈辩论可能并不像一个解放自我的时刻，然而这些争论积少成多，将使伴侣间的关系更加深入，增进对彼此的了解，共同获得成长，为你们提供推动双方和关系前进的能量。

虽然我们鼓励你在解放自我时运用战略，但我们想表达的是亚伯拉罕·马斯洛（Abraham Maslow）所说的“高峰体验”（peak experience）的概念。这种自我激励和提升的高峰体验，描述了自我实现者的特征。高峰体验并不仅指“发生”的那一瞬间，而是贯穿你的一生，你需要付出大量努力，为高峰体验的出现创造条件。不断解放自我能帮助你为自由表达建立条件，而自由表达将加速这些非凡时刻的来临。

我们不仅对帮助你们更好相处感兴趣，还希望你们能发现自由生活是多么有趣，为了你自己、伴侣以及这个世界能变得更好的目标而与彼此建立起更深刻的联系是多么激动人心的事。请让“解放自我”成为一种生活方式，借助一些策略掌握它，然后，你将学习下一个获得幸福的技巧—重建矩阵。