第6章 揭露问题
限制观念与未解心结
多数伴侣都认为，他们是在为争吵的话题而吵：“你就不能改改不洗碗/乱花钱/玩手机的习惯？”我们只看到表面现象时，会忽略争吵之下和我们关系之中的真正问题。如果不深入到表象以下，尤其是在吵到兴头上的时候，你将无法发现控制着你潜意识的真正因素，还会错过藏在内心深处的东西。这就像是看着大海表面与潜入水下的区别。作家戴夫·巴里（Dave Barry）曾对后者进行过如下思考。
当你终于看到水下发生着什么时，会意识到自己错过了整片大海。一直停留在水面上，就如同去了马戏团，却只盯着帐篷外面。
例如，约翰通常会在需要晚回家的时候打电话告诉妻子玛丽，但在一年里，他会有10次左右忘记这么做，于是玛丽就会发火，说约翰“自认为了不起”，连电话都懒得打。然而，玛丽自己都不知道，真正的情况是，这类争吵中让她的过去无意识地浮现了出来。在玛丽的成长过程中，她的父亲常常不在她身边，她因此受到了很深的伤害。更糟糕的是，她的父亲总能抽时间跟她哥哥在一起，却声称工作太忙，没空陪她。约翰偶尔忘打电话的行为对玛丽而言，根本不是不准时回家或是没打电话这么简单的事。
玛丽潜意识里觉得自己不受重视的观念，在争吵中浮现了出来。我们指的是复杂的观念和其他潜意识中的因素，它们犹如我们体内的矩阵，控制着我们的感受和思想。获得幸福的第三个技巧是“揭露问题”，也就是看到争吵的本质，承认那些构成你思维矩阵的限制观念（limiting belief）。揭露问题意味着你要发掘出对自己形成局限的观念、程序、无意识的动机和更深层的真相，然后分享或揭露它们，使之变得更加真实、可靠和坦率。
你会发现，是什么让你和你的伴侣感到幸福，又是什么让你们失去了幸福感，以及这些观念形成的原因。你将挖掘出争吵的本质，明白为什么伴侣把衣服扔在地上会让你如此心烦意乱，对方的洁癖背后真正隐藏着什么，或者你对伴侣花钱的习惯感到生气的真正原因。当你开始更好地理解自己和伴侣后，你会明白是什么让你们互相吸引，会意识到自己潜意识中的渴望和期待，以及它们对你们的互动产生了什么影响，又是如何引起争吵的。你将不再只是简单地希望对方改变，以为这样自己就不会感到心烦，而是学会利用你在这段关系中的不良情绪，来加深对自己和对方的了解。
当你深入表象之下，抵达争吵的核心后，你就能在你们的关系中不断收获激动人心的发现。
使伴侣持续产生幸福感的动力
更多地揭露自己的所思所想
发掘并分享内心深处的东西
理解争吵背后真正发生着什么
使伴侣失去幸福感的事
为错误辩解
无意识地让过去的事成为争吵的诱因，或是把过去的恋情投射到对方身上
反反复复、循环不休却从未深入表象的争吵
在信念矩阵中寻找原因：过往经历之影
这一技巧将引导你认识并理解争吵中的无意识因素。你的潜意识其实比你的意识强大一百万倍。控制你意识的前额皮质每秒只能处理40个神经脉冲，而90%的无意识大脑每秒都能处理4000万个神经脉冲。
在一段关系刚刚开始的时候，我们常常会体验到“蜜月效应”（honeymoon effect）—我们更有可能活在当下，有意识地把注意力集中在对方身上，这会给我们带来更多的兴奋感和满足感。但是，随着现实生活一天天过去，潜意识开始占据主导，我们会受到发展早期的（通常也是潜意识中的）模式控制，过去的未解心结会浮出水面，还常常伴随着强烈的情绪，导致争吵频繁发生。
例如，迈克尔的父亲是个不讲道理的人，迈克尔小时候很害怕父亲，不敢面对他。现在，他与萨莉结婚了。萨莉性格强硬，很适合迈克尔。但当她表现出强势态度、不肯让步时，迈克尔就会爆发。他会挑起“推卸责任”型争吵，指责她自我中心，“惹他生气”。
虽然从表面上看，迈克尔是在为他们婚姻现状中的一个问题而吵，但他实际上是受到了萨莉坚定立场的刺激—这让他想起了自己听不进任何解释的父亲，想到自己当初是如何害怕他的。所以，如今的他其实是带着一种在过去形成的力量向妻子发火。迈克尔和萨莉都没有意识到真正发生了什么。
信念矩阵的形成
但是，我们的过去对当前关系的影响，要比这个例子所展示的情况复杂得多。在婴儿时期，我们的大脑就通过与父母的互动开始发育，形成了构建矩阵的神经通路，正是这种矩阵支撑着我们潜意识中的观念、感受和行为模式—我们的自我意识和认识，世界对我们的期望以及我们对世界的。在生命之初的7年里，你就已经下载了这个“程序”，而且只要你没有刻意改变自己潜意识中的复杂观念，它就将继续在你的生活中运行。在上面的例子中，当萨莉表现坚定时，迈克尔以为她会像自己父亲那样不讲道理、不愿让步，因此他爆发了。他斗争的对象其实是自己潜意识中对父亲的记忆，而非萨莉。
我们矩阵中的潜在观念歪曲了我们的思想、感受、认知和行为，以及我们在亲密关系中的选择。它控制着我们如何与他人相处，我们在亲密关系中怎样才会感到自在或不舒服，以及与伴侣沟通不畅时我们会多么愤怒。它决定了我们的情感，以及是什么引发了我们的争吵，而这一切都源于我们早期的经历。
虽然你对过去的事无能为力，但对现在，你可以做很多。没人拥有绝对完美的童年。而作为一个成年人，你需要在亲密关系中了解自己的缺憾在哪里，负起责任来填补这些差距，并从你童年发展停滞的地方开始继续成长。
内隐记忆—源于过去，存于现在
我们的早期矩阵通过编码进入我们的神经通路，几乎完全在我们的内隐记忆（implicit memory）中起作用，也就是说，这个过程存在于我们意识之外。内隐记忆是被储存起来的感觉，并不与具体的外显事件或记忆相连。早期记忆形成于我们掌握语言能力、逻辑思维或外显记忆（explicit memory）之前。你很可能无法准确回忆起你哭泣时到底发生了什么，你的父母如何把你从婴儿床上抱起，让你安心。你也记不清你的尿布多久换一次、穿过什么衣服、母亲身上的气味是什么样的、你卧室的颜色是什么，还有父亲给你唱了哪支摇篮曲。只有到出生一年半之后，我们才开始发展出外显记忆，能够记住具体的事件和细节了。
为什么这些事实很重要？因为虽然过去留下的内隐记忆储存在我们的意识之外，但它们会在当下某个时刻出现，藏在我们认为我们当前正在经历的事件之中。我们如今的经历建立在内隐记忆的基础之上，由我们的矩阵塑造而成。当我们感到愤怒、恐慌或深深受到伤害的时候，当下的感觉往往源自我们的内隐记忆，而我们却认为是正在发生的情况造成了这些反应。
我们不知道的是，当强烈的内隐记忆被触发时，童年的痛苦和恐惧会浮到表面上来。比如，这个过程可能会在你感觉伴侣没能支持你的时候发生，而你并没有意识到，你刚刚通过内隐记忆在自己的矩阵中打开了一个痛苦的阀门。你以为自己强烈的情绪反应完全是因为伴侣不够敏感，但尽管这也是一根导火索，大部分责任还在你自己的过去。
当鲍勃没能关注我的时候，我真的会很生气并感到受伤—在我看来，他是在故意无视我。如果让我在1（“没什么大不了的，对我完全没影响”）到10（极其郁闷和烦躁）之间打分，我能给自己在这种情况下的反应打到8分。现在我知道应该使用这种技巧：看向自己生气的背后，探寻到底是什么激起了我的愤怒。于是我意识到，这8分里大约有6分是源于我的过往，只有2分是由于当下我和鲍勃间的互动情况。属于我过往的那部分相当悲伤、痛苦、愤怒和无助，那是我的童年留给现在的影子，那个“我”常常觉得自己不起眼，而且对此无能为力。
要想掌握揭露问题的技巧，你需要学会识别自己的哪些反应与当下发生的事不吻合。我们把这一点带到意识层面上时，便会理解自己身上到底在发生什么，为什么争吵常常在表面上显得那么蠢，以及还有什么未完成的事需要去做。
对你的指责进行评估
选出一件你们关系中令你非常为难、对伴侣心生厌恶甚至憎恨的事。在1~10之间进行打分，评估你的指责和这件事与过去你在原生家庭中或童年时的经历之间的相似度。
1分：我以前从来没经历过这类事（几乎完全否定）。
10分：这种感觉实在太熟悉了，所以我知道这件事的责任不完全在我的伴侣。是我自己的过去影响着我的反应。我把我妈/我爸代入伴侣身上了，我现在的反应跟她/他没有任何关系。
对自身与世界的限制观念
你可能会沮丧地发现，你跟伴侣刚刚那次激烈争吵的起因可能是30年前发生的某件事。但是，控制我们行为的限制观念与事实上的可能性是有区别的。你感知到的这些控制往往不是天然存在的，而是来自一种错误地将过去与现在联系起来的方式，但你可以通过学习对其进行纠正。在本书后面的部分，我们将为你解释该如何进行纠正，但首先，你需要在感觉、态度和潜意识中的观念之间建立起联系。
你一旦认识到自己童年时的思维是如何发展的，就很容易发现你对自身和世界的限制观念是如何形成的。这些观念不仅是有问题或不正常的家庭，或是糟糕的养育方式导致的，更关乎我们发展的本质。在早期，我们连语言能力和逻辑思维都不具备，无法理解自己经历的事。比如，当我们还是婴儿时，如果母亲有很多心事，承受着很多压力，容易在喂奶时生气，我们会有所感知。于是，我们会产生一种与这种经历相关联的复杂感受，这种感受就会让我们形成对自身和世界的观念。我们还不具备说“妈妈只是累了，她很爱我的”或“爸爸生气是因为工作压力太大了，不是因为我”的逻辑和理性思维。我们吸收着这些未经任何理性过滤的经历。
不只是你有这种来自家庭的限制观念，我们的文化中也有。为了挖掘出你在亲密关系中的全部潜力，实现良好的关系，你需要打破来自家庭和社会观念，关于亲密关系、情感、可能性以及哪些行为可以接受的魔咒。这其中的很多，你可能都无法识别出来，因为你把自己的思想、感受和行为都归因于日常生活中的具体事件，却忽视了正在被激起的内隐记忆。下面，我列出了你可能会有的感觉、思想和态度，以及你潜意识中相应的限制观念。
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我的感觉、看法或表现 |
我潜意识中的基本限制观念可能是 |
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缺乏安全感 自卑感 优越感（自卑感矫枉过正的情况） 我怎么做都不够 我们的关系太脆弱了 我处理不了 不敢冒险 试图证明自己没事 |
我做得还不够 我不够好 我不行 |
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踌躇不前 缓和自己的表情 如果我表现出真实的自己，我的另一半会接受不了我 |
我做得太过了 |
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认为想要被爱就一定要满足特定的条件—完美、漂亮、富有、成功、性格好、聪明，等等 |
我必须努力才能被爱 我不讨人喜欢（在真实的状态下） |
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不能依赖别人 不寻求帮助 寻求帮助显得我很没用 我必须凡事靠自己 |
我孤身一人，无人可以依靠 |
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我不能索要自己想要的东西 经常委曲求全 牺牲自己的需求来满足别人 不提敢要求 |
我不配 我不重要 |
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我必须一直保持快乐 愤怒是坏事，需要隐藏或压抑 不可以难过 |
我的真实感觉是坏的，是错误的 |
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总在向他人索取什么 |
我是一个负担 |
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我没精力，没时间，没钱 我得不到足够的爱 |
我生活在一个稀缺的世界，无法获得足够的资源 |
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我必须多付出、少索取 不能指望别人 |
世界上没人支持我 世界上没人希望我好 |
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别人对我意图不轨 不时提防着威胁 抱有防御心理 随时准备面对最坏的情况 |
整个世界都跟我作对 世界上充满恶意 |
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害怕承担风险 |
这世界很危险 |
找出你们争吵中的限制观念
请回顾上述图表。其中哪些是你的特点、想法、感觉和行为表现，它们暗示出了哪些错误观念？看看哪些是符合你的情况并在你们的争吵中体现的。
一个完美的冤家
我们并不是在贬低你对伴侣的选择。我们想让你认识到的恰恰是，你的另一半是完美的，因为他/她总能刺痛你深藏心底的未解心结。婚姻研究者哈维尔·亨德里克斯（Harville Hendrix）表示，我们在潜意识中无时无刻不在寻求弥补自己的不足，想找到一个能激活我们矩阵的人。你的矩阵中蕴藏着种种无意识的力量，驱使你去爱，去同伴侣争吵，这些力量就包括你的依恋图式、限制观念和内隐记忆。
你倾向于选择的，是最有可能激起你对自身和世界的错误观念、戳到你过去的情感创伤，甚至在你伤口上撒盐的那种人。他们会让你自己还未完善或未发现的每个部分都浮现出来。
这并不是某种可悲的玩笑—你命中注定要跟一个冤家对头共度一生，而不是爱上一个童话般的王子或公主。你如果想拥有充实的人生，就需要这样的一个伴侣。亲密关系中有一个无意识的目的：完善或继续发展自己，促进自己学习、成长，甚至实现自我改造。请记住，吸引力不只是化学反应。只有当对方符合你潜意识中对爱的“心理模板”—无论是积极还是消极的方面—你才会被他/她吸引，“坠入爱河”。
我们在确定一段关系时，都会有一个有意识的明确理由：我们相爱了；我们想与特别的人分享生活；我们无法想象没有他/她的日子。但在亲密关系中，无意识的目的很重要：为了完成我们未完成的自我发展过程，成为我们可以成为的人。我们经常发生争吵，正是因为那些未完成的任务显露出来了。这种情况的意义在于，它能帮助你意识到自己需要面对、理解、分享什么，才能学习、成长并实现自我完善。
移情和投射：与我同床共枕的那个人是谁
在关系确立初期，无论是否有意识，我们都在将自己期望的积极属性投射到另一半身上：他会爱我真实的样子；她会接受我、尊重我；他会带给我从未有过的安全感；她会让我充满活力、感到自己的特别；他的家庭就是我一直想要的那种。我们期望有人能带给我们稳固的感觉、自我接纳与活力，甚至让我们收获成功，所以我们进行着积极的投射。
但渐渐地，有些东西打破了这种积极的投射—我们发现另一半并不是我们曾以为的理想人设，于是冲突出现，我们潜意识中的内容以及矩阵中的内隐记忆开始浮现，我们开始将消极的特质投射到对方身上。这个曾经完美、体贴的人变成了一个冷漠、目空一切、迟钝、习惯性拒绝或是残忍的恶魔—无论哪种特性，都与我们过去内隐记忆中的某些重要的人有关。
这些情况经常出现在“你变了”类型的争吵中。虽然人们确实经常改变，但你投射内容的变化才是最令人不安的因素。我们参与的每一段关系中都有投射和移情（transference），这两个术语来自弗洛伊德和发展心理学，描述的是我们从童年时期的关系到当下关系的无意识情感转变。我们的一名学员清楚地表达了催化她争吵的愤怒与投射之间的联系。
当我了解了投射的概念后，有段时间，我发现自己的整个世界观和思考问题的角度都发生了改变。我开始发现，其实一切都源于我自己。我丈夫，以及每个让我生气、讨厌、责备甚至崇拜的人，其实都是我自己投射出来的一个方面。从这之后，我就开始以不同的方式对待他们了，也第一次开始真正了解自己。
能够认识到这种投射，是获得亲密关系和揭开争吵真相的关键。你无法与自己不了解、看不到的人建立亲密关系，你与他们相处的经历被你自己过去的影子所笼罩。建立亲密关系还要求你了解自己，也就是说，你要认识到自己是如何凭借过去的力量创造出现在的你的。
当我发现自己有多少次让鲍勃为责任不在他的事认错，我就感到懊悔不已。我意识到，我把我生命中某些过客的形象转移到了他身上，因此在对他进行惩罚。我看到的并不是鲍勃本人。我一直在用自己过去的模式解读他的行为，常常在他身上加上一层阴暗的滤镜，把与他无关的消极因素归咎于他，还“听出”了某些并不存在的语气。而当我开始认识自己的投射，并开始理解真正触发我的因素是什么之后，我便能找到源头，而不是把它投射到鲍勃身上了。我现在更加了解自己的投射心理了。当我的指控和反应超出了实际情况时，我会有所意识。对于发生了什么，我也能看得更清楚了。更重要的是，我能更清醒、更有意识、更准确地看到鲍勃真实的样子了，并且能更完整地欣赏和爱他。
认识你的投射：从过去寻找诱因
当你在现在的生活中对他人产生强烈反应时，请用下列问题探寻过去体验塑造的投射和移情作用。
这件事对我而言意味着什么？
与它有关的什么事让我很困扰？
有什么体验跟我现在的感觉很像？
我以前什么时候有过类似的感觉？
这件事让我想起了谁？
这件事激起了我的哪些限制观念？
现在，就去与伴侣分享你的测试结果吧。
互补法则和无意识契约
互补法则（law of complementarity）意味着选择这样的一个伴侣—他/她能提供我们的东西，我们是无法提供给自己的。这一规律就像下面例子所示，是由无意识的投射驱动的。我们在无意识的情况下，与那个能与我们的生命形成互补的人达成了“契约”。
当乔第一次见到菲伊的时候，她富有表现力和想象力的说话方式使他着迷。她是如此具有创造力和活力，与他法学院的朋友和沉闷的成长环境中的那些人有着天壤之别。菲伊也很爱乔，她被他的坚忍和理性深深吸引，觉得跟他待在一起很有安全感。
菲伊生长于一个沉闷而严肃的家庭，是家中五个孩子中的第三个，她从小被责备轻浮、敏感、情绪化、表现夸张。而乔是两个孩子中的兄长，他的父母经常吵架，他是母亲的宝贝和全家的骄傲。
对于乔的理性而言，菲伊是一种情感上的弥补，而乔则对菲伊的情绪化也进行了弥补。他们的关系是互补法则的一个典型例子。他们从第一次见面起，就在无意识中初步达成了一项“契约”：菲伊为乔提供活力，乔为菲伊提供稳定。但随着时间推移，乔发现菲伊的行为方式让他很恼火，而菲伊觉得乔的刻板本性不仅无趣，还妨碍了他们的生活。几乎是一夜之间，他们就开始互相讨厌了。双方都开始厌恶对方身上自己起初喜欢的特点—“我受不了你”类型的争吵开始爆发。
乔对菲伊的胡思乱想感到难堪，对她的过激表现嗤之以鼻，把她当成疯子，会怒气冲冲地对她大喊：“别这样了，快闭嘴吧！我受不了你没完没了地说些废话了！”
菲伊会答道：“呵，是我受不了你对什么事都没热情。你这个大傻瓜！跟你在一起就像跟斯波克① 在一起似的，你就算不高兴都不知道自己为什么不高兴！”
如果乔和菲伊不通过学习和成长发展出他们希望从对方身上获得的那些特质，有意识地学着改进最初的契约、克服互补法则的力量，那么一开始促使他们结合的东西，也终将让他们分开。
揭露问题就意味着你们要探寻这种互补法则，并理解被双方带入这段关系的未解心结。对菲伊来说，关键的经验教训是要学会自我接纳。菲伊认为自己从乔那里得到的东西，正是对她的情绪化、富有表现力和创造力的行为方式的接纳。然而，乔最终会因为这些特点而排斥她，觉得她令人厌恶。而作为回应的揭露过程，能让菲伊变得更能接受自己。另一方面，乔要学会变得更加率性。他需要认识到，在他们的成长过程中，他弟弟表现出的自由自在的生活方式比他的有趣得多。他也应该在自己身上挖掘出菲伊的那种活力，这将让他更好地成长与发展。
幸运的是，乔和菲伊使用了获得幸福的技巧，通过揭露问题，发现了互补法则是如何在他们的无意识契约中发挥作用的，并向对方揭示了各自的未解心结。他们开始自己满足自己的需要，而不是继续依赖对方提供他们欠缺的东西。
乔开始认识到自己过分理智和控制欲过强的问题，并承认自己受过很大的伤害，因此想把一切都做到完美，成为家中的好男孩，也承认了这种生活有多么乏味和令人疲惫。他坦白，自己实际上很羡慕菲伊的无拘无束，也为她比他更懂得如何获得乐趣而心生怨气。他渴望感受这种想做什么就去做的自由，而不仅仅是做正确的事。
菲伊承认，她有时会故意表现得过分反复无常，目的只是激起乔的回应。她分享了自己童年时期受到的伤害和积累的愤怒，承认自己一直感到自己需要表现得浮夸才能得到一点儿关注，哪怕是批评。她不断地试图缓解家中过度严肃的气氛，结果还会被骂“轻浮”。对于这样的她，她家人的反应是更加紧张和疏远，而这只会进一步加剧她的夸张行为，因为她越发感到被抛弃和不安，怨恨他们只想控制她，而从来没有鼓励过她。而这正是乔试图对她做的事。
认识到这些事实并与对方分享，让他们变得更加亲密了。他们开始了解自己和对方，学会了用同理心进行思考并得以成长的新方法，甚至有了更强烈的改变自己的意愿。他们知道该怎样揭露问题了。
发现你们的无意识契约
请在你目前和过去的关系中找出尽可能多的无意识契约。这些关系中，谁扮演了什么角色？你的幻想在哪里破灭了？你希望你的伴侣能带给你什么？当你们在一起时，你们之间的无意识契约是什么？比如，你是否认为他应该坚实可靠，而你活泼有生气？或者，她应该比较能干，而你是爱玩的那个？
也许以你认识的其他伴侣为对象，能更好地帮你思考。分析他们的相处模式、无意识或有意识的契约，可能比找出你自己的容易一些。
依恋图式与亲密关系
亲密关系是会让你感到舒适还是不安？
你的答案会透露你的依恋图式，这是一种在无意识中编码进入大脑的程序，会影响你们的关系。你如果理解了自己和伴侣的依恋图式，将能更好地解决你们之间的冲突。了解你们的依恋图式之后，你就能意识到另一半不是有意伤害你或忽视你，更好地理解对方。这种理解能力能帮助你在出现问题时放松心态。你能意识到，“他是对我的爱没安全感，并不是我不够爱他”。你的伴侣正处于一种无意识的依恋图式之中（顺便说一句，你当初就是被这一点吸引的）。依恋图式体现出了你们过往生活留下的未解心结，只有解决了这些未解心结，你们才能实现个人的转变和关系的成功。
在所有类型的依恋图式背后，都隐藏着对联系和安全感的渴望。但我们根据早期经历和对应形成的模式，应对这些渴望的手段有所不同。
你是否在回避亲密关系
如果你不希望跟伴侣关系太过亲密，就说明你在早期成长过程中缺乏良好的联系和依恋关系。你在表达自己的需要或表现出脆弱时，可能受到了忽略、惩罚或是挫折。你也可能曾经陷入令人窒息的关系。无论是哪种情况，建立亲密关系对你来说都是痛苦而失败的事，所以如今的你会通过避免建立关系来预防这种痛苦。你觉得与人太过亲近会让你很不自在甚至痛苦，所以不愿这么做。
如果你觉得亲密关系会让生活变得艰难，或者认为它无足轻重，或者觉得你一个人就可以，从而不希望发展亲密关系，那么你不太可能读这本书，毕竟你并不关心你们的关系，还会认为问题都是对方的。你可能会认为自己值得被爱，却不相信别人愿意或能够这么做。
无论你回避亲密关系的原因是恐惧还是否定它的重要性，你都会关闭自己的依恋系统，以此来避免痛苦。
这一点会在细微之处得到体现—你想要自己的“空间”，在人行道上走在伴侣前面，不想被“控制”，喜怒无常，喜欢独自行动，很难开口说“我爱你”或展露情绪和脆弱之处，在做爱时幻想别人以保持与另一半的距离。当你认为你们之间的距离感都是你伴侣的错时，这一点也会投射出来。
你是否渴望亲近，却害怕被忽视或拒绝
你渴望与他人建立联系，但在童年时期形成这些模式的过程中，你的照顾者没能始终在你身边，适时回应你的种种需求。当你成年后，你会担心伴侣是否在你身边，是否会注意你，对你的需要有所反应。当对方离开时，你可能还会变得焦躁、痛苦或愤怒。
对于自己是否被爱或值得被爱，你缺乏一种安全感。你的依恋系统反应过度，因此你常常做出一些极端的举动，试图获得对方的注意力和感情。当伴侣不回应你时，你就会气愤和怨恨。这种情况在很多方面都有体现：发牢骚，乞求，大量发短信，发出性暗示。如果符合这种情况的是你的伴侣，他/她的可能表现有：吊胃口、希望你能读心或猜出发生了什么、争吵，甚至是批评或者惩罚你。
冲突型依恋图式
避免建立联系和疯狂地想从伴侣那里获得安慰和感情这两种相反的依恋图式，都会导致看似不可调和的争吵，伴随着一方不断逃避、另一方紧追不放的恶性循环，结果只会激起更多的逃避和紧追。通过挖掘冲突背后的东西，你将有机会解决这些冲突。你能看到紧追不放和逃避的背后隐藏着什么，并利用这些信息促进成长。
确定你们各自的依恋图式
哪种依恋图式与你的看起来最像？哪种与你伴侣的最像？你是不停逃避还是紧追不放，或是介于两者之间？请与你的伴侣进行讨论，并分析这些依恋图式在你们的关系和争吵中有何影响。
幸运的是，当我们掌握获得幸福的技巧后，无论在童年经历了哪种依恋类型，我们都将创造出安全感不断提升的依恋图式，并发展出研究人员所说的“后天形成的安全依恋”（earned secure attachment）。我们会对亲密关系感到自在，并学会相信对方一直在身边支持着我们。
依恋破裂：失去理智
失去依恋的威胁，也就是所谓的“依恋破裂”（attachment breach），是我们关系中的裂痕。无论你属于哪种依恋图式，依恋破裂都常常会引起强烈的情感冲突。对鲍勃而言，朱迪斯的消极逃避就是一种依恋破裂的情况。而对朱迪斯来说，这种情况出现在鲍勃没有给她足够关注的时候。在每一种情况下，依恋破裂都会让我们陷入不安，我们称之为“劫持杏仁核”现象。你大脑中的杏仁核“劫持”了你的思维方式，并触发了默认的行为—你的早期依恋经历被编码进入矩阵中的行为。你失去了理智，前额皮质失去了控制，丧失了清楚推理的能力。你可能会回避、拼命想引起对方注意、僵化、逃离或是以其他方式崩溃。
虽然杏仁核有着很重要的作用，但这种一触即发的区域可能会在这种快速反应中变得反常、不靠谱。我们思考问题的角度会变得不理性。甚至在前额叶和新皮质感知到威胁之前，大脑边缘系统中的杏仁核就会做出反应。杏仁核会分泌大量的肾上腺素和皮质醇，向身体发出对抗、逃跑或呆滞的信号。这种释放到大脑中的化学物质会削弱我们的工作记忆，导致我们无法进行复杂的思考。我们脑内的边缘系统不希望我们花时间去思考，只想让我们对抗、逃跑或呆滞！这种生存机制让我们在理性大脑有时间思考之前，就对事情做出反应。我们的依恋破裂现象也常常会以这种方式触发对方的。当鲍勃忽视朱迪斯的时候，她感到受伤，想要消极逃避，而她的这种行为会让鲍勃暴跳如雷。
找到它，制服它
在遇到这些情况时，请退后一步，对自己说：“哇，我怎么了？我是被什么（生气、暴怒、惊慌、呆滞、麻木、沉默或激动）触发了？啊，就是这样，我被杏仁核‘劫持’了。”如果你能有这种自我意识，学会如何在这些情况中做出不同的反应，你就可以揭露自己的问题，最终能把自己从这种反应循环中解放出来。你将可以选择一种新的、更好的行为方式。请不要怀疑自己的能力。其实，三年级小学生就已经能识别出这种“劫持”并避免冲突了。
隐藏在虚假自我之下的未解心结
揭露问题的方法为自我发现提供了强大的基础。你剖析自己的争吵行为时，将从早年的经历中认识到值得学习的模式和教训。接下来，你便可以继续你无意识的未解心结了。
我们每个人都有这样的未解心结，它们来自我们的矩阵、依恋图式、内隐记忆、投射和移情中的限制观念，这些事常常会触发我们的争吵或逃避行为。我们的争吵表明，我们有一种承认、理解、接受和解开心结的需要。这就一定意味着，我们要学习一些曾经逃避过的或压根没认识到的教训。
我们的未解心结常常隐藏在某种屏障之下，弗洛伊德称之为“自我理想”（ego ideal），而其他人称之为“虚假自我”（false self）。这是我们向世界展示，同时希望世界认同的自己。我们被教导说，我们身上只有某些部分是好的，所以我们就只把那些部分展示出来。
我们否认了自己身上的其他一些部分，认为那些部分是不好或不会被爱的，所以我们在对别人，甚至是对自己的时候，都把它们隐藏了起来。我们隐藏的是自己身上不被接受的那些方面：异议、情绪、伤痛，甚至是快乐。所以我们向别人展示出来的，只有虚假自我中能被接受的部分。而那些与我们亲近的人，比如我们的伴侣，很有可能看到或激起与我们的理想自我不相符的那些方面。
认识到自己身上这些被否认的部分并重新看待它们时，我们就可以开始解开心结了。“你跟你妈/爸一个样”类型的争吵最容易让你认识到这些部分。当我们辨认出自己身上的这些部分后，我们通常会想为自己辩护：“我不是这样的。”但我们就是这样的。我们否认自己身上与家人相似的部分，而我们的另一半却清楚地看到了它们。我们需要承认并整合自己的各个方面，尤其是藏在我们虚假自我阴影之中的部分，这样一来，我们就能变得完整，发展成为更好的自己，并建立起稳定的关系。
鲍勃母亲对他的一个批评是：“你跟你爸、你叔叔和你爷爷一模一样。”他花了好多年时间才能重新看待和整合他曾经试图压制的那些方面，因为它们似乎让人无法接受。
如果你否认自己身上的任何一部分，即便是最不吸引人或最不受欢迎的，也会让你们错过最亲密的体验。我们当中有很多人生活在恐惧中，害怕被人揭穿，害怕他们发现我们不够好。“他说他爱我，但如果他真的了解我的话，就不会爱我，也不会想要我了。”当我们试图隐藏起自己的这些部分时，我们还要努力防止它们被发现。
当你的伴侣指责你太挑剔、没爱心、刻薄或者其他被你自我否认的部分时，你会试图保护你的虚假自我，随后争吵就会迅速升级。这样的结果是，争吵和逃避都将停留在表面。多数情况下，我们会通过指责对方来保护虚假自我，导致争吵变得不负责任或混乱不堪。
请回忆一件你的伴侣指责了你，让你感到怒不可遏或是无比伤心的事。你强烈的反应很有可能是因为他/她说中了某样让你觉得自己很糟糕的事。这其中就暗含着你的虚假自我的内容。
当鲍勃说我表现得很刻薄的时候，我会变得急于防御，用一系列理由为自己辩解，还常常会进行反击。对我而言，刻薄是一件很可怕的事。“我是个很好的人，我怎么会刻薄呢？”刻薄意味着我不讨人喜欢，甚至不是个好人。我希望鲍勃和其他所有人都视我为一个善良体贴、有同情心、关心他人、心思细腻的“好人”。多亏了“揭露问题”的技巧，我意识到自己并不需要一直当好人。我可以让自己公开、坦诚地生气，可以表现出刻薄，并承认自己做得不对，而不是一味否认，为自己辩解：“哦，我不是故意的！”或者找其他借口。
接着，我运用了下一个技巧，展示出更多的自我—从尖锐的评论到强烈的怒火。讽刺的是，我却变得更值得信任了，因为我表现出的自己就是真实的自己。我不会表面风平浪静，却在心里强忍怒气，而是变得更加表里如一。我还觉得自己获得了更多关注，甚至更加讨人喜欢。我开始不再掩饰自己的判断，而是直言不讳地、强有力地表达出自己的观点。（就是我过去总是批评鲍勃的那些行为！）结果，鲍勃喜欢上了“坏朱迪斯”。现在，当他说我刻薄的时候，我会说“谢谢，我可是下了大功夫的”。
你在隐藏和保护什么
你需要不再保护自己的虚假自我，因此，请列出你隐藏的那些部分。首先，按照你最能接受到最不能接受的顺序，排列以下五种基本情绪。
快乐 悲伤 愤怒 受伤 恐惧
你最不能接受的那项适合作为你的切入点，帮你寻找被你的虚假自我遮蔽的部分，这些部分也被称为“被否认的自我”或“影子自我”。
现在，请想一想你隐藏起来或试图弱化的其他特征，比如下面这些。也可以询问朋友对你的想法。
挑剔 八卦 敏感 强势 软弱 情绪化 胆小 刻薄
你觉得这些特质是不好的，如果你表现出它们，那么你就不是个好人，因此你会隐藏、弱化或否认它们。在亲密关系中，我们曾经多么努力否认它们，就需要多么努力地去改善它们。
毫无保留的沟通
“脱光”听起来是个提升亲密关系的好方法，无论是字面还是比喻意义。请记住，“揭露问题”意味着倾尽你的遗憾，这就包括袒露你的灵魂，脱去情感的铠甲，展现出更多的自我。当你们的争吵激起了你的感受、童年时埋下的诱因以及隐藏在表象背后的未解心结时，你需要与伴侣分享它们。
放下你的戒备，展示你的脆弱面，分享真实的自我—对，每一个方面的你。你要与伴侣分享矛盾、不安、尴尬的部分，柔软的情感，过去不愿承认的愤怒和恐惧，遗忘已久的童年往事和记忆，你想保守的秘密，不想让任何人看到的种种自我。如果你在争吵中表现得不负责任，请承认；如果你感觉受到了伤害，就痛苦地叫出来；如果你用沉默惩罚对方，请坦白；如果你感到生气，就实话实说；如果你感到害怕，请勇敢承认；如果你感受到了温暖和温柔，就用言语和行动表达出来；如果你不知道究竟发生了什么，也请坦白承认。
搞清楚争吵背后发生的事并与对方分享，可能是亲密关系中最重要的任务之一。分享这些能够体现你脆弱之处的发现，既能让你们此后的冲突变得更亲密和有效，又能带来情感和身体上最棒的交融体验。
现在，你们将不再把争吵看作一个问题，当你在触发这些争吵的潜意识层面进行挖掘时，争吵便成了一扇通往自我认识、发展成长、深层理解和更亲密关系的大门。由于你已经学会深入挖掘，你和你的伴侣将会化解争吵，更好地理解彼此，变得更有同理心，在你们为幸福而战时收获更多亲密。
你一直在向前走，深入未知世界，相信自己将发现你的矩阵和未解心结中存在的限制观念。你将这段发现之旅与对方分享，你在那里发现了自己曾否认和隐藏的自我的丰富之处。现在，你已经准备好要付出代价并收获回报—也就是改变自己的想法、感受和行为。你已经准备好要解放自己，拥抱全然真实的自我，使自己摆脱限制观念的束缚，并在着手解开心结、打造全新的自己和关系的同时，体验崭新的生活方式。
