第5章 紧密互动
公平争吵、积极相处的七条规则
仅仅是拥有渴望或只是表达出渴望，还远远不够。你必须展开争吵，也就是使用第二种获得幸福的技巧—敢于冒着风险采取行动—来满足自己的渴望，抓住争吵的本质。要获得真正的爱，就需要全身心投入、大胆尝试，为了让渴望得到满足而展开争吵，在与对方全面交战的过程中展现真实的自己，并敢于冒险和犯错。
真爱意味着，你要卷起袖子深入挖掘这段关系。你们进入森林，与彼此相撞，然后调整方向，找到自己的路。你会表现出更加自然、不那么小心翼翼、更加真实的自我—一个你可能从未见过的自我。好吧，情况变得更混乱了（我们警告过你，爱情中本就充满矛盾冲突），你们会踩到对方的脚趾，但这让你们感到更加充实、兴奋和满意。你们将一起学习，共同成长。你们的争吵会带来回报，你们也将体验到更多的快乐与幸福，积极心理学研究者称之为过着“充实生活”（engaged life）或获得“心流”（flow）。你和伴侣的冲突变得充满了新鲜感和刺激感，这是获得满意关系的关键。
当你学会如何有效地投入争吵、与伴侣紧密互动之后，冲突就不是什么大不了的事了，你可以直接解决它。当你在陈述观点、提出需求、表达愤怒和怨恨，以及展现肯定、喜爱和幽默等积极面时，拥有了属于自己的标准，那么冲突就会变得更加易于接受和解决。
真正与虚假的紧密互动
你可能觉得你们的互动已经够紧密了，因为你们交流过，一起做过事，倾听过彼此的心声或是平摊了家务。或者，你们经常情绪激动地大声争吵。然而，当我们谈到紧密互动时，其中的含义不只是参与这种行为，也不只是认真倾听或积极展开争吵。只有当你展现了真实的自己，满足了自己的渴望，并能够感知和有效表达自己的情感时，才算是真正做到了具有创造性的紧密互动。
紧密互动指的不是积极主动、生机勃勃或处于充满活力的状态之中。有很多“阳光女孩”能跟人漫无目的地聊天，总是表现得很开心，但她们会避免真正的全心投入；还有很多伴侣，从做爱到度假都黏在一起，却会同床异梦。与上述情况不同的是，要想真正做到与伴侣紧密互动，你必须有意识地碰触更深的渴望，不仅是你自己的，还有你伴侣的。这种投入是真实的，也是脆弱的。
你在与伴侣紧密互动的时候，应该做到坦率以对，不要旁敲侧击。你不应该操纵、控制对方，不用在切入正题前刻意讨好对方，也不必等到对方心情好转之后再表达自己的观点。你可以大胆冒险、犯错误，甚至做出可能破坏你们关系的行为，但你要对这些行为承担责任。你用有创造性的方式与对方紧密互动，在此过程中学习与成长，感受生活的迷人之处，而不是把时间过多地花在社交网络、球赛或其他无聊却令人上瘾的活动中，因为后者只会让你头昏脑涨。如果你总在看电视，即便是跟伴侣一起，你们也没有进行紧密互动，其他一些“软瘾”（无明显害处却会消耗我们时间与精力的上瘾性行为）也是同样的道理。比如，鲍勃目不转睛地盯着电脑屏幕，朱迪斯虽然知道他的注意力在别处，但还是说了一句“房子着火了”，只想看看他到底会不会听她说话。
紧密互动并不等同于认真倾听。事实上，认真倾听是亲密关系中最糟糕的建议之一。真正的紧密互动，需要你展现出真实的一面，而非小心翼翼。小心谨慎地与对方相处，使用“我在听你说”“你不让狗出去，我觉得很受伤，我希望你能带它出去”或“我今天没打扫卫生，让你生气了”之类积极或适时回应的倾听语言，并不能帮你摸清争吵的本质。对，你是应该承担责任，但真正幸福的伴侣并不会用这种方式进行沟通。在亲密关系中，这些表达无法体现你和你伴侣之间的真实情况，它们不会给你们的生活带来真正有意义的变化。事实上，积极倾听算是最糟糕的婚姻干预—研究表明，积极倾听一点儿用都没有。
从矛盾到和谐
要建立真正的亲密关系，需要你投入很多。你在与伴侣互动时，会获得各种各样的体验—好的和坏的，令人感动或恼怒的，以及不可思议的。你在与伴侣分享自我和你的生活时，你们之间的互动可能是破坏性的，也可能是建设性的。那些破坏或建立起你们关系的事，可能会一度威胁到你们的亲密关系，但最终会加深这种关系。请记住，在亲密关系中，争吵的消极面也有其作用，有助于让未表达的渴望浮现出来，让你能够避开无效的模式，并通过不同的视角予以妥善处理。
我们会为你提供一些基本的准则，让你从破坏性的争吵和互动中得到回报。但现在，你要先知道，你的目标并不是要消除破坏性的互动—它们也是关系中的一部分—而是要发展出更多超越破坏性互动的建设性互动。
让关系的天平倾斜
请思考一下关于亲密关系的这个研究结果：导致伴侣分手的，不是他们之间出现了很多争吵和不愉快的消极互动，而是因为没有足够多的积极互动。
以符合你和伴侣渴望的方式投入争吵之中，会使你们关系的天平向积极的一边倾斜，这对你们关系的成功和满足来讲至关重要，也是你们应对争吵、度过低谷期的方法。在爱情这个背景条件下，争吵显得非同寻常。
听上去很简单吧？只要在你们的关系中多添加些积极因素就行了。不过，这虽然听起来简单，但也并不容易做到。进化让我们对消极情况做好了准备，所以我们要有意识地去寻找积极面，创造更愉快的体验，并让自己沉浸其中。我们越是这么做，适应力就越强。我们不会被对方的缺点轻易激怒，也会对自己和伴侣的经历持有更开放的态度。
建设性互动与破坏性互动的比例
对我们来说，建设性互动需要比破坏性互动多多少才够呢？戈特曼的研究给我们提供了一个很好的指导。幸福的伴侣在出现分歧和争吵时，积极与消极互动的比例是5∶1；而在最终离异的夫妇中，这一比例为0.8∶1，即小于1。还有一些感情非常稳固的伴侣，即便是在争吵时，他们积极与消极互动的比例也能达到20∶1。
因此，对于你所做的每一个破坏性的举动，都需要5个积极因素来抵消争吵带来的消极影响。这就意味着，你在争吵中每发表一句刻薄的评论，胡乱发动一次有害的攻击，翻一个白眼，做出一个轻蔑的反应，表现出一副厌恶的样子，自以为是地耸一下肩或充满牢骚地抱怨一句—本质上就是你做的每一件糟糕的事—都需要用5个积极的举动来平衡你们的关系。你不需要在纸上严格地做记录，但我们建议，你们最好对自己积极互动与消极互动的比例有个大体印象。在争吵的过程中，你每次用“有道理”代替“哦，是吗？证明给我看”，以及每次用自嘲或表现出好奇而不是摆出一副自卫的架势时，都是在为你们关系的天平添加积极的因子。你如果想要获得终极目标—幸福甜蜜，就需要做出20个积极的行为。即便到那时，你可能还是会做出一些无礼举动，脱口而出刻薄的话语，但你将会用更多的积极行为来抵消它们。
互动量表：从中性和破坏性，到建设性和创造性
请不要以为试图避免所有的消极互动就是好的。如果只有积极互动，你们的关系未免太不真实。而如果消极互动太多，积极互动不够，你们就会走向离婚法庭。伴侣之间互动的方式有成千上万种，可以建立也可以摧毁一段关系。这些互动中，多数都很微妙，难以进行评估。想象一条水平线，左侧的内容极具破坏性，右侧的内容极具创造性甚至能带来变革。左侧破坏性的互动在向中间延伸的过程中渐渐转变为中性，充满了一些无关好坏的信息交换。必要时，将你们的互动限制在不涉及个人的交流范围内，并不会让你们的关系变得更加亲密。
左侧的行为常常是自发产生、反射性的，而非经过深思熟虑、有意识的。虽然左侧的一些互动可能是爆发式的，甚至可能达到灾难性的程度，但左侧的多数互动都是日常的、表面的，并未进行紧密互动式的信息交换，具有看似良好的特征，通常还带有无意识的敌意。
使伴侣持续产生幸福感的动力
在满足他们渴望的争吵中紧密互动（互动量表的右侧）
使伴侣失去幸福感的事
分离、不参与、破坏性的互动方（互动量表的左侧）
右侧的行为是具有建设性与创造性的—它们是有意识、负责任的参与，由你感受到的深层渴望所驱动。当你们的互动属于这一侧时，你们的关系就会向积极面倾斜。你会敢于在亲密关系中冒险，大胆地进入森林之中。认知、意识和情感的多寡，是量表两侧的主要区别。如果我们位于量表的右侧，那么我们对自己的行为拥有清醒的认识，在用心进行紧密互动。而左侧的行为，大部分是习惯性而无意识的。右侧的行为包含着更亲密的情感，能够满足我们的渴望。我们的参与性更强，同时更易受伤，因为我们在以开放的态度学习和成长。而右侧也对应着更大的责任，你将在下一节中了解到这一点。
紧密互动的规则
紧密互动需要遵循一定的规则，否则将会演变为战争。我们需要规则来确保互动时的安全性。以下七条规则将指导你卓有成效地投入争吵。它们有助于促进创造性的参与，减少破坏性的互动。三十多年来，我们通过与多对伴侣合作，结合我们自己关系中的经验，总结出了这些规则，并对其进行了测试。
根据经验与观察，我们发现，对于争吵中的碰撞和摩擦，我们项目中的伴侣比多数人处理得更好，他们也能获得更多的亲密感和满足感，而一项关于我们学员的调查也证实了这一点。调查结果显示，完成项目培训的伴侣的离婚率是4%，而我们项目中全部伴侣的总体离婚率为7%~9%。更重要的是，这些伴侣的总体满意度和报告的相爱程度都很高。他们遵循着紧密互动的规则，充分、负责地投入争吵，在互动量表的不同区域跳跃，但主要集中在右侧。
承担自己的责任，是这些规则的核心原则。虽然最理想的情况是双方达成一致，共同遵守这些规则，但即便只有一方这么做，也会大大提升伴侣关系的质量，而且这样一来，另一方通常也会变得更有责任感。在争吵中，当你被怒火点燃，打算扣动扳机时，要做到这一点并非易事。然而，我们的项目中使用了六项技巧的伴侣最终都学会了承担这种责任，哪怕是在争吵结束后才做到的。遵循紧密互动的规则，有助于我们获得自由、建立信任，并能带来更亲密的关系。
|
紧密互动的规则 |
|
|
规则一 |
突出积极面 |
|
规则二 |
弱化消极面 |
|
规则三 |
双方最多对现状承担50%的责任 |
|
规则四 |
双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任 |
|
规则五 |
保持坦白，承认事实 |
|
规则六 |
争吵的目的是有所收获，而非表达反对 |
|
规则七 |
预设对方是出于好意 |
规则1：突出积极面
在互动量表中，左右两侧的区别是对渴望的追求程度。右侧代表着你们有着高参与度、充分的意识、充沛的感情、负责的表达，并融入你对内心深处的渴望的追求。
你们可以练习量表右侧的互动方式，突出你们关系中的积极面。
“互动”部分阐述了有意义的互动方式，在这种参与形式中，你们是接近彼此、负责和易感的。你与对方分享情感、幽默感和一种轻松的关系。你们真诚而真实地对待彼此。
“深度互动”部分触及了你们双方的渴望，你们都感到被了解、被欣赏。你们冒着更大的风险，但不会退缩。你们挑战对方，并从坦率的谈话中获益。
“变革性互动”潜入了更深的层面，大胆进入了森林—探索你和你们之间关系的更多可能性。你们毫无保留、彻底地表达自己，拥有了更高的共同追求，这会带来变革性的体验和突破。
向量表右侧进发的过程需要花点时间，也需要进行一定量的练习，但你将建立起更强的亲密感，变得更加满足。在学习触碰自己的渴望、冒险互动时，请保持耐心，相信不久之后，你和你们的关系就能向量表右侧发展。
量表右侧的基础
量表右侧的行为将使你和你伴侣的渴望得到满足，帮助你们建立起创造性互动的基础，并打破破坏性行为的限制。婚姻问题研究专家苏·约翰逊（Sue Johnson）指出了创造性互动的三个关键因素：易于接近、积极回应和情感投入，也就是说在情感联系中，要做到开放、投入并能给予对方回应。
你准备好进行创造性参与了吗
请问问自己以下几个问题，思考你们的关系有哪些特征。
你和你的伴侣是否易于接近？
你们是否能亲近对方？是否都感到被重视？
你和你的伴侣是否会回应对方？
你们是否都相信对方会回应自己？你们能否轻松地得到对方的注意？你们能依赖对方吗？
你和你的伴侣是否有情感上的交流和联系？
你们是否互相信任，关心彼此的伤害、恐惧、痛苦、愤怒和快乐？你们是否觉得自己与对方亲密无间？
投标：建立联系的妙计
你可能会认为，投标（bidding）这个概念的意思是让你的伴侣在一场无声拍卖会上为你竞拍一场浪漫度假，或在网上为你买一些情趣玩具。不是的。“投标”的意思是，你让对方注意你，并反过来回应对方希望你注意的请求。我们对爱与被爱、被关注、被倾听、被了解以及感到自己重要性的渴望，常常表现为一种强烈的冲动，研究人员称之为“注意力投标”（bid for attention），即我们每一个分享想法、关注对方、说“我爱你”、希望伴侣以笑意或拥抱或认可给予我们回应的时刻。回应“注意力投标”有多重要呢？最终离婚的伴侣对10次投标行为只会回应3次；而对关系感到满意的伴侣中，回应的次数高达9次。
你注意到伴侣的投标行为了吗
当你的伴侣为吸引你的注意力而“投标”时，你是否注意了到呢？你是忽略了它，避开了你的伴侣，还是对伴侣表达的事表现出了兴趣或关心？
请想象下列情景，如果是你，会如何回应：
“亲爱的，快看，那边有家DQ。”
回应一：“你说什么？”
回应二：把车开到DQ的停车场，问伴侣想要什么口味的冰激凌。
“看，有只老鹰！”
回应一：“你打扫好房间了吗？”
回应二：“哇，在哪儿？我没看到呢。”
“你晚饭想吃什么？”
回应一：“随便。”
回应二：“我特别想吃________。”
你在聚精会神地看比赛时，妻子靠到你身上了。
回应一：“帮我拿瓶啤酒，行不？”
回应二：看球赛的同时搂着她，或者跟她商量让你多看会儿，球赛结束后再关心她。
答案：还用说吗？
请记录一下你有意识地进行积极互动的次数。稳固的亲密关系中，存在着大量位于量表右侧的积极互动。请记住，和所有伴侣一样，这些伴侣之间也会发生争吵。不同之处在于，比起消极互动，他们的争论更加积极，破坏性的互动也会随着时间推移而逐渐减少。他们经常通过展现幽默感以及表达喜悦、感情、兴趣和认可，让天平向积极的一侧倾斜。
如果你持续留意自己与伴侣的互动，将更有可能使天平向创造性而非破坏性的一侧倾斜。你需要更多地分享你的渴望，表达你的感受，始终与对方紧密互动，欢迎对方的靠近，做出积极回应，并与对方建立起深入的联系。来尝试量表右侧的行为方式吧。你将抱着真实、负责、真诚的态度，全身心地投入情感互动之中，
在增加积极互动时，持续留意进展
你可以以从最左侧的逃避到最右侧的变革性互动为标准，评估自己一天中与伴侣互动的程度。每天在日记中记下自己取得了哪些进步、学到了什么东西、如何成长，以及你们关系中发生了什么变化。
规则2：弱化消极面
要遵循这一规则，你需要能识别出量表左侧有哪些破坏性行为。请注意这些破坏关系的行为：被动破坏性行为（逃避）、错误互动及主动破坏性行为。
“逃避”听起来可能像是中性的，但回避、拒绝投入、有所保留、守着秘密或心不在焉，对你和你们的关系而言都是有害的。这些消极行为对亲密关系的破坏性都已经得到了证明。
“错误互动”包括两个方面。一种是敷衍，包括：应付了事的沟通；小心翼翼地避开冲突；表面不错，但谁都没有说真话；无法抗拒“软瘾”的诱惑。另一种是虚假互动：你表现积极，但并没有充分意识到自己的渴望或心声，也没有投入感情。无论是政治、体育、家务琐事还是八卦，与个人无关的话题都是关系中的一部分，但如果这些成了你们谈话中的主要内容，你们就失去了获得亲密关系的机会，也无法建立起良好的积极互动比例。夹杂着指责、羞辱、争辩、发牢骚、抱怨和冷嘲热讽的对话可能的确火花四射，你们之间看似建立了联系，但这些互动只会让你们更在意自己的感觉，或引起下一类“主动破坏性行为”，我们将在下面谈到。
主动破坏性互动：天启四骑士
约翰·戈特曼进行过一项关于最具破坏性的互动方式的研究，你可以通过这种研究找到一种方式来评估你们的破坏性互动行为。这项研究的结果被称为“天启四骑士”，即批评、轻蔑、防御以及退缩或拒绝互动。这些沟通模式的出现，预示着一段关系行将结束。
每当你指责、抨击你伴侣的个性，或暗示伴侣身上有一些始终存在的问题时，就出现了第一个骑士“批评”。
“批评”为第二个骑士“轻蔑”创造了条件，而“轻蔑”最能预示婚姻的破裂。轻蔑表现为挖苦、不尊重、嘲笑、翻白眼、带有敌意的幽默或是嘲讽，这些都传递着一种信号—认为伴侣毫无价值甚至卑劣不堪。
第三个骑士是“防御”，保护你不受到你眼中攻击行为的伤害—你推卸责任，找借口，做出反击或是抛出其他各种盾牌。
多年来，当鲍勃和我争论的时候，我常常会为自己辩护。我确信，我只是站在自己的立场上。我不会承认鲍勃说的是事实，还会试图攻击他说的话。他总是告诉我：“你太有防御心了。”对此，我会讽刺地大声回应：“我没有！”而这恰恰证明我在防御。
第四个骑士是“退缩或拒绝互动”，出现在你在情感或身体上拒绝对方靠近的时候。这种情况可能包括从争执现场走开，看向四周或低下头，一声不吭，没有面部表情，保持防御状态或什么都不去想。男性常常会通过筑起高墙来减少情绪波动，但这会让女性变得更加咄咄逼人，从而形成一个恶性循环。
随处可见的“软瘾”
伴侣们在逃避与对方互动时，有一种特殊的自我欺骗的方式，我们称之为“软瘾”。玩手机、上网、疯狂追剧、吃个不停、喝酒、沉迷电子游戏、刷社交网络、过度工作、需要酒精或药物激发性欲……都是退缩和逃避互动的方式。“你爱……胜过爱我”类型的争吵，往往就显示了这种通过“软瘾”进行逃避的行为，比如“你爱手机胜过爱我”。
规则3：每一方最多对现状承担50%的责任
不管你喜不喜欢，我们都在双方互动的过程中起到了一定作用，正所谓一个巴掌拍不响。你可能挑起了一场争吵，而正是因为对方表现出了回击的态度，才加剧了你们之间的不和。就算你的伴侣有心解决矛盾，你对争吵或情绪化反应的投入也在一定程度上导致了当前的事态。
你可能没有清楚地告诉对方你想要什么，或故意挑衅对方，或没掌握好分寸，或者只是不停唠叨却不采取建设性的行动。有这些行为的也可能是你的伴侣。不管是谁挑起争端或让情况变得更加严峻，你们双方都是这个整体中的一部分。无论你们的关系中发生了什么，你们都负有部分责任。因此，当你发现你们在互相推卸责任时，记得提醒自己，你们各自需承担的责任，最高都不超过50%。
你也许会觉得这很难做到，但我们有个职业为小学教师的学员已经在他的班上教过这些规则了。他告诉我们，他教的三年级和四年级学生把这个“50%规则”运用到了他们的争吵中。举个例子，一个学生表示自己会在争吵中说：“我才不玩这个游戏！”或“打死我都不会跟你做朋友。”而且她也会因此整日陷入苦闷之中。现在，她把50%的问题归结到了自己身上，会说：“好吧，我确实有做得不对的地方。”另一个学生就会说：“我知道，我也有错。”他们各自承担了50%的责任，解决了争吵，然后重归于好。
这条规则为下一条规则奠定了基础。
规则4：双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任
让你感到幸福不是你伴侣的责任。尽管我们理应让自己的伴侣感到幸福，但幸福也是每个人自己的事。如果你希望能够改变现状，你应该自己来实现这一点。你渴望什么？你真正想要的是什么？你希望你们的关系变成什么样？你想得到什么结果？如果你想让伴侣对你更上心，或者承担更多家务，那么你能做些什么呢?如果你想让伴侣别花那么多钱，你又打算怎么做呢？顺便提一下，遇事就想一个人静静的人很少能实现量表中的变革性互动。
这里有一条建议：唠叨、指责和抱怨并不能改变什么，也无法让你变得幸福。这些都是不负责任的行为。请记住，你花了那么多年才成为现在的自己，你们的关系走到现在也经过了很久。所以，指望立刻发生改变是不现实的。为幸福而战的策略中也包括斗争，而不仅仅是简单的对话。进步来自不懈坚持和长期重视，而不是通过一两次行动就能取得的。不断与伴侣分享你的渴望，全身心、负责任地投入到争吵之中，如此一来，你的思路会更加清晰，你们能更理解彼此，改变也会自然而然地发生。
规则5：保持坦诚，承认事实
很多时候，伴侣在争吵爆发的过程中会说出很多真心话，但双方都不肯承认这一点。值得注意的是，当一方承认对方说的是事实后，争吵往往就结束了，因为在很多情况下，这些事实就是那个人奋力争取的东西—他们渴望得到肯定。有一条经验法则是，每当你的伴侣说出真相，就告诉他/她你承认他/她说的是事实，哪怕你已经快气疯了，不想让对方感到满意。如果你没有立刻意识到，也该在之后意识到时马上给予对方肯定。当然，没能让对方接受自己的观点会让你感到痛苦，或者让你丢脸。但即便是这样，你还是应该打破僵局，承认对方说出的事实。合适的说法有“你说得对”“好想法”“我没想到还能这样”“我明白你的意思了”，甚至是不情不愿地承认“天哪，你一定要这么得理不饶人吗”“话是这么讲，但我就是不喜欢你的语气”或“烦死了，你是没说错，可我就是不想承认，就不让你满意，我火气还没下去呢”。
出于同样的原因，当你错了的时候，你也应该承认。你够强大吗？能在对方说了正确的话之后表示认可吗？如果你把注意力集中在真相上，愿意在争吵中认输，不仅能在对方说出事实后表示认同，还能承认他的观点或感受要优于你的，那么你们将获得无与伦比的和睦气氛。在这种情况下，输即是赢，承认事实让你获得了自由。
规则6：争吵的目的是有所收获，而非表达反对
渴望意味着你要争取某种东西，而不是反对其他东西。你的伴侣可能在做一些激怒或伤害你的事，但他/她内心深处的渴望应该得到肯定，尽管要做到这一点并不容易。很多时候，我们为一些蠢事而争吵是出于自卫心理，然而我们却采取了于事无补的方式。我们的重点会被“你当时就是那么说的”之类的胡搅蛮缠或是芝麻蒜皮的小事带偏。这条规则要求你在对话时为争取而争吵，而非执拗地坚持自己的观点，或是一味反对自己的伴侣。遵守这条规则，你才能承认并拥有自己渴望的东西，充分、负责地表达自己的心声—以一种对对方更加敏感的方式。
这并不意味着你的另一半会立刻把你渴望的东西全部给你，从此你们之间不会再发生冲突。相反，关键是争吵的方式要有所不同：要有明确的目标。最糟糕的争吵中充斥着重复、辩解、唠叨、逃避和操纵行为。当你们争吵的目的都是争取某种东西时，你们会发现自己从未想象过的解决方法，这便是在冲突中实现双赢的关键。这需要你们掌握更多的技巧，负起更大的责任，但这类真正负责的交流会让你们彼此都对解决方法抱有更有弹性也更开放的态度。
停下来问问自己
你争吵的目的是什么？答案应该与争吵背后的渴望有关。探寻渴望，是找到我们争吵目的的关键。当你了解自己真正的渴望之后，就该对你的伴侣负责，向他/她承认你的真实情况。你将会在森林之旅中坚定地重新定位。
有意识地控制抱怨
抱怨某事不等于为某事而争吵。不要把发牢骚、抱怨和为某事争吵、承担责任以及追求渴望混为一谈。如果你不知道自己在为什么而争吵，就很可能陷入报复和惩罚的恶性循环。
规则7：预设对方是出于好意
你需要预设对方是出于好意，而非恶意。这并不意味着你或你的伴侣从没有过一些想在情感上伤害对方的时刻，不管是有意还是无意的。当然，你如果全身心地投入争吵之中，就可能会表现得很刻薄。同样的道理，你不该在出现分歧时缄口不言，或是把残忍的话吞下去。被动攻击式（passive-aggressive）的忍气吞声会让你心里很难受，所以如果你的伴侣说了一些贬低你的话而你没说，也并不是一件值得骄傲的事。
你需要学习如何才能预设对方是出于好意的。你要让这种预设成为一种习惯，多寻找你伴侣和你们关系中的积极方面，而不要假设对方会为你除去所有消极的方面。我们常常会审视对方哪里做得不对、如何不欣赏我们，甚至更糟—如何试图破坏我们的关系。研究表明，当我们这么做的时候，我们很容易忽视对方行为中好的一面，甚至消极地觉得他们没做过任何好事！
对那些预设对方怀有恶意的伴侣进行的研究表明，他们处于一种高度生理唤醒的状态之中—“对抗—逃跑—呆滞”（fight-flight-freeze）的模式被激活了。因为他们视自己的伴侣为敌人，甚至是来自邪恶帝国的掠夺者，而没有把伴侣视为朋友，或给予他们安慰、支持和安全感的来源。预设对方怀有好意，能够降低生理唤醒水平，抑制高度的警戒心，也为理解和同情提供了空间。
一对学习紧密互动的伴侣
要遵循紧密互动的规则，以及其他在互动中能做和不能做的事，需要时间和毅力，所以，如果你在第一次尝试时没成功，发现自己仍处在量表左侧，也不要气馁。请相信，就像杰克和萨迪那样，你们也完全有能力从左向右移动。
过去，杰克下班回家时常常筋疲力尽、跌跌撞撞地走进家门，一声招呼都不打，去完洗手间就把自己关进工作室，到了晚饭时间才出来。而萨迪照顾了几个孩子一整天，一直待在家里，一边看着刚会走路的幼儿，一边渴望着能有个成年人来跟她说说话，然后在她做晚饭的时候帮她照顾一下孩子。每个工作日，杰克从公司回到家中的这个时段都充满了紧张气氛和无数要求，以及不断升级的“你总是/你从不”类型的争吵，结果是，杰克回家的时间变得越来越晚了。
萨迪：“你永远没空。我一整天都在等你回来，你却每次回到家就避开我们。”
杰克：“你从不会跟我说些好话，总是让我觉得烦。少啰唆了。”
萨迪：“你从不听我说话！你一点都不关心我怎么了！我一直在家跟两岁小孩待着，说话就只说两三个词。再这样下去我脑子都不会转了。你有你的办公室，你能整天跟成年人在一起。”
杰克：“我回家是为了什么啊……每晚都得听你说这些话，你可真招人烦！”
杰克和萨迪很想扭转他们的关系，于是开始在“你总是/你从不”类型的争吵出现时，让自己向量表右侧移动。
从那刻起，他们便开始努力寻找自己真正渴望的东西。萨迪意识到，她非常渴望像一个真正的独立女性那样生活，而不仅仅是做一个母亲，成天都在满足孩子的种种要求。她渴望与真实的自己、杰克以及外面更大的世界联系在一起。而杰克在经过一番深思熟虑后，明白了自己渴望更集中、更平和、更安全的状态，也就是渴望安定和睦，这就要求他摆脱一天的紧张状态，与萨迪分享更多。
然后，他们便开始紧密互动，为他们的渴望采取行动，也变得更有责任心。他们开始运用参与的规则，承担起自己的责任，而不是把所有责任都推到对方身上。他们开始为实现渴望和有益于双方的改变而展开争吵。他们开始解决问题，也开始承认对方说的是事实，而不是一味攻击彼此的回应。
杰克负起了责任，带着良好的状态回家。他意识到，自己过去回家时总憋着一肚子火，但他没告诉萨迪工作中发生了什么，也没告诉她自己为什么有压力。他心烦意乱、怒气冲冲地回到家中，用比他讨厌的老板对待他还差的态度对待萨迪。
萨迪找到了一些能满足她“成年人关系”需求的新方法。她努力去感受在自己和孩子以外更大的世界。当这对夫妇走出“戏剧三角形”，渴望也得到满足之后，他们找到了此前未曾想过的解决方案。他们共同努力，尝试了不同的方法来改变紧张的局面。例如，萨迪雇了邻居家的一个女孩来照看孩子，这样她就能在准备晚饭前拥有自己的时间，喝杯茶，去健身房，跟朋友打电话，出去坐坐或者读本书。
杰克开始在下班后锻炼发泄，这样一来便不会再带着火气回家。他回到家中时的心情变好了，期待见到妻儿，不会再因为一两个要求而充满怨气。就算会发生“你总是/你从不”类型的争吵，他们已经变得更关心也更欣赏对方了。晚饭后，萨迪和孩子会跟杰克玩一会儿，然后他们轮流给孩子讲睡前故事，一起做晚上需要完成的各种事，把正在学步的孩子哄睡着。他们对孩子在固定时间睡觉的要求执行得更严格了，因为他们开始珍惜夫妻相处的时间，想知道对方的一天是怎么度过的，分享各自的挫折和成功，享受彼此的陪伴，或是进行一些争论，但不再像他们过去那些“你总是/你从不”类型的争吵那样糟糕了。如今，他们学会了正确争吵，发表自己的不同观点，并适时调整自己的做法。他们不知道的是，他们正在从神经化学层面上发生着改变。
爱情化学
神经科学研究表明，当我们处于互动量表右侧、出色地运用互动规则时，我们体内以及我们之间都会产生某种惊人的化学反应。而当我们处于量表左侧，感到被批评、拒绝或贬低时，我们体内产生不良感觉的应激激素水平就会升高。我们就像是遇到了《哈利·波特》中的摄魂怪，它们会吸干我们快乐和积极的情绪。这些激素会使你大脑中的思维中枢关闭，激活冲突和厌恶情绪，并触发防御行为。这种反应会降低你与人建立联系、发挥同理心以及创造性思考的能力。你会变得更加敏感和被动，你将更多地看到伴侣身上的消极面和你主观臆断的结论，而非实际存在的现实，你还会错过你们关系中一半以上的积极面。
但当你处于量表右侧时，神经化学会带来神奇的魔力。积极的评论和沟通会促使后叶催产素（oxytocin）产生，它会增强你对人的信任感，并通过激活前额皮质中的神经网络，提升你的沟通能力。你与对方建立联系、产生共情以及创造性思考的能力都会提高。这时，你体内的每一个神经末梢中都充满了后叶催产素，这让你感到依恋与联系，促使你产生平静、亲密、安宁、有爱的感觉，同时减轻你的焦虑和压力，提升你在亲密关系中的技能水平。但催产素的作用并不会像皮质醇在我们的新陈代谢中那样长时间地持续，这也许可以解释我们为什么需要创造出更多来自量表右侧的“刺激”（每出现一个消极因子，就需要用五个积极因子来抵消）。
用正确方式与伴侣紧密互动的过程中产生的化学物质，有助于我们有效争吵。对方指出我们缺点的时候，我们不再充满防卫心，而是变得开放、客观。我们也不再只看到自己面对的问题，而是能够支持伴侣解决他/她面对的问题。在指出错误的时候，我们能够提出建设性而且有爱的批评建议，而非残忍地羞辱对方。
在量表右侧，也就是当你给予伴侣关怀，实事求是地表达自己的想法或表现出其他互动行为时，你体内的后叶催产素就会增加，信任感、幸福感和爱意也会随之提升。当你更多地置身于量表右侧，并能出色地运用互动规则，你就将体会到被爱包围的感觉。
一旦学会如何正确地进行争吵，我们的大脑就会产生更多后叶催产素而非皮质醇。我们不只是有了更好的感觉，我们以及我们的关系也会变得更好，使我们更能把这种充分、主动、深入的互动行为保持下去。这将指引我们在探索和发现的旅程中学习和分享，即便是在我们与伴侣发生争执的时候。这趟旅程，就是下一项技巧—揭露问题。
