附录1 译者深入解读
与孩子沟通的五宗“最”
五年前，学工科出身的我做梦也不会想到，翻译《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》这本书，会给我的人生带来如此巨大的改变。从摩托罗拉的高级工程师到现在专业的培训师，五年间，我不停地穿梭于企业、学校、幼儿园、社区、教会，和众多的父母和教育工作者分享、探讨这本书带给我们的关于亲子沟通的理念和方法。我经历了无数父母的醒悟和改变，我看到他们因为这本书的指引，改变了岌岌可危的亲子关系，看到他们的家庭因此充满爱与欢笑。而我在分享与推广这些理念与技巧的过程中，围绕着这本书的许多事情也改变着我，温暖着我，让我收获了内心的成长与成就感。
清楚地记得，五年前，当我第一次给父母们分享这本书的时候，心里充满了忐忑和不安：“我又不是教育专家，有能力给大家分享吗？”“如果大家问的问题，我答不上来怎么办？”“有的时候，我也对孩子大吼大叫，我有资格给大家做讲座吗？”……但是，在一场又一场的讲座之后，我才越来越体验到在家庭教育方面，其实没有“绝对的权威”，每个家庭千差万别，每个孩子也都独一无二，父母通过学习，才最有可能成为自己孩子的教育专家。正如《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》的两位作者，她们在写书之初，也都不是专职的教育工作者，正是在不断地学习、思考和实践之后，她们总结出实用而简单的方法，成书后帮助了成千上万的父母，以致有了今天众多的追捧与夸赞。
当初，一个常常被大家提到的问题是：“这本书是美国人写的，西方的家庭教育理念适合中国家长吗？”经历了无数次的分享和讨论之后，我真正体会到在亲子沟通方面，的确是“教育无国界”。回顾几年来我所做的讲座和读书会上的分享，总结很多国内父母在学习过程中所遇到的困扰和误区，以及应对这些问题的解决之道，我整理出《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》在中国传播过程中的五宗“最”。
1.最基础的篇章——接纳孩子的感受
第一章“帮助孩子面对他们的感受”，是所有讲座、分享的重点，也是其他任何方法的根基。在这一部分的学习和讨论过程中，最常被父母们提出的问题就是：“孩子生气的时候，往往变得胡搅蛮缠、不可理喻，这种情况也接纳他们的感受，岂不是把孩子惯坏了？孩子会不会变本加厉？现在的孩子大多都是独生子女，这样岂不是让孩子变得更独断专行？”每当这个时候，我都会花时间和父母一起讨论“接纳情绪”和“接纳行为”的区别。情绪没有对错之分，情绪是应该被百分之百接纳的；而行为有对错，是要受到限制的。父母们要尽量做到“温和而坚定”：温和地接纳孩子的感受，坚定地保持自己的原则。比如，“我能理解你今天有多不愿意去幼儿园，今天我也不想去上班，如果今天是星期六该多好啊，你就可以不去幼儿园了，我也可以不去上班了。好吧，时钟的长针指到6的时候，我们一起穿衣服出门。”
有一个经常被提到的问题是：“家里人接纳孩子的感受，可是外界并不接受啊！老师、同学没有耐心来接纳他的情绪，孩子会不会出去以后变得弱不禁风，受不起一点挫折？”其实，有家里人的接纳和理解，就足够了。当孩子在外面遇到困难、受到委屈的时候，他知道回到家里，有父母的接纳，这就足以给他力量去应对外界的压力。如果做父母的都不接纳孩子的感受，又能奢望谁去接纳他呢？
在这一部分的沟通技巧当中，有的父母会认为“用幻想的方式来实现他们的愿望”这个方法，只有针对小孩子才适合，而对于大孩子，“我真希望给你变出来”这样的话已经哄不了他们了。其实，这是个小小的误区。“用幻想的方式”并不是想敷衍哄骗孩子，而是真正去理解他渴望某种东西的心情。我常常会和父母们做这样的讨论：如果你有一天回到家里，对丈夫说：“咱家房子再大点就好了。”结果，丈夫给一长串逻辑上的解释：“现在房价这么高，东西这么贵，咱还要养孩子，哪来那么多钱买房子啊？”你的感受如何？是不是觉得很扫兴？相反，如果他说：“我也真希望咱家能有大房子，等我再努力努力，给你买个大房子，你在里面吃香的，喝辣的，好好享受生活！”你又会有怎样的感受？相信每个妻子都更愿意听到后者，因为丈夫理解了你的心情和感受。所以，接纳感受的方法不分年龄，每个人都有被理解的需要。
2.最容易进入的误区——比较
在“鼓励孩子与我们合作”的章节中，讨论最多的便是父母常见的一个误区——比较。因为我们大多数人都是在不断地被比较中长大的，父母拿我们和兄弟姐妹比较，老师把我们和同学比较，似乎没有比较，就不足以让我们进步。在一次讲座中，一位爸爸理直气壮地说：“比较是为了给孩子树立榜样！不比较怎么知道山外有山，人外有人？”他的话听上去似乎也有一定的道理，但是，当我们将心比心，把比较运用在成人世界中的时候，就会有完全不同的感受。
每次在讨论这个话题的时候，我都会让在座的父母们当场做一个表决：“想一想，如果你的爱人拿你和别人的丈夫（或者妻子）做比较，你是什么感觉？如果你爱人说：‘你看我们同事的老公（或者妻子）又能干又照顾家，你应该多向人家学习！’听到这些话，你会在心里感激对方：‘谢谢你为我树立了一个好榜样，我一定好好向他请教！’”结果没有一个人举手同意。大家的感受大都是：“我心想：你觉得她好，那你就跟她过日子去吧！”“我会以牙还牙，你觉得别人的老婆好，那是因为别人的老公比你好！”……可见，“比较”是多么容易让人受到伤害，它真是破坏关系的“撒手锏”。
在一次课程当中，我让每位学员分享自己小时候曾经被“比较”的经历，不少人谈到被父母“比较”的时候，仍然对当时所受到的伤害记忆犹新。一位妈妈说：“父母总是拿我和姐姐作比较，无论我如何做，都觉得自己不如姐姐，我甚至无端地对姐姐有一种怨恨。我一直生活在姐姐的阴影之下。”最后，大家总结出：每个孩子都是独一无二的，不要和别的孩子比较，只和自己的过去比较，时时看到孩子的进步。要让孩子做最好的自己。
3.最关心的话题——让孩子自立
“鼓励孩子自立”是现在独生子女父母最关心的话题。在这部分的学习过程中，父母们对“让孩子自己做选择”讨论得最多。有的父母认为：需要让孩子从小自己做选择，这样长大才能有自己的判断力，才不会人云亦云。而有的父母则会担心：从小给孩子太多的选择，孩子习惯什么事情都自己做主，当有的选择后果父母不能接受时，那该怎么办？而每次经过充分讨论，大家最后总会达成共识：给孩子选择是必要的，这让孩子感觉到他有参与决定的能力。
但是，在为孩子提供的选项中，父母要充分考虑到选择后果是否自己都能承受。一次读书会上，一位妈妈曾经抱怨：“我用了‘给孩子选择’这个方法，不管用！上周末，我带女儿出去玩，出门的时候，我按照书上的方法，问她：‘你今天是穿裙子？还是穿裤子？’结果女儿选择了穿裙子，但是，我看到天气还是有点凉，就劝女儿还是穿裤子吧，穿裙子太冷，容易感冒。结果女儿不干，还大发脾气。”这位妈妈表面上是给了孩子一个穿裙子还是穿裤子的选择，但其实她内心只接受一个选项。当女儿做出选择而又遭到拒绝之后，孩子会感到妈妈缺乏诚意，心里自然不好受。所以，在为孩子提供选择前，如果有父母不能接受的后果，那就不要放到选项当中。因此，我把“给孩子提供选择”这个方法进一步明确为“给孩子提供你能承受后果的选择”。
关于“选择”的学习中，另一个延伸的结论是：“提供的选择范围与孩子的年龄成正比。”孩子越小，给孩子的选择越有限；而随着孩子长大，则逐渐学会放手，给孩子更大范围的选择权，并且“选择”也针对每个家庭有所不同。在有的家庭中，“孩子进门必须先洗手”是不能更改的原则，而有的家庭可以让孩子选择“进门就洗手还是先玩一会儿玩具再洗手？”每个家庭的规矩不一样，每位父母的观点也不一样，所以选项不必一致。
4.最常见的副作用——空洞的赞赏
很多情况下，在“学会赞赏孩子”的讨论结束后，父母们都会有恍然大悟之感：“原来夸孩子是不能只说‘你真棒！’”“我说为什么我们一直鼓励赞赏孩子，可是孩子却越来越往后退缩，原来空洞的夸奖会干扰孩子。”……今天许多父母都接受了“赏识教育”“好孩子是夸出来的”这样的理念，但是“如何赏识”“如何夸”却是需要方法的。空洞的赞赏会带来很多“副作用”。一位妈妈曾经和我们分享她的经历：“女儿今年4岁，聪明伶俐，人见人爱。在家里，她每做一件事情，我们都会给她赞赏。但是我发现有个问题，如果哪一次没有及时表扬她，她就会一直追问：‘我棒不棒？’‘我是不是最好的？’有的时候，在外面和其他人在一起时，如果没有人及时给她赞赏，她就会很失落，好像有了‘赞赏依赖症’。这让我很担心。”
“赞赏是把双刃剑”，这是我经常提醒父母的。空洞的赞赏有很多的“副作用”：让孩子产生依赖、引起焦虑、产生压力、怀疑赞赏背后有父母的操控……消除这些“副作用”的药方就是，在“你真棒！”后面，加上细节描述，比如：“你画画的颜色搭配，看上去特别有春天的感觉。”“你的作文里最后一句话‘爸爸的话让我终身受益。’总结得很到位。”……用这种描述性的语言来赞赏孩子的时候，他们会因感到父母发自内心的赞美而备受鼓舞，也会因具体的肯定而对自己要求更加明确。
5.最容易忽略的现象——贴标签
“让孩子从角色中释放”，这一点许多父母开始都没有意识到，自己已经在不知不觉中给孩子“贴标签”。特别是当给孩子贴上“正面的标签”时，比如：“你真是个懂事的孩子！”“你实在是个勤快的姑娘！”……觉得没有什么不妥。在一次讲座当中，一位妈妈分享自己的经历，让父母们理解了“正面的标签”也会很害人。
这位妈妈从小就招人喜爱，各方面都很优秀，父母也常常为她感到自豪，逢人便夸：“这个孩子很要强，什么事情都要做到最好！所以她这么优秀！”从此“要强”成为她身上揭不掉“标签”，她为此付了很大的努力，也取得了很好的成绩。同时，她害怕失败，也不敢失败，当一件事情没有做好，就会非常自责，心理承受了相当大的压力，严重影响到她的身体，甚至也影响她的人际关系和家庭关系。最后，她终于意识到：其实，自己不必做个要强的人，做真实的自己最好！相信每个父母都不希望自己的孩子为一个“标签”而活着，而更希望孩子能自由地活出真实的自己。
有的父母会问：“我们不给孩子贴标签，可是外界还是会给孩子贴标签，那该怎么办？”毋庸置疑，父母的职责就是帮助孩子揭下标签。在儿子上小学的时候，我接到数学老师的投诉电话：“你的儿子学习不用心，考试题目总是看错。还太懒，应用题的答案只写几个字。”放下电话，回到家里我找来儿子的考试卷子，发现老师说的“不用心”，就是他容易把7和1看错，老师说的“太懒”，就是在解完应用题后，应该写“答：学校每班平均有30人。”但儿子只写“有30人。”后来，我和儿子说：“下次做数学题的时候，遇到数字7和1，多看几眼，确认一下。应用题写答案的时候，把题目的最后一句话抄全了，多看几眼，多写几个字，你的数学成绩就能提高了！”我们做父母的没有办法去改变外部环境带来的负面影响，但是我们一定能想出办法把这种负面影响降到最低。
每次的讲座、每次的分享都会给我带来很多的收获。来自父母和教育工作者的讨论，甚至是争辩，都让大家对书里的方法，有更深入的理解，也更了解了每种方法在哪种场合下运用是最恰当的。最重要的是，让大家找到了适合自己家庭、适合自己孩子、适合自己养育风格的方法。父母们从“知道”到“做到”，逐步把这些方法真正地内化。
在每次讲座结束的时候，我都会和父母们一起探讨“职业父母”的话题。“为人父母”是个责任相当重大的职业。往小了说，它影响到一个家庭，或者说一个家族的发展。往大了说，它甚至关乎国家和民族和兴衰。而父母这项职业，既不能退休，也不能辞职，还不发薪水，但是，“养育孩子”一定是阳光底下最值得投资的一个项目。《圣经》上说：“儿女是上帝所赐的产业。”我们每一位父母没有理由不去经营好这份产业，因为这是我们为人父母的使命和责任。
养育孩子是一个系统工程，需要我们不断学习。我愿意将自己最喜欢的一句电影台词与各位读者共勉：“我们不可能当完美的父母，但当好父母的方法却数不胜数！（There is no way to be a perfect parent, but a million ways to be a really good one!）”希望《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》为中国的父母和孩子带去更多的帮助！
