第二部分 建议、常见问题以及来自家长的故事
在小组里，我们经常注意到家长们热情洋溢地谈论他们孩子刚刚做的好事：
“已经有三天了，每天早晨丹尼自己设闹钟，自己起床。我真高兴不用再叫他起床了。”
“最近，丽萨如果晚回家的话，已经知道给家里提前打电话了。你不知道她的进步对我多重要！”
当我们问他们是否对孩子表达出你的赞赏时，他们的答案一片空白。
看起来赞赏好的行为并不容易马上说出口。我们大部分人都是批评很快，表扬很慢。做家长有责任把这个顺序颠倒过来。孩子的自尊非常宝贵，不要错过这个机会，也不要把它转交给陌生人。你也许已经注意到，从外部世界也并不容易得到赞赏。想一想，什么时候司机对你说“谢谢你只占了一个停车位，让我也可以停下”？我们努力体谅别人，却被视作应该的，但稍有不慎，就会受到谴责。
希望我们在家里能有所不同。除了衣食住行外，我们对孩子还有一项义务就是肯定他们“做对”的事情。外界会经常告诉孩子他们做错的地方，而我们的工作是让孩子知道什么是他们做对的地方。
关于赞赏的注意事项
1. 确认你的赞赏适合孩子的年龄和能力。
当表扬一个小孩子“我看到你每天都刷牙”，他会很开心。但是同样的话，对一个十几岁的孩子说，他会觉得受羞辱。
2. 避免触及他过去的弱点或失误：
“你终于能按正确的方法演奏完这首曲子了。”
“你今天看起来真好，你对自己做什么了？”
“我从来没想到你考试能及格，你居然及格了！”
要尽可能用一种纯粹赞美的方式，表达在关注孩子时发现的他们的优点：
“你把这首曲子演奏得有力量、有节奏，我真的很喜欢。”
“你今天的样子看了很舒服。”
“我知道你在这门功课上下了很大功夫。”
3. 过度的赞美可能会扰乱孩子自己完成事情的积极性。
有的时候家长对孩子的行为表现得太过热情和满意，会给孩子带来压力。年轻人如果每天都听到：“你真是个天才钢琴家！你应该到卡耐基音乐厅去演奏。”他可能会想：“他们对我的期望超出了我对自己的期望。”
4. 当用“描述”表达你对孩子的赞赏时，孩子可能会重复不停地去做这件事。
如果你想让孩子停止吹口哨，要避免说：“你已经知道怎么用口哨发出响声了。”如果你不想让他爬到单杠上面，就不要说：“你爬得真不错！”毫无疑问，赞赏会鼓励孩子再来一次，并且会更努力地去做。赞赏是把双刃剑，要有选择地用。
常见问题
1. 我现在正学习与以往不同的赞赏方式，但有时候还是会忘记，脱口而出：“太棒了！”或者“真好！”怎么办？
不必压抑自己的第一反应。如果你是真诚地在说“太棒了！”，那么孩子能从你的声音听出你的热情，也会接受到你所表达出的感受。你可以在你的第一反应后面，用“描述”来补充对孩子的赞赏：“在外面上了一整天的班，回到家里，看见院子整理得这么干净，落叶都装进箱子里捆好，堆在前面。我觉得自己真是个幸运的爸爸！”
2. 怎么赞赏一个孩子做了他本来就应该做到的事情？
我的大儿子在全家出行的时候总是很讨厌，闹得大家都不开心。上周，他表现得很好。我不想告诉他说：“你表现得好。”或者说：“终于能像样了。”但我确实想肯定他的行为。怎么做才能不打击他？
描述你对他行为的感受总不会出错的。你可以告诉他：“我今天玩得好高兴啊。”
他会知道为什么的。
3. 可以用“我真为你感到自豪”来表达赞赏吗？
假设你为了一次又难又重要的考试用功学了一周。成绩拿回来后，你发现不仅及格了，而且还考得不错。当你把这个消息告诉你的一位朋友时，她说：“我真为你骄傲！”
你会是什么反应？我想你会感觉到，问题的焦点从你的成就感转移到她的骄傲上了。你或许更愿意听到：“这真了不起！你一定为你自己感到骄傲！”
4. 上周我儿子在游泳比赛中获了奖，我告诉他：“我并不吃惊。我早就知道你肯定能行。”他奇怪地看着我。我觉得自己在增强他的信心，有什么错吗？
当一个家长说“我早就认为你能做到”时，他赞赏的是自己的全知全能，而不是孩子取得的成绩。孩子甚至会想：“连我自己都不知道我一定会赢，我爸爸怎么知道？”
对孩子取得的成绩，这样的表达会更好：“这个成绩是你前几个月努力的结果！”
5. 我儿子得到我许多的赞赏，但他仍然害怕冒险去尝试。他尝试几次失败后，就很受打击。我能怎么帮助他？
可以用下面这些办法帮助他：
1）他气馁的时候，不要忽略他难过的心情。（“这没有什么好难过的。”）而是说出他可能会有什么感受。
“这个问题花了这么长时间，没有想出解决办法，是会让人气馁。”
当沮丧心情得到理解时，孩子内心的情绪才能释放。
2）父母需要接纳孩子的失误，并且认识到失误是每个人学习新东西时必须经历的重要过程。
可以告诉孩子错误也是一种发现，让我们发现以前不知道的一些情况：
“这样你就知道了半熟的鸡蛋放到热水里会变熟。”
3）父母要接受自己的失误。
如果父母经常自责（“我又忘带钥匙了。怎么搞的？真愚蠢！我怎么这么傻？不长记性。”），当孩子犯错时，也会用同样的方式对待自己。
我们处理问题应该更人性化，要以“解决问题为重点”。当我们做错事的时候，借机对自己大声说：
“哦，真是的，我真希望我没忘记带钥匙……这已经是第二次了……我怎么做才能保证下次不会再忘？……我知道了，我准备一把备用钥匙放在一个隐蔽的地方。”
我们善待自己，孩子也能善待他们自己。
家长赞赏孩子的效果
一天晚上，几个家长在谈论他们常把孩子的好行为视作理所当然，而经常赞赏孩子是需要付出努力的。他们希望能积极地寻找孩子做对的事情，不让孩子们感到被忽略。一位妈妈列出了她通常情况下对她五岁的孩子会忽略的地方：
这周保罗学会了“蒸发”这个词，并且知道了它的意思。
他能耐心地和7个月大的婴儿一起玩了。
我告诉他我很想自己安静待一会儿时，他很配合。
他会用语言表达愤怒。另一位妈妈告诉我们：
昨天，乔舒亚（3岁9个月）在我们外出的时候，想让我给他讲故事。我告诉他，我没有时间，因为我们要出门，他对我说：“我的意思不是要出门‘之前’讲，是回家‘以后’。”
我对他说：“乔舒亚，你现在已经分清楚‘之前’和‘之后’了！”
乔舒亚自豪地回答：“是啊！”接着他想了一会儿，说：“我还知道我想晚饭‘前’吃曲奇！”
下面是一个父亲的例子。他决定开始肯定7岁女儿的优点。一天早上，他告诉她：
我看见有一个小女孩早上自己起床，洗漱完，穿好衣服，准备按时去学校。我把这种行为叫作“自立”。
几天后，她正刷牙的时候，她叫爸爸过来，指着自己的嘴巴对爸爸说：“现在，我把这种行为叫作清洁牙齿！”
还有几个家长也注意到赞赏孩子可以让他们更愿意努力与我们合作。下面是他们的经历：
周末早上，我和丈夫多睡了一会儿，孩子们并没有像往常一样来吵醒我们。我起床后，走到他们跟前说：“布莱恩（6岁），不进爸爸妈妈房间来，一定挺难的，需要很强的控制力！”
布莱恩说：“我知道什么是控制力！意思是你想叫醒爸爸妈妈时，你知道不应该，所以不去吵醒他们。”
“我现在要去准备早饭了。”
然后，她就跑进厨房准备早饭去了。
麦克第一次把床收拾好，叫我去他房间。他激动得上蹿下跳。我没有告诉他枕头露在了床单外面，也没说床单两边不一样齐。我只是说：“哇，床单差不多都把床盖上了！”
第二天早上，他又叫我进去看：“看，我把枕头盖上了，床单两边一样齐。”
我也非常吃惊。我以前认为，让孩子进步，就需要指出他的错误。但是现在我觉得告诉孩子他做对的地方，他就会想办法提高自己。
汉斯从不主动做家务，让我很苦恼。他已经9岁了，我觉得他应该承担些责任。
星期二晚上，我让他收拾桌子。通常，他总是需要催好几次才行，可这次我没有提醒他就去做了。我对丈夫说（也故意让汉斯听见）：“富兰克，看见汉斯干什么了吗？他收拾了桌子、盘子、盛沙拉的碗、餐巾纸、银器，还提醒你的啤酒！很尽职尽责。”当时没有看出汉斯有什么明显的反应。
后来，我上楼去哄小孩子睡觉的时候，我让汉斯15分钟后过来。他说：“好的。”
15分钟后，他上楼来，躺在床上，我说：“我让你15分钟后过来，你正好15分钟后就过来了。这就叫作说话算数。”汉斯笑了。
第二天，汉斯晚饭前，进厨房来说：“妈妈，我来收拾桌子。”
我简直吃惊极了，对他说：“我没叫你，你就过来了。我真的很感激！”
从那以后，我注意到他的很多变化。一天早上，他主动收拾床，又有一天早上，他早饭前就穿好了衣服。似乎我们越是看到孩子做得好的方面，孩子就在这方面做得更好。
我一直都善于使用奖励机制。每次当我担心梅里沙的表现时，都会对她说：“如果你表现好，我就给你买冰淇淋、新玩具，或者别的什么东西。”梅里沙就会表现好一些，但是下一次，我还得承诺她另外的东西。
最近，我不说：“如果你表现好，我就……”改成说：“梅里沙，如果……我会很高兴。”当她真的那么去做了以后，我就用“描述”的方式赞赏她。
例如，上周末我告诉她如果她热情招待爷爷奶奶，我会很高兴。他们周日来的时候，她对他们非常好。爷爷奶奶离开后，我对她说：“梅里沙，你让爷爷奶奶在这里很开心，你给他们讲笑话，请他们吃糖，你还给他们看你收集的口香糖包装纸。这就是我说的好客！”梅里沙听了以后很兴奋。
用以前的方式，孩子只会在得到奖赏的瞬间觉得高兴，而用新的方法后，她会因为自己的表现而感到高兴。
当孩子们做得不尽如人意的时候，我们往往就不太愿意赞赏孩子。下面的两个例子，可以看到父母是如何在这个时候赞赏孩子的。
去年（三年级的时候）莉萨的书法课很糟糕。老师和我提起过，我觉得像是自己很丢面子，开始每天晚上指责莉萨作业马虎，字母写得不工整。
几个月以后，莉萨写了一张便条给老师，说她非常喜欢老师。便条上没有签名。当我提醒莉萨还没签名时，她说：“老师一看这么差的字，就会知道是我写的。”
我被她的话震惊了！孩子竟然觉得这已经是既成事实，因为她已经接受了一个现实：她写字很差，已经没有办法改变了。
读了《解放父母 解放孩子》这本书后，我想重新开始。每天晚上，莉萨给我看她的作业，我不再责备，而是去发现写得工整的一句话、一个字，甚至一个字母，然后评论一下。几个月下来，我都没有批评她，结果一点小小的鼓励和赞赏，她的书写就有了十足的进步。
那天在讲座上我学到了新的技巧，非常兴奋。我开车带着孩子（一个6岁，一个9岁）回家。6岁的詹妮弗想打开一袋爆米花，结果撒了一车。当时我脑子里面的反应是：“贪吃的孩子……难道你就不能等我们回家再吃吗？……看看你干的好事！”
但是，我还是用就事论事的语气描述：“爆米花到处都是，我们需要吸尘器吸一下。”
等我们回到家，詹妮弗立刻回屋里从我房间里拿来了吸尘器。但是，又不小心碰倒了一盆花，土撒了我一床。对一个6岁的孩子来说，这确实不好处理。她开始稀里哗啦地掉眼泪。
一开始，我不知道该怎么办。于是试着安抚她的心情：“真是太麻烦了！……多让人丧气啊！”等等。她最后平静下来，开始处理车里的东西，但一想到还有床上的土要收拾，还是觉得很麻烦。
她清理完车子以后，让我出来看。我没有评价她，只是说：“刚才还到处是爆米花，现在一个也没有了。”
她对自己很满意，说：“现在我去清理你的床。”
“哦，我知道了。”我心里充满了欣喜。
有些家长发现，可以在最不可能赞赏的时候赞赏孩子。比如当孩子们做错事的时候，不去责骂孩子，而是提醒他们以前值得赞赏的行为。
凯瑞告诉我她丢了地铁证，可能是从口袋里掉出去了。我的第一冲动就是斥责她的粗心。但是，看她那么可怜，我说：“凯瑞，好好想想，这个地铁证从上中学起，你已经保管了三年半了。这么长的时间里，你都是很小心的。”
凯瑞说：“我也这么想，但已经没机会了。等我有了新的以后，我会把它放到钱包里。”
描述性赞赏的另外一个好处是，能激励孩子。下面的例子便是如此。
克里斯蒂8岁，她很怕黑。我们哄她睡觉后，她要起来好几次，一会儿要去厕所，一会儿要喝水，一会儿又出来，看我们在不在。
上周，她的成绩单发下来，上面都是表扬的话。她一整天的时间都在欣赏它，一遍又一遍地读给自己听。就在睡觉前，她对我说（引用成绩单上的话）：“一个有责任心的孩子，和别人友好相处，遵守纪律，尊敬他人，上三年级就开始读四年级的书，她不害怕不存在的东西！我去睡觉了。”
她去睡觉去了，直到第二天早上，我没再见她出来进去的。
我迫不及待地想在学校公开课上告诉老师，他的话对一个小女孩有多重要。
布莱恩9岁了，他一向很害羞，也缺少自信。最近，我常常倾听他的感受，试着不给他提建议（我以前一直爱这么做），而是给他很多赞赏。这是两天前我们的对话：
布莱恩： 妈妈，艾老师对我不好，她老是挑剔我，在班里批评我。
妈妈：哦？
布莱恩： 是啊，你知道吗，我理了发，她就会说：“同学们看，我们学校来了位新同学。”
妈妈：嗯。
布莱恩： 我穿上新格子裤，她又会说：“哦，快看这位穿漂亮的先生。”
妈妈：（忍不住了）你觉得是不是应该找老师谈谈？
布莱恩： 我已经谈过了。我问她：“你为什么总爱挑我毛病？”她说：“你再这样问我，我就把你送到校长办公室。”妈妈，我觉得真难过，该怎么办呢？如果我去告诉校长，她肯定会在我后面使坏。
妈妈：是啊。
布莱恩：不过，我也不用管她，这学期就剩30多天了。
妈妈：对。
布莱恩： 不，我不能就这样了。我觉得你应该明天和我一起去学校。
妈妈： 布莱恩，我觉得你已经成熟了，可以应对这样的事了。我相信你，你会想出办法的。（我搂了搂他）
第二天
布莱恩： 妈妈，我现在感觉好多了。我去了校长办公室，他说，我有勇气找他，他很高兴，说我很勇敢，知道有问题找他，那就是他当校长的作用。妈妈：你完全是自己处理了这个难题！布莱恩：（高兴得跳起来）耶！
最后一个例子来自一个足球教练，他用“描述性”赞赏激励年轻的队员。每次比赛结束，九个十几岁大的队员都会收到教练写给他们的信。下面是其中的三封：
9月16日
亲爱的托马胡科斯队员：
你们星期天的表现，简直像发电机。我们勇猛地攻进了六个球，创下今年进球最多的纪录。防守上，整场比赛我们没让他们越过中线。在我们稳操胜券的时候，他们才攻入一球。星期六继续训练，10：00—11：15 A.M.韦尔茨操场见。
10月18日
亲爱的冠军队员们：
这个周末的比赛是让我最激动的一场比赛。在这一年当中，托马胡科斯球队显示出了他们强大的进攻和防守能力。这个周末，他们体现出了顽强的毅力和战斗精神。尽管比赛快结束了，你们也决不放弃，给大家留下了深刻的印象，胜利非你们莫属。
祝贺每一位队员：你们是独一无二的冠军！
10月23日
亲爱的托马胡科斯队员：
多棒的比赛！多棒的团队！
我们的“橙色旋风”不仅防守住了联盟的最强球队，而且你们抓住了仅有的进攻机会把球攻进。五个队员的攻防很平衡，更重要的是这个进球有漂亮的过人和站位。这个胜利是每个队员努力的结果。
我们现在还排在第二，落后庞卡斯一分，和他们还有两场比赛。无论我们怎样结束比赛，你们都会为这一季的比赛而骄傲。
我们的常规训练在星期六，10：00—11：15 A.M.韦尔茨操场见！
