第一部分
在我们使用新的技巧和孩子沟通时，有没有发现这需要我们不断地控制自己，不要回到老路上去。对于我们大多数人来说，挖苦、说教、警告、谩骂、威胁的词语已经植入我们的语言当中，因为，我们从小耳濡目染。放弃我们熟悉的东西，并不容易。
一些家长经常告诉我们，即使参加了这样的培训，他们仍然在用自己不喜欢的方式和孩子说话。这让他们很沮丧。唯一不同的是，他们意识到了自己的错误。事实上，意识到自己的错误就是进步，它是改变的开始。
我自己改变的进程就实属不易。我会又回到老路上去:“你怎么回事？永远都记不住上完厕所关灯。”然后，开始自责，下决心不再那样说话。但是，又忍不住会说出口。接着，又后悔。“看来我是学不会了……我怎么能那么说呢？……我知道了……我应该说：‘孩子，厕所灯还亮着。’或者：‘孩子，灯！’”然后，我会担心自己再也没机会说了。
事实上，我不必担心，因为他们总是忘关灯。下一次的时候，我就做好准备，对他们说：“孩子，灯。”就会有人跑过去，把灯关了。成功了！
也有很多次，当我说他们做“对”的事情的时候，好像并不管用。他们不当回事儿，甚至反抗我。这时候，我能想到的唯一办法就是惩罚。
为了能深入理解惩罚的后果，请看下面两个场景，回答所提的问题。
场景1：
妈妈： 别在过道上跑来跑去的……我买东西的时候，你扶着妈妈的推车……你怎么什么都摸？我说过了，扶着推车！……把香蕉放回去……我们不买那个，家里有的是……别压那些西红柿！我现在警告你，如果还不扶着推车，你会有麻烦的……把手拿开……让我来挑冰激凌……你又跑，是不是想摔倒啊？
好，够了！你知不知道，刚才差点撞倒那个老太太？看来你该受罚了。今晚，别想吃一勺我买的冰激凌。我得好好教训教训你，不能这样行为粗鲁！
场景2：
爸爸：比利，看见我的锯了吗？
比利：没有。
爸爸：真没有？
比利：我发誓，我从来没碰过。
爸爸：那我怎么看见它在外面，都是锈，旁边还有你和小朋友的手推车？
比利：哦！我们上周用过，后来下雨了，我们就跑回家，我可能给忘了。
爸爸：你说谎！
比利：我没说谎。我真的忘了。
爸爸：哼！上周你忘了我的锤子，上上周你又忘了我的螺丝刀！
比利：爸爸，我不是故意的。有时候，我真的是忘了。
爸爸：我会让你记住的！你再也不能用我的工具。还有，最不能让我容忍的，是你还撒谎。明天晚上我们都去看电影，你自己留在家里！
问题1：是什么触发家长惩罚他们的孩子？
问题2：你认为受罚的孩子会是什么感受？
究竟惩罚还是不惩罚？
每次在小组里讨论这个问题时，我总会问大家：“为什么？我们为什么要惩罚孩子？”下面是一些家长的回答：
“如果不惩罚他们，他们就会逃避管教。”
“有时候，我很生气，没有别的办法。”
“如果不惩罚，孩子怎么知道他做错了，以后不再做。”
“我惩罚儿子，是因为那是他唯一能理解的管教方法。”
我问家长，是否记得自己受罚时的感受，他们这样回答：
“我经常恨我妈妈。我会认为‘她真是一个泼妇’。之后，我又会有罪恶感。”
“我会觉得：‘爸爸是对的，我很糟糕，我理应受罚。’”
“我会幻想我病得厉害，让他们对我的所作所为后悔。”
“他们真坏。我要报复他们。只要不被他们抓住，我还去做。”
家长们讨论得越多，越理解惩罚会带来的感受：敌意、仇恨、抗议、罪恶感、没有价值感、自怜。然而，他们仍然担心：
“如果我放弃惩罚，岂不是让孩子来掌控一切了？”
“我担心没了管教他的最后一招，让我对他无能为力。”
我理解他们的担忧，也问过吉诺特博士：“为什么会认为惩罚一个不听管教的孩子是应该的？孩子出现问题的时候，可不可以让他们承受行为的自然后果？”
他回答说，一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。
我接着问：“如果孩子继续违抗你，这时候，可以惩罚吗？”
吉诺特博士说，问题在于，惩罚并不起作用。孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。换句话说，惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。
这样的观点（惩罚不解决问题，反而影响了孩子对自己的反思）对我来说非常新鲜。但是，新的问题又出现了，我们该用什么来代替惩罚？
现在，花一些时间想想，在刚才的情景中，家长该怎样处理？
1.有哪些可能的方法（不用惩罚）来应对超市里的那个孩子？
2.有哪些可能的方法（不用惩罚）来应对那个拿走爸爸工具又不归还的孩子？
我总是惊讶于家长们的智慧和灵感。一小会儿安静的时间，就能想出各种各样的应对方法。请看下面来自一个小组的建议：
⊙妈妈和孩子可以在家里，用一些小道具，排练一下在超市里购物的过程。在演练当中，妈妈可以教给孩子，在超市里购物的一些行为规范。
⊙他们可以一起读一本简单的图画书《杰妮去超市》。书里介绍了，在购物小组里，杰妮作为活跃分子，主要负责帮助推车、装货、卸货、整理货物。或者，杰妮在妈妈的帮助下，负责找到购物清单（用文字或图画表示）所列的东西，并负责把它们放进购物车。
⊙爸爸和儿子可以建立一套类似图书馆的系统，每次借用的时候，检查每样工具，并保证归还。
⊙爸爸可以在儿子生日的时候，送他一套初学者工具，这样，他就知道爱惜自己的工具了。
注意，所有这些建议，重点都在预防。如果我们每次都能防患于未然，那就太好了。但有时候，我们没有预见到，或者我们没有精力去做的时候，下面的方法可以给我们提供帮助。
代替惩罚的七个技巧
1. 请孩子帮忙。
2. 明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）。
3. 表明你的期望。
4. 提供选择。
5. 告诉孩子怎样弥补自己的失误。
6. 采取行动。
7. 让孩子体验错误行为的自然后果。
假如孩子还不听话，妈妈不得不离开超市，接下来该怎么办？第二天，不用再说教，也不用长篇大论，让他经历行为不当带来的自然后果。
对于多数孩子，这几步就足够唤起他们的责任心了。
现在，我们讨论另一个方法，来帮助家长处理孩子屡教不改的问题。在一次讲座结束后，一位母亲叙述了她面临的难题，她的儿子鲍比总是不能按时回家。她告诉我们，他总是找各种各样的理由，也不遵守诺言。她说的时候，其他父母也发出认同的叹息声，看来，她的问题有些普遍。
在接下来的时间里，我给这个小组准备了一个练习。我站在鲍比的立场，重新把这个情况介绍给大家。然后，我写下了家长在鲍比常年迟到的问题上，可能用到的三种方法。
你现在也可以试试。读完鲍比的故事和家长的反应后，把鲍比可能会有的感受写下来。
鲍比的故事：
我喜欢和同学放学后在操场上玩。我知道应该5：45回家，但有的时候，我忘了。昨天和前天，我回家晚了。我妈特生气，我不想让我妈再对我大吼大叫。那天我问同学几点了，他告诉我6：15。我马上不玩了，跑回家，向我妈解释：“我真的是问时间了，但已经太晚了，我是用最快的速度跑回家的。”
第一位家长的反应：
“我已经听够你的借口了！再也不相信你了。这次你要接受惩罚。从下周开始，每天放学就回家，不能出去，也不能看电视。我不在的时候，我会让姐姐看着你。回你自己的房间吧，晚饭已经没了。”
鲍比会怎么想？
第二位家长的反应：
“哦，亲爱的，你都跑得出汗了。我给你拿块毛巾擦擦，向我保证别再迟到了。”
“你真让我担心，过来洗洗手，晚饭要凉了……哦，要不妈妈给你热一热？”
鲍比会怎么想？
第三位家长的反应：
“你说你在尽力往家赶，但我还是不高兴。我不想再看到你那么急急忙忙的。我希望你说好5：45到家就能做到。”
“我们已经吃过晚饭了。厨房也没剩什么吃的了，你要愿意就自己做个三明治。”
鲍比会怎么想？
我们当然不可能知道鲍比的真正想法。但你可能想知道小组里的家长，在做完练习后是怎么想的。他们认为第一位家长的做法太侧重惩罚了。（孩子可能会想：“她真坏。我要报复她。”）第二位家长太好欺负。（孩子可能会想：“我做什么都可以逃脱处罚。”）第三个家长做得“正合适”。她没有惩罚，但又表明了自己的坚定立场。（孩子可能会想：“妈妈真生气了。从现在开始，我最好按时到家，她既然相信我，我不能让她失望……我也不想自己做三明治了。”）
理解了这个练习后，这位妈妈就回到家里，用了第三种方法，果然见效。坚持了三个星期以后，鲍比的老毛病又犯了。这位妈妈实在没有招了，当她把自己的烦恼在小组里讲的时候，大家提出了很多问题：“这种情况下，该怎么办？……假如所有方法都试过了，问题还是一遍又一遍地出现，怎么办？……除了惩罚，再找不出别的办法的时候，该怎么办？”
当问题一再出现时，情况就会变得比先前复杂。那么复杂的问题就需要复杂的技巧。家长辅导员、劳务谈判代表、婚姻咨询师已经总结出一套非常好的方法，来解决复杂的问题和冲突。这是我在小组里介绍给大家的：
解决问题的五个步骤
第一步:讨论孩子的感受和需求。
第二步:说出你的感受和需求。
第三步:一起讨论，找到大家都同意的解决方法。
第四步:把所有的想法都写下来（不带任何评论）。
第五步:挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。
简单介绍了解决问题的步骤后，我们决定还是用角色扮演的方式把它演出来。我扮演母亲，真正的母亲扮演她的儿子鲍比。下面是那天晚上的对话录音记录。可以看出来，这位母亲完全进入了她儿子的角色。
母亲：鲍比，我想和你说点事。你现在方便吗？
鲍比：（怀疑地）可以啊。什么事？
母亲：关于按时回家吃晚饭的事。
鲍比：我告诉过你了，我已经尽力了。每次都是玩到一半的时候，我就得离开！
母亲：哦？
鲍比：没人比我走得早。一个都没有！
母亲：嗯。
鲍比：我还得不停地问别人时间，我的破表坏了，他们老冲我说：“闭嘴，烦死了！”
母亲：噢，那是挺让人难过的。
鲍比：是啊，肯尼叫我“小屁孩”。
母亲：太过分了……我听出来了，你今天在学校，受到了来自小伙伴的压力。
鲍比：就是！
母亲：鲍比，你知道我的想法吗？
鲍比：知道，你想让我早点回家。
母亲：这只是一部分，最主要的是如果你回来晚了，我会担心你。
鲍比：你不用担心！
母亲：我也希望自己不担心……我们一起想一想，看有没有什么办法，能让我们都接受。（妈妈拿来笔）你先开始。
鲍比：我回来晚了，你别担心。
母亲：好，我写下来，还有呢？
鲍比：我不知道。
母亲：嗨，我有个想法，我去操场把你叫回来。
鲍比：不，不好。
母亲：我先都写下来，一会儿再看哪些接受，哪些不接受。还有吗？
鲍比：（停顿了很长时间）可以把我的表修好。
母亲：（写“修理手表”）还有吗？
鲍比：我们干吗非得一起吃晚饭？能把我的晚饭留着吗？
母亲：（写“留晚饭”）现在天黑得晚了，我们可以把晚饭时间推迟15分钟。
鲍比：就15分钟啊？
母亲：你想再延长些，嗯。（写“晚饭推迟15分钟”） 还有别的吗？
要不我们一起来看看，哪些想去掉？哪些想保留？鲍比：看看吧。
母亲：（读）可能的办法：
鲍比回家晚，妈妈别担心。
去操场叫鲍比回来。
修表。
把晚饭放烤箱里。
晚饭推迟15分钟。
鲍比：去掉“你去操场叫我回来”。你要那样的话，肯尼更得说我了。
母亲：好……我想去掉“回来晚，我不担心”。我不可能不担心。接着看下一个。我可以把晚饭推迟到6：15。你觉得15分钟够吗？
鲍比：不……太少了吧。
母亲：我偶尔可以把晚饭给你放烤箱里，但你要提前告诉我。
鲍比：好。留下“修理手表”。
母亲：问题是，你已经是第二次把表弄坏了。我不愿意再花钱给你修表了。
鲍比：我有存钱，差不多四美元，够修表吗？
母亲：不太够……不过，我和爸爸可以帮你凑钱。
鲍比：我戴的时候会小心的。我和肯尼掰手腕的时候，就摘下来……我玩的时候就可以看表，知道什么时候该回家了。
母亲：会吗？……嗯。（看一眼写的单子）好，我们来看看目前我们达成的共识：
我推迟15分钟，你就可以多玩15分钟；
我们凑钱修表；
我偶尔可以把晚饭给你放烤箱里，但你要提前告诉我晚回来。
这些办法怎么样？
鲍比：好！
后来上课的时候，每个人都来问鲍比的妈妈：“你试过那些方法了吗？……结果怎么样？”
她笑着告诉我们，当天晚上她就回家试了，鲍比对那些办法很感兴趣。“真好玩！”她说，“我们争论最激烈的是他不愿意带表。但是，如果晚饭能推迟15分钟，在6点的时候，他可以听到消防站的汽笛声，就知道该回家了。”
听起来是不是并不难？其实，学习每一个单独的步骤并不难，花一点时间就学会了。最难的是我们能转变我们的态度。我们不能再把孩子当成一个“问题”来纠正，同时，也要放弃“成年人总有正确答案”的想法。不要担心我们不够严厉的话语，会被孩子们利用。
我们要坚信如果肯花时间坐下来，和孩子分享彼此的真正感受，我们会和孩子一起想出双方都接受的解决方法。
这个方法给我们一个重要的提示，就是当我们出现冲突的时候，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢。我们把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求得到尊重。同时，我们也在教导孩子，他们不是受害者，也不是我们的仇敌。我们在教给他们如何参与解决问题的方法，无论是现在，还是身处困境，也无论是在家里，还是将来复杂的社会中，这个方法都能让孩子受用。
作业
1.下个星期，请用代替惩罚的方法。你用了哪些方法？孩子的反应是什么？
2.想一想在家里经常发生的问题。哪些可以用解决问题的步骤来处理？
找出你们都方便的时间和合适的地方，和你的孩子一起解决问题。
3.阅读第二部分
时刻提醒自己（Ⅲ）
代替惩罚的方法
1.明确表达强烈不同意的立场
“我的新锯被扔在外面，都被雨淋得生锈了，我太生气了！”
2.表明你的期望
“我希望我的工具被借走以后，能完好无损地归还！”
3.告诉孩子怎样弥补自己的失误
“现在需要用钢丝球使劲把上面的锈擦掉。”
4.提供选择
“你要么借我的工具及时归还，要么以后再也不能借。你来决定。”
5.采取行动
孩子：爸爸，你的工具箱锁上了！
爸爸：没错。我希望我的工具放在哪儿，还能在那儿找到。
6.解决问题
“我们想个办法，既能让你继续用，又能让我用的时候也能找到。”
