其实，我们大家都有用来吸引身边每一个人所需要的素质，比如吸引你的同事、朋友、你的老板，甚至是陌生人。但是，“拥有这样的素质.与“知道如何发挥其作用’是完全不同的两码事。
闲谈的夭赋是吸引别人注意时所必须的素质，对某些人来说是与生俱来的，可是偏你没有。怎么办?其实在走入一个尽是陌生人的房间而无话可说之前，我们都已经与那种很古老的恐惧感斗争过了。我们仿佛看到，在门口到吧台之间有着巨大无比的a碍物。阻隔我们不能逾越，可是我们却看不到屋子里其实已经坐着无数我们的准朋友了。我说到的这种情况人们会经常遇到，比如在商业聚会上、正式的讨论会上甚至是学校开的家长会上，在社会的每一个需要讨论问题的场合，你都可能产生这种恐惧感。正是因为我们常常会有这样的恐惧，所以可以帮我们度过这种感觉的“闲聊”就成为非常重要的一个本领.也正是因为人类有这种天生的恐惧感，所以像我们这样不懂得“闲聊.诀窍的人，在身处种种本来可以使我们认识无数新朋友的场合时，却感到了一种仿佛裸身于人群中的不自在。
在上边说的这些场合下，技术手段是一点忙也帮不上的.那些羞涩不愿意跟外界接触的人，他们总是把电子邮件和短消息看成一种代替和别人互动交流的绝佳方式。其实却不然，社会上新的技术通信手段在用来跟他人交往的时候投有什么特别的优点.虽然说数字媒介是迅速而简便的，但是它只能提高通信的效率，对于交朋友来说并没有什么功效。
可是有人却可以不费吹灰之力就摆平各种社交场合。他们是怎么办到的呢?
很多人想象的答案可能都是:有一种人就是有跟人搭汕的天赋，这是他们与生俱来的本领.
不过事实是令人欣慰的，这种假设的答案完全不能成立。谈话的技巧是后天练成的。如果你有决心而且方法得当的话，这个技巧跟别的东西一样是可以学会的。现在的问题是有相当多的所谓学习方法和资料都完全是错误的。我见过很多CEO.他们很以自己所谓简洁扼要的行为方式为荣。这些人喜欢宣称自己对于交际游戏规则不感兴趣，其实他们所钟情的这种做法只能体现出他们的无能与粗鲁。
事实不是那些CEO们想象的那样，两个陌生人之间的闲聊实际上是我们生活中最重要的一种谈话。语言是我们和他人沟通最直接有效的工具。当剧作家和电影剧本作者在作品中刻画人物的时候，最先要确定的就是人物的动机，他们要考虑某个角色想要什么、追求什么、渴望什么。这些问题的答案将会引导作家来设计人物的合词和对话.这种方法并不是戏剧世界独有的，从这种方法里可以反映出我们人类的某种本性。我们在使用语言的时候，其目的不仅仅是清楚地表达思想，也不只是要强化我们深层次的渴望，还有另外一个目的，就是要用语言来弱化别人的期望。
斯坦福大学商学院的一名教授叫托马斯·哈瑞尔，大概在10年以前他开始了一项工作一一鉴别那些成功的毕业生有什么与众不同之处。他对一组已经毕业十年的工商管理学硕士进行了调查，发现其在校的成绩跟个人的成功完全没有联系。那些较为成功的人大都有一个共同的特性，就是“口头流利.。所有那些已经创立了自己的事业或者在公司里平步青云的人都可以在任何场合下自信地与他人交流。在面对投资商、客户或者老板的时候，对他们来说并不会比在同事、秘书或者朋友面前感到更多的压力。这样不论是在宴会上还是在出租车里，他们都知道如何对他们的听众开口。
正如哈瑞尔在研究中证实的那样，语言运用得越成功，你在生活中也就越出类拔萃。那么接下来，在训练“闲聊，这个问题上，你该定下怎样的目标呢?这个问题的答案很简单.那就是:一，跟对方开始一次对话，二，让对话继续.三，建立私人关系。四，结束谈话并使对方留下这样或类似这样一个看法:“这个人不错，我喜欢。“有很多人说过该如何跟别人搭仙。但是在我看来，这些所谓专家大概搞错了一件最管用的事情:专家们大都说在开始搭汕前要定下一些原则，比如什么该说什么不该说。他们都声称，当你第一次见到别人的时候，应该尽量避免跟对方谈一些不愉快的、过分私人化的或者争议较大的问题。
其实这都是错的!大错特错!不要听这些人的胡话!在任何地方，那些只会说一些乏味话题的闲聊者都是毫无用处的，那种程式化开场白的观念已经完全过时了。相比之下，我个人还是对另外一些说法更感兴趣，虽然我不一定都同意，但是也比整天都紧张兮兮的考虑什么该说什么不该说要强得多。
但是具体该怎么做呢?能让你在那些“闲谈’的专业人士里脱颖而出的最可靠的办法就是:做好你自己。还有我相信—弱点一一一对，说的就是人的弱点—是在当今商业社会中人们忽略了的一个非常重要的突破口.
然而有太多太多的人分不清“重要事务.和“私密事务”有什么不同。原来那些商业学校里教我们要把什么事情都“贴身’藏起来。但是，现在世界变得不同了。在当今社会，共享信息比白己私藏更有好处。而且，那条在私生活与事业之间的界限已经变得越来越不明显。现在我们身处一个资源开放的社会，这就要求我们同样有资源共享的意识。我们最在意的那些事情就是我们最想和别人谈论的话题。当然，我们并不是要你在谈话的时候跟别人抬杠或无礼。我们应该做到足够的诚实、坦率和示弱，真诚地让他人走入你的生活，这样才能得到对方同样的回报。
如果双方都比较豪爽、坦诚，那么在双方达成圆满结果之前需要多少次的磋商呢?我发现，在谈判中就算对方不同意你的看法，他也会把你的名片放在桌子上以示尊重。不论是在谈判桌上还是餐桌上.我们那种懈怠的心理倾向会成为那些我们想要认识的人和我们本身之间最大的障碍。有这么一种聊天的情况，两人说话犹犹豫豫，令人感到不舒服，在这种乏味的对话里你往往隐藏了真正的自我，那么在这样一次聊天结束的时候，你一定会对这个“结束”感到宽慰，你一定会想:我跟这个人真是话不投机啊。
但事实是.每个人和别人总会多多少少有一些相似之处。如果你不敞开自己，不让别人了解你的兴趣、你的想法，那么你就不可能找到跟他人的共同话题。由此我们可以得出一些令人欣慰的推论，就是说，在跟他人开始一次比较有意义的对话的时候，你不用预先想要什么连珠妙语，其实只要你有发自内心的真诚就会有很积极的效果，当你能明白这个道理的时候，与他人关系的“破冰行动，也就不再困难。有很多人以为“破冰.成功就意味着要有一场容智而诙谐的谈笑，或者要得出什么有深刻见地的结论，我们又不是Jay Leno或者DavidLetterman'，何必要那么强求呢?
当你明白最好的“破冰’利器不过是发自内心的几句话时，你跟陌生人说话就不会再那么恐惧了。“示弱“规则在闲聊中是非常有用的，我曾经一次又一次地为这种力量感到惊奇。最近我在参加一次由市场部和外联部部门经理参加的年会时，照例出席了会前一晚的全体宴会。那天晚上围坐在桌前的是许多大公司的市场部主管，他们来自沃尔玛、信诺、洛克希德，礼来、易趣以及尼桑等各行各业的顶尖企业。他们中的任何一个人手里都掌管着一份可观的市场预算案，所以他们对我的生意来说更是重要之极。这个场合真是一个要求我体现自己最佳状态的绝好时机!可是有一个问题就是，我的最佳状态可能在我从匹兹堡飞来这里的途中已经被疲劳消耗殆尽了。那一晚我生命的背景音乐就是一首《忧郁的布鲁斯》，因为就在几个小时之前我刚刚接到最后的E-mail,正式宜告我最害怕的事情已经发生了一~一我又失恋了。我正沉浸在感情结束和情绪崩溃当中，实在是没有什么心思再去跟别人说话了.
当饭桌上的讨论非常热烈的时候，我才意识到我正在做着我一直告诫别人不要做的事情—我把自己藏在那些客气而无味的问题后边以逃避现实.而我旁边坐着一位我刚认识的名叫雪丽的女士，她根本不知道我发生了什么事。我们两个就坐在那看着对方闲聊，其实什么话题都没有说，我们两个人心里都巴不得这宴会早早结束。
可是忽然我就意识到，我当时的行为是多么可笑。我总是在告诉别人:每一次与他人的交谈对你来说都是一次可以展现你自己的小小冒险.就算是不成功，那么最坏的结果又能是什么呢?大不了是对方对你的展现表示漠然罢了，这有什么大不了的?如果真是这样的话，那么也许这类人其实根本就不值得你去结交。但是，如果你的冒险收到了回报的话，那么你就已经使得沉闷的气氛变得轻松有趣起来了。这样彼此可能就有了较深入的了解，或者说一份真诚的私人关系就算基本上建立起来了。
想到这时、我开始张口对她说出了自己的真实感受:“雪丽，你看，我可能需要跟你说声抱歉。我们可能还不太熟，但是我并不想一直像今晚这样，我其实很愿意说点有趣的东西。可是今天对我来说太难过了，我刚刚参加完公司的一次董事会.在会上我接受了股东们的严峻考验。更不幸的是，我刚刚和爱人分手了，这让我非常难过，到现在还提不起精神来。”就这样.我把心里话都说了出来，上一段里所谓的“冒险”也就开始了。我那几秒钟的“示弱“.话语里带着的一瞬间的真诚立刻使我们之间的谈话变得不再那么沉闷。当然，我这样太过私人化的表述很有可能会让她觉得不舒服。但是幸好当时她立刻显得放松了下来.她说:“啊呀，这不是个什么大问题。相信我，我能理解处于这种情况下的人的心情。我来给你讲讲我离婚时的情形吧。’
于是我们在这种不可思议的话题上找到了共同语言.雪丽的肩膀放松了下来，她的睑色也柔和了，这就说明她的心打开了，不再那么紧闭。那天晚上是我第一次跟别人谈得如此尽兴。她继续跟我聊了她离婚时心情有多么的痛苦，把那之后几个月所发生的事情统统说了一遍。这样一来对我们两个人来说，此时就成了一个宜泄积郁的好机会，她同样给了我很多好的建议。然后我们就忽然谈到了分手以后会面对怎样的困难，这时令我们俩惊讶的事情发生了:我们周围的一些本来.守口如瓶’的客人也停止了他们先前的谈话，加人到了我们的话题里来。整个餐桌上的人们都开始谈论婚姻或者恋爱关系中所包含的苦闷和考m，大家畅所欲言，男人、女人、同性、异性的话题都参与了进来.很多性格本来比较沉闷内向的人在大家都说完了以后也讲述了自己的经历。直到晚宴结束.我们都一直在很亲密地谈笑.一场本来沉闷的宴会变得令人记忆深刻。到了今天，我每次都很盼着这个每季度的会议能早日来临.这样我就可以见到那次我结交的那些朋友了。他们都对我非常重要，有几个成了我的客户.但是更多的却成了我真正数得上的朋友。
其实在我们的一生里，会有机会参加很多次各种各样专业的或者非专业的集会，那么在这种场合下你总是面临两种选择:一，你可以跟那些不认识的人浅浅地聊几句一般的话题，然后彼此还是陌生人.二。你可以表现得稍稍自我一点，真的自我，让大家看到你人性化的一面.这样你就可能获得跟他人深人交往的机会了。
这些天，我特意在跟别人谈话的时候引人一些可能被某些人认为应该忌讳的话题。比如说神话、传奇故事或者政治等等，这些话题都能使你的生活变得更有意思。当然，如果不说这些的话，还是有很多常规的、说出来绝不会出岔子的话题可以拿来做开篇，这些话题简直可以通用在所有商业场合。比如:你是怎么创业的?你在职业中获得的最大乐趣是什么?你在工作中遇到过什么大的挑战吗?不论是在生意上还是生活上，你在跟别人说这些话题的时候虽然不会引出什么岔子，虽然是足够安全的，但是这样安全的话题往往也只能产生一些安全的后果，或者说没有任何意义的后果，不会给你带来什么改变。
那些真正的强者，他们的事业惊人成功，人际关系出奇地广阔。他们有着令人无法阻挡的超凡魅力，这些人时刻都会全面地展现自己，他们会抓紧每一秒时间、动用每一份精力来尝试新的经历。想要有魅力其实很简单，那就是做好你自己。你的独特就是你的力量。我们与生俱来的独特足以使我们成为一个闲谈的高手。
想要掌握闲谈的话，就不能只是谈“闲.事。闲谈是一门艺术，里边有它的科学成分:
学会无声的暗示
当你转向你身边站着的那个人的时候，你就已经在开始一次新的会面了。当对方把脸转向你的那一瞬间，你的头脑里可能已经做了数千次对他的估量。在这一刻，你心里;A是在分辨，你是应该逃避、针锋相对还是友好亲近。人类学者认为，你此刻所想的事情其实跟原始人没有什么区别，都是出自本能。我们的基因已经决定了我们习惯于害怕陌生人。他们是会吃了我们还是会被我们吃掉呢?这At是我们可以迅速确定第一感觉的原因，我们必须先决定靠近对方是不是安全的。
在对方下意识地确定他是否喜欢你之前.你大概有10秒钟的机会。在这短短的10秒钟里。我们不可能交流太多的话语。我们对对方的判断主要来白于其他的无声的暗示.
怎样才能让一个不认识你的人在跟你说话的时候感到比较愉快呢?
在这个时候可不能玩“欲擒故纵，的手段，不要想着先保持一段距离，先玩一下神秘，这种庸俗的手段只有对像马龙·白兰度这样的人才能起作用，对于我们其他这些古板的人来说，这样的姿态无异于在脑门上写了四个大字:“离我远点!’所以我们不该这样做，我们应该主动给对方留下我们想要的印象。如果你能够表现出富有同情心而又让人感到温暖，那么很容易就可以使他人折服。他人会如何看待你其实是取决于你在开口和对方说第一句话之前所做的一系列事情。
第一，给对方一个发自真心的笑容，这就表示:“我是平易近人的。”
保持一种较为平衡的眼神交流。如果你无时无刻都盯着对方的眼睛，那只能表示你对他(她)不怀好意。这会使对方心里发慌的。如果你跟对方目光交流的时间少于70%的话，那就会让你显得比较冷漠、比较没有礼貌。所以你该追求的是保持目光交流时间超过70%而又不到100%这个区域.
放下胳膊，放松自己。如果把胳膊交叉抱在胸前会让你显得比较防备、自闭，这也是紧张的一个标志.所以，要放松!人们会注意到你的肢体语言并给予回应的。
在跟对方说话的时候可以微微点头，然后向对方靠近，但是注意不要靠到侵犯到人家的私人空间，只需要表现出你听得很投入、很感兴趣就可以了。
学会跟人握手。与他人的身体接触是一种很有力的行为。大多数人都以握手来表示自己的友好态度，也有一些人用双手来握手以示更为亲密。而我最喜欢的方式是用另一只手去握住对方的肘.这样可以一下子就使我们之间的距离感消失。这是一种很使人感到亲切的方式.很多政治人物都是这么做的。这个动作还没有接触到人胸前比较防备的位置。而且比仅仅是握手要更为私人化一些。
保持真诚
你跟一个新认识的朋友在一起时.不管你们待了五秒钟还是五个小时，一定要让这段时间过得有价值。当我住在洛杉矶的时候，每次去参加聚会总会遇到很多眼神飘忽不定的家伙。他们总是坚持不懈地转着自己的眼睛.试图找出房间里哪个人才是最重要的大人物。坦白地说，这真不是一个好的习惯.谁要是这么做的话，你肯定会讨厌他的.
想要让别人觉得你与众不同的方法只有一个，那就是给对方一些与众不同的感受。当然反过来说也是一样:如果你给对方的感受是无关紧要的，那么他们也会把你这个人看作是无关紧要的。
深入交流
当你跟新认识的人见面时，一定要事先准备好一些可以谈的话题，要保持交流的连续性，要培养一种有意思的谈话基调。你可以让话题直指一些你富有激情的爱好，比如厨艺、高尔夫或者集邮什么的，这种有激情的话题所扩展出来的力量往往是惊人的。
在商学院毕业以后，我把我的激情整个投入到了烹饪上，我花了数月的时间在伦敦参加了蓝带烹饪艺术学院1的培训课程。虽然我觉得用在这件事上的时间花得有点轻率，但是在这次课程里我得到了很多关于烹调的知识，这些都在以后我跟别人的闲聊中派上了用场。我会跟他们讲一些我在伦软法式厨房里遇到的有趣甚至是尴尬的事情，就算是本来对烹调不感兴趣的人也会很喜欢听我讲故事。你说什么其实并不重要，至少远远不如你讲述的方式重要。听听别人讲述他们所钟爱的事情，对我们来说也是一件有趣而有益的事情，你可以把他人的热情故事也当作以后跟其他人说话时的素材。詹姆斯·克拉克是我的首席运营主管.拿他来说，他在攀登珠穆朗玛峰的时候一直表现很好，但却在登顶时的那一周出了问题。他跟我讲述的那些惊心动魄的故事现在成了我跟别人闲聊时的一个绝佳素材。要记住，在谈话的时候不要独霸所有时间，不要让你的故事变得冗长无味。因为你要做的是分享你的激情，而不是去给对方说教或布道。
调整你的Johari之窗(心灵之窗)
Johari之窗，或称心灵之窗，是美国的两位心理学家发明的一个学术模型，它13E释了几种不同的视角，从这些不同的视角可以不同程度地看到人的真实自我。有一些人是内向的，外露的性格比较少，他们也就相应地关上自己的心灵之窗。同样也有一部分人是外向的，对外的表露也就多了很多，他们的心灵之窗就总是敞开的。
但是这种关闭或者敞开，也会根据人身处的环境不同而有所变化。当我们在一个陌生的场合与很多不熟的人待在一起时，我们的心窗可能就会开得比较小。我们开得小，而且也以为别人同样开得比较小。反过来说，如果气氛是安全的，人员也是你熟悉而信任的，那么人们往往就会表现得比较自我，心灵之窗也就开得大些。
根据Johari之窗模型的理论，交流的成功与否取决于我们能否成功地调整我们自身，能否成功地调整我们的心灵之窗，以和交流对象相互吻合。这个观点是当初征召我进入德勤公司的格雷戈·西尔灌输给我的，他是我较早的一位良师益友，我至今还很感谢他。记得刚进入德勤的时候，我还是一个坦率而有冲劲的新人，所以我的”窗口”总是敞开的。
那时，不管是在向某个公司羞涩的总经理推销我们的咨询服务，还是在对付某个公司无赖般的销售人员，我都不会将自己闯劲和坦率的风格做出相应的调整。所以我总是搞不清楚，为什么会有一些销售员在开会的时候骗我，也有一些总经理会把我赶出办公室。后来格雷戈给我介绍了Johari之窗，告诉我在面对不同的谈话对象的时候需要调整自己的窗口大小才行，这个方法对我的帮助非常大。虽然格雷戈无论在面对什么人的时候都会保持他的真我本色，不过在说话的方式方法上也会迎合对方的口味。
每个人心灵之窗的开合，都会根据环境的不同而有所调整。社会上各种不同的行当，不管是跟人打交道比较多的销售人员，还是本质上相对比较独立的工程技术人员，每个人都可以吸引那些跟自己的心灵之窗情况差不多的人，这就是人以群分的道理.比方说，一个电脑程序员，除非是在一群同行的面前，否则可能不会把自己的窗口开得太大。而一个优秀的销售人员可能就会大不同，这类人不管在什么环境下，一般都会放得很开。调整的关键，就在于我们应该意识到我们谈话对象的不同风格，井且使白己去适应他们，而要知道这一点，就必须把跟对方之间的闲谈控制好。在跟我自己的培训公司里的人在一起时，我可以表现得风趣、坦率而且合群。但是当我与那些敬业的经营策略顾问讨论问题的时候，我就得把白己的那种激情锁紧，而努力使自己显得慎重而精明。如果我们没有配合对方的风格，那么对方的窗口可能就会立刻关上，让你什么也了解不了。人和人之间关系是不可能刻意制造出来的。在我走过的这些日子，遇到过无数各种各样的人，他们每个人都有着自己独特的风格，当我面对那些我想结识的人的时候。我都意识到自己需要针对每个人去调整交谈的方式方法，这都是Joh。之窗这个观点教会我的。
在具体实施的时候，我自己有一个很有用的办法，那就是面对镜子，想象镜子里的你就是你要交谈的对象，然后去想他们说话的节奏是快是慢，声音是大是小，有着怎样的肢体语言。通过对着镜子里的人来调整你的行为，到时候对方自然而然地就会感到比较舒服。这样做并不意味着狡猾，而应该理解为你对别人的脾气性格比较敏感，你只不过是在调整你自己的风格以使双方交流的窗口可以保持适当的敞开。
体面地结束聊天
你一般都是用什么方法来结束一次谈话呢?在开会或者交际聚会的时候，我往往都是直截了当地表达。比如，我会拿一些谈话中说到的有意义的事情作为引子，说:“是啊，今天晚上来的人都很不错，要是不抓紧去试着多找几个人来认识一下，那真太对不起自己了。你看，要不咱们俩以后再慢慢聊?”这样一说人们大概就理解了，都会很诚恳地表示同意。或者你也可以拿饮料来说事儿，比方这么说:“我想去吧台拿点喝的，要不要给你带一杯什么回来?”如果对方说不用了，那么我去完吧台以后就没有义务再回来，如果对方的答案是肯定的，那么我会在跟别人聊天结束后，去吧台给原来聊天的人带一杯饮料回来，然后跟他说:.刚才我碰到一个人，很有意思，你绝对应该去认识一下，跟我过来吧!.
后会有期
为了建立一种长久的人际关系，你需要在闲聊结束的时候为了关系的继续而留下一个邀请。在谈话的结束，作为补充，你应该跟对方达成一个保证以后可以再见面的口头协议，哪怕没有什么正经的事由。例如:“看来你对酒真的很有见地，我很欣赏你的看法，以后我们应该每人带一瓶自己喜欢的酒再聚一次，好好聊一聊酒的话题.你看怎么样?，学会倾听
正如威廉姆詹姆斯所指出的:“人类最深层的本能就是渴望被人肯定!.应该先去理解别人，然后才能被别人理解，你应该把这个当成主导思想。我们往往“听不到”别人正在跟我们说什么，却总是在为自己该说些什么而烦恼。
你应该给你的听众发出信号:我也在积极地听你讲。而且很感兴趣。而可以发出这种信号的方法并不复杂。首先你应该做第一个主动跟别人打招呼的人，这样会显示出你的自信，而且会立刻使对方觉得你喜欢他。当谈话开始以后，不要去打断，而且要通过点头来显示你听得很投入、很理解，这样就会让对方觉得你已经全身心地与其合拍。然后真诚地提一些问题，这样可以表达你相信对方的观点并且想要找出一些有意义的内涵。要向对方的成功经历表示关注，还要在对方讲笑话的时候报以笑声。而且，一定一定不能忘了对方的名字。每个人都会觉得别人叫白己的名字是最动听的声音。我在听别人做自我介绍的时候，会把他们的脸给我的视觉印象和他们的名字绑定在一起记住，过几秒钟之后我还会复习一遍来加强记忆，然后再跟对方交流的时候多次地在心里重复记忆。
如果以上我教给你的所有技巧都失败了，那么有一句话是永远不会失效的，那就是—“你说得很棒，再多给我讲讲，。
