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第一章　为什么倾听这么重要

【被听见就是被重视，它满足了自我表达及与他人沟通联系的需要。悦纳的倾听者容许我们表达自己的所思所感，他人的倾听与注意协助我们在肯定自己的过程中，厘清思绪及感受。被了解的需要是滋养人心的养料。】

很多时候，人们似乎都不听彼此说话。

“他希望我能听听他的困难，可是却对我的难处不闻不问。”

“她老是在抱怨。”

“我唯一一次知道他发生了什么事，还是在他告诉别人的时候不小心听见的。他为什么从不对我说这些？”

“我没法子同她说话，她太挑剔了。”

太太们抱怨丈夫把她们所做的一切视为理所当然，丈夫们抱怨老婆唠叨聒噪，说话从来都没有重点。

她觉得他破坏了他们之间的关系；而他才不认为构建关系有什么用呢。

人一生有种种的动机，“被听懂”这种渴望可以说是其中最强烈的了。被倾听意味着对方认真对待我们，觉察我们的想法及感受。归根结底，也就是说，他们认可我们所说的话是很重要的。

渴望被倾听，就是渴望逃离孤立，进而建起孤岛之间的桥梁。我们接近彼此，透露我们的所思所感，试图以此来克服与他人之间的分隔感，以求得理解。获得这样的理解貌似很简单，而实际上并非如此！

乔安娜看中了一件职业套装，她犹豫要不要花这笔置装费。“亲爱的，”她开口道，“我在商店里看见了一件还不错的套装。”

“那不挺好的吗。”亨利敷衍了一句，便接着看新闻去了。

贾斯汀开车时发生了擦撞，使他心烦意乱。他担心，要是让丹妮丝知道了，一定会揪着这事不放。于是，他闭口不提，只纠结着该怎么修好汽车。丹妮丝察觉到了贾斯汀的距离感，猜他是为了其他事在生自己的气，但她不想引起争吵，就什么都没有说。

良好倾听的要素是“同理心”。同理心只有靠我们搁置对自我的过度关注，进入他人的经验世界，才可能达成。同理心有一部分是先天的直觉，而有一部分则要经过后天的努力，其是人际关系的诀窍。

倾听者的同理心，是领会他人说的是什么，再表现出这种理解。它建立起了解的桥梁，让我们与愿意聆听和关心我们的人相连，由此证实我们的感受是合理的，是被认可的。同理的倾听就是改变关系的力量。那些我们深有感触而又没有表达出来的感受，用言语说出来，在收到明确回应后，我们就会心生宽慰，觉得有人理解我们，并产生一种“人性相通”的感激之情。

倾听巩固了人与人之间的联结，增进了彼此的关系，同时，它也增强了我们对自己的观感。在一位愿意接纳的倾听者面前，我们可以厘清自己的想法，发现自己内心的感受。因此，在向愿意倾听我们的人讲述自己经历的同时，我们也更能聆听自己的声音。我们的生命版图就是在这种对话中日渐清晰的。

不被倾听是一种伤害

我们需要他人认真对待，需要对方有所回应，但这种需求在我们的日常生活中经常遭遇到挫败。父母抱怨孩子左耳朵进右耳朵出；孩子埋怨父母只知道责怪或说教，根本不听自己的说法；即使是平常可以彼此分享和互相信任的朋友，现在也由于太忙了，没空听彼此说话。如果我们在私人领域中都得不到同情或理解，那么也就不再期待在公共生活里能够得到别人的尊重及注意了。

我们需要被人倾听的权利常常遭到侵犯，这种情况数不胜数，哪怕他人是不经意的，但也并不表示伤害较小！

我有一个做精神科医生的朋友，我告诉他我正在搜集有关“不被倾听的痛苦经验”时，他发过来了这么一个实例：

“我打电话给一位朋友，并在他的答录机上留言，问他能否找个时间碰面。他没有回话。我有点焦急，也很困惑。我该不该再打电话去提醒他呢？毕竟他也很忙。或者我应该等上一两天，那时他会回我电话吗？是不是我一早就不该约他？这些都让我很不安！”

看到这个案例时，我很吃惊，第一个念头是，没回电话这么一件小事，竟然可以让一个人感到不被理会而深受困扰！然后，我惊醒过来，仿佛被人甩了一个耳光，我意识到朋友是在说我啊！突然间，我觉得好丢脸，开始想要辩解！我没有回电话是因为……唉，已经不重要了，我们总能找出不回电话的理由。重要的是，我没能及时回电话伤害到了朋友，也让他觉得困惑，但我却一点感觉也没有！

如果这种不经意也能造成伤害，那么很难想象，当要说的事对说话者而言既紧急又重要时，那种伤害造成的痛苦又有多深啊！

你出差回来，想跟丈夫说一说路上的见闻，他听着听着，但一两分钟之后，就好像要睡着了，你很伤心，有一种被辜负的感觉。又比如，你赢得了一项荣耀，打电话告诉父母，但他们好像并不在意，你觉得很泄气，也觉得自己有点愚蠢—自己高兴就好了，为什么还要期待别人的赞美！

上面说的情况是，当你为了一些特别的事而感到兴奋时，没有人听，你会很难过。还有一种情况是，某个人对于你来说很特别，你期待他会在乎你，但你觉得他没有倾听你，这时，你也会有受伤的感觉。

罗杰大学时的好友是德里克，他们都主修政治，也对政治极为热衷。他们一起追踪水门事件发展的细节，品咂每一条新披露的线索，就像在津津有味地追看连载的黑暗连环漫画一样。他们在享受尼克松“水门丑闻”被披露出来的那种辛辣、痛快的感觉时，彼此之间的情谊也超越了单纯对政治的热爱。

罗杰记得与德里克促膝长谈的美好感受，那是由一种深刻、无以言喻的同理心所激发出的！他感受到了一种双重的喜悦，他既能说出自己想说的，也能听到朋友说出自己一直在思考，却没有表达出来的！德里克不像罗杰的其他朋友，他不是一个爱出风头的谈话对象，他是真正在听。

即使后来他们在不同城市的研究所，也仍维持着良好的情谊。至少每个月他们都会去看望对方，打打台球，看看电影，或上中国馆子，接着，不管多晚，他们都会秉烛夜谈。

然后，德里克结婚了，情况就变了。德里克并不像一些人那样，一结了婚就疏离了以前的朋友，德里克的太太也很喜欢罗杰。然而，罗杰觉察到的距离虽然微乎其微，却造成了很大的差异。

“这个真的很难描述，我在跟德里克说话时，老是觉得很别扭，也很失望。他是在听我说话，但不知怎的，他好像不是真的那么在意。他没有问问题，以前他不仅是单向接收，而且是全心投入。这种情况让我很难过。我对自己生活中发生的事满怀热情，但是告诉德里克之后，只会让我觉得我的生活仿佛与他不相干！”

罗杰的难过，说明了倾听的重点。我们渴望的并不只是不被打断或干扰。有时，人们看起来是在听，事实上却没有真的听进去。许多人在听我们说话时，善于用沉默来伪装。但那些四下张望或摇来晃去的动作，透露出他们并不走心。有时哪怕他们并没有流露出不专心，但我们仍然可以感受到他们没有在听，觉得他们并不在乎。

德里克的消极表现，对罗杰的伤害特别大，因为他们曾经那么亲密。现在，他们的友谊遇到了瓶颈，罗杰无法再像以前那样对朋友敞开心扉，德里克也为他们渐行渐远的情谊所扰。

友谊本身是自愿的，所以要不要就它坐下来谈一谈，也要看双方的意愿。罗杰不想对德里克有所抱怨或要求，何况我们又该怎么告诉朋友，我们觉得对方已经不再关心自己了？因此，罗杰没有告诉德里克自己有被疏远的感受。可惜的是，当两人之间的关系变差时，“谈论它”也许是唯一可以挽救的方法！

大多数人有过这种经历后，都会以成人的姿态来伪装自己，不再把那些琐碎或误解的事放在心上。在这个过程中，我们可能会变得冷漠一些，那好吧，这就是我们在这个世界上生存所必须付出的代价。但是，得不到响应会让我们备受伤害，一气之下，我们有可能在人际关系中退缩起来，甚至达数年之久。

有一位女性发现丈夫出轨了，她痛心到像是被人狠狠踢了一脚。在悲伤与气愤之下，她找了一位很亲近的人倾吐心声，那就是她的婆婆。虽然婆婆试着理解她、支持她，但是一个做婆婆的，真的很难听进去媳妇编派自己儿子的不是。她尽力了，但是显然，她提供的支持仍然不够。最后，危机过了，这对夫妇重归于好，但媳妇却认为在最需要支持的时候，婆婆没有为她做什么，从此便不再与婆婆说话。

遗憾的是，这位婆婆拿媳妇固执的沉默也没有办法。我们常常认为他人的反应是无理取闹，但是从得不到响应而受伤的人的角度来看，他们的反应却是很合理的。

倾听就是要报以专心，引出兴趣，热切关怀，用心体会，及时确认，细心察觉，为之感动，表示赞赏。事实上，倾听是人存在的核心，以至于常常不为我们所察觉。也可以说，倾听本身又常以不同的伪装出现，以至于我们不容易发现它是如此重要的一个需求。就像是前面的罗杰，还有那位与婆婆疏离的媳妇一样，我们平常也没有意识到他人倾听有什么大不了的，只有当自己被剥夺了这个权利后，才豁然明白了它的重要性！

偶尔的情况下，我们能意识到他人倾听我们的重大意义。比如，你无法决定是否接受一个新的职位，便打电话和一位老友商量。她没有告诉你该怎么做，但是她在听，她真正在听，这已经能协助你看得更清楚。再举个例子，你喜欢上了一个刚认识的人，在餐馆享受了一顿很棒的晚餐之后，你鼓足勇气，邀他到你的住处喝杯咖啡，他却拒绝说：“不，谢谢，我明天必须早起。”被拒绝的滋味够你受的，你说服自己说他不是真的喜欢你，于是开始躲避他。可是，几天之后，他又来关心你发生什么事了。你再次鼓足勇气，告诉他你伤心的原因。出乎意料地，他没有反驳什么，反而很认真在听，也接受你所说的。他坦白道：“我可以理解你为什么有这样的感受，但是事实上，我想再见你。”

生活为什么不能一直像这样呢？我说，你听，不就那么简单吗？然而，事与愿违。说话与倾听之间有一种很特殊的关系，说者及听者都在不断交换角色，设法抢占有利位置，用自己的需求压过他人的需求！如果你怀疑这个说法，那就请试着告诉某人你目前所遭遇的困扰，然后看看过了多久之后，他会忍不住打断你的话，告诉你他曾遇到过类似的问题，或给你一个可能适合他本人，却不适合你的建议。

一位正在接受心理治疗的男子，在探讨自己与疏远的父亲之间的关系时，突然忆及父亲与他一起玩电动火车的快乐时光。那可是从他父亲和他父亲的父亲手里传下来的一套Lionel牌的火车组。沉浸在回忆中，他再次感受到与父亲传承家庭传统的光荣之情，变得越来越兴奋。当他说得正高兴时，治疗师突然接过话头，滔滔不绝地谈起自己小时候的玩具火车，还有他让邻居小孩带上各自的装备，在他家地下室铺设火车轨道的情景。治疗师说了好一通，病人终于按捺不住被中途打断的愤怒，喊道：“你的玩具火车，关我什么事！干吗老是要告诉我？”治疗师迟疑了一下，就像吐露心事一样，用一种克制过的、不带个人情感色彩的口吻，讪讪地说道：“我只是想表示友善而已！”

治疗师本身犯了一个常见的错误（实际上，他犯了好几个错，不过，谁让本周是“请放过治疗师周”呢），他想当然地认为，分享自身的经验就等于同理心。事实上，他已经把焦点转移到了自己身上，病人就会觉得自己不受重视、不被认同、遭到误解，而这就是伤害！

同理心这个字眼已越来越为人所熟知，但这个词语的意思，还没有充分强调出“认同另一个人的内心世界”的作用。同理的倾听就像仔细地读一首诗，消化每一个字，去了解文字背后所要传达的意思。个中区别在于，尽管同理心也是一种主动的想象，但它基本上是接纳多于创造。当我们欣赏一件艺术作品时，我们每个人的独特反应都有它的意义。但是当我们去听别人说话时，重要的是理解力，而不是创造力。

倾听也是一种见证

倾听有两个目的：一是吸收信息，二是见证他人的经验。真正的倾听者会搁置自己的参考架构，进入我们的经验世界，他不仅能理解我们所说的话，而且还予以肯定。这种肯定对维护自尊是很重要的。如果没有人听我们说话，我们就会把自己关在心中的孤城里。

今年三十六岁的玛丽，在为一个小意外而不安，她甚至怀疑自己可能需要心理治疗。事情是这样的：玛丽是某公共政策机构的副所长，她安排了一场与副州长的会议，会上，她将提出一个有关大型州立工厂的管理方案。出于礼节，她邀请了老板出席，尽管如果他不来的话，她会表现得更好。但老板反过来，请了该机构的主要游说人员与会，因为他们得靠这位游说员，来向国会议员说明这个管理方案的必要性。会议的开场，完全在玛丽预料之中，老板天马行空地说了一大堆没有重点的话。但他在结束开场白之后，并没有请玛丽上台，反而让那位游说员做了报告！玛丽震惊之余，游说员已经开始讲了起来，直到十五分钟后会议结束，玛丽连提及自己方案一个字的机会都没有！

玛丽忍不住要告诉丈夫今天发生的事。谁知道丈夫出差去欧洲了，要三天之后才会回来。她早已习惯了丈夫因为生意常要出差，但还不习惯这种沟通中断的经验，她的确很需要同丈夫谈一谈。夜幕低垂，玛丽越来越绝望，整个人都乱了。她现在不仅是觉得挫败而已，而且也开始感到无能。自己为什么这么依赖丈夫？为什么就不能控制自己的情绪？

玛丽认为自己的问题是缺乏安全感，如果她更有安全感，那么也就不会这么需要某人在身边，就不会这么脆弱了。她靠自己就行。

玛丽埋怨自己，想不通自己为何要苦求他人倾听。她自我总结了一下，她认为如果自己更有自信，就不会那么依赖他人的响应了。事实上，她的抱怨和结论是一般人通常都会有的。我们需要别人有所反应，这反过来也让我们相信：只要自己够坚强，就不会那么需要别人了，而别人也就无法让我们失望了。

“被倾听”为我们的成长提供了安全感。与一些人所想的相反，我们不会像一个完成品，比如雕塑或纪念碑那样完整无缺。如同其他生物，人类不仅需要养分来茁壮成长，而且也需要养分来维持体力及活力。而倾听滋养了我们的价值感。

我们越觉得不安，就越需要别人的保证。但是实际上，对所有人来说，无论我们感到多么安心或适应良好，都需要别人的注意力来支持我们。如果你对这一点还有不清楚的地方，那么就请试着观察我们是怎么用自己偏好的方式来宣布一些消息的。举例来说，我太太如果有什么消息要告诉我，那么她可能在我工作时就打电话来，或是我一回到家，她就立刻说出来。她是一个有话就说的人，而我就不是了。如果我有什么好消息，我会先按住不表，然后以一种很夸张的方式宣布出来，恨不得小题大做。

有一段时间，我辛苦了好几个月，想敲定一个出书的计划。我太太知道我在忙一本书，但是我没有告诉她出书合约已经不远了。我殷切地等待着，企盼着，也让自己不要期望过高。我产生了很多有关得到好消息，或者说，是分享好消息的夸张幻想，而告诉我太太就是最大的回报！我最最不想做的，就是简简单单地告诉她。我想要，也需要把宣布这个消息当成天大的事来做。合约敲定的那一天，我的心情好极了，最棒的是，终于可以让我太太知道了！我打电话到她办公室，说要给她一个惊喜，要带她去吃一顿很棒的晚餐。她答应了，没有多问什么。（好吧，她“只”认识我三十年而已。）

我回到家时，太太已换上丝质礼裙准备出门。她看出我很兴奋，但还是耐心地等待谜底揭晓。在餐厅里，我叫了一瓶香槟，香槟送上来时，她终于耐心地问了：“你要告诉我什么吗？”我把合约拿出来，摆在桌上，像个十岁的小孩显摆自己的成绩单一样。她看出了那是一份合约，脸上的笑容好灿烂！那个模样，掺杂了爱与骄傲，有一种说不出的甜美！我喜极而泣！

为了迎接这一刻，我们彼此不知隐忍了多长的时间。我这种要安排特殊场合宣布好消息的人，与我妻子那种不需要费事精心设计的人，共同分享了好多喜悦！等着宣布好消息的那段时间，充满了焦虑的期待，我们可以感受到不断积累起来的紧张。我们都有一种想要影响他人，并得到回应的冲动，无论我们是要去表白、对峙、炫耀，还是提议，而这都会导致紧张。其中的兴奋来自希望获得正面的回馈，而焦虑则出于害怕被拒绝，或别人不关心。

你选择告诉什么人什么事，正说明了你与自己的关系，以及你与生活中其他人的关系。把自己展示出来，事关骄傲与羞耻，也与你选择分享的人有关。那么，你觉得跟谁在一起，可以放心地大哭、抱怨、生气、吹牛，或透露出特别丢脸的事呢？

一旦你能说出自己心中所想，而且有人听到了并认可了这些想法，那么你一下就轻松了，仿佛身上的某处疼痛突然消失了。如果这个过程很快，就像日常我们跟他人对话时那样，那么你也许都察觉不到自己有被了解的需要。但是，别人没有听你说话的那种失望，以及你等待与期望对方能听你时的那种紧张感，正说明了被倾听是多么重要的事。我们总会有想把心里话全部说出来，与别人沟通或分享的时候，这时，我们就知道被人忽视、陷入沉默是很痛苦的，而说出来就是想减轻那种痛苦。

“想想看”

你还记得上一次有一件很棒的事发生时，自己等着要告诉某个人的情景吗？那时，你选择了谁？事情的经过如何？

倾听还是一种尊重

前面提到，我们认为被人倾听是理所当然的，后来发现它是人生中强烈的动机之一。被人倾听是一种媒介，借由它，我们可以发现自己是否能够被人了解与接受。所以，虽然我们关心听我们说话的人，甚至爱他们，但是偶尔，我们也是在“利用”他们。

当我们有被欣赏的需求时，我们会把别人当成与我们有关的“自体客体（self-objects）”。“自体客体”这个概念是精神分析学家海因兹·科胡特（Heinz Kohut）提出的，指的是给我们反应的“他者（other）”，我们没有把他当作独立的个体，而是看成“为我们而存在”的人（someone-there-for-us）。

把听众当成“自体客体”的想法，可能会让你想起那些老是谈论自己，看起来并不关心你说话的讨厌鬼。他们在听他人说话的时候，心思却不在那里，只是等着把话题再转回到他们自己身上而已。

这种不被欣赏的情况，如果发生在我们与父母之间，尤其让人痛苦！如果父母不接受我们是拥有自主权利的人，也就是说，我们有自己的想法及理想，那简直令人抓狂。而父母在我们面前认真听别人说话的样子，会更让人生气！为什么他们就不能专心一点地听我说话？作家哈罗德·布罗德基（Harold Brodkey）在《逃家的灵魂》（The Runaway Soul）这本书中，很戏剧化地借由一个年轻女子与男友的一段对话，描述了这么一种令人生气的经验。下面，首先发问的是那位男友。

“你爸爸听你说话吗？或者他只是在自说自话？”

“他只顾说自己的。难道我爸给你机会开口了吗？”

“除非是我坚持要说的时候。然后，我们就轮流自说自话了。”

“就是这样子！现在我爸爸对你说的话，比跟我说的话要多了！”

当然，这个女子的爸爸会和她的男友说更多话了，因为她的男友是一个新的听众嘛！

伤我们最深的人，往往是那些我们认为很亲密的人，他们让我们觉得，对他们而言，我们的关注及了解十分重要，直到有一天，我们发现，他们是那么轻易地就把注意力转到别人身上了。在跟我们谈心事的过程中，他们又注意到了别人，然后草草结束与我们的谈话，转而去同另一个人说话。我们发现，原以为是只跟我们分享的事，而他们老早就告诉过许多人了。所谓的“推心置腹”，也不过如此。这种“滥情”的“知己”最伤人的地方，不是他们利用了我们，而是他们剥夺了那种他们看重我们、视我们为特殊的感觉！

虽然没有人愿意遇见那种不在乎别人感受的超级自恋狂，尤其是在我们自己的身上。但是，事实上，我们不就常常这么无法自拔地沉浸在自恋中吗？而“自恋”也成为探讨倾听之道的一个重要主题。我在这里提到“自恋”，是想说明“我们需要他人”的这个诉求，就某方面而言，是全然自私的。“被倾听”可以维持我们的自恋，或者简单来说，可以让我们自我感觉良好。

入学报到那天，罗珊与她的父母把行李从车上卸下来后，她突然有一种前所未有的消沉情绪，第一次意识到自己缺失了什么。她不安地看着其他学生和他们家人一窝蜂地拥入宿舍，放下精致的枕头被褥、iPod、DVD、发卷、笔记本电脑、网球拍及曲棍球杆。要知道，罗珊从没有见过什么曲棍球杆。父母驾车离开后，留她一个人独自站在宿舍前面，那种初进大学的兴奋，已然消失无踪。

大一那年，她一直无法克服孤立感，每个人好像都可以很轻易地交上朋友，除了她。她常常打电话回家，试着告诉父母情况有多糟，但是他们却说：“别担心，亲爱的，每个人刚开始的时候都会有一点寂寞。”“你应该交更多的朋友！”或者说：“也许你应该更用功地学习！”如果事情真的这么简单就好了！

没到第一个寒假，罗珊开始逃课、厌食、哭着入睡。濒临承受边缘时，她终于预约到学校心理咨询中心就诊。

治疗师请罗珊直接喊她“诺琳”时，她很吃惊，完全不习惯大人的这种开放姿态，而诺琳是罗珊见过的最富有同情心的人。她没有告诉罗珊该做什么，或是去分析罗珊的感受，而她只是听。对于罗珊而言，这是一种全新的体验。

在诺琳的帮助下，罗珊度过了大学的第一年，以及接下来的三年。诺琳协助她发现了自己的不安全感，正来自她从未真正被父母所关爱的感觉。罗珊一直认为自己的父母很好，但她现在明白了，他们并不是很了解她。罗珊的父亲总是很忙，而母亲则没有把她当成一个真正的成年人。

诺琳逐步让罗珊认识到，除非她能与父母厘清问题，不然她就永远无法摆脱自己的愤怒情绪，这也容易让她陷入沮丧。诺琳征得罗珊的同意之后，建议她与我联络，做几次家庭治疗。

第一次见面，罗珊及她的父母先后到达。虽然他们都面带微笑，但三个人看起来就像猫绕着蛇看那么警惕。我事前已经在电话中建议罗珊，在第一次见面时，尽量放慢步调，也请她不要一下子将太多的愤怒施加到父母的身上，而是要先尝试与父母取得一些共识。同时，她要建立共识的，应该是自己想要建立什么样的关系，而不是自己有什么样的感受。

但实际上，她首先拿父亲开刀，说自己小时候虽然很爱他，但长大后发觉父亲很可笑，对别人漠不关心。（她的父亲是一个努力工作的人，理个小平头，为共和党投票，是一个忠党爱国者，做事果断。）在听完女儿并不友善的评论之后，罗珊的父亲只说了一句：“你就是这么看我的？”然后就不说话了，沉默是他保护自己的盔甲。

然后，罗珊转向母亲，她用“肤浅”“虚假”来描述自己的母亲。而一个孩子对母亲最最残酷的指控就是，她说她母亲“只关心自己”！

罗珊的母亲想尽力听下去，但是她做不到。

“那不是真的！”她说，“你为什么凡事都要这么夸大其词？”

这只让罗珊更火大！母女两人就这么一来一往，用越发尖锐的声音互相指责。

我试着安抚他们，但没有什么效果。罗珊一心想沟通，但她所谓的“沟通”，不是相互迁就的旧式“聊天”，而是“传达”。这可是一个重大的进展，尤其是其中一位家庭成员执意要告诉其他人一些重要的讯息，当面用尖锐的事实与他们对质，而不管对方听不听。

结果，罗珊的母亲哭着离开了会谈。

接下来的那个星期，我单独与罗珊见了面。她为会谈最后变成那样而感到抱歉，不过，她很高兴把自己的感觉发泄出来了。她认为，母亲已经表现出自己是个不能接受事实的人，正如她以前对母亲的看法一样。罗珊已经不与母亲说话了，但是她不在乎。

六个月后，出乎我的意料，罗珊打电话来说，她与父母想再预约一次会谈。这次，他们交谈的气氛虽然很友善，但却是不着重点。罗珊夸奖母亲的鞋子很好看，又问候了妹妹的近况，她母亲也关心她过得如何。可是罗珊已经克服了那些痛苦吗？罗珊再度觉得自己是被人施惠的对象，被草草打发了事，她不想发作，却又忍不住。

一发不可收拾地，她生气地指责母亲并不是真的关心她的感受，只是表现出形式上的礼貌而已。我的心陡然下沉，但是这回罗珊的母亲并没有像上次那样发火，或阻止女儿说下去。她没有说太多话，同样，也没有为了替自己辩驳而打断罗珊。是什么原因让她这回可以安静地听女儿的指责了呢？我不知道，但是她的确在听。

一个母亲所承受的最大压力之一，就是当子女在“需求”及“愤怒”这两种本能之间来回时，充当一个靶子。气愤会直接扑向那双推动摇篮的手，不管母亲是多么慈爱，这也是孩子寻求独立自主必经的历程。罗珊的母亲似乎感受到了这一点，想起在某些方面，她的女儿毕竟还是个小女孩。

罗珊似乎在期待母亲的回击，但是当她所预期的情况没有出现时，她明显冷静了下来。她想要的也许只是被听见而已！

那次会面之后，罗珊与家人的关系也有了戏剧化的转变。以前，他们只限于独白或沉默的沟通方式，现在已进入“对话”的状态。罗珊会打电话与写信给家人，也会与母亲分享秘密。虽然不是每次都这样，也不是每次都很成功，但是罗珊已经以更为成人的方式向母亲打开心扉，而不只是单纯地视她为“该把什么事都做对”的母亲而已。相应地，罗珊也没那么孩子气了，她更像一位可以自己独立生活的成熟女子了。

罗珊“被倾听”的需要无法满足，这也让她与他人失去了交流，进而心里产生不满。她能说出口来，就像是推倒了那堵阻挡她与别人联系的墙！正是因为长期都没有机会说起，所以，她的感受才显得有些幼稚。与诺琳谈话时，诺琳不设防的态度，才使得罗珊愿意开口了。

我们时不时在家人之间看到，因为某个人的一番话而扭转了整个局面，就像罗珊与父母第二次会谈时的场景。但是，带来转机的，并不是罗珊说了什么，她以前也说过这些话；而是因为她母亲搁置了争执自己才正确的念头，只是好好地听着。

他人的愤怒和焦躁之下，隐藏着没有说出来的感受，如果我们学会倾听这些感受，那么就具备了消除痛苦、拉近人与人之间距离的能力。稍稍用心一些，我们就能听出敌意后面所隐藏的痛苦，逃避后面所隐藏的悔恨，以及让人们害怕开口去说或专注去听的脆弱。了解倾听的治愈能力后，我们甚至可以听进去那些让我们不自在的事了。

被听见就是被重视，它满足了我们自我表达及与他人相连的需要。包容开放的倾听者能接纳我们表达的想法和感受。他人的倾听与关注有助于我们确定自我意识，进而厘清我们的思绪及感受。倾听者让我们相信，他人能够认同我们，由此，也让我们印证了“人性相通”。无人倾听，只会让我们觉得受到忽视、不被认可、被隔绝、被孤立。我们需要被人了解，需要有人能听我们说话，理解并认可我们的经历，这是滋养人心的养料。

如果生活中没有足够的带有同理心的理解，那么我们就会被笼罩在一种无形的不自在当中，焦躁又孤独。那种感觉可不好受，于是，我们用消极的逃避方式寻求慰藉，比如坐在电视机前看肥皂剧，捧着冰激凌大吃特吃，或缩进虚构小说世界里，沉浸在主角们的刺激生活中。当然，放松一下没什么不对的，但是为什么在没有什么可看的时候，我们仍然要打开电视呢？为什么不打开车上的广播，我们就会觉得不自在，即使广播里只是噪声而已？

我们通常混淆消极逃避的方式与舒解压力的方式。许多人常常在一天接近尾声之时，觉得精疲力竭，但也许不是工作过劳让我们疲惫，而是生活中缺乏了解所致。其中缺失的一个最重要的要素，就是给予我们关注与认可的“自体客体”，也就是那些关爱我们、用心听我们说话的人。

当我们与他人的关系不足以维系平衡及热忱时，或者是我们无力维系的时候，我们就会从病态的自我意识中寻求庇护。我们追求刺激、兴奋、响应及享乐，这些感觉也可以从与我们关心的人交心对话中获得。然而，如果没有他人与我们说话所带来的稳定感，我们可能就会持续躲在沉默里面，就像是少了那些可以让我们分心的电子娱乐产品，我们便能听到绝望低沉的轰隆声。