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第十一章　家庭中的倾听

【“被倾听”创造了一种“被谅解”及“有价值”的感受，不被倾听则造成不安全感。阻碍倾听的最大障碍，是来自我们自己想对某人告诉我们的事“采取行动”。作为一个较好的倾听者，父母应该少引导，多跟随。】

人与人之间能否很好地相互了解，并不取决于性格，而是依靠他们之间互动的过程。了解人际关系的过程，最大益处是制造“弹性”，也就是说，彼此影响的模式是可以改变的。但是有个吊诡之处：一旦孩子进入现场，只是用伴侣的动力结构，就无法解释家庭里的情况了。现在不是两个人的互动造成了解的问题，而是整个家庭组织的影响，涉及了里面的个人与不同成员的结合。家庭里的沟通模式很难改变，因为这些模式深植于强有力却看不见的“结构”里。

家庭的子系统与子团体

家庭与其他团体一样，可以满足人许多需求的可能性。我们结婚生子，不就是为了快乐吗？这种愿望清晰而单纯。诗人惠特曼说：“我宽阔无垠，我包容万物！”同样的说法，可以用来阐明家人之间的关系。可悲的是，许多的可能性很快就僵化成了有限的模式，同时，也限制了其他模式的发展。

如专家一直强调的，在与家人的互动中，我们期待着建立持久的模式。一旦这些模式建立起来，家人只会使用可选择行为的一小部分而已。小孩子第一次哭了，或是岳父母首度来访，这时，谁会做出什么行为是不确定的。要分担这些责任吗？会吵架吗？一个人会包揽了所有任务而不能脱身吗？但是很快地，模式就建立了起来，角色分配好了，事情也会依一定的、可预测的方式进行。

比如，母亲告诉孩子把玩具收起来，而孩子不理会，一直到父亲吼他了才动手收拾。这样，一种互动模式就启动了。如果这种模式一再重复，就会形成一种结构：父亲担任管教者，而母亲则是一位纵容的家长。

每对成员亲密的可能性

家庭系统经由“子系统”来区分彼此及履行其功能。每个人就是一个子系统，而成对的组合，像夫妻、母子，或是大一点的团体，也可以形成其他的子系统。而子系统是依照辈分、性别及功能而组成的。

个人、子系统及整个家庭，都是由人与人之间的“界限”和情感障碍来划分的，这些界限和障碍也决定了各方之间的接触度。界限保障了家庭本身及其子系统的自主性。像是晚餐时间不准接电话的原则，就建立起了一种界限，隔绝了外界对这个家庭的打扰。又比如，如果允许孩子随时打断父母间的谈话，就会模糊孩子及父母之间的界限。

如果子系统没有界限的适度保护，就会限制了这些“子团体”的潜能。如果父母总是干涉子女间的争吵，那么孩子就不能学会为自己挺身而出。同样地，如果岳父母过多地干涉夫妇俩的生活，那这对夫妇就很难发展自己的资源。

现在的生活中，工作与课后活动占据了我们太多的时间，我们就更少有时间给自己与家人了。在我们与家人相聚的有限时间里，很少能有单独共处的时光，比如父亲带女儿去参加篮球赛，或母亲与儿子一起去看电影，我们无法排开其他一些家庭成员，这真的不太妙。

没有时间单独在一块儿，最明显的伤害就是在夫妻关系上。

路易斯觉得他已经把老婆输给孩子了。以前，爱瑞丝是他的妻子、朋友及爱人。他们一起做出生育孩子的决定，随后的怀孕和生产，以及早期照顾孩子的那段令人惊喜又精疲力竭的日子，这些事都让他们彼此更亲近。然后，就如路易斯所看到的，爱瑞丝好像是当母亲当过头了。一定程度上，他们仍然像朋友，但是更像父母了。他们很少听彼此说话，因为他们根本很少谈话。当路易斯决定不再诅咒命运、责怪别人时，他发现，只是花时间同爱瑞丝单独一起的简单动作，就是让他的婚姻复活的第一步！在这个单独相处的过程中，他发现两个人之所以没花时间单独相处，并不只是因为忙碌，而是因为他们不满意彼此倾听的质量。

父母也需要匀出时间，与每个小孩单独相处。父母要倾听孩子，最好的方式之一是：与每个孩子安排一些外出时间，一周一次应该不难办到。即使小孩同父母亲关系很好，最好也远离每天的一些纷扰，这样更容易进行谈话及亲密接触。父母亲同孩子出去吃个晚饭、健行或搭车进城，也许正是他们双方生命中最美好的时光。每对家人都有亲密的可能性。

现在，让我们来看看，我们熟知的一些结构缺失如何造成了倾听的问题。

当界限模糊时

父母在听孩子说话时，所犯的两大错误都牵涉到模糊的界限：其一是无法管束孩子的行为；其二是太过干扰孩子的生活。

切记，当你在听孩子说话时，允许他们说出自己想说的，以及允许他们做自己想做的，两者之间有明显的差别。当一个孩子说“我不想睡觉”时，他是在表达一种感受，也是在提出一个请求。一位明智的家长会分辨这两者间的差别，而且在裁决这个请求之前，会先认同孩子的感受。

孩子当然不想上床睡觉啊！他们担心也许会错过什么嘛！保持清醒，是他们把握生命的方法。父母如果分不清表达与行动间的差别，就会与孩子陷入愚蠢的争论中。他们说：“我才不管你要的是什么，你就是要给我去睡觉！”或者他们会试着说服孩子，说他们累了，就好像孩子必须同意父母亲的看法，这样，孩子才会去遵守规则。

父母如果把爱与纵容混为一谈，常常就无法贯彻规则。误把纵容视为了解，误把民主当成尊重，这种父母就会让孩子很困惑，不知道谁是老大。最后，为了能听进去孩子们的感受及想法，他们又会急于管束孩子的行为。父母的“权威”及“了解”这种二分法是不对的，事实上，它们是一体的两面。

父母最常见的另一种选择是“唠叨”。一直跟孩子争论，就会伤害他们的自尊，让他们产生更多的不安全感，这不是树立父母权威的方式。高效能的父母，在孩子生命的早期时，就已经获得掌控，而且很谨慎地不去唠叨。

“界限”有助于父母倾听孩子说话，因为父母知道自己站在主控的地位。但“界限”也涉及倾听的一个重要因素：在说出你的想法之前，要先认同对方所说的。

记得那个汤米吗？那个老爸训他说“生气无用”的男孩？只要父亲先认同他的感受，那么汤米也许就能更开放地接受老爸所要传递的讯息。目睹汤米冲到楼上，摔上了门，他的父亲也许可以说：“割草机不管用，真的很令人生气，不是吗？”或者说：“听起来好像你今天过得不顺！”

作为一个获得了主控位置的家长，并不能让你成为一个好的倾听者，但的确能免除你的焦虑感，至少你不会那么急于去控制阻碍倾听的障碍了。

假如一个小女孩跑进厨房说：“看！我抓到毛毛虫了！”母亲却回答道：“赶快去把你的脏手洗一洗！”很显然，这就等于在孩子的兴头上浇了一盆冷水！不过，如果母亲说：“是啊，很好。但是，先去洗洗手！”也不见得就是很好的反应。

“是啊，但是……”不是真正的“认同”。就如成年人一样，孩子对新的想法开放以前，也需要感受到自己被别人听见了。

如果一位母亲可以花一分钟的时间认同孩子的兴奋，她可能会说：“哇！好可爱的毛毛虫啊！”或者说：“嘿，哇！你真棒！”那么小女孩就会觉得有人在倾听自己、欣赏自己，可能不需要母亲吩咐，她就会去洗手，特别是当她知道家中有这个规定的时候。

情感的三角关系

马歇尔下楼时，很诧异地看到自己那个青春期的女儿宝拉还在家里，她正坐在早餐桌旁喝热巧克力。他还没来得及问她为什么还待在家，宝拉就跳了起来，胳膊环在他的脖子上叫道：“不用上学啦！”马歇尔看看窗外，前院满覆白雪。

在这种情况下，可能不太容易开车，因此，马歇尔决定等到九点以后再去工作。到那个时候，道路上的雪可能已经清除，就能避开最差的交通状况了。在他烧开水、磨咖啡豆的时候，宝拉在壁炉里生了火。咖啡泡好了，炉火也正旺时，他们坐在沙发上看着炉火，也一起分享长久以来他们不曾做过的事——花时间单独相处。

就在这时候，前门突然打开了，宝拉的男友杰瑞走进来说：“你猜怎么着？学校不上课了！”

“嗨，杰瑞。”马歇尔冷冷地打了个招呼，就上楼回自己的书房了。他没有摔上门，但也绝不是轻轻关上的。

宝拉与父亲曾是那么亲近，却在宝拉高三那年彼此越来越疏远。马歇尔闷坐在那里，不满杰瑞出现之后，宝拉似乎放弃了所有的事，包括她的家庭作业。马歇尔知道自己这么想是不对的，女儿长大了，有了男朋友，做父亲的必须接受这些事实。他知道自己反感杰瑞是不对的，现在，他必须独自承受这个痛苦了！

宝拉出生时，马歇尔发誓自己决不要像其他父亲那样，总是对孩子说：“我明天再陪你玩！”做爸爸是很棒的事，这是一种恩赐，也是自己甘心承受的一种全然的喜悦。宝拉渐渐长大后，他们仍然会一起做一些很特别的事，但是他也发现，宝拉对于他陪伴左右所表现出的喜悦，已不是那么自然了。他明白，现在有时候他们总在一起，只是因为女儿想让他开心而已。

两周之后，杰瑞与宝拉分手了。她哭过，但是没有表现出悲痛欲绝。这些情形早晚会发生，不足为奇。马歇尔私底下忍不住地觉得轻松多了，他也把他的感受告诉了妻子艾琳。

星期一这天，宝拉说她无法去学校，问她可不可以待在家里，只待一天而已。情况好像是多问也无益，父母就同意了。那天下午，艾琳决定早点回家，带宝拉去买点东西，让她心情好过些。艾琳发现宝拉躺在自己的房间睡觉，身上还穿着睡衣。这一点也不意外，毕竟对于一个心碎的十七岁女孩来说，失恋并不好过。不知道是出于什么原因，艾琳偶然走进走廊尽头的浴室里，在垃圾桶中发现了一个装阿司匹林的空罐子。

宝拉在双橡园的青少年之家待了四个星期，在那里，她学会了说出自己的感受。她发现了自己的愤怒，开始对母亲发火，因为母亲总是要求每件事都“完美”，还认为只要买东西，就可以解决她的问题！她母亲做了一件很令人惊讶的事——她只是倾听。然而，宝拉把矛头指向了马歇尔，告诉他对人对事不公平，他怪她长大了、有了男友，这时，马歇尔开始防御。世界上没有什么事比真相更伤人的了！

宝拉待在医院的最后一个星期，杰瑞来看望了她。她出院之后，他们又继续交往了。马歇尔不太高兴。

除了早期反对杰瑞的理由之外，马歇尔并不认为太快复合是什么好事，宝拉让自己回到了那个依赖又容易受伤害的位置。他的脑海中充满了一些痛苦的想法，也许这个曾伤害他女儿的臭小子又故技重施了呢！还有，宝拉不肯原谅他的那种愤怒。唉，也许这些痛苦的想法总比手足无措要好吧！一个手足无措的父亲，总是想着怎么才能放手让女儿成长。

现在，每当杰瑞来了，马歇尔就很不礼貌。他想告诉宝拉不要那么依赖杰瑞，告诉她同时有许多朋友的重要性，但是他怕她生气，也怕自己会生气。因此，他开始对艾琳抱怨。

宝拉也开始对自己母亲抱怨：“为什么爸这么不公平？”

时间过得很快，那个“危机”（马歇尔是这么说的，他不敢让自己说那是“企图自杀”）开始淡化，仿佛已是好久以前发生的事了，一切又恢复原状。真正令人紧张的时刻是，当宝拉想同杰瑞去什么地方的时候，马歇尔就会表情严肃，什么话也不说。如果宝拉逼他说话，他就会很讽刺地说：“去问你妈！”他觉得又生气又难过，但是这种情绪后来慢慢没有这么强烈了。

冬天过了，已经是春天。毕业之后，宝拉与杰瑞分手了，她说她想在家里，与朋友们一起度过高中生涯的最后一个暑假。她已经学会了：男人很会吃醋，又很有占有欲。

在D.H.劳伦斯的《儿子与情人》一书中，那位年轻的艺术家保罗一直到他敬爱的母亲快过世了，才真正觉得自己从她忌妒的爱中解放了出来，可以自由做自己了。在最后一幕，当保罗心爱的女人米里亚姆问他是否可以结婚了，他说不，他现在终于可以自在地走自己的路了，他不希望进入另一种束缚。

在文学作品里，有个重要的主题是“恋母（父）情结（Oedipal Complex）”，也就是说，小孩依恋母（父）亲，而对父（母）亲采敌对态度。在真实的家庭中，小孩常常在爱与不爱父母之间徘徊。西方文化中，人们预期父亲与儿子之间必然存在着对立，随着成长，便会摆脱这种关系。但是当一位父亲与女儿很疏远，就如马歇尔一样，我们就会从性格和环境中找答案。也许是马歇尔与女儿太亲近了，以至于不能忍受对手的出现；也许是他太固执了，不肯放手；也许我们可以更宽宏大量一点地认为，鉴于发生了某些事后，他只是太担心宝拉及杰瑞之间的发展，这是再自然不过的了。

这些解释的问题在于：它们也许可以说明冲突为什么会发生，但不能说明冲突为什么无法得到解决。大部分家庭中的冲突，最后都能解决，如果相关当事人都愿意听听彼此说些什么的话。

家庭治疗中的“共同治疗师（Cotherapist）”

就像你所注意到的，有时候家庭会陷入沿袭已久的规则里，他们的问题因为牵涉一人以上的连锁反应，而变得更严重。这也是为什么早期的家庭治疗师形容家庭是“恒定系统”，这个系统会抗拒治疗师做任何改变的努力。经过这么多年的临床经验，我学会从家庭中找出一个可以合作的“共同治疗师”，也就是一个愿意把责难摆在一边，从改变自己开始，踏出改变家庭模式第一步的人。一个家庭成为现在的模样，是很多人通力达成的，不是靠一个人就可以的，但是一个人可以引发一连串的改变。你愿意成为你家里的这个人吗？

宝拉认为父亲误解了自己，她觉得无辜又生气，转而向母亲求援，这再自然不过了。同样地，当马歇尔担心宝拉又与杰瑞见面时，他向妻子抱怨也是很合理的事。避免彼此面对面，而借由艾琳做一种迂回的争论，宝拉与父亲就创造了一个“三角关系”，这也是通往倾听之路的一大障碍。

花一分钟想想，你在家中与谁的关系最有问题？也许你会想到你的伴侣，也许是父母亲中的一位，也许是你的孩子，或是与你有姻亲关系的人。事实上，你想到的关系大致上肯定是你与对方，以及另一个（或多个）第三者之间的事。

最恶名昭彰的三角关系就是婚外情了。婚外情是为了弥补婚姻中的不足，但是只要其中一个人的感情能量投注在别的地方，那他们就几乎没有机会去改善最重要的关系。同样地，如果一个年轻的丈夫或妻子，仍然很依附他（她）的父母，常常跑去向父母抱怨自己的配偶如何如何，那么这对年轻夫妇永远不可能解决他们之间的问题。有些三角关系看似无害，我们几乎很难注意到它们的破坏力。许多父母忍不住在子女面前，偶尔抱怨一下自己的配偶：“你妈总是迟到！”“你老爸从来不让别人开车！”这些对话似乎不具伤害力，反正人在很烦的时候，总是想说一说，对吧？

如果你真的为某件事烦恼，但是又怕直接谈论它，或是怕没人听你说话，就会忍不住想向另一个人吐露心声。三角关系的问题不是说寻求同情是不对的，而是在于三角关系会形成一种长期的转移，破坏和分散了家人关系里的倾听。

玛丽是一个二十岁的单亲妈妈，她来我的诊所咨询，因为她无法控制她那个三岁大的孩子。在陈述了四十分钟后，玛丽开始坦承说她一直在打小孩，但也怕自己会伤了孩子。我很震惊，要求玛丽下一次把女儿塔玛拉也一起带过来。

玛丽独居，只有很少的一些朋友，她同女儿的关系就像玩伴一样。在孩子用积木堆高塔时，玛丽也会拿一些积木建自己的高塔，她坚持女儿要与她“分享”。在晤谈的后期，当我试着与玛丽谈单亲妈妈的生活时，塔玛拉开始扔起积木，玛丽对她吼道：“安静下来，可以吗？我在跟医生说话！”但是塔玛拉并没有遵从，她仰了一下头，继续扔着。她好像已经习惯了忽视自己的母亲。

在接下来的两次晤谈中，我协助玛丽了解“由母亲主控”是怎么一回事。父母是以家长的姿态来进行主控的，其中包括教养及控制两件事，后者也会让前者更容易实现。玛丽学会了不去控制孩子所做的每一件事，但是在执行规定时，她必须用一种清楚、直接的讯息，而且要贯彻到底。玛丽发现，当她对自己的权威更有信心时，她就更能容忍塔玛拉。小孩子的语言就是行动，倾听他们就意味着让他们在玩耍时做主导。

玛丽是个很快上手的人，她与塔玛拉的关系也快速获得了改善，她们相处得更好了。但是第五次来诊所时，玛丽说在家的时候，她仍不太能管束塔玛拉。也就是在这个时候，玛丽告诉我，在塔玛拉被处罚时，会跑到走廊尽头她外婆的公寓里。外婆没有支持女儿为人母的权威，反而试着安抚塔玛拉，要她不必担心，说“外婆爱你”之类的话。

外婆干预女儿的管教角色，你也许很震惊。你明显可以看出这是一种误导，却看不出这与你生活里的倾听问题有什么关系。但是，我们不是常常在玩这种游戏吗，拉拢某人来反对另一个人？

大部分的家庭问题就发生于这种三角关系中。只是在当事人双方身上努力，效果极为有限，其原因正在于此。教一位母亲如何管教儿子，不能解决问题，因为她是与丈夫情感疏离，才过于投入儿子的生活中的。同样地，针对一对伴侣的沟通方式做治疗时，只要他们的优先目标是孩子或事业，就不一定会因此而变得更亲密。

三角关系一直是个问题吗？不是的，有时候，你就是必须找别人谈谈。举例来说，我会向我的朋友抱怨，老婆唠叨我没倒垃圾，这是因为我太太并不了解为什么我不是每次都想去倒垃圾。除此之外，如果我试着要同她直接讨论的话，那么我们可能会陷入冗长又不必要的争论，就像公平不公平这些事上面。

僵硬的界限使我们彼此疏离

有些人设立了僵硬的界限，这些束缚只允许他们与外界有一点接触，因而就造成了“疏离（disengagement）”的情况。疏离的人尽管独立，但也孤单。从好的方面来说，这可以培养自主性。如果父母没有一直守在子女身边，告诉他们该做什么，或是调解子女间的战争，孩子们就会被迫去开发自己的资源。另一方面，“疏离”也限制了爱与滋养的发展。

借助父母的倾听，孩子建立起在与人沟通时的自信。父母也许不是一直都在倾听，但是，对于一个要同时管理八个幼儿的保姆来说，除了听个大概，更不可能长时间去倾听。

去看看孩子的学校，你也许能清楚地了解到：我们的孩子是很少被人倾听的。这也许会激励你在孩子以学校为主的生活里，重新扮演一个主要的角色。花些时间陪孩子，而不要让每一件事都变成争取控制权的情况，这能代替孩子感受到的来自同辈的压力和教训，他们可能会在胁迫之下，选择顺从或反叛，而这两者都会影响他们为发现自己所做的努力。

“疏离”所描述的，正是一种缺乏“投入”的行为，也就是说，人们没有花时间在一起，分享一些活动或谈谈话。疏离的人并不一定是不关心别人的，即使他们看起来好像花了很多时间去追求私人利益。通常，他们是用“距离”及“取代”的方式，隔离了自己的感受。

苏珊及瑞克很担心小儿子交不到朋友。小男孩没有朋友，这件事的结果并不太严重，仅仅是刚好值得来看心理治疗的程度。事实上，苏珊更担心她及瑞克两人之间缺乏亲密关系。她抱怨瑞克疏远、不顾虑她的需求。但是，她讲述的方式焦虑又很含糊，只是翻来覆去地说自己的感受，而没有明白地说出她真正的意思。

瑞克试着听她说话，但还是不行。也许他是听到苏珊抱怨底下的哀鸣而退缩了。苏珊也“顺便”提到她正在接受个人治疗，我问她原因，她说她需要一个了解她感受的人。这下可好了！我想，她是在利用一位治疗师做她的知己，同时，又试着要创造一个与丈夫彼此更信任的关系！

苏珊与瑞克的亲密关系发生问题，不是因为他们很忙，或是以前热烈的快乐已消逝，或是他们已没有彼此亲近的习惯了，而是在于他们彼此在说话及倾听上都出现了问题。她不说出自己的抱怨，却用情绪爆发的方式发泄出来。瑞克没有好好听出苏珊抱怨里的深层意思，没有听见她的孤单，他也没有说出自己的委屈。他只是自己在做一种典型的、不自觉的交易：如果他无法满足她的要求，那他自己最好也不要有任何要求。

过了一阵子之后，他们开始互相了解。苏珊可以更直截了当地表达自己想要的，她已经明白自己是在观察到母亲不断的抱怨之后，才学会不去要自己想要的。瑞克更努力去听，也学会说出来了。后来，苏珊也说出了一些类似自白的话。这么多年来，她每天花好几小时的时间，在日记里表达自己的想法与感受，她把日记当成孩提时一位看不见的朋友，而这个朋友就成了瑞克的敌手。

向治疗师抱怨你的配偶是不对的吗？写日记错了吗？当然不是。但是，如果我们把自己的感受，透露给那些并非我们想亲近的人去听，越是这样，就越没有动力去改善关系。

“疏离”的关系不是无中生有，要想拉近你及你所爱的人之间的距离，就必须记住两件事：其一，悦耳的话语比尖锐的言辞更加管用；其二，如果你想改善与一个人已经疏离的关系，就要准备好听到一些抱怨的话。疏离不只是关于“距离”的问题，而且还涉及一种有保护性质的距离。

亲近使亲密窒息

有时，分隔“家人”与“外面世界”的界限，会僵硬到造成彼此的关系过分纠缠（enmeshed），这是为了彼此亲近而牺牲独立自主的代价。与外界隔绝，广义来说，就是不跟外面的其他人谈话，这会使每一种关系都承受莫大的压力。亲密关系的成长，既需要彼此在一起的时间，也需要分开的时光。

有些人倾向于“聚集（togetherness oriented）”的，他们重视“亲近”与“联结”，但是这些价值观念如果变成必须遵守的压力，事实上，就会减少亲密感。要想达到真正的亲近，我们必须尊重每一位家庭成员个人独有的经验，以及他们拥有自己感受与观点的权利。

“过分纠缠”的关系，可以像寒天的温暖外套那样舒服，也可以像酷热夜里的羊毛毯子一样令人难受。与父母过分纠缠的孩子，会变得依赖，他们不够自主，与家人以外的人相联结时，也容易产生问题。

我们通常会认为，父母参与孩子的生活是件好事。如果孩子有问题，一定是父母不够投入、关心。这种想法在某些情形下是对的，但是在其他情况下，问题就出在父母过度参与上，父母剥夺了孩子做自己的空间，包括遇到问题、犯错及规划自己的生活。

每一代人之间具有清晰的界限，这样才能让父母来主控的同时，孩子也拥有自己的权利及隐私权，也能让父母尊重孩子在自己轨道内的自主性。

当家庭治疗师遇到与子女过分纠缠的母亲时，当然不想因为她做此安排而责怪她。这么做，就好像家庭结构是靠其中一位成员单方面努力维系的一样。哦，不，他们不会那么做的。

然而，过分纠缠的关系常常得责怪那些母亲，否则又能怪谁呢？她们就是让孩子窒息的人，不是吗？不理会她们被丈夫忽略，因此，过分参与子女的关系，却为了家庭的结构而责怪母亲，就好像在说没有火花塞的车子不能发动，是因为活塞没有点燃的缘故一样。即使婴儿与母亲沉浸在母子的愉悦亲密之中，仍亟须父亲参与。他们需要一个支持者及知己，而不是一个令人丧气的竞争者。

过度认同孩子的母亲，有的是因为太投入于“无私的照顾者”的角色之中。批评者通常会建议这种“过分纠缠”型的母亲多拥有一点自己的生活，意思是指让她们去工作、参加活动，或与朋友在一起。但是，她们需要的可能只是有人倾听、同理的经验而已。如愿得到他人倾听，就会让人更坚强，感觉不再是一人独行。

父母亲需要结盟，然而，大部分父母亲在牵涉孩子的议题时，会有不同意见。那么他们该怎么做？他们应该谈谈自己的想法，也听听对方怎么说，然后再决定怎么做。

形成联合阵线

要形成有效的联盟，父母双方都必须在一些议题上做让步，才能取得同盟。“调适”是我们调整彼此的差异而结合在一起的过程，它是一种妥协的机制，有时，它是仔细考虑后的协议结果，有时，是直觉上的调整结果。统整的家庭领导关系建立在父母双方的沟通与协议上，然后以一种政策的方式告知子女。大部分的父母最后会发现，为了形成一致的战线，调适彼此的不同，是多么重要的事。同样地，很多人也会发现，学习接受彼此，而不是改变配偶，能让夫妻关系更长久。

如果你认为伴侣没有支持你作为父母亲的角色，而你才是那个总在承担家务或是执行家规的人，先不要什么事都责怪你的伴侣。也许他并不同意你所做的，你可以试着先问问他的看法。

“我觉得，你似乎不同意我处理这件事情的方式。也许你认为我不关心你的看法，但不是这样的。我真的很想听听你是怎么想的！”

亲子活动也提供了一个绝佳的场合，可以观察“互补”的另一面，也就是“两极化”。

父母在有些事情的看法上，非但不能达成一致的协议，而且根本就是南辕北辙。如果一方太严厉，那么另一方可能会更宽容；一方对孩子很严厉，那么另一方就试着以纵容的方式补偿。

两极化的情形，就像你那床电热毯的操控装置突然被调换了，无论两人中任何一人的第一个动作是要让毯子温度更暖还是更凉，都会造成一连串的彼此不适。

即使是小小的差异，也会导致有些夫妇彼此坚持对立的立场。比如，在吃饭时，孩子很难安静下来，一个母亲对此的容忍度只比她丈夫的高了一点点，但如果在她觉得有必要阻止之前，丈夫总是抢先让孩子不要吵，也许她就永远没有机会管教她的孩子了。每次丈夫责骂孩子时，她都觉得他太严厉了。如果她抱怨他没有耐性，他就会生气。如果父母没有紧靠在一起，而成为一场没有赢家的游戏里的对手，那么家庭生活就会变成战场。

为什么夫妇在某些事情上可以互相调适，在其他事情上却有两极化的表现呢？因为我们总是在自己能力所及的地方做调适，但在面对我们内在的冲突时，就有两极化的反应了。

把我们内在冲突变成两人之间冲突的动力，就是“投射”。我们有成对的、互相冲突的冲动，比如依赖—独立，情感表露—情感拘束，渴望—焦虑，需要隐私—需要陪伴。要是解决它们之间的矛盾平衡，是靠投射自己的动机在对方身上，那就会形成转换冲突的动力结构。比如，一个很怕惹怒对方的男人，也许会借着“被动控制（passive control）”的方式来表达他的担忧，但这又会激怒伴侣。他们吵架时，她总是发火，而他则总觉得受伤。但实际上，受伤的他内心也燃烧着怒火，不过他有一个“体贴”的伴侣帮他发起火来，他也就察觉不到自己的那些感受了。在这个过程中，那个表现出生气的伴侣，也借此不用面对自己内在软弱又无助的感受。

投射及两极化让夫妇反目成仇，也阻碍了他们统整自己的潜在可能性，因为这些“补足”的部分已由对方表现出来了。强硬的男人由于妻子情绪化和无助的表现，而无法统整自己相对柔软的部分。他否定了自己依赖以及脆弱的部分，因为他认为那些是属于妻子的领域。她也因此变成了一个依赖又索求的妻子。男人也有一种无尽地渴求母爱的依赖，但他们报复自己这种依赖的方式之一，就是在妻子公然表现出他们不敢表现的需求时，报之以恫吓与贬低。

在我们这个时代，性别差异已渗入大家的意识里。我们不再相信男人很坚强，而女人是脆弱的。刻板印象已经更新换代，否则，我们现在又流行拿什么来“庆祝”女性的独特性呢？对于丈夫及妻子而言，如果周遭都在议论说女人说法方式有所不同，而男人沟通方式则很奇怪，他们也就很难形成伴侣关系，进而彼此合作。

难道我们要再一次相信“生理结构注定了一切”？有这么多夫妻对彼此失去了耐心，有的甚至不再抱有要达成谅解的希望了。这种失望盘桓的感觉，时不时地向我们所有人扑来。生理结构的命定论或许可以帮助一些人，他们可以把误解都怪罪到无法解决的性别差异上，如果这样做可以抵御绝望的话，那还好一些。但是，如果刻板印象将异性抽象化，或只是简单归类，因此，回避了真诚的接触，我认为这就是很不幸的。夸大性别之间的差异，是人们喜欢找的一个支撑理由，因为他们无法找到谅解—不，是不能达成谅解。

我们这个时代受创的自恋及无休止的野心，不利于我们去自我奉献、妥协及建立合伙关系。在这个艰困及多难的时代，塑造及维系家庭和谐的必备价值观，比如忠诚、容忍、合作及互补，都被大大地贬低了。我们现在常常听见，曾经一度被视为“团队合作”的行为，却被描述为“相互依赖（codependency）”。

我们不再见得到互补的关系。相反地，我们看到的是控制及屈服、权力及软弱、加害者与受害者的关系。在试着为两性创造出更有弹性的空间时，最危险的是，我们忘了互补是可以互相提升的。自我实现并不需要不断地自我肯定，那个健全的自我可以忍受差异，且在差异中茁壮成长！