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第八章　同理心自开放做起

【敏感是对别人的感受有反应，不是假定你知道他们要说的是什么，而是以感兴趣、开放的心，来了解对方要说的。另一方面，敏感是要用你自己对他人的了解，来了解他们的观点，也尊重他们的个别性。】

对倾听的期待中，最没有帮助的就是先入为主的想法，我们认为自己知道说话的人会说些什么，以及沟通该怎么进行。自以为我们知道某人要说的是什么时，表示我们懒得听了。

我们常常不自觉地去预设应该怎么对话，这也是从成长过程中学到的。如果我们总爱假设自己的沟通方式是对的，那就说明，在面对不同说话方式与敏感度的人时，我们可能会遇到各种不同问题。我们的假设通常是以正反对立的方式呈现的，像是：

“委婉提出要求的人，都是有礼貌的”vs. “直接说出他们想说的人，都是诚实的”。

“解释应简洁而婉转（唠叨不休很无聊）”vs. “解释应周全而完整（确定对方了解你说的）”。

如果倾听者只满足于证实自己的期待，那么他就如同某一类常去博物馆的人，他们欣赏画作时，只是瞟一眼，能看清画家大名就够了。他无法接近他人的经验，因为他没有架设了解的桥梁，也没有任何接触。反过来说，一个开放的听者，在不时发现自己的假设被推翻之后，会体验到惊奇与喜悦，因为他对说者（无论是孩子、伴侣或朋友）有了更深入、更完整的了解。

虽然多数人通过暂且搁置自己的成见，以及接纳说者的话，能够改善自己倾听的能力，但完全没有预设立场，其实也是不可能的。预期有其功用，预期某人可能的反应，可以协助你更有效地表达。预期说话者的需求及沟通方式，有助于听到对方发出的各个层面的讯息。所以，我到底想说什么呢？对于倾听而言，期待到底是一种助力，还是一种阻力呢？

如果预期是出于固执己见的立场以及自我中心的观点的话，那么就是有碍沟通的。这种期待没有经过检视，而且会让我们闭塞起来，看不到不同的观点。期待如果是出于对他人的沟通方式保持敏感度的形式，则是有助于沟通的。这种敏锐度使我们能觉察、体谅及接纳，而没有偏私。

创造彼此了解的氛围

我们与人对话，特别是在家里时，常有的一种期待是，我们很自然、随性地就可以沟通。然而，这种自动导航式的倾听往往是很肤浅、不深入的。正是这种漫不经心的倾听，使得我们与他人的关系不如预期中的圆满。如果你想让人际关系更好，那么请练习“反应式倾听”。

“反应式倾听”指的是：听别人说完话，然后告诉他你所理解的。如果你听得很正确，对方就会觉得自己被了解，心存感激；如果你没有听明白他的意图，那你的响应也让他有机会解释。

如果你愿意试试看，反应式倾听就像其他的技巧一样，是可以练习的，我是说，“如果”你愿意试的话。

倾听需要练习

为什么我们可以承认自己不会跳舞或画画，却羞于承认（甚至对自己承认）自己不善于倾听呢？因为作为一个好的倾听者，似乎不像是一种技巧，而是一种个人特质，与“我是一个好人”有关，是关心他人的意思。如果你不是一位网球好手，那是因为你没有练习；但如果你不是一个好的倾听者，好像则意味着你是一个“坏人”。

想一想有多少场合下，你因为太过熟悉、紧张或分心，而不能专注与体谅，也就是说，去关心。下一次，伴侣忙了一天回到家，或者孩子跑来告诉你什么，或是某个同事想谈些议题的时候，请试着努力注意听。专心需要花好长的时间来培养，你只要愿意多花一点时间，更仔细一点地倾听，就会引发你人际关系的正螺旋效应。

“我知道你要说什么！”

“见鬼去吧！”你想不想对抢了你“台词”的人这么说？

然而，妄下结论是我们偶尔也会做的事。你也许不会说“见鬼去吧”，但是过早地假设别人接下来要说什么，是一个不良的倾听习惯，确实需要改进。

瑞秋原本答应六点回来，却在六点半才赶到家，她说：“很抱歉，我回来晚了，我……”“没关系，”帕特里克打断说，“孩子跟我一起煮了通心粉，可以准备吃饭了。”

瑞秋很感谢帕特里克，因为她不用做晚餐了，但是她仍然觉得自己被打断了。她本来是要告诉帕特里克，她之所以回来晚了，是因为老板在最后一分钟，又丢了一项工作给她。然而，帕特里克却认为，她是因为麻烦了他而道歉，这个假设让她觉得他不关心她。对于她来说，他关心的似乎只是他的晚餐而已。

她原本可以告诉他的，不是吗？也许吧。但是如果他已经习惯了打断她的话，那她就不再勉强逼着他听她说话了。

打断某人而主导整个谈话过程，自然令人反感。但是，在说者未说完之前，就急着说一些鼓励、同意的话，或叙述类似的经验，同样令人反感。

起初汉克很感谢莎伦在跟他说话时，会插入一些表示支持的话，她说的“哇哦”“天哪”“好可惜啊”之类的话，让他以为她感同身受。但是没过多久，这些表达方式就变得老套又好猜，让他觉得她只是想给人“支持他人”的印象，而不是真正在听他说话。

表示支持，既不是预期说话者的感受，也不是要超越其感受。我认识一位女子，她是那么热情洋溢，又善于表示她的支持，就像烤炉的热气一样，散发着热力。她也许一直试着要表示她的敏感，但是不久之后，她就让我想起了艾尔·弗兰肯（A1 Franken）式“克制”：“你很好，很聪明，大家都喜欢你！去你的。”

“哦，我明白你的意思，”希莉亚说，“我的校长也是这么对我的。”虽然她试着表示同理心，而托德却觉得很烦。他怀疑她的校长怎么会像他的老板一样，总是在最后一分钟才把工作派给他。除此之外，他的重点也并不在这里。他从来没有机会讲到重点，因为希莉亚会打断他，说她了解。

防止自己打断别人的方式是：专心听他们说话，让他们有机会说出自己的观点，明白他们说的，再表达你的意见。不要在对方一停顿下来时就急着插嘴，抑制住想把焦点摆在自己和自己想法上的冲动，也不要把你脑中所想的一切都说出来（我在写这句话的时候，有点心虚）。停下来，然后仔细思考：你说的话会鼓励说者说得更多，还是会掌控这次谈话？

“什么时候轮到我？”

有时候，我们没有在听，是因为我们已经养成了直率地干扰他人的习惯。我们预设立场，反应情绪化，将焦点放在我们要说的事情上。我们看起来好像在听，却忍不住要告诉对方我们的感受、经验、忠告或意见。

我们该怎么克服只关心自己要说的这个习惯呢？你需要努力一点，虽然通常说出你要说的事没什么关系，但不要略过倾听和“了解对方说的”这两步。

不是：

“我讨厌我的工作！”

“是啊，我也是。”

而是：

“我讨厌我的工作！”

“哎呀，真是太糟了，怎么回事啊？”

总是把倾听摆在第一位，然后明白对方说的。何时轮到你说话、该不该开口，要视关系是否平等而定。如果你的孩子在抱怨什么事，通常只要倾听就可以了。如果对方是朋友，就需要先听对方的故事，然后再说自己的。但所谓的“平等”，在某一方生气时，就不成立了，这个人有权利先说话，就如同与你生活的某人生病了，他需要别人的注意，这时，暂缓一下你的需求也无妨。

不是：

“在公司宴会上，当你离开我半小时去跟老板谈话时，我觉得很孤单。”

“我又能怎样呢？他付我薪水呀，他要跟我说话，我没有选择嘛！”

而是：

“在公司宴会上，当你离开我半小时去跟老板谈话时，我觉得很孤单。”

“我很抱歉。”

如果你有插嘴的毛病，那么其他人就会认为你冒犯了他们。一旦你太过兴奋，在别人还没说完之前就打岔，可以立马停下，有礼貌地退一步说：“请说。”或说：“我很抱歉，没让你说完。”

即使你真的知道对方要说什么，但是在他感受到自己已得到了解之前，他仍需要说出来，需要你明白。如果谈话就像空中混战一样，那么你预期对方下一步的举动，尽快开枪击中目标，无疑是很明智的了。然而，对话并不是那个样子，说话的人需要说出他的想法及感受。用开放的态度去倾听，你就有了一个发现别人想法的机会，而他也有机会厘清自己的想法及感受。你的专心让你能够去了解，而另一个人也能觉得被人了解。

抛开预设，开放并且同理

精神分析学家威尔弗雷德·比昂（Wilfred Bion）说：为了好好倾听，我们必须“把记忆、渴望及评判搁置一边”。这句警语是开放的信条，呼吁听者搁置自己的成见、假设及需求。真正的倾听，是一种自我超越（self-transcendence）的行为。

我们生命中的那些人，不管是多么关心我们，他们仍然先入为主地抱有许多自己的想法，像是担心、困扰、计划、怨恨、希望和梦想。这些私人想法即使没有说出来，或者说，尤其是那些没有说出来的，仍然很具压迫性和侵占性。只要这些先占观念（ preoccupations）没有公开，那么就有可能让我们彼此隔离。换句话说，分享想法及感受，是接近彼此的一个方法，而同理心就是那座桥梁。

一位具有同理心的听者会提问，并且明白我们所想的、所感受的，因此，就能确认我们的经验。这种接纳的倾听者，借由情感参与及反应激发了我们，也补足了我们有时觉得不完整的经验。

人生活在自己私人、主观的世界中，为了让彼此相遇，特别是真正的相遇，必须开放自己一部分隐私世界，与他人分享，并且被他人所接受。在很多情况下，我们隐藏了自己真正的感受，甚至有时连自己都不知道。结果我们的对话就像与别人的关系一样，在共舞时，就总是有阴影存在。

同理心让你我之间的距离有了联系的桥梁，但是它需要人们努力去开放自己。太多的假设不利于人们相互理解。如果你只是在等轮到你说话的时机插进去，那你就很难听进去他人丰富的经历。

同理心需要自制力，也需要努力才能达到。

有同理心的倾听者，提供了深度了解的联结桥梁。这可比你从发型师那里得来的“职业”同情更有意义，那是一种了解的深度共鸣。也许你记得自己受伤或觉得害怕时，一位朋友把手放在你的肩上安慰你，同理心就像那样。

用同理心倾听意味着，在你要求对方也这么做之前，先试着努力了解对方。你可以用一些话语来引发对方的思想及感受，展现你的了解，比如：“嗯！”“我明白了。”“是啊。”简单的同理心反应，表达了我们的理解，也有助于对方说出尚未表露的经验。这样，我们就能打破那种将人我隔开的抑制感，因为我们不必对那些关心、了解我们的人有所抑制（或保留）。

同理心是要放置自己的假设，用心听对方说话，留意他人说的及情绪中的潜台词，也就是说，要去倾听，而不是要急着去掌控。

同理心需要两种活动的配合。首先是“开放自己去接纳”，就像看电影的人完全投入剧情之中，被演员打动；其次是“在思考及感受之间取得平衡”，也就是需要在权衡之后，从“感同身受”转而“为他人设想”：他说了什么？意思是什么？感觉又如何？

假使另一半回到家说，他今天过得不如意。你知道他的感受，非常同情他，你关心他发生了什么事。他说他下星期又得出差了，老板要他代表公司出席水牛城的会议，但是他不想去。

你明白他的感受，出差并不好玩，而水牛城这个地方又那么恐怖！

但这也许只是你自己的感受：你不想出差，因为你不想离家那么远。

我们自己的感受让我们有同情心，但是真正的同理心需要第二种活动：为他人设想。他“不想去”，但他的感受是什么？也许他因为被选为公司的代表而感到兴奋，这是向老板展示他办事能力的好机会。但是，这也可能令他紧张，在大庭广众下说话，要比证明自己有能力困难多了。

不管另一半是不是想谈这些，要厘清与分享他的感受，全赖于你同理的倾听。如果你想知道某人的感受如何，就去问他，然后听他诉说。

保持开放去听对方要说的是什么，在没有冲突的情况下，还比较容易做到。和某人意见不合，就意味着你有自己想说的事，冲突已经让你越发压抑不住那些想法了。但是要知道，势不两立，即使你只是在客观地表达自己的想法。这时，最有效的方法是先听完对方怎么说，让他觉得你能了解他，能认真对待他。这里有一个例子：

几年前，我有个同事换了工作，需要我接手一本心理分析治疗法的书的编辑任务。本来我很高兴，但当我看到大部分的章节写得都不是很好时，还是颇感为难。我这么一个年轻又不具知名度的心理学家，要说服那些很大牌的作者改写自己的文章，简直是不知天高地厚。其中一位很是上心的作者，还每个星期打电话来问书的进度，甚至毛遂自荐想与我合编。我读到他写的那一章，虽然写得不是最差的，但是也相去不远了。我试着很有礼貌地寄回那份手稿，夸赞它好的地方，并提出一些要改的小错误，三个月过后，我收到一封谢谢我“建议”的信，但是他也提到，他的一些朋友看过他写的那一章后，看法和他一样：原本的写法已经很完美了。

啊！在让自己冷静下来之后（我从1数到10，大概有20次），我写信说，他看起来似乎因某些事不爽，我很想听听看。他在接到信的那天，就打电话告诉我，他在写这一章时有多困难，以及前一位编者又叫他重写了多少次。我并不需要说些什么，在他抱怨完后，感激我听他说话，也谢谢我明白他的感受，他会依我的要求，然后做些改动。

坦白说，我并不是真正关心这个人的感受，但是我为了与他达成协议，必须先听他说完，否则，他永远不会接受。

和某个你真正关心的人相处时，同理的开放绝不仅仅是一种有效的策略。它是一种最重要的方式，让我们得以窥探从某人的内心世界来看，事情是怎样一番模样。

琳达知道安德鲁不想花时间陪她，他已经娶了他的事业做妻子，这就是为什么她这么多年来，努力发展自己在家庭以外的兴趣。现在，孩子大了，进入了外面的大千世界，琳达开始觉得，他们的婚姻已进入第二个死胡同了，也许现在是叫停的时候了。她向往自由。当初结婚时，她期待的又是什么？是关注、共同的兴趣、热情及对话。但她最后还是只有靠自己。

那么安德鲁呢？追逐事业成功多年之后，他变成了一个孤寂的失败者。他想与琳达走得更近，一起分享家事以外的想法。他想要爱，然而，他们之间已经没有对话的习惯了，因此，他埋头工作，以一种漠不关心的盔甲保护自己。

琳达来找我咨询。她原本认为，或许治疗师会告诉她一些她中意听的话。我试图指出，她受困的原因在于，她不够开放，不去寻找与丈夫谈话的可能性，或试着重建两人能相知相守（除了孩子之外）的一些基础。

琳达却已认定情况不能改变，跟安德鲁谈也只是浪费时间。当琳达试着开放自己，和安德鲁谈话时，她发现他已认定她不想跟他有任何瓜葛了，所以，他什么也没有说。

这些假设都是为了自我保护。假设让我们免于受伤，免于失望，但是也让我们无法了解彼此。

在琳达与安德鲁谈过话后，他们两人更亲近了一些，虽然进展不大，但是已经能带来改变了。彼此理解是沟通的第一步。

“开放”是倾听之钥，但我们说的，不是像空白屏幕那样的全然开放。真正的接纳，必须具有能感知对方的“敏锐度”。

敏锐度：最好的一种期待

我们知道，不同的人有不同的情感需求。举例来说，在你有压力时，你需要独处的时间，那你可能就会忘记，也许在同样的情况下，你的伴侣最需要的是谈一谈。同样地，不同的人也有不同的沟通方式。作为一位好的倾听者，你必须对他人的沟通风格有敏锐度。一个人沟通风格的韵律及微妙变化包括：对事情的描述是详细还是简略，说话的语调是快还是慢，当下想谈的是“谁对谁说了什么”还是“我现在着手什么工作”。

对于娜奥米来说，声音大、重复性又高的谈话，表示热情及相互的投入；但对于沃德尔而言，却是无礼又没有听进去的表现。

汉娜想知道细节，伊凡却觉得自己像是在受审。

瑞克要雪莉说重点，她却觉得他对她说的不感兴趣。

维罗妮卡想把事情说完，她抱怨切特总是离开房间，不听她说话；切特却说，他已经回应了维罗妮卡说的话，但是当他要去做自己想做的事时，她就生气了。

亲密伴侣间的倾听常常随着时间而被削弱了，因为他们唯一知道解决问题的方法，就是摊开来说一说。但是当沟通方式有冲突时，多说无益。不试着改变方向，做得越多，越把事情弄得更糟。

比如，用间接方式沟通的人，觉得与他们亲近的人应该知道他们的感受；直接沟通的人则认为，“我们应该告诉彼此我们要的是什么”。

对别人的沟通方式保持敏锐度，不是说你必须弄懂所有的路数，而是说你应该更能接纳。如果你已习惯了纽约市的步调，那么你在听一个懒散的南方人说话时，就会觉得他像逢树必停的老猎狗一样。别紧张，要有耐心，你甚至会慢慢学会欣赏彼此之间的差异。

不幸的是，沟通方式不同，会产生更多误解。如果某人已经深信自己是对的、别人是错的，那么就很难把误解厘清。

伯琳达和丈夫去公婆家参加圣诞宴会。宴会过半时，伯琳达的婆婆走过来，对她耳语道：“放轻松点，好好享受一下！不要这么正经八百的！”

伯琳达有点不解，她一直很乐在其中啊，她跟丈夫的堂表兄弟姐妹们相谈甚欢啊。她不是那么正式、拘束，她只是在做她自己啊！

伯琳达很是火大：那个女人认为她是怎么样的人呀？我可还没有说她，在别人开了点小玩笑就花枝乱颤、歇斯底里的！事实上，伯琳达发现婆婆特有的尖细嗓音、夸张表情，根本就不是她喜欢的样子。

这两个人展现的是一种“自证（self-evidently）”的适当行为模式，这是她们各自在原生家庭养成的方式。

有些人认为，他们说话严谨是“有礼貌”，而勇于表达的人，则很粗俗、刺眼、做作、低级；有丰富表情的说者，也许会认为他们自己是开放、诚恳、温暖、友善的，而拘谨的人则是冷漠、旁观、疏远的。

顺便请注意一下，伯琳达及她的婆婆各自是如何描述她们的不同个性的。婆婆是诚实还是粗俗的，伯琳达是有礼貌还是疏远冷漠的，全看你怎么想。

敏锐度是指对别人的感受有反应，是以感兴趣的态度去发现，而不是假定你知道他们要说的是什么。另一方面，敏锐度是要用你自己对他人的理解来明白他们的观点，也尊重他们的个体化。

这里有一些方法可以用来表现你的敏锐度：

·注意对方说的是什么。

·了解对方的感受。

·在发表意见之前，先倾听。

·不给予建议，只是倾听。

·不立刻表示同意与否，只是倾听。

·注意对方表现出来的感受，然后询问他。

·在对话最开始和最后，询问他一天下来过得如何。

·尊重对方想要安静时间的需求。

·尊重对方想要解决问题的需求。

·倾听对方的感受，不去强迫对方一定要表达出来。

我们对自己所爱的人最不敏锐

为什么有些人对其他人所说的缺乏敏锐度？要了解一个人为什么不去倾听，反倒是有过度反应，我们需要先想一想，这个人的焦虑可能来自哪里。有时，焦虑来自真实的或想象的压力。我们会抗拒改变，无论是实际发生的，还是预示着凶兆的。我们也总是认为，强势的人掌控着人际关系，因而他们不愿意去倾听。事实上，常常是那些弱势的人有倾听的困扰。一个男性觉得妻子不尊重自己对孩子的看法，可能就会抗拒与她谈论孩子的事；一个女人认为自己没有权利说出她想要或不想要什么，也许就会抗拒丈夫想谈论他们性关系的尝试。大多数的人，一旦了解到自己在人际关系中的影响力时，就能够更好地去倾听。

另一方面，有时，在一段关系中明显更有掌控权的一方，比如说父母或较强势的配偶，却依然不会听对方说的话。这通常是一些潜隐的情绪在作祟，这让他十分焦虑。

某天下午，汤米从学校回到家，但是仍有用不完的精力，于是，他决定去割草。割草机切割开茂密的草坪，散发出熟悉的清新气味。但是才割了不到十英尺，割草机就停了下来，刀刃卡进湿草堆里。在来回启动开关多次失败之后，他只好把这个不听话的机器推回车库。他跺着脚走进门，一边诅咒，一边上楼到自己房间，“砰”地摔上了门。

这时，汤米的父母都在家，听到他发脾气，父亲问他怎么回事。汤米说自己今天在学校很不顺，回到家割草机又不能用，他觉得很受挫，很生气。

他老爸没有表现出同理心，反而把他数落了一顿：“在你有困难的时候，失去控制或大吼大叫根本无济于事。你必须停下来冷静一下。你很烦的时候，是一件事也做不成的！”父亲这么说的时候，汤米的头慢慢地垂到了胸口。

“草长一英尺高的时候，你不可能在很短的时间内就把它割下来，你要很慢很慢地推过去才行。你在任何事情上都不能这么莽撞，包括你的人生！”

汤米试着解释：“是啊，但是我在学校已经很晦气了，回家又诸事不顺，我的火气自然越来越大，我必须把这股气发泄出来呀！”

“记得我们昨天晚上才谈过的没有？有关处理问题的事？我说了什么？”

“你说要忍气吞声！”汤米已不奢求同情了，现在，他只是想保住自己的一点尊严而已！

但是老爸还是没完没了：“我也告诉过你，把问题混在一起，会使麻烦更大。但是，如果把大问题拆开，再把个别的问题一个个处理掉，你就可以很轻松地解决了。记得我们谈过吧？”

汤米最后放弃了再为自己解释，对话就这么结束了。

这是有关一个父亲没有倾听儿子的故事。父亲问儿子为什么那么生气，然后在小孩试着要告诉他时，父亲却没有听，反而在“生气无用”上大做文章，来了一场小孩不想听的演说。汤米试着要解释自己的感受，因为他希望被了解，却变成了一个被逮到的听众，被迫去听自己为什么那么无能。

在这种人与人的交往中，最伤人的不是父亲与儿子的看法不同，而是儿子的行为激起了父亲的感受，因此，他想把自己的看法强加在儿子身上，借此缓和自己的焦虑。在这一幕里，父亲无所不知，而汤米的看法一点也不重要，也没有被了解。由此一来，这位父亲所上的为人处世课的真正影响，可能就是汤米在长大成人之后，会成为像他父亲这样的人，总是教训别人，却不会倾听。

但是，为什么父亲不能听儿子解释一下生气的原因呢？是什么胁迫他这么做的呢？气愤而已！

情绪低耐受（Emotional Intolerance）是倾听的一大阻力。有些人就像汤米的父亲，容易受情绪的影响，以至于这种人类基本情绪的正常量，他们都耐受不了，反应极大。还有些人正好相反：只要有个小小的挑衅，他们就像点燃的火柴一样，马上就爆发。在下一章，我们会看看如何处理愤怒，又如何防止愤怒妨碍倾听。

不幸的是，越是我们亲近的人，我们的反应往往越大。这是因为亲密的关系，牵涉了我们更多的个人需求。而我们的需求越多，就越难做到接纳。

对他人内在声音的敏锐度

对他人需要被听见缺乏敏锐度，还有一种案例，就是给对方不想要的忠告。当你试图要给某人一些建议时，想一想他可能有的那些矛盾的内在声音。这么做，不只可以免于浪费唇舌，或损害信誉，也可以给你提供一个新的观点来看待一个人的感受，以及了解在谈论敏感话题时如何接近对方。

但是，如果此时话题已经成为一种冗长的指责了，那么又该怎么办呢？对方在就某事发火时，最好的反应是了解他的感受是什么。他正为什么事生气，而他正试着告诉你呢！不过，有时候我们也发现，听一个贬低我们的人说话，真是太难了！因此，问题不在于要去平息怒火，而是要怎么做事后补救。这时，当你以“次人格”来思考对方的愤怒及你自己的反应时，或许就可以获得一些同理心及洞察。

把对方的冗长责难看作是小孩子闹脾气，可能有助你了解到，他觉得自己很脆弱、很无助、处于弱势。强势的人不会尖叫，但是如果尖叫把你吓坏了（欢迎加入“怕尖叫俱乐部”），在你冷静下来时，想想那个尖叫把你变成什么了，好比说，一个害怕的小孩。那么在往后提起这件事时，你就能从这个小孩身上找回你“客观的成人自我（objective adult self）”。

“你有空吗？”

要想用你的敏锐度好好去倾听，有一个方法是：先看看你要找的谈话对象是不是在忙。我们以姿势来展示出我们对话题开放与否。比如，在你进门时，别人很期待地抬头看着你，或走上前来问好，可能是有空跟你谈话的。而某人低下头去，在你走近时转头看别的地方，或翻书，盯着电视节目，或者心不在焉，也许就是不想同你聊天了。如果你真的想跟这个人说话，先问问对方是否有时间，比如：“你有空吗？”这就像敲门进屋一样。

由于新工作时间表出来了，最近格伦比往常早了一小时回到家。调整的第一天起，他就想跟十六岁的儿子在晚餐前谈谈话。他踏进家门，说了声“嗨”，但是没有听见回应。真是不巧，杰里米一定是放学后留校了。但是几分钟之后，他听见杰里米楼上传来收音机的声音。

格伦楼梯爬到一半，叫：“嗨，杰里米！是我，老爸！下楼来好吗？我想跟你说话。”

几分钟之后，杰里米走进客厅问道：“现在我又做错什么了？”

格伦很难过，这就是他们现在的父子关系吗？

不是，真的不是这样的，杰里米只是觉得毫无防备，而误解了父亲的意思。从此以后，当格伦想早点回家或花时间和儿子度周末时，在早上的时候，他就会对杰里米说：“我会在五点半左右回家，也许我们可以在晚饭之前，去附近散散步什么的。”

自我反省的觉察

为他人考虑，足以让你敏锐起来，从而成为更好的倾听者。但更重要的是，发展自我反省的觉察。当你听他人说话或让他人听你说话有困难时，就要退一步看看你与别人的沟通过程。注意，单纯看那个“过程”。你要考虑人格以外的因素，注意其中的行为表现与反应。你需要摆脱直线思考的方式，也就是说，认为是别人这样，你才有那样的反应，而是将其看作是一个循环的过程。

如果说你那个青春期的儿子从来不跟你说话，噢，他总会让你知道何时他需要新球鞋，或是想搭个便车。但是你很怀念他在年纪更小时，你们常有的谈话情形。现在，他是那么郁郁寡欢，如果你愿意的话，你可以注销他这种“不沟通”的青春期特权，或者将其看作是循环过程的一部分。

在这个过程中，你需要反省自己的角色，问问自己：是什么原因让儿子这么沉默的？或者说，让他更沉默的原因为何？你有没有去窥探青少年通常想保持隐私的事呢？像他的哪些朋友们要在宴会场合吸大麻或喝酒之类的？你有没有在他要缩回自己房间独处时，用一连串的问题轰炸他？当他好不容易开口说话了，你有没有尊重他的意见？或者他说的每一件事，你都要与他争辩？

你倾听自己的功夫又如何？

尊重他人的感受，让你能够倾听别人说话。反过来说，也可以让你倾听你自己。你是否尊重自己思考及感觉的权利？你倾听自己的功夫又如何？

凯特一直有头痛的毛病，但是她已放弃了再去看医生，因为他们什么都医不好。没有一个医生能够检查出究竟出了什么差错，也几乎没有人仔细听她的抱怨。最后，在她妹妹的怂恿之下，她还是决定去波士顿一家顶尖的医院，看看专治头痛的门诊。

医院给凯特做了脑部的X光断层扫描。做完之后，凯特焦急地等待放射科医生来解释检验结果。放射科医生终于来了，很明显，他十分匆忙。他介绍了自己是谁，但是凯特没有听清楚他的名字。然后，他给她看了X光片，她看到片子上有一个小白点。“这只是你松果体的正常钙化现象，”他说，“没什么好担心的。”

在医生忙着走到门口要离开时，凯特仍然不太满意，也希望彼此的对话可以长一些，但是她不知道要怎么提出自己的问题，而且她也觉得记不住医生的名字是很尴尬的事。

在快要走出门时，医生转过身来问道：“还有其他的问题吗？”

凯特很微弱地答道：“没有。”

凯特听得出医生急着要离开，却没有意识到自己的需求。她的恐惧及不确定，加上医生忙碌的那种态度，使得她更搞不清楚自己的需求了。

倾听自己并不只是意味着尊重自己的感受而已，更是要了解你自己的沟通方式。这项工作并不容易，也不总是令人高兴的。

举例来说，我很清楚自己在社交场合里，爱开玩笑，说一些俏皮话。也许我的有些笑话很有趣，但有很多也是言不及义的。开玩笑可能是防御社交焦虑的一种方式，也可能是为了宣泄一些用不完的精力。不管理由是什么，我常常努力压抑住脑中蹦出的机智评论，不要说出来。

你也许会发现，要了解别人的谈话习惯，并希望他们改变，这是比较容易的。但是，努力去了解自己的沟通方式及习惯，则会让你更有效地与他人联结，不管他们有什么沟通习惯，都好说。

在第二章里，我提到人们偏好孤独的原因之一是，在周遭有人的情况下，不知道如何处理自己的焦虑。然而，孤独有其功用。独自一人不受打扰，可以让我们有时间倾听自己，听听自己的想法，也仔细思考这些想法。在这当中，你也许会发现自己未曾觉察的感受，而一些与人的对话，也不如自己预想的那般顺利。

我们大多数人每天都为事务而奔忙，我们常常被驱使着去做出行为，而不是出于自己的觉察。当你被许多义务捆绑时，你的生命就好像淹没其中，被推着前进。

“我根本喘不过气来！”

给自己一个喘息的机会。在接下来几天，找机会坐下来，不受任何打扰。调整你的呼吸，专注在自己的吸气跟吐气上，吸气，然后吐气，放轻松地呼吸。当你安静下来之后，听听你内在的声音。

“孰能浊以静之徐清？”——《道德经》（第十五章）

我常常很后悔，自己在研究生毕业之后，没有去精神分析机构继续进修。因此，在执业多年之后，我决定重新回到学校圆梦。我在学院修课，也接受个案督导。在督导中，你会发现自己早该怎么说，这样，下一次就能做得更好。督导经验让我成为一个更好的治疗师，也让我每个星期都觉得自己有点愚蠢。我为什么这么说呢？我为什么没看见这个？

在完成课程之后，我重新执业，也成为自己的督导。那时候，我在每一次会谈之后，都更清楚自己没做什么，或自己当时该说些什么。与其后悔自己有多蠢，我开始在下次与当事人会谈之前，写信给对方。如果我认为自己没把某件事说清楚，我就会做会谈摘要。而有时候，我也会把自己在会谈时没有想到的事，写到信里。

也许你也一样，可以成为自己的督导。如果你也觉得在某些对话中，你该说不同的话，或是希望自己成为一位很好的听者，那么你下一次可以试着去改善。如果你与某人有未解决的事务，那你可以再试着听听他说的，然后厘清你真正想说的是什么。