xjpvictor的电子书库

第七章　倾听的核心：暂时搁置自己的需求

【当没有任何被了解的讯号时，说者会开始怀疑他所说的是不是有意义，是不是值得说出来。好的倾听有两个步骤：首先，听进去说者说的，然后让他知道我们听见了。一个失败的反应，就像一封寄出去却没有得到回应的信，你永远不知道信是否寄到了对方手中。】

有效的倾听需要专注、认可及确认。这一整个过程中，可以从注意听他所说的开始，就不在两人之间设立阻碍。你可以关掉电视机，放下报纸，要孩子们到另一个房间去玩，关上通往办公室的门，直视说话的人，专注于他想沟通的事物上。

不论任何时间，当你的伴侣、家人、朋友或同事跟你说话的时候，练习一下自己倾听的能力。你唯一的想法是：了解对方要表达的是什么。

专注

我们需要说话，需要被听见，感受到被了解，与别人有联结。你可以采取这第一个步骤，成为一个更好的听者：有意识地搁置脑中徘徊很久的东西，专心听对方要说什么。

对于汤尼和乔安妮来说，在孩子出生以前，倾听彼此根本不是一个问题，他们总有好多事要谈，而更重要的是，他们有时间去谈。然后，孩子出生了。身为父母的压力，似乎把他们之间的亲密给挤压出去了。他们不再像以前那样一起出门，而晚上在家紧张忙碌的短暂时光，也似乎没有精力去谈话了。

汤尼也努力过，他询问了乔安妮一天的生活，而她只是淡淡地响应，他也就不再问下去了。反正他回到家也很累了，不介意看看报纸，让自己放松一下。他们没有对彼此生气或恼怒，但就这样越来越疏远了。

汤尼向我询问有关婚姻中缺乏亲密的问题，他说他每天晚上都试过与乔安妮说话，但是都失败了。我在他试图与乔安妮对话的过程中，看到两个错误的地方。第一个和时机有关，他试着在一踏入家门的那一刻开始，就谈很正经严肃的事，当时乔安妮正忙着煮菜，而孩子又像上了发条的闹钟一样吵闹，这样是行不通的嘛！第二个错误是，乔安妮没有兴致回答概括性的问题，比如，“你今天过得怎样？”也许在一个人已经放松下来，或准备好要谈话时，这样的问题才能奏效。但是，当一个人已经精疲力竭或分心乏力的时候，这些问题是很不高明的。乔安妮希望他问的是比较具体的问题，像是：“小儿科大夫怎么说？”或是：“今天孩子表现得如何？”诸如此类的问题是很具体的，而且也表达出他想要了解她的生活中都发生了什么。

不过，我并没有告诉汤尼这些。我反而转向乔安妮，问她是不是觉得很孤单？她说是，然后我问她觉得汤尼真的关心她每天的生活吗？“也许吧，”她柔柔地说，“但我没有感受到。”

我想，我只需要对汤尼说一句话：“你最好再努力一点！”

我对汤尼提出的这个挑战，竟然一语奏效！他真的更努力了。他并没有问比较具体的问题，而是不再轻易放弃。他不是只给乔安妮短暂的注意力而已，他开始表现出他真的关心她的感受和幸福。相应地，乔安妮也开始觉得自己再度被爱与被关注，她与汤尼再度亲密了起来。

当你试着跟一个很少透露自己想法及感受的人说话时，富有同理心地猜猜他内心的感受，也许会有一点帮助。像是评论说：“今天很累吧？”“你在担心什么吗？”或是：“你在烦恼什么吗？”这样说，会让对方觉得你真的是有兴趣去了解。但是某人开口说话，并不是因为任何特别的评论或技巧，而是你得真心地关心某人所说的才行。

听者假装对我们所说的话感兴趣，通常骗不了我们多久，即使他们有时骗过了自己。不自觉的微笑、问过就完的问题，以及在我们开始说话时，他们眼中的不安，这些都泄露了他们更关心“当个好听众”，而不是我们所说的话。真正的倾听指的是，把一切都搁在一旁，好的倾听者不会表现得好像自己被需要一样，他们不会引人注意，不会奉承，不会挑衅或打断别人，不会有那些“看我啊”“听我说”“崇拜我”或“欣赏我”的举动，他们会先把自己搁置在一边，然后仔细聆听。

欣赏别人的观点

互相了解是一种施与受的过程，想要他人倾听自己，最好的方法就是先让对方觉得自己有被人听到。

即使你是那个开启话题的人，最能确定别人会听你说话的方法，还是在表明自己的看法前，邀请对方先说说他的观点。把自己想说的先搁置在一边，先听对方说完，这样可以让你明白他所想的，让他觉得自己被了解，也让他更有愿意听你的看法。

要想让对方知道你对他说的感兴趣，你只需要邀请他说出他在思考什么、他的看法如何、他认为这件事怎样就可以了，然后全神贯注于他所说的。

“我们能不能谈谈有关……你认为我们该怎么做？”

“我不确定我真的了解你的感受……你的看法又如何？”

“我很抱歉有这样的误解，我真的很想听听你的看法。”

“你看起来好像有点生我的气，是不是这样？”

问一些具体的问题，能表现出你抓住对方说话的重点，也能鼓励他说得更详细一点，这样就可以引发对方说出对这个主题的看法及感受。

“所以，你说的是……是这个样子吗？”

“我想我明白你所说的，但是我想确定一下，你认为我们应该……”

“我不确定我清楚地了解你的意思了，你是说……但是我希望你能再讲一下，那样我就可以更清楚了。”

“我想我知道我们意见不同的地方在哪里了，但是我不能确定，你的意思是……”

当别人在说话时，如果你觉得自己开始不耐烦或出现防卫心了，记得有一点是很重要的：控制一下自己要反应的冲动，一直到你听他说完为止。只是把嘴巴闭上，假装在听，总比打断对方说话要好，但这并不等于真正的倾听。真正的倾听，需要努力体会对方的感受。你要想象一下，如果你是他，你又会觉得如何呢？

暂时搁置自己的需求，直到听对方说完，就是成为一位好的倾听者的条件之一。但是，“搁置需求”并不等于“没有自我”。

有时，你得承认，在自己的需求没有被满足之前，你无法有效地把自己搁置在一边。你不妨告诉另一方，你乐意听听他的一天是怎么过的，但是你必须先说出自己的困扰，这看起来好像很自私，其实不然。同样的情形，你没兴趣听对方说话时，你能说的最诚恳又最体贴的话就是：“我现在真的不能专心听你说话，我们可不可以在晚餐之后再谈？”在你没有心情，而又必须听对方说话时，便只会耗损我们同理的能力。

有些听者害怕从自我中抽离出来，他们认为这样会变得没有自我，而陷入他人的世界，一头就栽入义务与责任的框框内。这些人发现，比起去处理冲突、争论、别人的不如意，或是去担心被拒绝，相比较而言，妥协要容易多了。他们焦虑、要求又多的另一半，常常不知道自己的伴侣为了维持两人之间的和谐，是怎么努力妥协的。他们把这些视为理所当然，而要求更多。这些看起来很顺从的人，似乎是很好的听众，但如果你只是一个被动的接收器、一块被动又没有主见的海绵，那么你并不是真正在倾听。

不同于被动倾听，甚至好像觉得自己被困住了一样，倾听者会主动问一些问题，以协助对方表达他的感受，或详细讲出自己的想法。

“他做了什么最让你反感？”

“你认为他应该做什么？”

“听起来不错，最棒的部分是什么？”

“你最想对他说什么？”

“你最想听到他说什么？”

真正的倾听意味着，想象自己进入他人的经验中，也就是要专心，要提问题。只是知道了（说“我了解”），并不算是真正的了解，了解还要靠“调查”，像是要求对方说得更详细一些，具体询及对方的特殊经验等。好的倾听者不是被动的接收者，而是主动、开放、询问，并配合对方的步调。

当你不断地重复问相同的问题，像是：“有什么新鲜事吗？”“你好吗？”那么你自然会得到相同、肤浅的老答案。如果你真的关心对方的事情，那么这里有一些问题可供你参考：

“工作进行得如何？学校方面呢？你最近在忙什么？”

“你这个星期想做什么吗？下个月呢？”

“你在担心什么？”

“告诉我你家的事。”

“这几天最让你兴奋的是什么？”

“你喜欢做什么？什么是你最擅长的？”

“目前你在家或在工作上要面对的是什么？”

“到目前为止，你这个星期发生的最棒的事是什么？”

“你想在什么事上做出贡献？你的贡献会增加什么样的价值？你带来了什么样的改变？”

“哪些人对你影响深远？又是怎样的影响？”

“你有哪些梦想或理想？其中，有哪些是你已经放弃的？”

“你记得什么？”

“请告诉我一个你关心的计划。”

确定你了解得对不对

偶尔我们没有在听的时候，会假装自己在听。尽管如此，当某人为此指责我们时，我们还是会吃惊。别人怀疑我们的原因之一是：我们没有让他们知道我们的确听到了他们说的。沉默是很暧昧的。

没有任何被了解的讯号，说者就会开始怀疑他所说的是不是有意义，是不是值得说出来。于是，许多疑虑就浮出台面了，像是：“也许我让他觉得无趣。”“也许我不应该这样抱怨。”如果没有事能证明我们的同理心，那么别人就不会相信我们，就不会告诉我们他真正的感受，更不会透露可能有危险性的事实。每个人在这方面都很脆弱，而每个人又以各种方式有所保留。

在一般情况下，我们会轮流说话，说者及听者的角色自然互换，如果把其中一个人说的话，定义为“听者的反应”，反倒有点不自然了。“反应”能让听者变成说者，但是好的倾听有两个步骤：首先，听进去说者所说的，然后让他知道我们听见了。没能给出反应，就像一封寄出去却没有得到回应的信，你永远不知道信是否寄到了对方手中。

用自己的话重述对方的立场，是表现“我了解”的最好方法。但在有效的倾听中，总结对方所说的，并不是因为好像就该这么结束似的，而是一种手段，用来邀请他说得更详细，从而让你可以真正了解。

提升了解的最好方式，是用自己的话来重述对方的论点，然后请他更正或确定你了解他的想法及感受。记得：关键不在于你的重述，而在于邀请对方针对他说的做更详尽的说明。如果你在这过程中提供了回馈及确认，直到对方认为你已抓住他的论点，那么他就会觉得被了解，也更愿意开放自己，去倾听你想说的。

“所以你是说，你不认为凯文应该加入棒球队，因为这可能会增加他额外的压力，而且由于你要送他去比赛，也不能分身？”

“让我确定一下我是不是明白你说的。你觉得都是你打电话提议我们约会的，你怀疑我不是真的想跟你一起消磨时间，是不是这个样子？”

“好，我想确定一下自己是不是真的了解了。你说我们应该雇用葛洛莉亚，但是我们必须先跟她说清楚我们期待她做什么，让她也要慎重对待这个试用期，如果她不能胜任，那我们就应该在六个月后让她走人。我这么理解，对不对呢？”

“所以，这么久以来，你一直认为我在生你的气，所以不跟你亲昵了。难怪你会这么生气，这段时间，你一定觉得很受伤吧？”

“你就是不懂，对不对？”

当有人说“世界是圆的”，而另一个人却说：“不，是平的。”我们可以清楚地看出，第二个人明白第一个人说的是什么，并表示不同意。然而，当话题更涉及个人时，“不同意”，尤其是没有认可对方的观点在先，感觉起来，就像是在忽略说者的感受。如果我们用治疗中的行话来聊天，那我们可能会说：“我明白你说的，但我不同意。”然而，我们大多数人说话，不像对照着自助手册那样，更常常做出剧烈及仓促的反应，使得许多对话出现双方不协调的情况。

对话越热烈，明白对方所说的就显得越重要。当两个人在谈论重要事情时，任何一方都觉得有必要让对方知道自己的想法。若是对方不明白，那么每个人都会继续重述自己的立场，同时想着：“一旦他能够听懂我说什么，我们就不需要再继续这么争论下去了！”

某个周五的晚上，在冗长又疲累的工作日结束之后，席拉对罗伯抱怨说：“我们从来都没有出去过！”罗伯觉得自己受到了攻击，回嘴说：“才不是呢！我们上个星期才出去过！”这句话只会让席拉更火，于是，她再一次澄清自己的立场，好让罗伯了解她的感受。

“你是说我们同琳达、约翰一道出去吃比萨的那一次？我不认为那叫‘出去’，除了坐在那里看那个愚蠢的电视之外，你什么都不想做！”

现在，罗伯真的火大了：“听好了，我整周都很辛苦地工作，如果我想在沙发上轻松一下，又有什么不对？”这时候，席拉觉得自己说的话，对方完全没有听进去：“你就是不懂，对不对？”她说完之后，就上楼进入房间，“砰”地关上门。

也许你同席拉或罗伯一样，或者对他们俩都深有同感。我们常常在外出活动及什么都不做之间做选择，然而，在这次争吵中，让席拉及罗伯觉得自己被误解的是：他们之中没有任何一人肯花时间去了解另一个人的想法。

当席拉说“我们从来都没有出去过”时，其实她是在表达一种感受，她觉得无聊又有点寂寞。同时，她也在提出请求，她希望可以和罗伯找些乐子，一起做些事，让彼此更亲密一点。但是，她陈述的方式（或他所听到的），使得罗伯心生防卫。他没有表示他了解她的感受，只觉得自己在被挑剔。他听到她说他懒惰、自私、冷漠，而这就是他担心自己可能会变成的样子，因此，他没有听到她的感受，当然，也就没有冷静地回应她的请求。

意见的两极化

当两个人一直在重述自己的立场，而不去了解对方说的，结果就会造成意见的两极化。人们很容易以为，两极化只是因为缺乏沟通技巧，尤其是在治疗师看来，只要在反应之前，把对方说的再重述一遍就好了。这种把沟通视为技巧的看法，漏掉了“冲突”和“焦虑”这两个因素，而这两者正是使彼此了解变得困难的主要原因。不去认可对方说什么的人，害怕自己一旦认可了，就是一种让步，就表示：“你是对的，我错了！”然而，就像恶性循环一样，他们努力想用“重述我方立场”突破对方的防线，却只会让误解胶着在原地不动。

如果话题不是很情绪化，那结果只是令人有点不满意而已。即使对方没有了解，至少我已经说出自己想说的。然而，当感受更强烈时，声明双方陷入两极化，就会恶化成痛苦的误解。

专家的建议往往是，伴侣只要学会沟通，就可以好好相处，包括用“我语言（I-statement）”等。这当然很好，不过，也忽略了真正的冲突。

虽然没有和休认真讨论过，但夏洛蒂认为一旦休修完博士学位，他们就会搬回纽约。不过，休喜欢他们现在住的地方，当他宣布他可能会在自己毕业的那所大学担任教职时，夏洛蒂觉得自己被出卖了。

住在哪里对于两人来说，是那么重要，他们发现，如果不贬低对方的想法，他们就无法讨论！当休说要留下时，夏洛蒂就会反驳说他有责任弥补她，为了他的生涯规划，她牺牲了原来的城市生活。他却回道：那么他为她所做的牺牲又算什么？在好几个月的冷战之后，夏洛蒂说，如果在这个过程中，休了解她为他的学业放弃了很多，或者表示说下一回该轮到她为自己的事业打拼了，她也许都能同意留下来。然而，休没有听进去，也不承认她有权利有这些感受，反而说他的事业比她的更重要。

另一对夫妇也碰到了同样的问题。两个人都想搬家，问题是：搬去哪里？雷蒙是会计师，乔伊思是一所小学院的女子教务主任，两个人都同意，既然他可以更轻易地找到工作，那么她可优先考虑另一教务主任的职位。但是，雷蒙很坚持自己要住哪里，问题不在于他喜欢哪个区域，住在大城市或乡村都可以，只要不在郊区，因为这样会有太多草坪要照顾。有大半时间，当乔伊思告诉他她看到了招聘启事，他就会说：“我才不要住在那里。”她觉得沮丧又生气，认为他不可理喻。

为什么休要说他的事业比夏洛蒂的更重要，以此来贬低夏洛蒂呢？为什么雷蒙要那么快地拒绝乔伊思所提的各种可能性呢？是什么原因让这两位丈夫这么难认可太太的感受呢？

很明显，休害怕一旦认可夏洛蒂的感觉后，可能会导致他要退让，要跟着她的感觉走。同样地，雷蒙似乎对自己没有自信，他担心在与乔伊思看过一个可能的新住处之后，他没有勇气说“不要”，否则他为什么连看一下也不愿意呢？为什么这两个男人都不能好好倾听老婆说话呢？单纯是因为“自私”“男性不敏感”或“不成熟”阻碍了人们倾听彼此吗？也许休及雷蒙之所以很难倾听伴侣说话，是因为他们在焦虑自己坚持立场的能力，没有安全感。也许我们，包括男人女人，总是有理由不去倾听，不去了解对方。

他说，她说

他说：“你早就该发表一些意见的！”她说：“你早就该问的！”两个人都觉得对方没有听见自己所说的。她提到她想做的事，而他谈的是自己很累。做这些事对她有什么意义，他从来没有听进去，而她也从来没有听见他说讨厌他的工作。争论一激烈，感受就得不到认可了。只要我们在回应对方，在说出自己想说的话之前，没有了解对方要说的是什么，那么我们的心灵就永远不能契合。

行为治疗师教导已婚夫妇，在说明自己的观点前，先重述伴侣说的话。这是用来避免夫妇互相抱怨的模式，以免他们觉得没被了解，而一直处于冲突之中。事实上，这并不是要针对双方的抱怨而做些什么。如果丈夫告诉妻子，他希望晚餐可以变换不同的菜色，那么妻子听了，就抱怨他很难讨好。于是丈夫就会变得有防卫性、退缩，心里计较着她非常不公平。他们两个都觉得没被了解。这种误解与双方不能容忍冲突有关，而不是说他们没有能力解决冲突。

比起采用防卫或攻击的方式，如果其中某一位能了解对方所说的，那么言归于好，也许就不会这么不容易了。

即使冲突很严重，只要我们至少能说出自己的感受，比如说出困扰我们的或我们期待的是什么，而对方能说出“我了解”这三个有魔力的字眼，那么我们都会好受一些。

跟我谈过话的人有不少，但其中很少有人拥有满意的性生活。也许我的抽样有偏差，然而，我见过的许多病人，他们结婚十多年了，却一个月只有一次或更少的性生活。即使他们来见治疗师，也很少有人谈到性生活这档子事。不只是因为羞于启齿（就像大部分的人认为别人都是很成功的父母，也有很满意的性生活），更是因为他们早已放弃希望。他们在这件事上已经努力了好久，仍然觉得气愤又丢脸，这种隐私又痛苦的事，为什么还要谈它呢？

一旦我们可以鼓起勇气谈论性关系，那么有些夫妇就会有所改善，虽然其他夫妇依旧如故，但是大多数在谈过之后，都觉得好过些了，即使生活仍然没有任何改变。是什么因素让他们觉得好过呢？主要是因为他们能够说出自己的感受，像是他们不喜欢什么、他们又期待什么，或承认自己有做得不好的感觉（这是夫妻不免会有的感受，但是一般人却不知道，对方也有同样的感受）。

为什么我们需要和治疗师谈这些事呢？如果我们能够谈谈对性关系的感受，而对方又能够在说出自己的感受之前，倾听我们且明白这些感受，就不需要找治疗师了。

我们大多数人在谈到“性”时，会变得很激动，反应过度，但有些人却是对许多事都会过度反应，使得他们无法了解其他人说的是什么。如果你对那些总是要跟你争论，又不听你说话的人抱怨这些，那他们可能会抗议，说你不过是要他们同意你的看法而已。他们不知道，哪怕我们感受到别人并不同意我们的看法，也需要他们至少给予一些认可，让我们觉得自己得到了倾听。

放手的重要性

如同前面说的，我不喜欢别人在我说话时打岔，不管对方是要给我建议，还是要“分享”一些类似的经验。打岔就是打岔，它缺少的是表示了解，像是“啊，真是糟糕”之类的。在提供建议、分享经验或其他情况中，问题在于听者“不肯放手”让对方接手。很多人相信自己是好听众，因为我们说了对的话，但我们真的是如此吗？通常说者觉得自己没有被听见，因为我们真正做的只是装了一下样子而已。

“你为什么就不能……”

有一次，我为一个害羞又过胖的年轻人做治疗时，遇到了瓶颈，没有进展。一位很有智慧的主管告诉我，这是因为我在让这个人觉得我能了解他之前，就试着要改变他。对于我来说，就是这么简单：这个人如果肯多花点力气主动与他人对话就好了，同时，我就可以发掘他觉得不安全的根源，那么他就能同时进行两方面的改变了。然而，他却觉得，我建议他立刻从他认为最困难的事情着手，证明了我并不了解他那种痛苦的感受。那位主管给我的技术性建议，有关“移情”及“反移情”，简单来说，就是：“闭嘴，然后仔细倾听！”

中间的沉默

如果每个人都可以听从我那位主管的建议，那么这个世界会更好！但如果倾听只用消极的方式就能达成，我们集中在不打岔上就好了，就像很多治疗师或扮作治疗师的人做的一样。这样一来，说者可能会很满足，他们说出了自己所想的。但是，他们也会因为听者缺乏好奇及欣赏，而觉得沮丧。这就表示，只看“闭嘴，然后仔细倾听”这句话的字面意义，并不能诠释了解其真正内涵。如果你在宴会上告诉某人你的工作状况，而她在听你说话，没有打岔，但眼睛却瞄来瞄去，那么你很难感觉到自己得到了倾听。

是不是真的在倾听，只有当事人知道。然而，从另一方面来说，如果你觉得别人没有在听你说话，那你就是这么觉得的！我们是由我们见到的一些迹象，判断对方是否在听我们说话，比如，他们是不是排除了干扰，转向我们，以此表明自己已经专注在听？

在别人对我们所说的做点评之前，他们会用眼光的接触、高兴的微笑、关心的皱皱眉，或是插入一些感叹，像“啊哈”“真的吗”，来表明他们对我们所说的感兴趣。点头说明他们在留心听，用力地点头或一直点头就表示同意。你不需要上“初级临床技巧”课程，就可以学会这些反应，这些反应是随着我们对话题的兴趣自然出现的。

引导式的问题

提问题也是在表达兴趣，然而，有时候，我们传达的兴趣，与对方要说的相去甚远。有的情况下，这种分心是很明显的。如果你告诉一个朋友有关你丈夫在度假时一些不体贴的行为，而对方却用很多问题来打岔，比如你们在哪里过夜的，你当然觉得对方没有听进去。还有的情况下，人们好像是在听，却又忍不住要去引导，这些听众把他们要说的事强加在我们的经验上，他们的问题是“假设”我们的故事“应该”符合他们的脚本。我们每说完一句话，他们就用问题来轰炸我们，不然就是要我们说出他们想听的话，比如，“问题应该加以否认，或者把它赶走！”“每个人都应该团结！”“男人是不敏感的！”“必须对抗那些恶霸！”有控制欲的听众，剥夺了我们诉说自己故事的权利。

良好倾听的指导原则

1．专注于对方说的

·把让自己分心的事搁在一旁。

·暂时搁置自己要说的。

·尽量不打岔。如果要打岔，应该是鼓励对方说更多。

2．试着抓住说者要表达的重点

·不要针对字面上的意义做反应，而是听到字面底下所隐藏的想法与感受。

·试着让自己设身处地去感受。

·试着了解对方要说的。

3．让说者知道你了解

·利用沉默、安抚与重述技巧。

·做出富有同理的评语。

·使用开放性陈述，如“再说多一点”“还有什么吗”。不要使用封闭式陈述，如“我知道了”“我曾经也碰到过相同的情况”。

如何得到你应得的倾听

有个恶魔在我耳边窃窃私语说，也许上面的标题应该是“你想要的倾听”。他还说，也许我们早已得到我们应得的倾听了，但是我不要听那个老恶魔的话。

怎么请求支持，且不会听到你不想要的忠告？

有个让你被听见的方法是，告诉对方你要的是什么。

“我很烦，很想跟你说说，你只要听就好了，好吗？”

“我有个困扰，必须找个人谈谈，你可以听我说吗？这就是帮了我一个大忙！”

如果你不想要一个直接或冒昧的回应，想想：你的听众期望什么？

“我没有要你同意我的看法，但是你能了解一下我为什么是这样想的吗？”

“我要告诉你一件事，我不想让你对我发脾气。只是听一听，然后想想我所说的，好吗？”

“我想听听你的意见，但我还是得自己弄明白该怎么做。你可以给我一些忠告吗？即便我不会完全依照你的建议去做。”

如果有人在你想要他倾听的时候，偏偏开始给你建议，那么不管用什么方式，一定要这么说出来。记得把重点放在你要的是什么上，而不是他的打岔上。

“谢谢你的建议，但是现在我只想告诉你发生了什么事。”

这比下面两句的效果好多了：

“我没有要你的建议。”或：“你能不能好好听一次？不要总是告诉我该怎么做。”

怎么处理别人打岔

当你开车时，突然有辆车超到前面，你能怎么做？你也许会按喇叭，或奉送他一些脏话，但是多半你会退让，除非你甘愿冒着出车祸的危险。同样的情况发生在对话上，结果可能就不同了。你说话的时候，除非你容许对方这么做，要不然别人是不能打断的，因为说话的人最大！如果有人想打岔，你可以：

·举起食指阻止。

·说：“等一下，我还没有说完！”

·一直重复：“我想说的是……”

如果对方已经打断了你：

·不要表现出不耐烦，练习试着说：“我还没说完，请听我说完。”然后从自己方才说到的地方开始，说完你要说的。

·谈谈被打岔的感受，但不是说教，也不是攻击：

“我希望你让我说完我想说的。”

“很抱歉，我没有注意听你说的，因为我还没有说完我的故事。”

“我一直试着告诉你一件对于我来说很重要的事，当你突然提起其他事的时候，我觉得你好像并不关心我或者我说的话。”

如何应付总是谈论自己的人

如果不幸遇到一个总是谈论自己的人，那么你也许很需要一些如何改变这个人的忠告。我能提供的最好建议是：做系统化思考。

一般人不能忍受话多的人，但是他们真的很需要我们的注意。他们的这种需求是一种负担，但是别人也不应该让他们觉得羞耻。耻笑别人的需求，让他们觉得自己很糟糕，就更强化了他们的需求。即使我们没有批评别人话太多，但是我们不听他们说话的这种行为，所造成的唯一后果是：他们更渴望被听到。

我们说别人以自我为中心，或说他总是谈他自己，事实上，我们只说出了关系中的部分事实。在从事婚姻咨询的四十年里，就亲密关系中相互倾听这件事上，我碰到的人里面，很少有人认为双方公平地分担了这个责任。这并不是说，没有人会谈论自己比谈论别人要多，而是说如果我们没有顾虑到自己所爱之人的需求，那么我们就成为问题的一部分了。

要想和我们生命中一些很难相处的人共处，秘诀之一是：了解如何打好我们手上的牌，而不是为手头拿到的牌而烦躁。我们生命中有些人之所以有偏见或一意孤行，是因为我们纵容他们，所谓的“一个巴掌拍不响”。你的岳父总是谈他自己，部分原因可能是你很少听他说话，或只是漫不经心地听。只要他觉得自己没有被听见，就不太可能对别人想说的话感兴趣。我不是要你畏缩在焦虑之中，裹足不前，而是如果你可以多听一下话多的人说话，那么你就会发现你们之间关系转换的平衡方式。即使只是个小小的转变，也会造成很大的不同。

如何忍住想要逃避的冲动

有时候，我们不想让别人靠近我们，而不去注视对方。一个正看着电视的男人，也许就不会与跟他说话的老婆有眼神接触。同样地，一位女侍因为太忙了，就会避开一位顾客的目光，以免对方提出自己一时顾不过来的要求。

这种“反应无能”的矛盾情形，在精神分析学上也存在着。当治疗师坐在躺下来的病人后面，而没有让病人看到他时，就会令病人很不安。由于病人看不见治疗师的任何反应，因而不能确定治疗师是不是了解他所说的，是不是同情他的处境。同样地，由于未能向病人提供自己感兴趣的，及看得见的证明，治疗师可能同样也会觉得不自在。然而在后来，这种约束性的安排却变成一种解放。病人相信他不会被打扰，因此，学会了跟着自己的想法走，也能更自在地表达自己。治疗师也发现，他可以四处张望。没有了要对病人展现出感兴趣的压力，让他能够更自在地去听、去想病人说了什么。

治疗师可以不用表现出关心后，能够无拘无束地倾听，我们从这里又可以学到什么呢？我们知道，良好的倾听要暂时搁置自己的需求，包括必须做些什么的冲动，像是解决问题、说恰当的话，甚至表现出很用心等。最好还要更专心，表现出兴趣，而且用心听，克服希望因倾听而赢得好名声的需求。

我们会用完美而沉默的倾听，鼓励接受心理分析的病人，去自我吐露、重建自我。在日常生活中，要提供这样的倾听，也许不太可能。但是，如果别人已经知道，他可不能期待我们会仔细倾听，我们就必须告诉他们：我们有兴趣听他们说话。一旦我们仔细倾听，他们就会慢慢信任我们。不打岔，也不把头转开，只是倾听。但是在建立这种信任之前，仍然有很长一段路要走。