xjpvictor的电子书库

第四章　“什么时候才轮到我说？”

【倾听最关键又最困难的是：真正的倾听者需要对说话的人本身以及他所说的话感兴趣。要想对某人感兴趣，我们就必须先搁置自己的兴趣。倾听不只是主动的过程，它通常需要刻意努力，以搁置我们自己的需求及反应。】

四十年前，我上了第一堂“如何成为一个好的倾听者”的课。那是我研究生的一门课，叫作“临床方法入门”。在课堂上，我们学会如何做眼光接触、提开放性的问题，以及如何避免当事人询问一些侵犯治疗师隐私的问题，比如用众所周知的借口：“你为什么问这个问题？”通过互相演练，我也因此知道了许多有关同学的趣事。后来，我们去州立医院实习，在与病人“过招”之后，我认为自己也许不适合这份工作。

那是我第一次去精神病院，充满了幻想与恐惧。我预期会看见一位用斧头杀人的人，或者是电影《蛇穴》（The Snake Pit）中的某一幕。事实上，在镇静剂还不普遍的当时，有些长期病房真的就像“蛇穴”。但是，在我们被送去的那个新病人住院的病房里，病人大部分只是很不快乐的人。

我的第一位病人是一位年轻母亲，她生了第二胎，从医院返家之后，就很沮丧。她看起来不大整洁，又寂寞，我很替她难过。我问她为什么来医院，又为什么觉得没有希望，以及她在哪里长大等问题。虽然她回答了我的提问，但是那次晤谈只是在原地打转。每一次我问问题，她就简短一答，然后等我再开口。一旦我没有什么话说，等待就令人不安。

我的第一次晤谈进行得很不顺利，令我很失望。后来，我终于学会不去问这么多的问题，当对方没什么好说的时候，我就谈一谈那种沉默，邀请对方解释，这往往比用提问来对抗沉默要更好。在第一次晤谈中，真正的问题不在于技巧，而是我并不是真的对那个女人有兴趣，我只是对成为一位治疗师感兴趣而已。

这个令人困扰的经验说明了，倾听最关键又最困难的所在：真正的倾听者，需要对说话的人本身，以及他所说的话感兴趣。

“有兴趣”很容易被认为是真诚或关怀。真诚及关怀的确是很好的个人特质，但倾听并不是个人特质的问题，也不是好人自发的行为。要想对某人感兴趣，我们就必须先搁置自己的兴趣。

倾听不只是主动的过程，它通常需要刻意地努力，我们要搁置我们自己的需求及反应。就像前面提到的例子，罗珊的母亲勇敢地证明了自己，她在女儿强烈的谴责下，很长时间内控制住了自己的感受，只是倾听。要好好地倾听，你必须把你想说的话先搁置下来，并控制自己想打岔或争论的冲动。

凯安娜现在更爱去健身房了，她已经找到了一位可以一起健身的伙伴。玛丽琳知道很多运动和拉伸方面的事情，也总是有许多有趣的话题可以说。她们之间的情谊是很轻松愉悦的，但是也仅限于健身房里。

有一天早上，天下着雨，玛丽琳来晚了，说她住处的地下室漏水了，她必须跟修理工人约时间。凯安娜原本也想说自己有同样的漏水问题，但是她忍住了没有说，而是先确定玛丽琳说完为止。

玛丽琳从她的漏水问题一直谈到她跟孩子之间的问题，凯安娜真的很感谢玛丽琳愿意对她开放，也感受到两人的情谊更进了一步。在健身之后，玛丽琳问凯安娜要不要跟丈夫一起来吃晚餐？凯安娜起初就不是非要谈她家天花板漏水问题不可，现在，她很庆幸自己当时没有说。

下班之后，詹姆士告诉哈利感觉自己快要耗竭了。他需要长时间工作，对工作已失去了兴趣，也很少有机会认识新朋友。哈利完全了解詹姆士所说的，但是他忍住冲动不说，而是选择了继续听下去。在抱怨了一会儿之后，詹姆士开始畅想如何让生活更有趣。“我需要的是，”他说，“有一件自己为之兴奋的事，不一定是工作，但可以是重新投入的嗜好。”哈利只是倾听，而没有打岔说：“我也一样。”哈利觉得自己可以容许詹姆士去思考一些做法，而不光只是抱怨而已。而詹姆士也说，他需要重新探索让自己有兴趣的事，让他了解到自己生命中所失去的东西。

倾听之道是要先放下自己，融入别人的世界中，这可不是简单的工作。我们也许有兴趣，却因太关注于指导或改善他人，未能真正开放对待他人的看法。父母如果不能搁置急于纠正孩子的渴望，那么就会在倾听孩子的过程中发生问题。治疗师即便被认为是了解别人的好榜样，但也常常只顾改变别人，而不能真正地倾听（然而，大部分人也不想被那些不愿意了解他们的人所改变）。这种在心理治疗中发生的理解上的失败，也常出现在其他场合，但又常常被治疗师所忽略，因为他们沉溺于自己的理论。不让自己融入他人的世界中，误解就常常会产生。

虽然治疗师不像一般人那样爱打断别人的话，但有些治疗师却急着想要被认为是“有同情心的”，因此他们故作多情，而不是真正的同情。“哦，是啊，”他们的眼睛这么说道，“我了解你的感受。”且不说这是不是富有同理心，一位施恩的人所表现出来的屈尊的善意，跟倾听毫不沾边。表面上敏感的治疗师都不必去听，因为他早已知道他要说的只是：“哦，是啊，我了解。”倾听，其实是一种很费力又沉默的活动。

把自己搁置在一旁并不意味着要“失去自我”。后者听起来的确像某些人所害怕的，否则他们为什么毫不保留地一直重述自己的论点？事实上，哪怕只要单纯地认可对方想说的是什么，就是通往相互了解的第一步。这就好像说“我了解你想说的”，就表示“你是对的，我错了”。或者说，向一个对你发脾气的人说“我明白你为什么对我不满”，意思就是“我投降了”一样。很讽刺的是，如果你害怕轮不到你说话，那么这种感觉尤其强烈的时候，你就听不进别人在说什么了，也就变成了“自我实现预言（self-fulfilling prophecy）”。

玛蒂娜向扎克解释，她之所以生气，是因为她需要的是有人听她说话，而不是要他再度伤害她。“我从不觉得我在烦恼时，你愿意听我说话。”她说。

“是啊，但是，”扎克回道，“我不了解你在烦什么，我又该怎么帮忙？”

“我不需要你分析情况给我听，”玛蒂娜说，“有时候我只要你听我说，这样就行！”

“我很乐意听，”扎克道，“但是我不了解你为什么觉得烦，我怎么知道问题在哪里？”

我们可以看到，玛蒂娜与扎克做了很好的情绪表达，却都没有好好倾听。

在第七章里，我会针对如何打破这些模式，给出一些具体的建议。但首先更重要的是，了解“倾听的基本之道”难在哪里。

真心的倾听涉及要暂时搁置自己，但你不会一直留意着要这么去做，因为它是反射性（reflexive）的，甚至是理所当然的，而且在许多对话中，我们都是轮流这么做的。但是，也许你会发现自己在对方说话时，心里一直在演练着你想说的。对方说话时，你按捺住不说，并不表示你在倾听。真正的倾听，是必须把自己的计划放在一边，忘掉自己要说的，而专心做对方的“接收器（receptive vehicle）”。

说者会主观地体验到听者的反应，至少就他们说话的当下而言，因为他们希望感觉到自己被了解、被当成一回事。而听者也会感受到这种压力。

倾听的负担

倾听是把负担放在听者身上，我们能感受到需要倾听对方的责任，因此，必须用心。

但是，有些人也许会不同意，所谓的同理心，不就是自我的自然表现吗？倾听不就是我们自动推及他人身上的人性之常吗？可以说是，也可以说不是。同理心是“投入（engagement）”的一种主动形式，有时，我们对别人所说的感兴趣，倾听就不费吹灰之力。但是不可避免地，也会有那么一刻，当我们不再全神贯注的时候，我们觉得兴味索然，一直想要打岔。这个时候，倾听就需要自我克制了。

克制自己想说话的渴望，听起来比做起来容易，毕竟你也有自己的想法。要想好好地倾听，你必须控制自己不表示反对、不给予建议，或不分享自己有关的经验。至少，倾听暂时是偏向一方的关系。

在日常对话中，你可能不会觉得倾听有负担，但是当有人需要和你谈话，而且时间超过几分钟时，你就可以感受到需要用心去听的压力。即使你关心那个人，也对他所说的感兴趣，但你还是被困住了，你要保持沉默，也需要表现得无我。

多琳邀父亲出去用午餐，这样，两个人就有机会谈一些私人的事，至少比她母亲在场时更方便一些。但是，他们在餐厅坐下之后，父亲就开始像往常一样，大骂公司的官僚制度，诸如他老板是低能儿，除了混日子等退休之外，他的同事什么也不关心之类的。

多琳以前早就听过这些，她点着头，也表现得有兴趣，心里却想着自己即将参与的销售会议。有一两次，她开始打岔，但是父亲比平日更带感情的说话方式，却让她有所触动。她不去想销售会议的事了，开始听他说话。在她这么做的时候，她也听出了他吹毛求疵背后的受伤及无奈。此时，她为父亲的孤单感到一种深沉的悲哀。那种悲哀与他工作上的不顺利无关，而是来自他永无休止的抱怨，使得家人不再听他说话。多琳本来觉得无趣的心情，被强而有力的同情及与父亲的亲情联结所取代，这是她第一次了解父亲有多么孤单！过了不久，当她表示她能体会父亲的孤单时，她父亲热泪盈眶，也感谢了她仔细倾听。

有时，我们被别人所说的事感动，倾听就自然而然发生了。当你的孩子冲进来高兴地嚷嚷道：“猜猜看，发生了什么？”你不需要费力，就能去倾听。

我儿子昨天生病在家，在中午午休时，我打电话问他感觉如何。我不需做任何努力，就把自己的事搁在一边听他说话。任何人处在我的位置上，也是同样的。我关心他的感受，我想听他说话，而且我也做到了。我们每天需要这么倾听不下二三十次，而且每一次至少持续几分钟。

然而，倾听通常不是这么容易的，倾听通常需要努力经营。

我工作完后回到家，看到儿子正躺在沙发上看电视，我再次问他的感受，但这回要倾听他，就不像在讲电话时那么容易了。一如往常，他没有穿衬衫，也没有穿袜子，我必须强忍住那股要唠叨的冲动。他正在看两个没长脑袋的青少年卡通人物为录像带打分，他们的评语只是“很酷”或“恶心透了”，而我必须尽力忽略这一幕。我心中已有盘算要说什么，也想在晚餐之前先看一下信件。不过，这些事都不急，也没有什么特别的，我只要花一点精力压抑一下，听听我儿子说话。万一他需要谈很长一段时间的话，我就得多花一点心思，搁置一下刚才想好要做的事，不然我就不能好好听了。

当然，搁置我们自己的需求去倾听，并不只是指让别人有时间说说话而已，也不是说拨出一定时间让别人说话，等对方说完了，就马上聊起自己早已计划要说的话。

我们不会被一个假装用心的自恋狂所愚弄，他也许会拨给我们一些发言时间，却是等着来接手这个表演的舞台。另一方面，如果我们期待某人有兴趣听一听，并能对他开放自己，而他只听了一下子，就把主题转到他自己身上，那么我们就会觉得被辜负了。这就好像被当面掴了一巴掌一样，我们觉得他根本不在乎我们所说的。

艾琳娜在脱离学校生活六年之后，重回学校攻读硕士学位，但她心里一点也没底。她一直想继续进修，已获得硕士学位的朋友戴维，也总是鼓励她这么做。当她告诉戴维自己很担心进修这件事时，戴维突然插话打断了她，说自己非常高兴，她终于往前迈进了一大步，而且说她可以为自己做这样的决定真是太棒了，她加入的项目也特别好！艾琳娜突然安静下来，改变了话题。

戴维的鼓励，不是真的有鼓舞的作用，在艾琳娜试着要告诉他她很担心的时候，他却告诉她那是很棒的事，这让她觉得没有被了解。讽刺的是，戴维表达他相信艾琳娜的方式，感觉起来却像是在施压，叫人不可辜负。

同戴维一样，许多人认为自己在倾听方面，表现得比实际的更好。他们最多只是允许别人说说故事，然后就自行解读别人说的是什么。最糟的情况是，他们在别人还在说话时，就开始准备自己的意见了。

戴维认为他是在听，然而，他却不能搁置自己的需求，像是他想让艾琳娜不要担心，或是想让自己成为一个支持她的人，因此，没有花足够的时间听她说话。如果倾听意味着只是静静坐着，与某人分享不安，那么对于大多数人来说，这是一件很困难的事。我们总觉得我们必须说些什么，好消除那种焦虑。

要想好好倾听，我们必须了解说者的需求是什么，以回应对方所说的内容。

举例来说，父母亲问：“你今天在学校做了些什么事？”小孩子通常会回道：“没什么。”接下来就是一连串问题与索然无味的回答了。父母想知道学校里发生了什么事，却不听孩子说些什么。其实，孩子说的是：“我不觉得有什么有趣的事，我现在没有什么想说的，我只想一个人静一静。”

小孩在学校的一整天都暴露在人前。其他的小朋友看着你，对你的穿着、朋友、说话、发型及任何你做的事品头论足；老师们检查你是否做了功课，有没有专心，看看你有没有在走道上吵闹，或就是确认你有没有玩得很高兴。整天被这样监视之后，大部分的孩子只想一个人静一静，别无其他。他们的“没事”不是害羞或有所保留，只是自我保护而已。

父母这边的情形也不难理解，他们对孩子生活中发生的一切很好奇，他们想要知道一切是不是都很好，孩子是不是在做他“应该”做的事。他们不想被隔绝在孩子的世界之外。

但是，有时候，孩子说“没事”，却是真的有话要说，你必须让他们知道你真的有兴趣听，并说服他们对你开放。问一问孩子有关他们一天的生活，准备好倾听，这能表现出你的关心。尊重他们回应方式的权利，既展现出你的尊重，也说明你有兴趣，也就是说，你对他们有兴趣，也尊重他们的感受。孩子如果感受到父母对他们所说的有兴趣，而不是像审问或侦查那样，那么就会在他们准备好时开放自己。

“发生了什么事？”

以下的问题能表现出对另一个人感兴趣与关心，可以让沉默的人打开话匣子。

*　注意：大部分无效的社交型开场白，都可以用“是”“不是”或“没事”作答。

同孩子在一起时，我们都很难搁置自我。想想看，如果我们是跟另一位成人在一起，而且我们都不想迁就、纵容对方（尤其是我们还有自己的一摊事要处理时），那么就更难把自我搁置在一旁了。

有时候，我们会养成一种不费力的倾听习惯，因为我们在其他事情上投注太多心力了。我们工作到精疲力竭，只会想到自己所担心的事，根本没有余力去关心别人。一旦我们没有得到自己想要的注意时，就更难去听别人说话了。以下就是一个例子：

有一位妻子在办公室度过了晦气的一天。此时，她多么希望自己可以在家里陪她那个五岁的孩子！她嫉妒起在大学任教的丈夫，现在正值暑假，他可以整天待在家里陪孩子。回到家后，她没有抱怨自己这天过得如何，而是问丈夫过得怎样。他却抱怨说，要讨好五岁的孩子，真是好大的负担，还要考虑如何打发空闲的时间。做妻子的很不耐烦地听了一两分钟，然后说：“你有什么好抱怨的？你运气这么好，可以休息一段时间，想想你可以做多少事啊！”她的丈夫觉得受伤了，是她先问他这一天过得如何的，接着，她又挑剔他所告诉她的，而妻子本人也很懊恼。

在这个例子中，妻子之所以无法听丈夫说话，是因为她不能暂时搁置自己的需求，好好地听对方说话。在与治疗师说完这件事之后，那位妻子的结论是：她必须更努力地克服或控制工作带给她的压力。对于她而言，更合理的方法是意识到，在工作不顺利回家之后，她可能需要先谈一谈自己一天的情况及感受，才能准备好去倾听别人。

“可是，我在听啊！”

无私、真心的倾听，是很难维持的，而我们也以各种方式愚弄自己，让我们以为自己在听，而事实上，并非如此。

“那件事让我想起了那段时光……”（潜台词：“我的故事更精彩！”）

好友闲聊时，会选一个特别的主题，然后轮流说起故事。也许卡罗尔会说她养的猎犬在冬天不肯出去上厕所，因为它的脚掌一触碰到冰冷的雪，它就会抓门，哀求着要进来。然后穆雷就会提起，他的俄国狼犬沙夏在死神门前徘徊了两天，直到他们发现它长毛底下的芒刺，在拔除之后，它就奇迹般地复原了。接着，我也许会提到更精彩的（至少对于我来说是如此），有关我的猫拉菲的“最后旅程”。

在这种友善的讯息交换之中，轮流说是不错的。某人谈起一件不经意的逸事，也并不需要一个热烈的响应。然而，有时候，当某人的确有重要的事要说，除非他有机会说完发生了什么事，并得到别人的认可，要不然，他不会想听你的故事。他要的是一点时间及别人的注意。一个正在叙述自己车子刚被拖走的妇人不想被打岔，就算此事三年前也发生在你身上。

打断说话者，述说一个类似的故事，这是听者不加克制的典型范例。这种举动比较明显的情况是，人们为了引起注意，插嘴说：“这让我想起了当……”但是，在很明显地看到某人真的很想说话时，大多数人是不会这么做的。如果某人要说什么，那么我们就听。然而，如果说话的人不是显然需要别人注意，那么我们就从投入地倾听，转而依据我们自己的需求去做反应。一位朋友告诉我们他发生的一桩车祸，我们为了表现出同理心就打断他，告诉他我们也遭遇过的一次意外。那起车祸虽然发生在半年以前，却依然令我们更为懊恼。

“我也是。”

“我昨天整晚都没有睡着！”

“我也是！整晚翻来覆去的。”

当别人告诉我们这些故事时，我们自然会想起自己也有过这样的经历。在你说故事的时候，最常听见谁说“我也是”？这样的反应在什么时候，又是如何让你感受到对方富有同理心，能够理解你？而又是什么时候，同样的反应让你觉得焦点转移到别人身上了？

为什么我们要这么做呢？为什么我们要打断别人，说自己的故事呢？大部分的对话是互动型的，我们投入其中，而别人所说的事，有许多会触发我们想到自己的一些经验。如果我告诉你我的父亲做了一件让我很烦的事，那么你也会想起一些类似的经验（只不过，肯定还是我的父亲更烦一些）；如果我告诉你我的初恋故事，那么你也会想起你的。分享这些故事，会让人觉得双方是在努力建立一些共通的基础，但倾听表示听对方说完，给他们足够的时间说出心里所想的，同时，以极高的兴趣了解并认可他们的经验。

“哦！真是糟透了！”（潜台词：“可怜的小东西，我们该怎么办呢？”）

另一个听者不加克制的例子是，以过度的同情做反应。这种馈赠，相对于接收者，反而对给予者的意义更大。过度的关心看起来没有那些把话题围着自己转的人自私，但是表现出沮丧，也不等于倾听。倾听是“听进去”，而不是“取而代之”。

真正的倾听是需要“调谐”的，也就是要了解及解读说话者的经验，而不是夸大感受。过度的情绪表现也许可以愚弄小孩子，但对于成人来说，却让人觉得很虚伪，有一种被施舍的感觉。一个总是小题大做的人所表现出来的关怀，就像电视音效中所使用的人工笑声一样，毫无意义。

问题又再度落在“搁置自我”这点上。不能够把自己所想的暂时放在一边，也没有花足够的时间倾听，这种“过度反应者（excessive responder）”就插了进来，表示同情与关切，像是说：“哦，我懂了……”潜台词是，你不必再说下去了。

事情出了差错之后，克里斯汀不再打电话给母亲，以博取她的同情了。她明白如果她感冒了，或孩子弄断了手指，不告诉母亲是唯一避免过度关心的方法。这些事也许无关紧要，但她还是很想与人分享，只是她不想告诉母亲，因为每次母亲总是说：“哦，真是糟透了！”把事情搞得很严重。她觉得自己不被了解，而她母亲的担心，就好像母亲本人才是那个遇到这些问题的人。

出现这个问题的部分原因，是把同理心与同情混为一谈。同情是有限的，也会限制我们；它是指有同样的感受，而不是了解。同理心却不然，不是像许多人认为的，就是担心、赞美、打气、宣泄、安慰，甚至是鼓舞。同理心是指“了解”。

“嗯，如果我是你的话……”（潜台词：“不要拿抱怨来烦我了，采取一些行动吧！”）

根据一些专家的说法，男人爱用建议的方式来表现他对话题的兴趣，女人则以分享相似经验来表示。“不请自来”的忠告，是很烦人的，感觉上好像是某人在告诉我们该怎么做，并且告诉我们自己的感觉是不合理的，因为只要接受了这些“很有帮助”的建议之后，我们才不会有那些感觉了。（如前所述，以类似经验做反应，同样不受欢迎，尤其是他人打断了你正在说的故事，或者只是一直讲，不理会你说了什么）如果我告诉某人一桩经历或一个困扰，而他却用一个不受欢迎的忠告响应我，我就会说：“谢谢，但是我不需要任何建议，我只要有人听我说话而已。”至少这是我想要说的。男人真的要比女人更爱提供别人不想要的忠告吗？也许是吧，可能你所经历的正是如此，但在我的经验里，不是这样的。

几年前，我做了一件不像我会做的事，我加入了一个男性团体。原本我是去找朋友的，却演变成了一段美好的经历，也许是因为里面的成员相当有趣也很体贴的缘故。有一天，我们谈起在朋友告诉我们困扰，大家会如何回应时，我很惊讶地发现，大部分的人提到他们通常会试着给予忠告。我认为朋友是不会那么做的，朋友只是倾听、试图去了解而已。我想，“不给忠告”也许是因为我受过专业训练的结果。

当然，有些时候，我们真的需要忠告。有些人总是要别人给他忠告，仿佛其他人对他们遭遇的不幸应该有个解答，也应该减轻他们的不幸。这种情绪上的需求，让我们误以为对方是期待我们给予忠告的。即使忠告没有用，或对方没有遵行，给予忠告也说明听者很重视说者的困扰。

在倾听中，重要的不是我们给了对方建议没有，而是我们是不是真的听懂了对方的感受，并且做出了适当的反应，还是说我们只是在处理自己的感受而已。告诉一个有困扰的人“做一些有建设性的事”，反映出听的人无法忍受自己的焦虑了。同样地，催促别人“表达你的感受”，或用一些命令式的句子，像“你必须跟他面对面说清楚”的之类，也是这种情况。倾听的功夫好或不好，其间的差异在“接纳，有反应”和“过度反应，引进自己想说的话”之间。不能搁置自我听听别人的故事，只能说明这个人缺少自主性，与人之间的“界限”也很模糊。

“你听过那个有关……”（潜台词：“我可不介意你所说的，你所关心的事是很无聊的。”）

另一个典型的听者不克制的例子是，跳出来当一个“插科打诨”的逗乐者，总是妙语如珠，为了缓和自己的焦虑，把别人的注意力转向自己。有时候，你觉得这位饶富机智的朋友很有趣，而你也不在意他的玩笑。然而，有时候，当你试着要说话时，他的这种俏皮话就很烦人了。这种“逗乐者”角色提供的是肤浅、不可靠的花言巧语，来替代真诚的情感卷入。尤其是当你跟某人谈得好好的，他却突然介入，被打岔的感觉尤为强烈。问题在于他没有加入进来，他没有融入你说的什么，只是用你所说的话来制造笑料。

总是开玩笑的人，多多少少是很烦人的，而他们烦人的程度，就视他们到底有多好笑而定。如果我们认识到，他们之所以一直开玩笑，只是因为有许多紧绷的压力，他们学会用开玩笑抗拒无趣，那还可以理解。然而，跟不能克制自己的其他例子一样，总是用插科打诨打断我们谈话的人，结果就是招人厌。

“不要放在心上！”（潜台词：“我想被别人感激，我为这种想法而感到羞愧。”）

你记不记得上一次某人帮了你很大的忙，你非常感激，想以一种特殊的方式表达谢意？也许你送了花或一瓶好酒表达感谢，也许你将感谢化为文字，对方接受你的谢意或说了：“喔，没什么啦，不要放在心上。”你了解对方也许是觉得不好意思，但是这也让你有一种被打发的感觉，就如同被告知你的感谢不必要，而你的感激之情是不正当的。如果你可以看着对方的眼睛，然后说：“谢谢你！”而对方也看着你说：“不客气！”这不是很棒的吗？

“别那么想！”（潜台词：“不要用你的事来烦我！”）

当你告诉某人你很生气或害怕某个东西，对方却一味打包票地说“别那么想”时，就像道谢却没有被接受一样，你会有相同的“被忽略”感，只是这次来得更加强烈。有许多人不懂得倾听，是因为他们总是告诉别人“别那么想”。当别人告诉我们，我们不该担心、愧疚或害怕时，的确让人很灰心。他们的用意或许是好的，却敷衍了我们，并没有认同我们的感受。许多劝人摆脱困扰的企图，事实上就是“打发”，也就是说：别用你的事来烦我。

在一个人很担心、很烦恼，必须说出来才行的时候，倾听他说话，了解他的感受，就是最佳的反应。向某人保证说没什么好担心的，并不是在回应他，而是对听者自己的不自在做反应而已。

假如有人告诉你，他很担心自己的未来，而你刚好可以掌握他的未来，那么请尽你所能地协助他。要不然，就听听对方说了些什么吧。即使你知道（或你认为你知道）事情（在未来）会有转圜，但这么说（预测未来），并不会消除他（目前）的忧虑。只顾安抚而不听完对方说的话，可能会让他宽心一点，但是没有被认真对待的那种不安全感，往往才是对方更强烈的反应。告诉某人别担心，并不能说服他停止忧虑，反而会让他不想把自己的感受告诉你。

简而言之，告诉某人“别那么想”，就是没有听他们说话，就是敷衍了事。然而，有时候，得到安抚是管用的。比如，你对自己的新发型不满意，而一位朋友说：“看起来很棒！”又比如，你觉得自己没什么成就，但是别人提醒你，你已经做了哪些事，你就好受一些了。要区分别人是想“被安抚”还是“被听见”，也许不是那么容易。说话的人如果以一种质疑、试探的方式，表达自己的怀疑、忧虑或关切时，他可能需要被安抚。但是，如果他的那些感觉越强烈，他就越可能更感激别人听他说并认可他的感觉。所以，当你不能确定时，那就倾听吧！

“我们之前不是谈过了吗？”（潜台词：“你怎么还在提呀？”）

总是听同样的抱怨或担忧，着实辛苦。我的建议是，自己失去了耐心，也不要怪说话的那个人。别人一直说个不停，可能是因为他觉得你不了解他的感受。你觉得烦躁，也许是因为你发现自己无法让对方好过一些。当你有怀疑时，还是先不要把你的感受都怪到别人的头上。

“你知道吗……”（潜台词：“别在意你想的了，我脑袋里想的有趣多了！”）

杰克在跟盖尔谈到工作上的一些问题时，伍迪过来插话说：“你们知道吗……”然后，他就开始说一些与他们所谈的话题无关的事。他们的对话完成没有？他们对伍迪所说的有兴趣吗？谁又知道呢！伍迪当然不知道！

伍迪打断了两个人的谈话，转而谈自己脑袋里所想的事，这很明显是一个不体贴的行为。那么，如果有人正在跟我们谈某件事，而我们并不确定对方是否说完了，就转变了话题，这与伍迪的打岔又有什么不同呢？

虚应故事的听者

一个好的听者是你想跟他相处的人。好的听者不只是注意你所说的，而且也会鼓励你去拓展你的想法与感受。

我们都希望被视为好的听众，所以，有时候，我们会虚应场面。我们对对方说的不感兴趣，或者在等着对方说完时，甚至是根本就没有听对方在说什么，就用点头或“啊哈”带过。我们有时都会假装在听，但有些人则是习以为常。

不认真的听者以许多形式出现，也许你会注意到以下的一些状况。

假装的人

这些人假装很注意地在听，在你说话时，他们也把自己的眼光放在你身上。他们的凝视是如此灼热，反映出他们一心要给你留下专心在听的印象，而不是用心在真正的倾听上。如果你不曾遇到过这样的人，那么恭喜你！跟政客打打交道，或者上一次电视，你就懂了。

我记得，有一回接受一位晨间节目女主持人的访问。这位四十出头、很具吸引力的主持人，对我写的书表示出极大的兴趣。她坐得很近，眼光一直在我身上，也问了许多很好的问题。她是一位活力四射的女子，全神贯注于我所说的话，让我很是得意。但是在进广告时，她脸上的光芒一下子就消失了，就像摄影机上的红灯一样，我好像不复存在了。休息过后，访问继续，主持人的兴趣也恢复了。她的这种表现，在观众（及我易感的心）之前，是很令人困惑不解的。但这毕竟是她的职责所在，她不得不“表现出”浓厚的兴趣啊！

自我意识很强的人

自我意识很强的听者，也想让人们认为他是在听，但是他比较注重外在，而不是倾听的本身。他们会看着你，心里面却想着：“我做得好吗？我看起来不错吧？说话的人认为我很有智慧吗？”总想着自己，让他们无法听见你说的话。

业余的治疗师

业余的治疗师想扮演好倾听者的角色，但他们更感兴趣的是那个角色，而不是倾听。这些人误将倾听中的“配角”视为“主角”了。

年轻的治疗师通常会重述当事人说过的话，这个听起来很符合我之前所讲的优秀倾听者的条件，但这通常是治疗师企图从自己的角度，在整理与当事人的沟通，像是将其分为感受、事实摘要，或是分析之类的。

卡门告诉丈夫自己在安排一场会议时遭遇到了挫折。丈夫没有让她解释当时的情况，以及她的感受如何，而是一直做批判性的总结：“是啊，这些事情就是要事先安排妥当。”“所以，你的主管不负责。”“我了解，不应该让那么多人参与计划过程。”他也许是想帮忙，但对于卡门来说，这些评论感觉像是岔题，他说的是“事情应该如何”，而不是针对她对事情变成那样的感受做响应。

业余治疗师的问题，不在于没有注意到说话的人所说的内容，而是当他这么做时，反而将焦点放在了听者的“无助”上，而不是说者的“感受”上。

“我知道事情出了差错！”“这是我睿智的分析！”

主动的倾听者

“主动的倾听”是相当有用的技巧，虽然也会重述说话人所说的，但其目的是协助听者专注去听，也去了解对方所说的。然而，当“主动倾听”被解读为单纯的摘要时，焦点就从“说话者的表达”转移到“听者的感知力”上了。

我并不是说“主动倾听”有问题。注意到说者所说的，是构建“好的倾听”的一部分。问题在于，当倾听被简化成一张“如何操作”的清单时，有些人就会努力“表现出”他们是在听，事实上，却不然。维持眼神的接触、点点头、说“嗯嗯”、重述每一句话、这些是所谓的“机械式”倾听技巧。在你真正倾听时，这些技巧就会自然出现，但重要的是专心倾听，而不是“表现”。

有个关于“主动倾听”的一个老笑话：

一位沮丧的病人，他跟一位正在练习主动倾听的治疗师谈话。病人说：“我很沮丧。”治疗师就呼应道：“你很沮丧。”

病人回道：“不，我是说真的！我真的真的很沮丧。”

“你真的很沮丧！”治疗师说。

病人恼火极了，他说：“我好沮丧，我想要自杀！”

“你想要自杀。”治疗师说。

“我做给你看！”病人说，然后站起来，走到窗户旁边，然后跳了下去。

治疗师走到窗口，往外看了看，愣了一会儿之后说：“砰！”

显然，这是将“重述”技巧机械化的一则讽刺笑话。重点在于，不要去重复对方所说的，而是要了解他的感受。

聚焦在自己身上

倾听往往就毁在了这个小罪过上。听者聚焦在自己身上，也许看起来他们是在听，但是他们只是等着说出自己的故事，或是提供他们的意见而已。

说者：“我恨我的主管！”

听者：“我也是。我老板也太居高临下了……”

如何克服“聚焦在自己身上”

唯一可以做的就是专注听完对方所说的。你想说的也许非常有道理，但是说得太早，就无法好好听完对方要说的，更无从去了解对方了。

如果有人告诉你“我恨我的主管”，正好你也想说你讨厌自己的老板，那就等轮到你的时候再说吧。

“我恨我的主管！”

“啊，真是太糟了，她做了什么让你这么讨厌她？”

对方有机会描述事情的始末之后，就换你说了。

然而，如果对方想被倾听的愿望太强烈，那么这样的努力可能无效，你就找别人说吧。

女人听的与男人听的不一样？

我秉持真正的倾听者必须搁置自我的说法，这与知名的语言学者德博拉·泰南（Deborah Tannen）的想法正好相反。她说：“在非正式、友善及寻求和谐的场合中，许多女性之间的交谈是使用‘合作式的重叠（cooperative overlapping）’的方式；也就是听众是顺着说话者的方向走，来表现她们的参与及支持。”

是的，有时候双向沟通，以及与他人联结所带来的喜悦，胜过了镜映的自体客体倾听我们的需求。然而，泰南声明女人进行“和谐的谈话（rapport-talk）”，男人专精于“报告式的谈话（report-talk）”，这是把性别给刻板化了。依泰南的说法：“对于大多数的女人而言，对话使用的语言主要是‘和谐的语言’，一种建立联系与协调关系的方式。”“对于大部分的男人而言，说话的主要目的是维护自己的独立，以及维持个人在社会阶层中的地位。”

泰南举了一个两性之间冲突的例子，这也是许多人认为不可避免的：一个男人说自己要自掏腰包，以弥补收款机内现款不足的情况。听他说话的女人“一直用同情的说法及表情重复他的故事，说那对他好不公平什么的”，依泰南的说法，这就是“和谐的谈话”。但是，那个用同情的表情打断别人的女人（甚至可以是男人），也许并不是那么接纳你所说的，她持续做出同情的表情和借题发挥，是想要表现她自己。她不是以一种竞争性方式，而是表现得像一个极富同情心及有眼力见儿的一个人。许多“表示支持他人的人”就像这个样子，他们不会说：“嘿，看看我，我好棒啊！”他们说的是：“看看我，我是很支持你的哟！”

当人们在谈自己的感受时，比如谈他们因为什么兴奋，觉得困扰的是什么，他们是想被倾听、被了解的，而不想得到建议、被其他人类似的经验打岔。他们要听者花时间来听、来了解他们所说的，而不是把焦点转到听者自己的身上。

不能暂且搁置自己的需求，好好听别人说话，是个人性格、当时的精神状态，以及与说者的关系交互作用的结果。有些人总是把谈话的焦点绕在自己身上转，自恋狂、疑病症者（hypochondriasis）或不成熟的人，为他人设想的能力有限。有些人很少谈自己，但是在听别人说话时，几乎对每件事都有自己的意见。这些人也许不是太自我中心，也就是说，他们不是只关心自己，但他们是很自我的，他们卡在自己的想法里。当然，同他们说话是很无趣的。

一个我们喜爱的人，却以偏见或焦虑的态度来倾听时，我们就会觉得孤单、寂寞，好像我们的感受是没有价值的，好像我们是不重要的。孩子如果不幸生长在一个只有偏听的环境中，那么就会变得与他们自己的经验疏离，他们对自己的看法是由被扭曲的镜子投射出来的。而成年人在不能对他人经验开放、很自我的听者面前，也会觉得自己被人拒绝了，他们很生气，也很泄气，于是，就会远离这些人际关系。

那些不愿意采取接纳态度的听者，在发现自己不受欢迎时，通常不明白真正的原因是什么。他们不能与别人有联结，是因为他们跨越不了与他人之间的距离。在第七章里，我们会看到听者该如何学会接收及了解别人所说的，而不必让他们的反应充满了“我讯息（me message）”。