讨厌的孩子是怎么训练出来的
之前我制作了一个有关超现实主义的电视节目。我为该节目做研究时，得知画家萨尔瓦多·达利（Salvador Dali）以前求学时，头撞上大理石柱，伤得很重。有人问他为什么会撞到柱子时，他说因为没有人注意他。
婴幼儿得不到需要的东西，感觉没获得关注，或不确定他们能否得到回应时，就会进入试图引起注意的阶段。这时你和其他人会觉得他们很烦。
我可以换一种说法：你不可能因为敏锐地回应婴幼儿发出的信号而“宠坏”孩子。你在他人生的一开始投入的时间，会让孩子习惯去满足他对人际关系的需求。他会内化这点，知道他可以依赖这种关系，不必持续地寻寻觅觅。如果孩子得不到足够的关注，以后他只有在直接影响周遭人的行为或情感时，才有真实的感觉。
获得足够关注的孩子会有安全感，不会为了人际关系而患得患失（他不会太在意人际关系，也不会觉得自己必须引人注目——例如跳火圈或撞石柱——才能确保人际关系）。如果你不回应孩子对关注的请求，他会提高请求的声音，或是随着年龄增长，变得越来越调皮。来自父母的负面关注总是比毫无关注好，因为至少孩子知道你心中有他。
孩子变成麻烦之后，就更难和他相处，也更难去关注他了。那实在很可惜，因为这时他更需要关注，以修复早期的关系破裂。
如果你和孩子的关系让你觉得你们好像陷入了某种争斗，所有的关注似乎都是负面的，你觉得孩子就是在忤逆你，那怎么办呢？首先，你需要找个别的地方（离开孩子和住家），安全地释放心中累积的怒气。或是找一个不会随意评判你的人聊聊，或是去一个隔音的房间，捶打垫子，好好怒吼一番。
为了改变亲子关系以及你做的事情，你可以采用心理学家奥利弗·詹姆斯（Oliver James）所说的“温情轰炸”（love bombing）。詹姆斯说，为了重新设置孩子的情感恒温器（我想补充一下，也包括你的情感恒温器），你需要花点时间和孩子在一起。那段时间不是亲子相处的“优质时间”，而是“温情轰炸”时间，有明确的起始时刻与结束时刻，在那段时间里，孩子在合理的范围内可以发号施令，决定你在哪里，做什么事情。
“温情轰炸”是一对一的时间，所以你可以趁家人都去亲戚家做客时在家里进行；经济条件许可的话，也可以去旅馆进行。在整个过程中——二十四小时或一个周末——由你的孩子决定你们两个一起做什么及吃什么，只要一切安全合法就好。在那段时间内，你也要不断表达你对孩子的衷心感谢与关爱。
你可能会觉得，让孩子发号施令并对他展现大量的关爱，会使他的不良行为变本加厉，但事实不是这样。他人的关爱、称赞、关注，是你建立人际关系及获得力量的源泉。想象你觉得自己不受别人的关注、不被聆听，或遭到他们的虐待时，你获得他们关注的唯一方法就是搞破坏，让他们觉得你很讨厌。要是他们给了你需要的关爱和关心，你就不必刻意捣乱来寻求关注了。“温情轰炸”练习就是给孩子加强版的关注。那也打破了你们相互胁迫的行为模式，让你们重新启动一种良好互动的节奏与模式。
身为心理治疗师，我遇到过一些成年人，他们老是处于想要获得关注的阶段。若是得不到关注，他们会觉得很自卑，或觉得自己没有存在感。如果你对孩子发出的信号毫无反应，你就是在训练他们变成那样的操纵者。另一种结果是，孩子完全放弃人际关系，变得孤僻。给予孩子需要的关注是无可避免的，没有其他捷径可走。
关注孩子不是指你一直称赞他“做得很好”或是说他“最棒了”，那样做未必有效。关注孩子也不是要你评判他。孩子需要的是有来有往的对话。你在婴幼儿身上投入这种关注越多，未来需要弥补的裂痕越少。
你可以想象一下：火车上有一个家长带着一个孩子。孩子在长途旅行中坐着不动时，很容易感到无聊。家长可以跟孩子玩，陪他画画，读书给他听，和他一起玩游戏。或者，家长也可以选择一再告诫孩子要保持安静，坐着不动。和花时间告诫孩子，或忍受孩子的噪声相比，你和孩子一起玩乐或阅读（亦即互动）就愉快多了。此外，如果你在长时间旅行（例如火车之旅）的一开始就把精力放在孩子身上，孩子就会沉浸在你们一起进行的活动中。当他不需要你时，你就可以读你的书，或放松地做你自己的事了。
