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支持：为了呵护孩子，我们也需要获得呵护

你感到空虚疲累时，可能很难给孩子陪伴、尊重和温暖的回应。为了呵护孩子，我们也需要获得呵护。不过，话又说回来，你可能也会惊讶地发现，自己竟然有那么多潜藏的能量，而且竟然可以撑很久。不过，潜藏的能量毕竟不是无限的，如果你真的感到疲惫，请寻求支持。

这种支持可能是实际的帮助，让你有充足的精力更关注孩子或补充睡眠。这种支持也可能是找到倾听你的人，陪你一起感受。这个人不一定是训练有素的心理治疗师，亲友只要能理解为人父母常见的感受，都很适合担任这种倾听者。

你需要记得，你的感觉或想象的事情并不会伤害孩子，你对待孩子的方式才会伤到他们。想想马克的例子（见P.12）。他心里想要逃离，但逃离的念头并未对儿子产生不利的影响，因为他并未真的离开。

以下是夏洛特的故事：

我曾经有过想要伤害孩子（罗珊妮）的可怕念头。

她晚上哭个不停，不断地吵醒我，我实在很想把她扔出去或大力摇晃她。这些想法比她的哭泣更令我心烦，我为此感到羞愧，心想我要是对任何人透露这个想法，罗珊妮可能会被强制带离我身边。接着，我又胡思乱想，或许罗珊妮真的被带走比较好。以前我唯一有过的类似想法，是青春期时想要杀死父母。但那些想法不像我对女儿的想法那么可怕。我是真的觉得我可能会失控伤了她。

我再也受不了自己的时候，鼓起勇气向姐姐倾诉。她告诉我，每个人偶尔都有可能这样想，她的因应方式是看着自己那样想，仿佛在听一个讨厌的人说话，但你根本不想被他影响。

姐姐能接纳我，而不是认为我疯了，这一点确实对我有帮助。从此以后，我内心那个想要伤害女儿的念头就开始淡去了。万一那个念头再出现，我可以再找姐姐谈一谈。当初早点说出来就好了。

身为父母，如果你把那些不得体的想法、感受或想象埋在心里，只会让它们变得更强烈、更难管理。大方地说出那些想法，找个地方宣泄感受很重要，这样才不会真的去做那些事情伤害孩子。

你需要的支持，是一个真正倾听你的人，一个理解你的意思、接纳你的所有感觉的人，他就像某种平静的容器，包容你的一切。那个人之所以能够平心静气，是因为他知道，无论你有什么焦虑或经历什么厄运，那些事情终究都会过去。他的温和乐观可以帮你渡过难关。这就是前面那个例子中米娅从母亲那里获得的帮助，也是本例中夏洛特从姐姐那里获得的帮助。

你需要这种支持，因为宝宝也需要你包容他的所有感觉，而不是视他为麻烦。此外，不是只有母亲需要情感上的支持，父亲也需要。人类不该是孤立、沉默、坚强的，我们是群居动物，是团体的成员，你应该寻求团体的协助。

现在要养活一个家庭比上一代困难得多，因为现在买房或租房的费用是过去的好几倍。在我们等待政府机构改善这种状况时，可以寻求上一代的人在经济与情感上的支持。

我们需要协助，这样我们才有良好的心态与孩子培养亲密关系，而不是陷入育儿的疲惫中无法脱身。希娜的故事告诉了我们为什么会发生这种情况，以及万一发生这种情况，如何回归正轨。希娜是兼职造型师，她已经有两个孩子，又怀了双胞胎。

希娜临盆前的一个月，被告知双胞胎中有一个胎儿发育不佳，需要引产。那次分娩对希娜和双胞胎来说都是痛苦又危险的经验。双胞胎中的其中一个（查理）出生时健康状况很好，另一个（泰德）先天不足，需要放在保温箱里。希娜和可怜的泰德留在医院，查理先回家了。

住院那四周，希娜一直在照顾泰德，直到泰德出院。希娜的丈夫贾德是知名的音乐家，工作时间很长，经常在外巡演，没办法抽出更多的时间陪伴家人。

希娜出院回家后，依然无法适应自己是双胞胎的母亲这个角色。她继续雇用之前协助照顾孩子的看护师来照顾查理。在认知层面上，她知道查理是她的孩子，但实际上她没有那种感觉——她觉得查理是看护师的孩子，泰德才是她的孩子。由于这种想法令她很不安，她想摆脱这种想法，尽快回归正常。

为了不胡思乱想，希娜刻意向大家展示她过得很好。她经常去酒吧，直到凌晨才回家。她的感受像冲击波一样不断地打击她——生双胞胎的冲击、难产的冲击、差点失去泰德的冲击，以及最糟的，觉得查理不是自己的亲生儿子所带来的冲击。每次她感到这些冲击时，她没有深入探究原因，而是花更多的钱请保姆来照顾孩子，让她有机会外出，摆脱那些想法。

每次查理哭泣时，她从来不会去安抚他。如果保姆正好不在，她会叫其他的孩子、丈夫贾德、她的母亲或清洁工来帮忙安抚，她这样做是为了转移自己的注意力，以免被自己的感受压垮。

她后来说：“反正除了我以外，任何人都行。”她自己安抚查理的方式，就是想办法转移他的注意力，而不是陪伴他，把他抱在怀里哄他。

直到查理四岁时，希娜才在情感上接受他是她的儿子。她说：“我有三年多的时间，一直处于震惊的状态。当我开始走出阴影时，才意识到这点。”

这一切对查理有什么影响？现在，这对双胞胎十岁了。希娜的另外两个孩子和泰德都过得无忧无虑，只有查理很焦虑、很黏人。他无法把任何人际关系视为理所当然，为了讨人喜欢，他总是努力付出。希娜说，查理愿意为泰德做任何事情，但泰德对他远没有那么周到。朋友和家人都觉得查理想要取悦别人是一种缺乏自信的表现，因此不喜欢他。这使问题雪上加霜，也使查理更加努力想要获得他人的接纳。他对人际关系的不安全感，很可能是因为刚出生那段时间他与母亲分离，以及母亲回来后又无法与他培养亲密的亲子关系所致。希娜说，查理只在一种情况下比较放松：她和他独处的时候。但是希娜有工作，又有四个孩子，要抽出时间和查理独处并不容易。

不过，每周希娜都会和查理一起去上一次艺术课，就只有他们两人同行。希娜说这样做很有帮助。艺术课若是遇到假期停课，她还是会利用上课的那两个小时，陪查理一起做艺术品，就只有他们两个人。

我问希娜，如果她在早期做了哪些改变，就不会有这些问题了。她说那次分娩要是没那么痛苦，她就不会承受那么多的冲击，她觉得那些冲击是导致她不愿承认自己是双胞胎母亲的原因。但造成关系破裂的主因，是孩子出生后的那四周，她无法和查理在一起。她说，出院回到家后，她觉得查理闻起来不像她的孩子，但泰德闻起来像。当初若是接受心理辅导，她就能坦然面对发生的一切，并说出那件事情对她的影响。尽管查理在哭，希望希娜能注意到他，但希娜自己也需要获得理解及关注。她无法了解自己的感受，更无法了解别人的感受，尤其是查理的感受。这让她想转移注意力，总想逃离查理，把他交给保姆照顾。

如今希娜很喜欢查理，也很享受和查理独处的时光。她尽可能抽出时间陪他，借此修补早期的裂痕。养儿育女的时候，我们一定要尽最大的努力。我一再强调，在亲子关系问题上，关系破裂并不可怕，重要的是你如何修复它。

现在希娜正在巩固她与查理的关系，查理对这段母子关系日益感到安心。随着渴望获得接纳的心渐渐放下，查理变得越来越快乐。

虽然我们不再像婴儿时期那样有如海绵般大量吸收外围信息，但我们也不是冥顽不灵的石头。我们一辈子都在持续建立人际关系，也可以重新培养关系。如果希娜没有积极处理她与查理的关系破裂，查理长大以后，在恋爱关系上也可能出现同样的不安全感。对他来说，爱更像是一种渴望获得接纳的痛苦，而不是相互结合的快乐。

将来，查理可能需要更多的协助，才能在人际关系中展现更多的信任，不再那么痛苦。他需要父母告诉他早年经历的那些故事，他才能理解为什么自己会有那些感受而且这并不是他的错，更不是因为他不像别人那么讨人喜欢。

希娜的丈夫贾德并未注意到希娜和查理的关系出了问题，他自己也没有试图和查理建立关系。如果查理出生以来，他就担负起照顾孩子的责任，而不是完全依赖保姆，我相信查理对人际关系会更有安全感。我很支持家长在育儿时多找一些人手帮忙，但孩子依然需要和父母建立最主要最牢固的关系。

讲这个故事不是为了指责希娜和贾德。贾德的做法跟他家族里的所有男人和许多传统的男人一样——把育儿工作留给妻子与保姆。这种文化形态很难打破，根深蒂固，除非我们充分意识到它的存在并提出质疑。

希娜以转移注意力的方式来因应这种复杂情绪，而不是努力克服它，可能是因为她小时候的看护者也是以这种方式对待她的。就像她的丈夫认为育儿不是男人的职责一样，我们很容易相信某种行为是“自然的”，但那其实是别人灌输我们的观念，那种观念可能对亲子关系有害。这不是“坏父母”或“好父母”的问题，每个人都尽了最大的努力，但是，如果我们能意识到文化与教养中的陋习，尽力去规避，我们就能修复裂痕，获得更健康紧密的亲子关系。

多数父母在育儿方面需要亲戚或保姆的帮忙，以便投入工作，哪怕只是抽个空去洗澡。然而，孩子人生中最重要的人应该是父母（切记，我所谓的“父母”，是指对孩子负有主要责任的人，所以“父母”可能是指养父母、继父母、监护人，而不是暂时协助育儿责任的人）。每个人都需要一个主要关系作为人生中的精神支柱。保姆终有离开的一天，那可能会破坏主要关系，对未来产生影响。孩子需要感觉到父母把他们放在首位，尤其是刚出生的那几年。