亲子关系从怀孕时开始
我常看到父母把育儿当成可以有效率地对待、处理或改正的工作。这通常是因为家长很忙，生活忙碌，工作更忙碌。这也是他们从上一代获得的教养方式。传统的主流观点认为，养儿育女这件事可以轻易塞进繁忙的生活中，但这往往是有代价的。如果你不把孩子当“人”看待，而是把他们当成“事情”来处理，不去了解他们的感受，你会发现，孩子十几岁或成年后，你想跟他们交谈时，他们却不太想理你。
下面这个案例的主角是一个三十八岁的女人和她的八十一岁的母亲，你可能觉得这个案例与怀孕没什么关系。但如果你尚未怀孕生子，怀孕是你反思你和父母的关系，并思考未来想和你的孩子培养什么样的关系的好时机——如何培养诚实、开放的亲子关系，不受各种角色身份的限制。
我们与孩子之间天生有一种情感上的羁绊。娜塔莉给我讲了她的故事，她和母亲之间确实有情感上的羁绊，但羁绊不单只是亲子关系而已，那也可以是一种心灵投契，兼具爱与喜欢的感觉。那也是诚实、开放的关系为我们带来的好处。
娜塔莉说：“你如果见到我妈妈，会觉得她是个很好的女人，甚至很迷人——她确实是这样。只不过，我跟她在一起时，总觉得很不自在。我知道我应该多去看她，但不知怎么回事，我就是不想去，每次都得勉强自己才行。”
诚如娜塔莉所述，她们的母女关系显然有点不对劲。后来有一次娜塔莉去探望母亲时，对于症结所在，终于有了更多的了解。
几年前，我冒险做了一个决定。我心想，如果我对我妈妈更真实坦白一点，也许她也会对我更真实坦白。所以我鼓起勇气告诉她我的真实感受，我也告诉她，自从我和先生离婚后，我不时会陷入抑郁的状态。
我妈妈听完以后只说了一句：“哦，我过得挺好的。”然后我们的对话就结束了。
当下我恍然大悟，我发现她根本不想接纳我的“痛苦”感受，我甚至觉得她也不想承认自己的“痛苦”感受。所以我情绪低落时，对她来说，那可能是某种威胁。我试着讨论问题，但她始终紧闭心门。
我想对我妈妈好一点，但三十八年过去了，我们的母女关系渐渐变成“相敬如冰”，只做礼貌性的交谈，无法再更进一步。
我怀布丽吉特时，我知道，我不希望以后我老了，她只是义务性来探望我。我希望她是真的很想来，我希望她和我在一起很自在，可以跟我分享任何事情。怀孕的时候，我常想着如何培养母女关系。我想，如果我和我妈妈在一起很不自在，可能她也同样觉得很不自在。
我下定决心，跟女儿在一起的时候，我一定要做自己。布丽吉特出生时，我感受到只有婴儿才能给你的那种强烈的真诚。我决定尽我所能回报她的真诚。
我很努力接纳布丽吉特的每种情绪，不单只是接纳她的微笑。我也很努力接纳自己的情绪。我现在知道，孩子经常哭闹、怎么哄都安静不下来时，妈妈会有多辛苦。每次我遇到这种情况总是百感交集，感到无能为力，甚至非常愤怒——凌晨三点，我会和她一起大哭。但我知道，我是在感受那些情绪，我接纳它们并努力展现关爱，以我自己希望被照顾的方式来对待女儿。
我无法安抚布丽吉特时，也努力让自己不要泄气。我会陪伴她，试着去了解她。我和她在一起时，会全心全意投注在她身上。我不想照着育儿手册来养育孩子，我想做自己。我希望这样做对布丽吉特有帮助，可以让她长大以后在我面前也做自己。
如果你即将迎接新生儿或已经为人父母，你能做的最好的事情，就是把眼光放长远。从一开始就把他们当成“人”看待，当成培养终生亲密关系的对象。
为人父母后，你开始和孩子培养一种关系，那种关系会逐年强化，而基础是在怀孕期间奠定的。孩子开始独立自主，拥有自己的社交圈及伴侣后，如果你们习惯了关注彼此的生活，互相分担忧虑，那么你们的关系会持续紧密。
