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人必须快乐吗

精神分析学家亚当·菲利普斯（Adam Phillips）说，苛求快乐反而会破坏生活。生活中必然有苦有乐，如果我们试图消除痛苦，以快乐来掩盖痛苦或麻痹痛苦，或以转移我们或他人的注意力来忘却痛苦，我们就无法学会接纳及调整它。

我们常会设立一些目标，并以为实现那些目标以后，我们就会感到“快乐”。有时实现目标确实会让人快乐，但我们对满意人生的想象往往是错的。那些微笑的、大笑的迷人的模特，美好的建筑，闪亮的汽车，美丽的物品的照片，可能在不知不觉中误导了我们。那些照片不必诉诸文字，就让我们以为那是我们想要的生活。广告可不会向你展示一个长相平庸的人如何克服心魔，学会接受无可避免的痛苦，并找到自主性和快乐。

当你试图阻挡负面的感受时，也同时阻挡了正面的感受。诚如治疗师杰瑞·海德（Jerry Hyde）所言：“情绪不是混音台，它们只有主音量。你无法淡化悲伤和痛苦，并强化幸福和快乐。你只要把一种情绪调低，所有的情绪都会一并调低。”

在婴儿和儿童接触到物质所带来的快乐以前，什么可以让他们心满意足呢？那就是心灵相通。那是一种获得父母或照顾者的理解，并在环境中找到意义的感觉。为了获得理解，孩子需要我们接纳他的所有感受，包括愤怒、恐惧、悲伤和快乐。

当你希望孩子幸福时，不管消费主义灌输你什么观念，都应该抛开物质因素。幸福也和成为最聪明、最富有、最耀眼的人无关，而是和亲子关系的质量有关。

我们与父母及兄弟姐妹相处的方式会变成一种习惯，并成为我们未来所有人际关系的蓝图。如果我们习惯坚持自己是对的，一定要追求最好的，一定要拥有物质的东西，一定要隐藏真正的感受，而且内心的想法和感受无法获得接纳，长此以往会阻止我们追求亲密关系及快乐。

下面这个故事会告诉我们，认可孩子的感受可以强化亲子关系。故事中的希拉里是单亲妈妈，经营美发生意。

塔西三岁时，弟弟纳塔姆出生了。我照着大家的建议，买了一个礼物给塔西，说是弟弟送她的，但她没有受骗。她说：“小婴儿没有钱，也不能去店里买东西。”一开始，大家告诉她，她当姐姐了，她本来很高兴，还会自豪地告诉客人。但是过一段时间后，家里多了一个婴儿的新鲜感就消失了，她开始发脾气，闹别扭，夜里又尿床了。在这个过程中，我尽力保持着耐心，一直告诉她，她会喜欢当姐姐的，但她的行为反而越来越糟。

有一天晚上，哄她睡觉让我精疲力尽，坦白说，那感觉很不好，事后我反复思索那件事。我回想起我自己的妹妹出生时，我有多讨厌她，当时我心里明白我不该讨厌妹妹，那样的话我就是一个“坏孩子”。后来，随着我年龄渐长，我更加意识到自己那样不好，因为每次我欺负妹妹时，大人都这么说我，但我就是忍不住想欺负妹妹。我觉得我和妹妹只应该有一个人存在，不是她，就是我。坦白讲，我现在还是会无缘无故生我妹妹的气。

我意识到，试图强迫塔西喜欢纳塔姆，对她和我都没有好处。我开始设身处地地为塔西感到难过，并决定去了解她的感受，帮她把感受清楚地表达出来。我要持续这样做，直到我们母女俩培养出共鸣为止，因为我觉得我们现在感情太疏离了。

第二天早上，我说：“塔西，你真的很讨厌纳塔姆在这里，对不对？”她不说话。我接着说：“我记得你小姨出生时，我也觉得她很讨厌。那时，就像我对你一样，每个人都跟我说，我一定很爱妹妹，但实际上我根本就不喜欢她。塔西，让你觉得难过，我很抱歉。”

那天，她调皮捣蛋时，我没有责备她，我只是继续说：“妈妈要给弟弟喂奶，不能陪你玩，你很不高兴，对不对？塔西，对不起。”每当她想跟我分享东西，或期待我的关注，或是感到不开心的时候，我就会试着描述她当下的感受。

塔西没有马上高兴起来，但是到了傍晚，她的行为已经有所改善。我们母女俩感觉更亲近了，因为我不是去否定她的感受，而是去真正地体会。能够重新获得她的配合实在太好了。她甚至开始帮我拿尿布和湿巾，并告诉我纳塔姆睡醒了。那天晚上是纳塔姆出生以来，她第一次没尿床。我学到的是，孩子有任何感受时，无论我有多烦恼，无论我多想否定那种感受，我都需要把它找出来，反思我的看法是否正确，并确认他的感受。前几天我带纳塔姆去公园玩，准备离开的时候，已经三岁的纳塔姆想再去喷泉底下玩最后一次，但我刚帮他擦干身体，换上干衣服，他要是再去玩一次，就得全身湿透回车上。我母亲试图说服他，但他就是听不进去。于是，我让母亲别再劝他了，并对纳塔姆说：“你很想再淋湿一次，觉得那很好玩对不对？很抱歉让你失望了。”我母亲很吃惊，纳塔姆听完我这么说以后，竟然乖乖地离开了。

我也很高兴地告诉大家，纳塔姆和塔西姐弟俩之间虽然会争吵，但大多时候他们还是在一起玩得很愉快，互相也没有敌意。