去感受，而不是去处理

诺瓦四岁，对某些习惯非常坚持。戴夫是诺瓦的父亲，对孩子的这种坚持束手无策。每次有什么事没照诺瓦的意思做，她就会大发脾气，比如不能坐在车里她最喜欢的座位。戴夫很讨厌诺瓦这种个性，他会跟诺瓦争论，或是哄她不要那么坚持，但最后常搞得父女俩都一肚子火。

戴夫问我如何帮诺瓦学会调适，让她不要太执拗。我提到确认孩子感受的重要，他决定试试看：

有一天，诺瓦的表哥需要搭我家的便车，他没留神坐了诺瓦最喜欢的座位，诺瓦马上就哭了起来。面对这种情况，我以前通常会说：“别那么任性，换个地方坐不就行了。”或是要求她的表哥把座位让给她。但那天我蹲下来，让我们的视线位于同一平面上，我温和地对她说：“你看到麦克斯坐在你的座位上，觉得很难过，你真的很想坐在那里，对不对？”她的哭声稍微缓和了一些，并直视着我。我体会到她的感受，也感觉到她从我脸上看到了这点。我告诉她，下次她可以坐在那里，接着问她：“现在你想坐哪儿，是靠窗呢，还是前排的儿童座椅？”令我惊讶的是，她立刻就不哭了，自己坐上儿童座椅，系好安全带，开始愉快地聊天。

责备诺瓦，哄骗她不要那么坚持，都只会导致她更加固执。当她看到父亲真的感受到她的难过情绪时，她就不会再坚持自己的想法了。戴夫确认了诺瓦的感受。那就好像你在冰上开车时，车子打滑一样。如果你试图把车子转开，车子会一直朝着同一方向打滑。但如果你把车子转向它，让车轮与行驶方向对准，你就可以重新掌控汽车，之后就不会打滑了。

确认孩子的感受时，最困难的一点，是你有不同感受的时候。例如，七岁的孩子深深叹一口气说：“妈妈从来不带我出去玩。”你一听可能会马上反驳：“瞎说，我们上周才去过乐高乐园！”或“我们经常出去旅行啊！你都忘了？”你可能会很生气，你花那么多钱，投入那么多时间，带孩子到处去玩，孩子却不知感恩，还埋怨你。

你明明想和孩子培养一辈子的亲情，你也非常在乎孩子是否快乐，但当你否认孩子的感受时，你们的关系就开始疏远了。这时要你改变反应，你可能会抵触，但是你要知道，当人们的体验获得认可，而不是遭到质疑时，感觉都会更好，孩子也不例外。你应该要意识到，孩子只是在告诉你他的感受，你要把握这个机会与他产生共鸣，谈论他的感受，而不是急着否认他。

否认负面的感受并不会让它消失，只会强化它。我们回头来看上面的例子。

孩子： 妈妈从来不带我出去玩。

大人： 你是觉得现在很无聊，很烦吗？

孩子： 是啊，我们都待在家里一整天了。

大人： 嗯，是，那告诉妈妈你现在想做什么？

孩子： 我想再去一次乐高乐园。

大人： 乐高乐园很好玩，对不对？

孩子： 对呀。

这种对话会让孩子感到满意，而不会升温成争吵。孩子并不傻，他知道你不可能天天带他去乐高乐园，但他希望父母知道他想和父母在一起，和他一起感受。重点是安抚他的感受，让他学习接纳一个令人不快的事实：人生不见得都会按照他想要的方式运作。

对每个人来说都是如此，无论孩子或成人。当我们感觉不好时，我们不需要被治愈，我们想要的只是有人感同身受，而不是被当成问题来处理。我们希望有人理解我们的感受，这样我们就不会陷入孤立无援的境地。

如今，我的女儿弗洛已经成年了。前几天她告诉我：“我考驾照没通过，真丢人。”没有人想看到自己的孩子沮丧，所以家长很容易犯下想要尽快帮孩子修复情绪的错误。于是，我急着安慰她：“没必要觉得丢人。”她回答说：“不，妈妈，我只需要拥抱。”

我们都会犯错误，现在我还是会做错。但是，如果我们多去体会孩子的感受，尽量不要否定孩子的情绪，孩子会知道他们需要什么，并懂得怎么要求。

你不必等到孩子会说话，才去认可他的感受并认真看待他。当孩子还不能用语言表达时，你可以解读当时的情境，思考孩子的感受，并把它转化成话语。即使孩子会说话，他也可能无法像你那样清楚地表达感受，这也是为什么上述例子中，孩子把心中的感受描述成“妈妈从来不带我出去玩”，而没有说出真实的感受——“我感到烦躁不安，一整天关在家里，不知道要做什么”。家长把他观察到的孩子的感受转变成话语，并在孩子回应“对呀”时，与孩子产生共鸣，因此促成了亲子之间心灵相契的时刻。