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否认孩子感受的危险

安妮丝与约翰都是热情善良的人，他们深爱彼此，也深爱十岁的儿子卢卡斯。夫妻俩各自开了一间小公司，非常努力地建立声誉，吸引客户。他们买了一所公寓，这笔投资可以作为未来保障的一部分，但他们依然觉得财务状况不是那么安稳。

卢卡斯很小就上幼儿园了，但从未适应幼儿园的生活，所以父母连续雇用了几位互惠生（aupair） ^[1] 来照顾他。以他们的经济能力，他们只能请互惠生来照顾孩子，别无其他选择。互惠生会带卢卡斯上学，接他回家，学校放假时，他们也会来陪伴他。没有互惠生照顾时，朋友和卢卡斯的奶奶会帮忙照顾卢卡斯。每到周末一家三口都会在一起，卢卡斯看起来也很快乐。他们夫妻俩工作时总是惦记着卢卡斯，随时想着他，期待看到他，但他们下班回到家时，卢卡斯已经睡着了。如果卢卡斯要求他们多陪陪他，他们会答应周末带他出去玩。卢卡斯似乎也觉得这样不错。

的确，卢卡斯看似不错，但十岁时，有一天他试图从六楼的窗户跳下去。他之所以被及时拦住，是因为约翰刚好忘了东西，回公寓来拿，看见这一幕，才设法把他拉了回来，当时互惠生正好在厨房里洗碗，根本没注意到。我知道这个案例听起来很吓人，而且我要强调，像卢卡斯这样过得很幸福却企图自杀，是很不寻常的现象。

卢卡斯的父母知道这个事的严重性，都停下工作来陪他，他们不知道卢卡斯的心里那么痛苦。约翰告诉我：“我想，我们只看到我们想看的东西。”

约翰也不确定要不要让孩子服用家庭医生推荐的抗抑郁药。他直觉认为，以药物麻痹卢卡斯的感觉对他似乎并不好。

他决定带卢卡斯去看私人治疗师。有时卢卡斯独自去，有时是和父亲或母亲一同前往。卢卡斯向治疗师透露，以前每到过节时，父母就把他送到朋友家，接着又把他送到奶奶家；回到家以后，他又是和互惠生在一起。他觉得自己好像是个累赘，因为他经常听到父母打电话安排别人照顾他，那些安排听起来似乎很麻烦。他知道父母爱他，因为他们是这样对他说的，但他很难感受到父母的爱。他说：“我像个皮球一样被踢来踢去。”

他告诉治疗师，有时他刚刚喜欢上一个互惠生，但没多久那个互惠生就离开了，换另一个来。他觉得很难过，因为他明明很喜欢其中几位互惠生，却开始忘记他们。他想，他们一定也忘记他了。

他不记得自己是从什么时候开始感到难过的，他甚至不知道自己有难过的感觉。当他想告诉父母他的感受时，他们很难听进去，他们会试图分散他的注意力或让他开心起来，或干脆否定他的感受。

为人父母最希望孩子快乐，所以孩子不快乐时，我们会想要说服孩子和自己：他们很快乐。

这样做可能在短期内让我们感觉好一些，但孩子会觉得没人聆听，受到忽视，内心孤寂。

约翰：以前，如果卢卡斯说他不开心，或是看起来闷闷不乐，我会说：“别难过宝贝，爸爸周六带你去动物园。”或者“爸爸会买个新的游戏机给你”之类的话。从治疗师的沟通中，我们发现，卢卡斯觉得我讲那些话是在责备他。我很想说：“我不是那个意思！”但治疗师温和地阻止了我，请我先认可卢卡斯说的话。

卢卡斯说，他每次放学回家时，我都不能陪在他身边，他很难过。我觉得如果我要是认可这种说法，会让他更加难过。那等于是在强化他的认知。

但卢卡斯试图自杀这个事让我们心惊肉跳，也算是一个警报吧，我想我们确实需要改变，所以我照着治疗师的话做了。卢卡斯说他感到难过时，我试着问他那是什么感觉，他是否知道原因。当我接纳他的感受时，他觉得自己获得了倾听，而不是被推开。结果挺让人吃惊，我发现这么做之后，孩子确实感觉好多了。

我们也学到，光是告诉卢卡斯我们爱他是不够的。我们需要让他知道，他在我们心中占据最重要的位置。我们对他展现关爱的方式，应该是多花时间陪伴他，而不是光在Skype（即时通信软件）上跟他说“晚安”，或偶尔周末带他出去玩。

我特意暂停工作，在家陪伴卢卡斯一个月。我们一起玩耍、看动画片、去看治疗师。卢卡斯的话不多，但只要他一开口，我都会注意听。治疗师教我认真倾听，先不要想着修复什么，那个月我努力照着治疗师的方法去做了。

现在卢卡斯复学了，我们夫妻俩确保至少有一个人要在下午六点以前回到家，保证孩子每天晚上有两个小时的时间和父母在一起。我们一起做晚餐，一起出去玩，或一起看电视。那两个小时我们都约定好不看手机，只关注彼此。

对安妮丝来说，要做到这一切更困难些。她一直很内疚，因为自己以前竟然没意识到卢卡斯的痛苦感受，她很害怕失去卢卡斯，也怕他伤害自己。

可惜，父母的内疚对父母本身及孩子来说都毫无帮助，唯有认错及改变才有帮助。我会在本书中不断地强调：没有人是完美的，每个人都会犯错。重点不是错误本身，而是我们如何改正错误。导致亲子关系及孩子心理健康出问题的裂痕，只有在不修复时，才会变成问题。我也想要强调，治疗师和卢卡斯发现，问题不在于父母都去上班这件事，而是这令他感到非常孤单。就像那些经历地震的孩子一样——不是地震让一些孩子容易生病，而是当孩子不能充分表达他们对灾难的感受时，免疫系统比较脆弱。

我认为安妮丝的内疚可能与传统的性别角色有关，她觉得自己比约翰更有责任照顾卢卡斯。当然，父母对孩子的责任是一样的，但我们很难摆脱世代相传的传统观念，这不表示那些观念是对的。这些事情需要讨论，以免家庭成员之间观点不合。

我希望安妮丝将来能够感觉更好，因为她和约翰已经意识到他们的做法对卢卡斯的感受所造成的影响，他们也已经改正了。夫妻俩都学会了如何确认自己的感受，现在他们很乐于为卢卡斯这么做，也乐于为自己及伴侣这么做。

谢天谢地，多数的孩子不会想要自杀。但家长千万不要等到警报出现（比如孩子在学校惹是生非、发怒、自残、忧郁或焦虑），才想起每天向孩子证明你把他放在心上，你很认真看待他的感受。你可以鼓励孩子画出或说出感受，然后接纳他的感受。你要让孩子知道他的感受很重要。

言语的效果是有限的，行为可以让效果进一步发挥。爱无法委托他人来表达，有些育儿工作可以请人代劳，但爱无法代劳。此外，爱也无法延迟给予：它无法等到周末再给，孩子每天至少都需要从一位家长身上获得爱。

儿童精神科医师兼精神分析学家唐纳德·温尼考特（Donald Winnicott）观看孩子玩捉迷藏时发现，“躲藏起来是一种乐趣，但没人发现自己时却是一种灾难。”生活也是如此。成年及童年时期，我们可能都喜欢藏匿一些秘密，但如果没有人在我们想要展现真实自我的地方和时间点看到我们，那对我们来说就是灾难。