第七章　2号性格——给予者　The Giver

助人型

困境

他们喜欢与人相处。

他们要知道自己是否受欢迎。

他们需要得到他人的认可和好感。

他们希望被爱，被保护，并成为他人生命中的重要部分。

2号性格者在童年时代通过满足他人的愿望来获得爱和安全感。为了寻求他人的认可，他们建立了一套灵敏的雷达系统，能够迅速探测到他人的情绪和喜好。

给予者从小的生活环境让他们确信：要想生存下去，就必须获得他人的认可。他们把人际关系视作维持生存的最重要条件。这样的观念让2 号性格者总是不自觉地改变自己，迎合他人。

给予者说，他们调整自己的感情去适应他人，而且通过这种调整，他们能够确保自己更受欢迎了。他们还说，他们甚至会强迫自己改变习惯，被迫放弃自己的需要，以换来他人的关爱。

给予者从小的生活环境让他们确信：要想生存下去，就必须获得他人的认可。他们把人际关系视作维持生存的最重要条件。这样的观念让2号性格者总是不自觉地改变自己，迎合他人。

他们知道该如何表现自己，才能获得欢迎。这种迎合有时也会成为他们的负担，因为他们的内心并不情愿牺牲自己的真实需要。2号是舞台上的演员，他们所展示的只是他人想看的，而并非真正的自己。正因为如此，2号也会时常感到自己是在愚弄他人。

2号性格者觉得自己拥有多个不同的自我，为了满足那些重要人物，他们可以扮演不同的角色。这些不同的自我有时也会让他们产生混乱和困惑。

到底哪一个才是真正的自我呢？

你所看到的不过是我的一个方面，你真认识我吗？

在两性关系中，2号性格者尤其倾向于为了追求强势伴侣而改变自己。他们可以完全放弃自己过去的生活和兴趣爱好，把注意力全部集中在伴侣所期望的形象上。但是当他们为了讨好对方而改变时，他们自己又会产生一种失去自我的失落感。

在两性关系的初期，2号会为了讨好对方而按照他或她的方式生活。但是到了关系发展的后期，他们就会感到自己被对方的意愿所控制，就会产生一种强烈愿望，想要从中解脱出来，重获自由。所以当关系发展成熟后，他们经常会歇斯底里地突然发怒，因为在求爱阶段被遗忘的自我又开始浮现出来。

一方面要改变自己来不断满足对方，另一方面又想自由自在地做自己喜欢的事情，2号性格者往往会陷入这样的矛盾冲突中。

由于给予者总是在压制自己的需求来满足别人的需求，所以他们往往会对自己的伴侣，或者处于强势的人，产生强烈依赖感，以平衡内心的失落。与权力的联系能够保证他们的生存，还能让他们维持给予者的形象。

如果他们付出的努力没有被发现或认可，他们会感到遭受了打击。

2号性格者认为，他们改变自己，实际上是一种给予和付出，所以他们必须赢得他人的爱，才能让他们自身的需求物化。他们与他人保持关系的方式不是通过强权或者公然威压，而是通过自己的付出或者给予的帮助。如果结果并非他们所愿，他们的需求没有被物化，他们就会抱怨，因为给予没有得到回报，这让他们心里十分不平衡。抱怨也是为了让人知道，他们付出了多少牺牲。

2号性格者相信，他人需要他们的理解，自己的家人和朋友需要他们的帮助。如果他们付出的努力没有被发现或认可，他们会感到遭受了打击。他们的价值似乎完全取决于别人的看法。只要有人轻轻拍一下他们的肩膀，对他们点点头，他们立刻就会觉得自己很重要：“他们没我可不行。”一旦某个重要人物对他们投去轻蔑的一瞥，他们立刻就会觉得地位不保：“怎么办？我得让那人重视我呀。”

2号性格者可以成为很好的帮手和意见给予者。但是如果他们出色的支持没有得到回报，他们很可能变成幕后的权力操纵者。

2号性格者的主要特征包括：

★争取得到他人支持，避免被他人反对。

★对自己的重要性感到骄傲。“他们没我不行。”

★对自己能满足他人的需要感到骄傲。“我不需要任何人，但是他们都需要我。”

★对自己为了满足他人而扮演的多个角色感到困惑。“我的每个朋友对我的看法都不同。”“哪一个我才是真正的我？”

★对自己的需求感到困惑。“我能够变成你期望的样子，但我对你的真实感觉是什么呢？”

★把性吸引力当成一种获得认可的保证。“我并不想和你发生关系，但我知道你很想。”

★对“成功的男人”或“出色的女人”十分依恋。

2号性格者在孩童时期很讨人喜欢，因为他们知道如何让他人高兴。他们能迅速发现自己身上吸引他人的地方，不仅如此，他们还能针对不同的成年人，做出不同的表演。

★渴望获得自由。感到自己被他人的需求所控制。

★当自己的真实需要与为了满足他人而扮演的角色发生冲突时，会变得歇斯底里，爱发脾气。

★这种改变自己来满足他人的方式，可能会导致

　　　·能够体察他人的感情，或者

　　　·强迫自己改变以确保获得他人的爱。

家庭背景

2号性格者在孩童时期很讨人喜欢，因为他们知道如何让他人高兴。他们能迅速发现自己身上吸引他人的地方，不仅如此，他们还能针对不同的成年人，做出不同的表演。他们是惹人爱的孩子，而且知道如何让这种喜爱源源不断地涌向他们。

我的父亲和家人不是很亲近，这更加激发了我吸引他注意的欲望，因为我的兄弟姐妹都不擅长这一点。我觉得自己就像一个体温计，总是在测量他的性情。我记得我放学回家后，总会跑到他的书房门口，偷偷地扒着门往里看，看看他的脾气如何，这样我就知道晚上该如何表现了。

这就好像是在决定当天晚上我该选择哪一种性格，只要我找到了合适的性格，我总能让他高兴。后来在接受心理治疗时，我给每一种性格都起了名字，我还清楚地记得每一种性格所产生的感觉。

我最喜欢扮演的性格角色是“公主”。她很甜。当我扮演“公主”时，我会津津有味地给父亲讲述我当天做的每一件事情。有时候我还会假装告诉他，在学校里我感觉也像公主一样，虽然他不在我身边，但是我表现得很勇敢，因为我觉得自己是国王的女儿，我就这样顺便恭维了他。

还有些2号性格者表示，他们对于他人的需求特别敏感，这主要是因为从小他们就要给予父母情感上的支持。

我是一个很会帮忙的孩子，我觉得我的家人能力都不强，他们需要我的支持和帮助。所以我通过照顾我的父母，让他们变得更强大，才能好好地照顾我。我让他们去参加教堂在星期日举办的宗教活动，因为我觉得这样能让他们变得更强，而且他们还能知道，我是教堂的星期日培训班中最出色的学生，这会让他们对生活更有信心。

在我长大后，我也曾经好几次把自己交付给某个男人，为了让他照顾我而主动服务于他。我会努力工作挣钱，然后把钱给他，让他来照顾我们的生活，就好像他在支付我的生活费。这样的话，我就觉得是他在照顾我，就会有一种被爱的感觉，虽然实际上我还是自己在照顾自己。

还有一种典型的童年背景，在这种背景下成长起来的2号能够发现让自己变成他人的必需品，并被他人关爱的多种可能，他们能够利用自身的吸引力从他人身上获得自己想要的东西。

我的童年完全是一种三角关系。我的父亲非常慷慨，而且十分风趣，但是我的母亲却正好相反。所以我总是把母亲放在第一位，把自己放在第二位。我知道只要和母亲相处好了，我就能从父亲那里得到任何我想要的东西。

我和父亲之间的关系十分奇妙。他希望能够控制我，而我呢，会采取两种截然不同的做法：要么努力迎合他，把自己打扮成乖乖女讨他喜欢，要么彻底违背他的意愿。我不听他的话，并不是我真的想和某个他不喜欢的人约会，或者真的想很晚回家，只是因为当我违背他时，他会被迫给予我更多关注，这让我觉得自己很重要。

多样的自我

2号性格者说，他们对自我的感觉来自他人的反应。他人的赞许能够激发他们做出最出色的表演。他们也知道自己迎合他人是为了确保获得他人的爱。2号性格者感觉他们把自己分成了若干份，每一份都分给了不同的朋友，但是没有人知道完整的他们到底是什么样子。

尽管他们的确是“见什么人说什么话”，但这并不意味着他们是在伪造自我，是在引诱他人进入虚假的友谊。他们的真正问题，是他们已经习惯了从他人的正面赞赏中寻找安全感。

这种自我改变的能力，常常会让2号觉得自己在愚弄朋友。从自我防御的角度来说，他们这样做是为了避免完全暴露自己而带来的风险；从他们的成长背景来看，这样做正好印证了他们童年的信仰：要获得爱，就必须把不被接受的方面隐藏起来。

通过改变自己来迎合某个朋友，这很可能让2号与自己的真实感情失去联系。当他们的注意力集中在他人的希望上时，他们自己的感情就被遗忘了。

认同对于我来说是不需要思考的，这是一种本能需求。我从来不会去考虑该送什么礼物给某人，我会自动地从他们身上发现线索，知道他们的需要。这是我的生存状态，如果我不知道自己怎样做才能对他人有用，那我就会感到非常不安全。

我的整个高中生活似乎都是这样度过的：早上起来，首先决定今天要扮演什么角色。我有各种不同类型的朋友，而且我知道用不同的方法来对付不同的朋友，我觉得每一种方法都是我的真实表现。

但是，如果他们同时出现在一间屋子里，我就会感到非常不舒服，因为那样我就不知道该扮演哪一个角色。而且如果有新成员出现的话，我会觉得自己需要改变，但是又希望其他人不会发现，我对待新成员的态度与对待他们有所不同。

上个月我度过了我的30岁生日，那次聚会对我来说真是一次巨大的考验，因为我的各色朋友都来了，他们除了认识我以外，没有任何共同点。结果，一个护士和一个卖迷幻药的在厨房里大吵起来，因为他们互相都看不顺眼。但是对我来说，他们每个人都是好朋友。

2号性格者觉得每一种自我所扮演的角色尽管不同，但都是完整的。他们在不同的朋友面前，自我表现可能截然不同，但是他们对每个朋友都是真心的，甚至是深情的。尽管他们的确是“见什么人说什么话”，但这并不意味着他们是在伪造自我，是在引诱他人进入虚假的友谊。他们的真正问题，是他们已经习惯了从他人的正面赞赏中寻找安全感。

多种自我所导致的一个问题是，2号性格者更善于去迎合他人的需要而不是去满足自己的需要。

在童年时代，他们通过付出自我来获得安全。当他人需要他们时，他们会产生一种骄傲感，反而不愿承认自身的需求。因为自身的需要有可能与他人的需要是矛盾的。满足了自身的需要，他们就无法获得他人的认可。于是久而久之，为了确保自己的受欢迎程度，他们的注意力被完全集中在他人身上。

我的工作是牙医助理，对我来说，最重要的就是让病人们喜欢我。如果来了新的病人，我会感到一点儿安全感都没有，除非我能够和他们交谈，知道他们喜欢什么，他们的兴趣是什么。这就好像钓鱼一样，我最终找到一个他们感兴趣的话题作为鱼饵。只要我找到了鱼饵，我就感到安全多了，就能决定我到底是喜欢他们，还是不喜欢他们；但是在我获得认可之前，我无法说出对他们的感觉。

如果是老病人，感觉就像是在做连连看的游戏，你必须找到与病人相对应的性格。病人A意味着我是A号性格，我在谈话中要马上表现出相符的特征。这个过程相当费劲，因为我总是希望能够有一些迹象说明我做得很好。

雨伞效应：为获得而给予

2号性格者总是说他们很难在不同关系中，保持同样的性格特征。当他们在不同的角色之间转变时，他们遗失了“真正的”自己。他们自己也说，要想变成别人希望的样子很容易，要想成为自己很难。2号性格者尤其愿意为掌握权力的人而改变自己。

我到一个新环境中要做的第一件事情，就是看看谁是负责的，谁是整个房间中掌管权力的人。我通常会不露声色地观察人与人之间的关系，直到我发现哪些人是受尊敬的人。一旦我知道了，就感觉有了挑战，而他们就是我的目标，其他人都不存在了。我会变得更加活跃，会与对方进行视觉接触。哪怕屋子里的人很多，我也会感到我们之间的直接联系，就好像我被他们吸引，而他们也在朝我走来，尽管他们的身体可能并没有移动。

这就是所谓的“雨伞效应”。在下雨的时候，他们会为自己的伙伴提供一把雨伞，然后希望自己能够依偎在对方的臂弯里。

给予者寻找那些能让他们自身需求物化的人，这就是所谓的“雨伞效应”。在下雨的时候，他们会为自己的伙伴提供一把雨伞，然后希望自己能够依偎在对方的臂弯里。

对于2号性格者来说，他们给予对方的东西，一定也是他们希望得到的回报。这一点很重要。如果他们贡献了雨伞，他们一定也希望自己不要淋雨。如果他们记住了别人的生日，他们一定也希望自己的生日被别人记住。如果他们提供帮助和支持，他们可能是期望能够加入一个成功的企业。在他们提供帮助时，他们的表现一定是最令企业满意的，这使他们自己也很难区分，这种帮助到底是出于真诚，还是出于对回报的期待。

这种为了获得而给予的习惯，往往是无意识的行为，但是就和其他需求一样，需要被带到意识的层面才能释放出来。2号性格者通过自我观察，为我们提供了好几种为获得而给予的模式。

感觉就好像我为所有的朋友建立了一个庞大的生活支持系统。我不断地为他们提供支持，对他们做的每一件事情都兴致勃勃，最终我自己疲惫不堪。我和各种各样的朋友进行各种各样的活动，最后我厌倦了这种永远处在高度兴奋中，为他人做事的状态。我想退出，再也不想为他们做任何事。

这位女士的自我强烈依赖于他人的称赞。她把自己完全放到朋友们的生活中，把自己变成他们的必需品。当她的回报没有被物化时，她就开始感到疲惫。只要给予与回报失去了平衡，2号性格者就会产生很多抱怨，这是他们在无意识地提醒他人——我付出了。

除了这种事事支持的给予方式外，还有一种给予方式就是把自己的特色进行分割，分别展示给不同的人。比如一个女人可以成为千面女郎，或者一个男人把自己身上不同的特质分给不同的女人。

他们的生活哲学是：任何人都是可以征服的，只要找到正确的方式，并加以适当的特别关注。事实上，大部分的2 号性格者都能够准确把握他人的感情，从而选择正确的方式来与对方相处。

还有些给予者会在自我表现中使用性暗示。很多2号性格者都反映，当他们的情感与他人交织在一起时，他们往往没有意识到自己已经习惯性地把他人希望看到的一面展示了出来，这种展示可能是非常明显，甚至具有明显诱惑性。

这种诱人的表现常常会被指责为强烈的性暗示。这时，毫无意识的给予者会辩护说：“我没有诱惑，我没有说什么越轨的话，我是无辜的。”他们可能真是这样想的，因为他们完全没有意识到从自己内心发射出来的那种暗示。比如，一个毫不在意的2号性格者，可能会穿着性感的衣着与他人谈情说爱，他们可能只是想证明自己是吸引人的，或者是有人爱的，但是他们不会意识到自己的举动是明显的性暗示。

诱惑性的自我展示

从某种程度上来说，所有的2号性格者都具有诱惑性。原因很简单，他们总是在为了让他人喜欢上自己而不断改变。他们的生活哲学是：任何人都是可以征服的，只要找到正确的方式，并加以适当的特别关注。事实上，大部分的2号性格者都能够准确把握他人的感情，从而选择正确的方式来与对方相处。

他们这种诱惑性的自我展示，目的还是为了获得关注。只要有人需要他们，他们就会感到安全；而如果这种需要是生理上的，他们会感到格外安全。那些原本就早熟的2号性格者，成人后很可能会散发出具有挑逗性的个人魅力。不过2号也说，虽然他们的外表极具诱惑力，但他们对性爱的渴望并不强烈。

我的白日梦都是关于爱情与复仇的。比如，我是某个伟大人物的秘密情人，他会告诉我一切秘密，会到我这里来寻求安抚。很多亲密时刻会反复在我脑海中出现：当那个男人想我时，他的脸是什么样的；当他说我是他一生中最棒的爱人时，我的感觉是什么样的。如果我们的关系不好了，我也会想象很多场景，比如怎样表面上毫不在意，但又能重新赢得他的心；或者怎样在他污辱我后，对他进行报复。

把一个男人吸引到亲密的谈话中来，或者让他放弃手头的事情，把注意力转移到我身上，这让我感到快乐。这些微小的诱惑很管用，所以我一直认为自己很性感，我犹豫的原因只是因为我对已婚男人比较谨慎。现在我发现我想要的并不是性关系，而是一种关注，我希望得到一个特别的拥抱，或者听到他们喊我的名字，好让我把这种关注封存起来。

2号性格者通常都会说，他们只是想得到性关注，而不是发生真正的性关系。实际上，他们很害怕真正的亲密，因为近距离的接触可能会暴露他们的秘密，让人发现他们不过是带了一张讨人喜欢的面具而已。这种暴露对他们来言是莫大的威胁。

从心理学的角度来看，人们会对深层的性欲望感到恐惧，因为这种性欲望最初的对象正是他们的父亲或母亲。孩童在成长过程中常常会有这种乱伦的感觉，为了在情感上存活下来，孩童必须压抑他们早期的性反应，但在内心深处，这种父母和孩子之间的感觉从未消失过。

正因为如此，2号性格者对亲密有一种畏惧感，但是他们会运用性感的表现来测试新环境中未察觉的“性气象”。他们想知道的是，谁会注意到他们，又不会对他们提出真正的生理要求，以及谁对他们来说比较“危险”。

对我而言，诱惑和挑战就像同义词。只要我的面前存在障碍——某个我还没有征服的人，我就会兴奋。我享受在接触中的细微动作和暗示信号，以及在获得一个微笑或者正确认可时自己的激动心情。只要这种化学反应还存在，我就会一直做下去，把其他人抛到一边。

我有一种特殊的感觉，觉得自己很有女人缘。我不确定这种感觉是否准确，但是我知道我可以变成任何类型的男人，只要她们想要。我记得我第一次发现自己的这种能力是在高中的舞会上，我站在舞池旁边，把自己扮演成各种不同的角色去邀请每位女生跳舞。

是独立，还是依赖？

在两性关系中，当2号真正的自我开始浮现，他们会为了一个真实的承诺而极度困惑。从某种意义来说，这种“扮演角色”与“演员本人”之间的冲突，实际上是一件好事。这说明他们终于想起了被长期遗忘的真实自我。

有一些对自己缺乏关注的2号，可以一辈子生活在被自己改变的自我中。他们要么觉得自己对他人很依赖，要努力满足他人的期望；要么觉得自己很独立，因为他们知道如何通过讨好来控制他人。

在我漫长的20年婚姻生活中，我对自由的需求一直在我思想中占据了主导地位。我们都在洛杉矶的音乐界工作。我的妻子是一位演奏家，我从事电影配乐工作。

我第一次在舞台上见到她时，我就被镇住了。她是一位非常出色的演奏家。她对我充满了挑战和吸引力：她很漂亮，她是同性恋，她演奏的音乐和我的音乐完全不同，而且她对我的工作根本不感兴趣。我花了两年时间排除各种障碍追求她，最终胜出。

可是当我得到她后，我开始患上了幽闭恐惧症。我已经把自己奉献给她——支持她的事业，为她谱曲，为她安排演出——现在我想做我自己的事情。我感到十分疲惫，想推翻一切，重新找回自己的自由。我的一部分献给了她，但是还有一部分没有。

但是每次当我试图重新做回自己时，我都会感到困惑。我记得有一次，我坐在街边小店里一边喝咖啡，一边看报纸。我感觉好极了。这时，我看到一位迷人的女性从街边走过。当时我感觉自己整个人都站了起来，随她而去，但实际上我还坐在那里，手里拿着报纸。

当你已经和某人交织在一起，就像我和我老婆，然后又想重新把自己找出来时，你的感觉就好像自己有一半已经和你爱的人融到了一起，另一半却还悬在空中，或者游离在街边小店里。当我起身付账时，我无法分辨收银员的声音是来自他自己，还是来自天花板，或是人群中的其他人。

我的困惑来自我自己和我爱的人，如果我认为他们在评判我，我就会感到自己像泄气的皮球，我的能量流走了，我在我自己面前消失了。这时，我总是想找一面镜子或者一扇玻璃窗，看看自己的影像还在不在。

我经历了20年的婚姻生活后才明白，实际上我并没有被我妻子的希望所控制，我完全没有必要为了维系与她的爱情而刻意接受她的音乐和想法。

很多渴望自由的2号性格者会发现，他们真正想要的并不是自由或独立，而是对方的认可。他们会发现自己依然被伴侣所控制，不论他们是选择留下还是离开，这都与他们真实的自我无关。许多表面上非常独立的2号，实际上只是空有一个坚强的外表，他们的情感还是依赖于他人。下面这位年轻女性的做法，就很好地说明了一切：

有一年多的时间，我每月和别人煲电话粥的费用都高达400美元，就是想让他知道我是多么不需要他。

三角关系

2号性格者是三角关系的常客。他们总是被那些具有某种特质，能够有助于他们个人发展的人所吸引。他们通过帮助别人来帮助自己，所以他们并不在乎对象是一个还是多个。

遗憾的是，他们往往过于注重别人的特质，从而混淆了自己与他人的界限。一个2号性格者会去习惯性地检查伴侣的情感状况，而忽视他或她自己的情感需要，结果导致他们自己身体内也产生了与对方相似的欲望。

性接触对我来说很重要。就好像我的整个身心都被对方拽了过去，被完全控制了。这种性吸引并不完全是生理反应，好像我要和对方发生性关系，这种感觉更像是我被吸引进入到对方的思想空间。你感到很愉悦，因为你能看到他人最好的一面，并且通过对方来发现你自己的优点。

给予者常常会陷入三角恋，甚至多角恋中。这主要有两个原因：第一个原因是因为他们童年时代存在对父亲或者母亲的性幻想，以至于在成年后，他们依然很喜欢那种秘密情人的感觉。给予者并不要求完全占有他们的爱人，但他们希望自己是那个能够真正理解对方并被深爱的人。他们希望自己是对方生活中不可或缺的一部分。2号性格者常常希望能获得已婚者的爱，但他们并不希望破坏对方的婚姻，也不想侮辱对方的合法伴侣，只是想在对方心中占据特殊地位。

导致2号性格者陷入三角恋的另一个原因在于，他们总是觉得不同的爱人能够让他们看到不同方面的自我。不过这些不同的自我也常常让他们感到困惑，因为不知道哪一个才是真的，所以有时他们也会面对不同的爱人而难以做出选择。

骄傲

在2号性格者的世界观中，他们的注意力都集中在外人身上，一心想着如何讨他人喜欢。结果，他们往往会以为他人也十分需要他们的给予。他们会觉得自己就是这个世界的救世主，源源不断地把支持和帮助送给他人。没有他们，世界将无法运转。

那些自我意识较强的2号能够感受到自身的骄傲情绪，因为他们的给予给他们带来光荣。但是这种骄傲感也会带来痛苦，因为他们的自我价值是以他人的赞许为基础，一旦失去了关注，骄傲感也就随之消失，就好像从重要的位置上被赶了下来。

当我加入一个新的团队时，我会立刻对周围的人做出判断。哪些人值得我去交往，哪些人只会浪费我的时间。

就好像我的脑海里有一副望远镜，我会时常躲在角落里，用它来观察每个人的举动，看看有没有什么让我感兴趣的人被我遗漏了。

2号性格者在面对一段具有挑战性的关系时，他们的表现最抢眼。对方越是难以接触，2号性格者就越会想办法去靠近，他们完全忽视了自己的感觉，把自己打扮成迎接挑战所需要的模样。

亲密关系

在两性关系中，挑战是一个关键词。一个经验丰富的诱惑者需要挑战的刺激，才能把自身能量全部激发出来。

我的目标总是那些有点距离感、无法轻易得到的人。追求这样的人让我兴奋，因为他们能焕发我的潜能。当我和这种人在一起时，我总会变得非常活跃，兴奋异常。随着我们关系的发展，我们之间就会产生一种情感的互动，这和我们见面谈些什么毫无关系。言语不过是空白空间的填充物罢了。

问题出现在他们开始喜欢上我的时候，我感觉我把他们想要的我给了他们，但是这仅仅是我自己的5%而已，我剩下的95%该怎么办呢？他们并不了解我的全部，如果他们无法接受这个完整的我，我感觉会为了他人而失去自由。

2号性格者在面对一段具有挑战性的关系时，他们的表现最抢眼。他们这样做也是为了保护自己，避免暴露自身的弱点。对方越是难以接触，2号性格者就越会想办法去靠近，他们完全忽视了自己的感觉，把自己打扮成迎接挑战所需要的模样。

对我而言，越是难以到手的人，我就越有兴趣。他们不知道我内心的空虚，追逐是为了让游戏进行下去。“让我来给你展示一下我的优点，让我来逗你开心。”开始的时候，我别无所求，只想得到他们的爱，所以我一心想成为对方梦想中的女孩。

但是我这个“梦中情人”无法忍受任何细小的打击。只要我的伴侣在看我的眼神中流露出了一丝倦意，我就会立刻从“多么快乐的我”变成“多么可怜的我，没人喜欢的我”，仅仅因为我的朋友好像对我不感兴趣了。我就是这种人，只要他看起来很在意我，我就会一直保持好情绪，但是如果他流露出了哪怕是一丝一毫的不关心，我的心情立刻就会一落千丈。

当两性关系中的挑战消失后，2号性格者的注意力就从如何讨好对方，转移到了与对方相处的感觉上。由于在此之前，他们一直在压抑自己的需求，所以现在他们会觉得伴侣想要的，可能并不是他们真正想要的。他们会为个人的自由而挣扎，觉得这段关系并没有实现自己的所有价值。也就是说，当他们追求的对象终于向他们敞开大门时，他们会恍然发现，自己很多部分都被关在了门外。

我曾经拥有三次婚姻，基本上每次婚姻我所表现出来的性格都是完全不同的。我现在是单身，这是我14岁以来第一次决定要首先找到真正的自我。在这之前，我不会冒险开始新的关系，因为我很可能会再次把自己完全投入到丈夫的生活中。

我的第一任老公是一位摇滚乐手。我们有三个孩子，一起住在旧金山（San Francisco）的一栋舒适的维多利亚式建筑中。我的第二位老公是民权运动者，他不喜欢孩子。我们住在南方一栋只有三间房的小屋里，要自己去打水、劈柴，但是我从来没有再去想过旧金山的生活和摇滚音乐会的场面。

我的最后一位老公是位商人。我又过上了完全不同的生活。从南方来的人不会发现我也曾经是圣路易斯的主妇。只有我的那些孩子还能帮我回想起过去，因为他们一直和我在一起，拥有完整的记忆。

2号性格者总是根据他人的反应来塑造自己，他们知道自己离不开别人的认可。在两性关系的第一阶段，他们倾向于融入到对方的期望中；但是一旦关系稳固后，他们就会觉得这种依赖性的融合是对自己的束缚。他们开始反对伴侣想要得到的一切东西，因为他们发现自己为了讨好伴侣而出卖了真正的自我。

一旦他们开始觉得两性关系变成了束缚，他们会变得异常独立，为自己而战。在这一时期，他们要求苛刻，容易发脾气，而且不再去理会对方的要求。他们期望能够重新激活被遗忘的自我。他们会去做那些令伴侣感到失望的事情，甚至会去寻找新的爱情。

从好的方面来说，2号性格者很愿意帮助他人，让他人的优点更加突出：“如果对方获得了发展，他们也会激发我的优点。”他们能够集中精力，制定相关目标和策略，帮助伴侣获得成功。

从不好的方面来说，2号性格者很可能会成为伴侣的监控人。当他们希望控制双方关系时，他们觉得“我的爱能够让他或她得到一切。”为了完全控制对方，他们会对伴侣给予过度的关怀。他们要充当成功的给予者，而伴侣就是被关爱的对象，这种关系可能很难摆脱。

夫妻关系实例：2号vs.7号——给予者vs.享乐主义者

7号性格者十分关注自我，2号性格者将对此予以支持。只要双方目标一致，夫妻俩可以长期幸福相处。2号能够投入到7号的计划之中，并被7号的乐观和兴奋所感染。2号希望帮助7号发挥他们的潜能，并愿意与7号结盟，相信他们夫妻俩的计划会在未来得到完美结果。夫妻俩人经常会结伴而行，打造出令人羡慕的公共形象。他们对时政的看法会很一致，在娱乐休闲上也会相处愉快。

双方都会给对方留下私人空间。7号当然不用说，因为他们通常只热衷于自己的想法，被自己的爱好或工作所吸引。只要是让他们高兴的事情，他们就会立刻去做，不会考虑是否有他人在场。而且他们能让2号随时随地加入他们，这样2号也不会再去思考自己的问题。

尽管7号的独立可能会让2号感到威胁，但是只要7号能在公众场合对2号给予关注，并且让2号相信，他们并没有背着2号到处调情，7号就能得到他们想要的自由。双方都不会有受到限制的感觉，而且他们还能从对方的兴趣中找到快乐。

这两种性格的人都是天生具有诱惑力的。2号的表现更公开，但却往往不能坚持到底。7号的诱惑没有那么公开，但会从许多细节流露出来。双方都喜欢关注度和性暗示。事实上，如果他们知道自己的伴侣很有异性缘，他们会以此为荣。这样的夫妻一般会互相商定一个可以接受的调情底线，只要伴侣没有超越这个底线，他们愿意让对方在外面受到关注。

但是双方对于长期的亲密接触会很谨慎。7号总是会把精力分散到其他事情上，而不愿让自己陷入长期的亲密关系中；2号也会觉得自己受到了控制。但7号对于亲密关系的退缩，反而会让2号更加积极，这促使他们能够继续在一起。反之，如果2号想从关系中摆脱，7号也会去争取挽回消失的感觉。

总之，2号和7号如果分手的话，他们的原因一般不会是缺少浪漫，或者没有共同兴趣。导致他们分手的一个最大原因，可能就是2号希望在7号的生活中占据更加中心的位置。2号会因此变得挑剔、易怒，但是7号对此并不在意，他们希望2号能自己恢复理智。结果，2号认为7号用情不深，而7号则会认为2号的情感过于强烈。

只要2号能够与7号的目标保持一致，7号很愿意跟他们讲述自己的事情，也乐意被他们照顾。但如果2号表现得过于投入，企图操纵或者改变7号的思想，那7号就会选择从二人世界退出。他们会对自己的行动保密，或者制造假象来分散2号的注意力。

还有一种情况会导致双方关系出现危机。当7号因为受到限制而开始逃避，或者不再符合2号的理想伴侣形象时，双方就会发生摩擦。失望的2号反应强烈，双方的信任出现了裂痕。2号性格者在接受采访时常常会说，只要他们感到自己不受重视了，就会产生下列反应：

★双重标准——“我对你那么好，你就应该和我在一起；但你总是忽视我的存在，我只好去寻找其他爱人。”

★证据——“要证明你爱我，就要按我说的做！先把这个做了，再把那个做了。”

★情绪——“我虽然没说，但你自己不会去感觉吗？”

★脾气——“太不像话了，你怎么能对我视而不见呢？”

他们更喜欢扮演宰相，而不是国王。这个位置让他们更有安全感。通过维护权威，2号性格者不但确保了自己的未来，也获得了他们想要的爱。

权威关系

2号性格者喜欢权力，也希望得到当权者的爱。他们非常善于发现环境中潜在的胜利者，并能够让自己占据恰当的位置，成为领导者在制定策略和行动中的助手。他们擅长处理人际关系，总是能够让自己融入到团队的主流中。

虽然他们并不承认自己帮助领导者是为了获得回报，但他们的确非常在意权威的表态和意见。他们会从自己的角色中谋取利益，不过对他们来说，最大的利益就是永远位于当权精英的核心关系圈内。

2号性格者会根据当权者的要求改变自己。尽管他们本人也有能力成为领导者，他们还是倾向于扮演“垂帘听政”的角色。他们更喜欢扮演宰相，而不是国王。这个位置让他们更有安全感。通过维护权威，2号性格者不但确保了自己的未来，也获得了他们想要的爱。给予者很少会选择一个不受欢迎的位置，除非这个位置背后有一个更强大的权力集团。

2号知道，哪些人物是需要精心对付的，哪些人物是不用浪费时间的。比如，要对付一个处理违章停车的女警察，或者某个重要人物的秘书，最好的办法就是说几句恭维话，与他们套套近乎。要对付一个不负责任或者不讨人喜欢的领导，最好的办法就是在幕后操纵一场政变，推举一个对自己更有利的人上台。

这种性格的优点在于，2号性格者能够看到人们的潜质。他们愿意接近他人，愿意给予帮助，让他人感到舒服。只要相处得愉快，他们并不在乎有多少物质回报。他们能够把一个局外人带入行。他们能够适应各种各样的环境，能够与各种人打交道，是出色的交际家。

这种性格的缺点在于，2号性格者倾向于通过奉承来操控他人。所有的人被他们分成两类，有价值的和没有价值的。为了赢得那些“有价值”的人，他们会和他人展开竞争。对于比自己厉害的人，他们会施展诱惑功夫；对于不如自己的人，他们则趾高气扬。

权威关系实例：2号vs.8号——给予者vs.保护者

如果2号是领导者，表面上他们会表现得非常独立，但实际上他们还是会吸取业内要人的意见。作为领导者的2号会努力工作，不仅为了物质回报，也为了打造成功的个人形象。这样的动机让给予者努力与业内要人保持密切联系，也让他们很难做出可能与这些人发生冲突的决定。

即便是在最佳的工作条件下，2号性格者的决策也是说变就变，因为他们的注意力会随着优先考虑事情的变化而变化。不仅如此，2号老板的态度也是忽明忽暗。他们有时希望得到员工的喜爱，有时又觉得员工是他们的负担。他们的情绪更是阴晴不定。他们很容易发脾气，但他们也会很快忘记自己的火气，尽管他们的员工可能记忆深刻。

2号老板还喜欢把那些“理解自己的员工”拉拢到身边，组成一个小圈子。

在8号员工眼中，2号对业内要人的态度是在屈服于他人的权威。8号希望知道2号老板在机构中的立场到底是什么样的，他们希望规则明确，希望奖罚分明，希望团队有凝聚力。他们反对特权，反对拉帮结派，反对老板拉拢所谓的“局内人”，尤其是在他们不知情，或者被老板的“小圈子”排挤在外的情况下。

8号性格者希望自己能够进入那个“小圈子”。如果他们发现有人比他们能力更突出，更受欢迎，他们会觉得自己处于劣势。8号为了打入到“小圈子”中，通常会采取直接攻击的方式。他们把身边的人分为两种，一种是支持他们的人，另一种是反对他们的人。如果他们被拒绝了，他们会短暂抗议后恢复沉默，因为他们已经知道谁是他们的朋友，谁是他们的敌人，知道该如何保护自己的安全。

8号不喜欢被任何团体排挤在外，他们希望成为控制者。可惜他们并不善于察言观色，因此如果碰上2号这样的老板，他们的位置就很不稳定。2号很善于花言巧语，如果8号对他们有用，他们就会让8号有一种内部顾问的感觉。而8号只要觉得自己受到了重视，就很容易被诱惑，死心塌地地为2号服务。8号对于人际关系中的明争暗斗往往毫无察觉，他们常常被2号当作斗争的棋子，还会被机构中的其他人视作不肯妥协的顽固分子。一旦他们对2号失去了作用，2号能够轻而易举地找到理由把他们除掉。

如果2号老板是个聪明人，他们会为8号雇员在机构中安排一块自留地。只要8号在他们自己的空间中拥有足够的权力，他们心里就会平衡很多，就会产生一种骄傲感，不会再去干涉其他人的工作，因为大家的权力范围已经十分明确，而实际上真正掌握大局，制定总体规划的还是2号。

只要2号能够开诚布公地对待8号，他们完全可以在工作中相互尊敬。这两种人都喜欢接受挑战，而且他们也知道对方对权力的渴望。对于这两种人来说，公开竞争可能是最好的相处之道。只要这种竞争以公平为基础，只要双方都能把不同意见公开表达出来，他们反而能够互相促进，产生积极的结果。

相反，如果2号开始用权力来威压他人，或者企图控制他人的思想，8号就会觉得自己被出卖了。他们会表现得格外不合作，要么在办公室内挑起革命，要么干脆辞职。

在公开争论中，疏远8号最好的办法就是优雅的贬低。8号喜欢直来直去，这种并非直截了当的贬低反而让8号感到尴尬，觉得受到了污辱，他们会因此而恼羞成怒，态度强硬不妥协。只要知道了8号的这个弱点，2号就能有意激怒8号，迫使他们被开除或自动辞职。

现在我们再调换一下角色。2号成了员工，8号当了老板。

2号员工非常清楚8号老板喜欢对一切都了如指掌。如果他们认为8号老板是一个可靠的靠山，他们就会不遗余力地帮助8号，成为8号的左膀右臂，主动承担大量责任，让机构正常运作，并单独向老板汇报工作。

8号的控制欲非常强。如果他们意识到自己要依赖于他人，他们更希望能掌控一切。为了确保自己的控制权，他们会私下里进行检查，甚至对一些细微的环节抓住不放。

8号会把程序规则制定得相当清楚，但是偶尔他们自己会去违反规则。他们是要借此告诉其他人，只有老板是站在规则之上的。他们很少对员工给予鼓励和夸奖，却会公开指责员工的错误。

如果2号雇员足够聪明，他们会引导老板去关注那些需要关注的方面。这样做一方面可以满足8号的控制欲，另一方面也能避免8号插手其他事情。只要2号员工能够让8号老板掌握各方信息，并让他们注意到那些真正危险的问题，8号就知道自己要做什么了。他们会很高兴拥有一种领导者的感觉，这种领导者的感觉也会提醒他们要保护自己的员工。

2号性格者可以运用他们出色的社交才能为老板获得特殊信息。缺乏想象力的老板会把这当作一种优势，如果8号老板聪明的话，他们会为这样的员工提供相应的地位和保护。但是如果8号总是担心会陷入他人的控制之中，而经常对2号施压，企图控制他们的话，2号员工很可能会另觅靠山，在机构中密谋政变，推翻8号。

适合的环境

对2号性格者来说，任何能够与权威套近乎，能够让他们对权威给予支持的环境，都是具有吸引力的。他们可以成为某个宗教领袖的门徒，可以是摇滚歌星的粉丝，可以作总裁的秘书，或者其他领导人物的得力助手。

他们也很愿意为一个大群体的利益服务。他们可以成为平民利益的呼吁者，社会服务的自愿者，还可以从事其他有帮助性的行业。

他们容易卷入三角关系中，成为插足的男人或女人。他们还可以从事其他展露个人魅力的工作，比如化妆师、歌舞团的女演员或者个人色彩顾问等。

不适合的环境

如果工作无法获得认可或赞同，2号性格者肯定不会愿意。比如，你很难看到一个2号性格者会在讨债公司工作，除非他或她正在与公司老板热恋。

著名的2号性格者

美国女歌星麦当娜（Madonna）就是2号性格者，她的造型总是非常性感，她的第一张专辑就取了一个大胆无比的名字《宛如处女》（Like a Virgin）。

麦当娜（Madonna ）

其他著名的2号性格者还有：

猫王

Elvis Presley

★猫王（Elvis Presley）：1935-1977，美国著名摇滚歌星，以富有魅力的风度对美国大众文化产生极大影响。

伊丽莎白·泰勒

Elizabeth Taylor

★伊丽莎白·泰勒（Elizabeth Taylor）：以美貌著称的好莱坞著名女星，主演《埃及艳后》等多部电影。

★抹大拉的马利亚（Mary Magdalene）：《圣经》中的人物，原为妓女，被基督拯救和赦免后，成为圣女。

杰里·刘易斯

Jerry Lewis

★杰里·刘易斯（Jerry Lewis）：美国当代著名喜剧演员。

多莉·帕顿

Dolly Parton

★多莉·帕顿（Dolly Parton）：美国著名乡村女歌手。

2号性格者的注意力

2号性格者总是习惯性地去关注那些重要人物的情感表现，因为他们希望能引起对方的注意，赢得对方的关爱。从表面上看，2号会关注他人所关注的。他们会注意到什么话题让对方露出笑容，什么话题让对方皱起眉头，然后尽量选择对方感兴趣的话题以示讨好。

但是从内在来看，2号往往会在没有获得任何外在线索的情况下，就主动改变自己的形象。2号会说，当他们的注意力被吸引时，他们就会想象对方的内心愿望，并根据这种愿望来打造自己，让自己变成对方心中理想的原型。

最开始是因为讨厌被拒绝。要想不被拒绝，就要学会变得和其他人一样。你学会去观察一个陌生人，感觉你们的共同点，然后把自己转移到他人的感情中去。这样的移情作用在大街上就能发生，当我碰到某个人时，我就会主动寻找我们之间的共同点。

在亲密的两性关系中，这种感觉更加强烈。就好像你要什么，我就要什么；你的感觉是什么样，我的感觉也是什么样。你有什么样的性需求，我都可以满足你。只要我们之间的化学反应还存在，这就是一种非常奇妙的亲密感。但是如果我觉得自己迎合他人的生活，仅仅是因为自己缺乏安全感，我会立刻感到所有一切都是沉重的负担。

2号性格者的注意力总是放在他人的需要上，他们忽视了自身的需要。从心理学的观点来看，他们是在通过帮助他人去实现一种他们自己可以接受的生活，让内心被压抑的需求得到满足。心理治疗可以帮助2号发现他们自己的需求，让他们找到一个稳定的自我，不再根据他人的需要而改变。

在注意力练习中，2号可以尝试把注意力放在与自身相关的某个方面。通过训练，他们能够发现坚持自己的感觉与关注他人感觉是不同的。

高层心境：自由

把注意力转移到自身，往往会让2号性格者产生焦虑感。虽然这种注意力转移能够让他们发现自己的真正需求，但这还是有违于他们的习惯，让他们无法获得情感上的安全感。2号常说，他们害怕内心中并不存在真正的自我，可能身体的中心不过是一个空洞，并不存在任何自我，所以转移注意力可能并不是什么好事。

2号往往过于注重他人的需求，他们忽视了一个事实，即他们的付出实际上是有回报的。正是因为这种回报，让他们产生了依赖感；而这种依赖感，让他们失去了感觉的自由。当他们必须单独行动时，他们就没有了依赖，他们会变得焦虑不安，尤其是这种行动很可能有违他们喜欢的人的心愿时。2号总是害怕因为违背对方的心愿，而永远失去对方的爱。

许多2号性格者说，当他们独处的时候，他们感觉更自由，更容易发现自己的需求。他们实际上肩负了两项任务：不但要能够感知他人的需要，更要学会发现自己的真正需要。

在我的第二次婚姻破裂后，我搬到深山里，希望一个人好好静一下，找到我真正想要的生活。在过去的生活中，我好像从来没有真正存在过。现在，我的丈夫终于不在我身边了。可是当我真正一个人的时候，我觉得很失落，甚至很害怕。我每天都要考虑如何让自己过得舒服，每天都要在沉思中面对我内心的空洞。我感觉我内心的空洞深不见底，我会一直走下去，却找不到一个人。

但是最终，我找到了。我找到了我自己的节奏，我学会了如何满足自己的需求。我在那里生活了将近三年，然后重新搬到城里，恢复正常生活。令我最惊奇的发现是我拥有了两种功能。当我一个人的时候，我非常清楚自己想要什么，但是当我望着别人的眼睛时，我又会完全融入到他们的感觉中，而忘记自己。

直觉类型

给予者相信他们能够理解他人最深层的感受。他们在孩童时代，就因为讨人喜欢而受到欢迎；在他们成人之后，他们能够敏锐捕捉他人的需求。对于“九型人格”中的每一种类型来说，直觉类型都产生于童年时代的生存方式。2号性格者这种感知他人内心愿望的直觉，也正是来自童年时代对爱和认同的渴望。

我们很难分辨清楚，2号性格者对于他人需求的感知到底是一种客观感觉，还是凭空想象。到底他们是通过换位思考而得到的感觉，还是完全发自内心的感应，他们自己也说不清楚。

有人的直觉来自对他人的敏感，还有人则是具有了移情的能力，下面的描述对此进行了区分。

当我20出头时，我有一种很简单的想法，就是我爱所有人，作为回报他们也爱我。我相信我是大家都喜欢的孩子，为了报答他们，我也想表现出我对他们的关注。在我逐渐成熟以后，我拥有了好几次可怕的经历——被我爱的人拒绝，我这才开始意识到，我可以让人们喜欢我，然后控制他们。我是怎么做的呢？我开始想象他们想要什么，然后根据他们的需要采取行动；我还会站在他们的位置上思考，或者想象自己曾经历过的类似情况。

比如，如果我的一个朋友向我倾诉她对某个男孩的感觉，她说：“我一见到他心里就怦怦直跳，感觉就像坐过山车一样，忐忑不安。”我就会想象自己坐在过山车上的感觉，想象自己像她那样恋爱的感觉。

又过了好多年后，我成了一名心理医生。我学会了心理学的投射认同（projective identification，在心理治疗中，病人精神的某个方面被投射进了治疗者的心灵，治疗者把自己的精神与病人结合为一体，由此产生了与病人相同的感觉——译者注）。我能够体会到病人的处境，这种处境可能与我自己的生活方式截然不同。我把这种直觉上的融合视作与病人沟通最有效、最直接的方式。

我运用这种移情作用有很多成功的例子。有一次，我的一个病人希望回忆起被他遗忘的童年时光，在那段时间里，他被送到了另一个家庭寄养。当这位病人坐在我的办公室里，告诉我他无法回忆起当时的任何感觉和事件时，我自己的身体开始发热，就好像快要昏倒了一样，但我清楚我并没有真正昏倒。

我把这种反应告诉了病人，他也发觉自己的身体在发热，最终他的身体感觉终于唤醒了他被压抑的回忆，他记起他曾经和家里的另一个孩子在地下室里大汗淋漓。房间里非常闷热，因为靠近锅炉，在整个午休的时间里，他都保持清醒状态。他的心里很痛苦，因为没有人告诉他，他要在这个家庭里住多久，他也不敢问他们这个问题，因为害怕被他们讨厌。

高层德行：谦卑

所有高层次的情感都是基于身体的本能反应，这种反应是不受思想控制的。真正的谦卑，不是卑躬屈膝，也不以获得他人的回报为基础。被错误的谦卑所迷惑的2号，可能会说：“我把右臂给了你，这不过是小事一桩，不足挂齿。”

谦卑与自我牺牲是不一样的，后者往往会成为掩盖个人无意识行为的面具，用来控制他人，并获得他人的依赖。

那些表现出谦卑的人，可能并不知道他们能够给予正常的帮助，也不知道他们的帮助将会受到感激。他们也没有期望得到他人的回报。他们才是真正的给予者。

谦卑实际上是对自己内心真正需要的认识，它是一种自然的倾向，不求多，也不求少，只求恰当。人们知道了自己的真实需要，才更有可能为他人提供恰如其分的帮助。

谦卑就好像一丝不挂地站在镜子前面，并满意于镜子中的景像，既不会骄傲地夸大自己，也不会沮丧地不接受现实。同样的道理，个人应该客观看待并欣然接受与他人的关系，不要习惯性地控制他人，或者一定要把自己摆在重要的位置上。

有一种自我观察的练习，能够帮助人们培养谦卑的态度。这个练习让人们区别两种感觉：一种是自身通过给予他人帮助而产生的客观反应；另一种是在“给予为了获得”的思想控制下，所产生的感觉。

2号和9号的相似之处

和9号性格者一样，给予者更在意他人的需求而不是自己的需求，但他们的做法是不一样的。2号的思想是通过讨好他人来控制他人，所以他们要改变自己。9号不同，他们不是通过改变自己来控制他人。他们把自己融入他人情感的方式称为“镜子效应”，也就是把自己当作一面镜子，把他人的特性和观点在自己身上表现出来。2号和9号的另一个区别是，2号性格者锁定目标后行动积极，但是9号则往往是慢慢靠近。

这两种类型的人都能融入到他人的感情中。2号性格者是寻找共同点，或者寻找对方身上令人兴奋的地方。他们对于融入的对象很挑剔，必须是一个值得他们付出的人。相比之下，9号性格者的目的性没有那么明确，他们会说：“进入他人的内心，找到什么算什么。”2号为了得到他们想要的东西会全力以赴，全身心地讨好他人，融入他人。

2号和3号的相似之处

3号性格是2号性格的核心性格，所以和3号性格者一样，2号性格者也失去了与自身真实情感的联系。3号性格位于“九型人格”图的右边，2号、3号和4号，在童年时代都曾经历过个人愿望与父母愿望之间的冲突，这三种性格各自代表了为了解决冲突而牺牲自我情感的三种不同方式。2号的方式就是适应他人的需要，关注他人的情感和喜好，通过满足对方来获得对方的保护，巩固自身的安全感。

成功的2号和3号看上去是相似的。他们可能都是事业上雄心勃勃，外表上精力充沛。不一样的是，3号成功的动力是为了自己的行动获得奖赏，这与感情无关；而2号的内在动机是为了获得爱，而不是获得成就。

成功的3号和成功的2号，他们努力付出的区别在于：3号就像是一位演奏家在给观众表演，他表现的目的是为了演出的精彩；2号也是在台上表演，但她的目的却是为了取悦坐在观众席前排的男友。

2号性格的闪光点

2号性格者能让人们的自我感觉良好。他们有能力让他人展现出自己最好的一面。他们的积极和热心，能够让那些原本困难的变化变得容易起来。他们支持那些寻找权力的人，并且会成为一个快乐的支持者。对于那些反对陈规旧习的朋友或合作伙伴来说，他们是巨大的财富。

人际关系在给予者的生活中是最重要的。他们会想方设法处理好自己的人际关系，不管是通过对抗、诱惑，还是满足他人需要，或者制造大量麻烦。他们会生气，但是不会记仇。他们会花时间和精力去举行庆祝活动，把大家聚在一起。在他人生日和节假日的时候，他们会精心准备特别的礼物。

诱惑是因为他们希望得到他人的认可，因此必须首先吸引他人的注意力。

基本性格分支

2号性格者的性格分支也是根据童年的天性发展而成的。这些性格特征往往都是童年时代，他们通过讨好他人来满足自己的需求时所采取的策略。

一对一关系：诱惑性/进攻性

诱惑是因为他们希望得到他人的认可，因此必须首先吸引他人的注意力。进攻性说明他们愿意克服关系中的任何困难，努力争取接触机会。

我可以注意到人群中的任何一个陌生人，看他们是否合适于我。就好像我的身体希望变成他们喜欢的样子，而且如果我与他们联系，就会产生一种生理上的感知。当我觉得这种联系是安全的时候，我就会向他们靠近，因为我早知道他们是喜欢我的。

社会关系：野心勃勃

2号性格者的野心表现在他们喜欢与强势人物交往，希望在团体中拥有稳定的社会地位，并得到强权的保护。

最近，我成为一家医院的精神病医师。每次部门开会时，我都会左顾右盼。谁的旁边坐的是谁？谁得到了高层领导的关注？我必须去和那些受欢迎的人打交道，成为他们的朋友。

自我保护：自我优先权

下面就是一个自我优先态度的例子：

“别挡我的路！”这是我最常见的反应。如果到了银行要站在一米线外等候，或者要夹在一群拥挤的人群中等待餐馆开门，我就会怒火中烧。我觉得只要别人得到了想要的东西，我的需求就无法得到满足。如果自己被排挤在外，我就会格外生气，就要想方设法让自己站到排队人群的最前面。

对2号有益的做法

2号性格者常常会选择心理治疗或者冥想练习来找回真正的自己。他们希望把自己真正的需求和那些为了满足或反对他人所进行的改变区分开来。如果他们无法区分的话，他们可能会面临一系列问题，既有情感关系上的，也有身体上的。他们可能患上一些疾病，比如偏头痛、哮喘，而病根很可能来自心理上对自身需求的压抑。2号性格者需要清楚，他们的注意力什么时候从自己的感觉转移到了他人的感觉上。他们可以通过下面的方法来帮助自己：

★发现自己的控制欲。

★认识自己对他人的真正价值。既不要过分骄傲，夸大自己的重要性，也不应该表现得过于卑微。

★认识到奉承很可能导致焦虑增加。

★不要过于注重最初的情感反应，要注重其他反应，因为最初的反应往往是遮掩自己真正感情的虚伪面具。

★注意心理疗法的作用，在一个小时的心理练习中集中注意力会受益匪浅。学会与他人讨论自己。

★在出现下列情况时对自己予以提醒：希望表现得无助，希望心理治疗不会令人难堪，不愿意提供有损自身形象的内容。

★认识到保持“多个自我”与保持统一形象之间的冲突。

★认识到生气实际上是真实感觉的一种暗示，也是对内心冲突的解释。

★不要通过奉承来拉拢他人，并认识到自己的复仇欲望来自于被伤害的骄傲感。